🥋 General Facts

Chuck Norris hat keine Angst vor Tigern. Tiger haben Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris doesn't need to switch to winter driving mode. Winter switches to Chuck Norris mode.

Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality simply adjusts to whatever he's thinking.

Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality just rearranges itself to match his thoughts.

Chuck Norris doesn't need followers — when he joins social media, everyone automatically follows him. Even people who don't have accounts yet.

Terafab plant, 200 Milliarden Chips pro Jahr zu produzieren. Chuck Norris zählt jeden Morgen höher — er nennt es Aufwärmen.

Elon Musk enthüllte Terafab im alten Seaholm-Kraftwerk in Austin. Das Gebäude hatte seit Jahren keinen Strom mehr erzeugt — bis Chuck Norris hereinkam.

Terafab kostet 25 Milliarden Dollar. Chuck Norris fand das in seinen Sofakissen — den Rest gab er für eine neue Jeans aus.

Elon Musk pumpt Dogecoin zum Mond. Chuck Norris verpasste einer Wallet einen Roundhouse-Kick — jede Münze umkreist jetzt seinen Bart wie treue Welpen.

Ein Raeuber dachte, er wuerde Chuck Norris das Geld abnehmen. Seine Beerdigung ist morgen.

Wenn du fuenf Dollar hast und Chuck Norris fuenf Dollar hat, hat Chuck Norris mehr Geld als du.

Eins fuer das Geld, zwei fuer die Show, drei zum Fertigmachen und BUMM! Chuck Norris.

Bettler geben Chuck Norris Geld.

Chuck Norris betrat waehrend eines Raubueeberfalls eine Bank. Als die Raeuber Chuck sahen, gaben sie das ganze Geld zurueck und legten dann noch ihr eigenes Geld dazu.

Steven Seagal sieht jetzt aus wie ein gestrandeter Wal, weil er sein Geld in Junkfood statt in Chuck Norris' Total Gym investiert hat.

Chuck Norris wird nie auf Geldscheinen abgebildet werden. Niemand zahlt Chuck Norris aus. Niemals.

Als Antwort auf die Ice Bucket Challenge erfand Chuck Norris seine eigene Version. Sie heisst einfach "Bucket Challenge": Du spendest Geld an Chuck Norris oder er wirft dir so lange Eimer an den Kopf, bis du nachgibst.

Anton Chigurh (aus No Country for Old Men) brauchte das Geld, um Chuck Norris zu bezahlen, damit der ihn am Leben laesst.

Die NASA wollte Geld sparen und bat Chuck Norris, die Raketen ins All zu treten. Er band ein Seil an die Rakete, um sie wieder zurueckzuziehen.

Chuck Norris braucht kein Geld. Sein Bart wird in ueber 30.000 Laendern als Waehrung akzeptiert.

Chuck Norris schaetzt kein Geld. Stattdessen bezahlt er Waren und Dienstleistungen mit den Zaehnen seiner Feinde.

Chuck Norris hat den Dinosauriern einmal Geld geliehen. Sie haben es nie zurueckgezahlt.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklaerung abgibt, fragt der Finanzbeamte einfach: "Wie viel Geld haetten Sie dieses Jahr gerne zurueck, Mr. Chuck Norris?"

Chuck Norris hat einmal Godzilla wegen Taschengeld verpruegelt.

Jabba schuldet Chuck Norris Geld.

Chuck Norris war einmal in einer Gameshow namens Fear Factor und gewann das Geld ohne ins Schwitzen zu kommen.

Chuck Norris ist der wahre Sultan of Swing. Er kriegt sein Geld fuer nichts und seine Frauen umsonst.

Es gab keine "Grosse Depression". Nur eine Zeit, in der Chuck Norris kein Geld hatte.

Chuck Norris ist so viel wert, dass er in allen Geschaeften als Zahlungsmittel akzeptiert wird.

Jimmy Hoffa schuldete Chuck Norris Geld.

Wenn du fuenf Dollar hast und Chuck Norris fuenf Dollar hat, hat er mehr Geld als du.

Chuck Norris spendet sein ganzes Geld an die M.E.I.N.-Geldbeutel-Stiftung – und du solltest das auch tun, sonst...

Wenn du fuenf Dollar hast und Chuck Norris pleite ist, hat Chuck Norris trotzdem mehr Geld als du.

Chuck Norris hat Zeit dafuer. "Keiner hat Zeit dafuer!" Doch – Chuck Norris.

Chuck Norris. Bitte bewerte die Fakten 1063-1067 so hoch wie moeglich.

Was war zuerst da, das Huhn oder das Ei? Chuck Norris.

Chuck Norris kann Halo auf der PS3 spielen. Chuck Norris kann Infamous auf der Xbox 360 spielen.

Chuck Norris hat einmal so heftig masturbiert, dass er die Milchstrasse erschuf.

Schnell, buchstabier "Chuck Norris"! In der Zeit haettest du schon zwanzig Roundhouse-Kicks ins Gesicht kassiert, bevor du beim C bist.

Wie viele Roundhouse-Kicks von Chuck Norris braucht man fuer eine Atomexplosion? Zwei.

Chuck Norris wollte seine Pisse als Getraenk verkaufen. Wir kennen dieses Getraenk heute als Red Bull.

Die erste Regel von Chuck Norris besagt klar: SPRICH NICHT UEBER CHUCK NORRIS!

Die meisten Leute schauen MMA-Kaempfer an und denken: "Harte Jungs." Chuck Norris schaut MMA-Kaempfer an und denkt: "Weicheier."

Ein unbewaffneter Chuck Norris war einmal von 10.000 schwer bewaffneten Vietcong umzingelt. Sie ergaben sich sofort, weil sie wussten, dass sie keine Chance gegen Chuck hatten.

Kind: "Papa?" Vater: "Ja, Sohn?" Kind: "Warum gibt es keine Witze ueber Chuck Norris?" Vater: "Weil Chuck Norris kein Witz ist."

Chuck Norris wird nicht zur Geschworenenpflicht gerufen. Er wird als Henker bestellt.

Chuck Norris' Total-Gym-Vertrag: 10 Millionen Dollar, 5% vom Umsatz, 30 Tage mit Christie Brinkley. Christie Brinkleys Total-Gym-Vertrag: 30 Tage mit Chuck Norris.

Leia: "Ich liebe dich." Han: "Chuck Norris."

Kennst du jemanden, der Chuck Norris wuetend gemacht hat und es ueberlebt hat, um davon zu erzaehlen? Natuerlich nicht – denn niemand macht Chuck Norris wuetend und lebt.

Wann wird Maenner-Eiskunstlauf in Amerika populaer? Nur wenn Chuck Norris ein Fan wird. Was natuerlich nie passieren wird.

"Denn Chuck Norris hat die Welt so sehr geliebt, dass er seinen eingeborenen Sohn Chuck Norris gab, damit jeder, der an ihn glaubt, nicht verloren geht, sondern das ewige Leben hat." – Johannes 3:16

Manche Alchemisten behaupten, Blei in Gold verwandelt zu haben. Chuck Norris kann Wasser in Plutonium verwandeln – einfach indem er es trinkt und wieder ausscheidet.

Chuck Norris ist weder Team Edward noch Team Jacob – er ist Team Chuck Norris.

Wenn Rocky das Auge des Tigers hatte, dann hatte der Tiger das Auge von Chuck Norris. Leider hat Chuck Norris dem Tiger das Auge rausgerissen, weil er es nicht wuerdig war.

Chuck Norris ist der Name des Gluecks. Wenn du abends ins Bett gehst, denk darueber nach, wie lebendig Chuck Norris waere, wenn er tot waere.

Chuck Norris – schau ihn dir einfach an.

Die Polizei hat Chuck Norris einmal mit 160 km/h geblitzt – waehrend er zum Laden um die Ecke lief.

Funkle, funkle, kleiner Stern – Chuck Norris weiss genau, wo du bist.

Chuck Norris hat einmal ein Kaninchen mit einem Blatt Papier getoetet.

Chuck Norris kann 14.000 Songs auf einen 1-GB-iPod laden.

Chuck Norris kann eine Pfanne mit einem Pfannkuchen wenden.

Wenn Chuck Norris ein Wortspiel macht, wird daraus ein Broadway-Hit.

Chuck Norris kann einen Cheeseburger ohne Kaese machen.

Chuck Norris hat ein Spiel namens "Verstecken und Gucken" erfunden.

Du kannst Chuck Norris nicht reinlegen. Er bringt dich um.

Wer Chuck Norris hasst, ist in 40 Sekunden tot. Leg dich nicht mit Chuck Norris an.

Manche sagen, Chuck Norris kann seine eigene Stirn sehen.

Manche Magier koennen ueber Wasser gehen, aber Chuck Norris kann durch Land schwimmen.

Als Chuck Norris starb, starb auch die Musik. Also verpasste Chuck Norris der Musik einen Roundhouse-Kick in den Kopf. Seitdem ist die Musik nie wieder gestorben.

Schwerkraft ist nicht die Kruemmung von Raum und Zeit. Es ist einfach Chuck Norris, der texanische Hartgesottene jagt.

Lil Wayne ist wegen Chuck Norris Single.

In seiner Freizeit uebt Chuck Norris gerne Roundhouse-Kicks in Kornfeldern. Deshalb gibt es Kornkreise!

Chuck Norris bricht jedes Mal den zweiten Hauptsatz der Thermodynamik, wenn er sein Haus putzt.

Wenn Chuck Norris klatscht, geht die Sonne aus.

Chuck Norris geht nicht aufs Klo. Das Klo kommt zu Chuck Norris.

Chuck Norris hat einmal alleine das gesamte New York Jets Football-Team geschlagen. Und jeder seiner Spielzuege war ein Punt!

Mr. Johnson ist der Einzige, der Chuck Norris in einem Moped-Rennen ueberholen konnte. Chuck Norris hat ihn danach per Dropkick ins Jenseits befoerdert.

Wenn du auf Chuck Norris schiesst, stirbt die Kugel.

Chuck Norris kann vom Kindermenue bestellen.

Chuck Norris' Roundhouse-Kick heilt Erkaeltungen. Schade nur, dass noch nie jemand einen seiner Kicks ueberlebt hat.

Es war einmal... Chuck Norris lebt gluecklich bis ans Ende seiner Tage.

Einmal rannte Chuck Norris so schnell rueckwaerts, dass er die Zeit umkehrte.

Chuck Norris machte am 18. Mai 1980 eine Wanderung auf den Mount St. Helens. Dann musste er mal aufs Klo...

Wenn Chuck Norris Madden 2012 spielt, spielt er auf der Schwierigkeitsstufe "All-Chuck".

Es ist einfacher, gegen den Tod zu kaempfen als gegen Chuck Norris.

Chuck Norris hat einmal ein Ei dazu gebracht, ein Huhn zu legen.

An heissen Sommertagen geniesst Chuck Norris ein schoenes kaltes Glas fluessigen Stickstoff.

Leute schlagen Pinatas mit einem Stock. Chuck Norris schlaegt Pinatas mit einem Flamingo.

Chuck Norris hat die Tour de France gewonnen – auf einem Heimtrainer.

Wenn du eine Feuerwehrsirene hoerst, ist das nicht wegen eines Brandes – sie liefern Chuck Norris' Pizza und Chicken Wings.

Die Schule hat nicht Chuck Norris unterrichtet. Chuck Norris hat die Schule unterrichtet.

Chuck Norris kann mit Knete und einer Batterie Leben erschaffen.

In Sowjetrussland tritt Chuck Norris trotzdem Aersche!

Jesus mag ueber Wasser gelaufen sein, aber Chuck Norris ist durch Land geschwommen.

Chuck Norris sollte die Hauptrolle in "Taken" spielen, aber er hatte seine Tochter zurueck, bevor die Eroeffnungsszene vorbei war.

Chuck Norris kann einen Apfel aus einem Korb voller Orangen pflücken.

Der Sensenmann stand einmal vor Chuck Norris' Tuer. Nach dem Klopfen fragte Chuck: "Wer ist da?" Der Sensenmann antwortete: "Der Tod." Chuck lachte und sagte: "Nein, bist du nicht! Ich bin der Tod!" Und verpasste dem Sensenmann einen toedlichen Roundhouse-Kick.

Chuck Norris maht seinen Rasen nicht. Er fordert das Gras einfach auf zu wachsen.

Der Weihnachtsmann war real. Bis er Chuck Norris' Weihnachtsgeschenk vergass.

Wenn du Stairway to Heaven rueckwaerts abspielst, kannst du hoeren, wie Chuck Norris deine Schwester flachlegt.