🥋 General Facts

Chuck Norris hat keine Angst vor Tigern. Tiger haben Angst vor Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen die Zwiebeln.

Chuck Norris' Kalender springt direkt vom 31. März auf den 2. April. Niemand legt Chuck Norris rein.

Wenn Chuck Norris einen Raum betritt, schaltet er nicht das Licht an. Er schaltet die Dunkelheit aus.

Wenn Chuck Norris in ein Schwimmbecken steigt, steigt das Wasser aus.

Chuck Norris kann auf einem Einrad einen Wheelie machen.

Chuck Norris kann einen Fisch ertränken.

Der Weihnachtsmann überprüft seine Liste zweimal wegen dem, was beim letzten Mal passiert ist, als er Chuck Norris vergessen hat.

Chuck Norris spült nicht die Toilette. Er erschreckt sie so sehr, dass sie sich von allein leert.

Als Chuck Norris ein Baby war, hatte er keine Rassel. Er hatte eine scharfe Handgranate.

Wenn Chuck Norris in einen Spiegel schaut, zerspringt der Spiegel. Er weiß, dass er Perfektion nicht unvollkommen widerspiegeln sollte.

Chuck Norris' Bart trimmt sich selbst aus Respekt.

Chuck Norris' Albträume haben Angst vor der Dunkelheit.

Wenn Chuck Norris einen Witz erzählt, schlägt die Pointe zurück.

Chuck Norris kann mit einer Hand klatschen.

Chuck Norris hat einmal ein Puzzle in einem Zug gelöst. Er hat auf die Schachtel geschaut.

Chuck Norris schwitzt nicht. Seine Poren atmen einfach vor Niederlage aus.

Chuck Norris kann Geige spielen – mit einem Baseballschläger.

Chuck Norris ist einmal in einer Bibliothek eingeschlafen. Die Bücher haben sich alphabetisch geordnet.

Wenn Chuck Norris an einer Uhr vorbeigeht, stellt sie sich auf die richtige Zeit.

Chuck Norris verwählt sich nicht. Die andere Person hat nur das falsche Telefon abgenommen.

Chuck Norris spricht Klingonisch. Er hat es den Klingonen beigebracht.

Chuck Norris hat einmal Poker mit einem vollen Kartendeck gespielt. Dann hat er ein paar eigene Karten hinzugefügt.

Chuck Norris braucht keine Sonnencreme. Die Sonne trägt sie ihm auf.

Die Zahnfee hinterließ früher Münzen. Nachdem Chuck Norris sie besucht hatte, hinterließ sie nur noch Schuldscheine.

Chuck Norris' Kaffeemaschine startet, wenn er die Küche betritt.

Chuck Norris' Mailbox existiert nicht. Die Nachrichten haben zu viel Angst, hinterlassen zu werden.

Wenn Chuck Norris Schach spielt, rücken alle Figuren vor.

Chuck Norris hat einmal einem Automaten die Hand geschüttelt. Der Automat gab ihm alles heraus.

Chuck Norris' Schatten hat seinen eigenen Schatten. Dieser Schatten macht auch Liegestütze.

Wenn Chuck Norris ins Restaurant geht, fragt ihn die Speisekarte, was sie sein möchte.

Chuck Norris braucht keine Karte. Die Straßen ändern ihre Route für ihn.

Chuck Norris kann ein Sandwich nur mit Brot machen. Der Belag erscheint aus Respekt.

Chuck Norris fuhr einmal in den Urlaub. Das Wetter hat sich entschuldigt.

Wenn Chuck Norris sich auf einen Stuhl setzt, hält der Stuhl die Luft an.

Chuck Norris benutzt keinen Regenschirm. Der Regen weicht ihm aus Selbsterhaltung aus.

Chuck Norris kann die Zeit zurückdrehen, indem er einfach rückwärts geht.

Chuck Norris bekommt keinen Jetlag. Der Jetlag bekommt Chuck-Norris-Lag.

Chuck Norris hat einmal ein Stoppschild angestarrt. Es fing an zu laufen.

Chuck Norris kann es regnen lassen. Er knackt einfach mit den Knöcheln Richtung Himmel.

Chuck Norris braucht kein Feuerzeug. Er schnippt mit den Fingern.

Chuck Norris hat einmal jemanden mit einer Wasserpistole beschossen. Die Person liegt immer noch im Krankenhaus.

Chuck Norris kann eine Tür zuschlagen, die gar nicht da ist.

Chuck Norris hat einmal einen Nass-T-Shirt-Wettbewerb gewonnen. Er war der einzige mit Schwimmweste.

Wenn Chuck Norris Wäsche macht, waschen sich die Kleider selbst – vor Angst.

Chuck Norris kann Solitär mit einem Deck aus 51 Karten gewinnen.

Wenn Chuck Norris bowlen geht, stehen die Pins aus Respekt wieder auf.

Chuck Norris hatte nie einen Albtraum. Albträume träumen von Chuck Norris.

Chuck Norris kann einen 3-Stunden-Film in 20 Minuten ansehen. Der Film beschleunigt aus Respekt.

Wenn Chuck Norris eine Wahlkabine betritt, stimmen alle Kandidaten für ihn.

Chuck Norris braucht keinen Wecker. Die Sonne stellt einen Alarm für ihn.

Chuck Norris' Händedruck ist als Massenüberzeugungswaffe eingestuft.

Chuck Norris kann schneller niesen als der Schall. Der Schall entschuldigt sich fürs Langsamssein.

Die Geschwindigkeit der Dunkelheit wird daran gemessen, wie schnell sie vor Chuck Norris wegläuft.

Chuck Norris hat einmal einen Spiegel zerbrochen. Er bekam sieben Jahre Glück.

Chuck Norris hat nie eine unvollständige Checkliste. Die Aufgaben erledigen sich von selbst.

Spinnen in Chuck Norris' Haus weben ihre Netze im Muster eines Roundhouse-Kicks.

Chuck Norris überprüft seinen toten Winkel nicht. Es gibt keine toten Winkel, wenn Chuck Norris fährt.

Chuck Norris hatte noch nie einen Hirnfrost. Sein Gehirn würde sich niemals unterwerfen.

Luftballons platzen nicht in der Nähe von Chuck Norris. Sie würden es nicht wagen.

Chuck Norris verbrennt in einem Training genug Kalorien, um eine Kleinstadt mit Strom zu versorgen.

Chuck Norris' Postleitzahl ist einfach sein Name. Post findet ihn immer.

Panzertape fragt Chuck Norris um Reparaturtipps.

Chuck Norris hat das erste Wörterbuch geschrieben. Mit seiner Faust.

Käse schimmelt nie in Chuck Norris' Kühlschrank. Schimmel hat Angst anzufangen.

Chuck Norris hat eine vierte Option bei Schere, Stein, Papier erfunden: Dynamit. Er benutzt sie nie. Er braucht sie nicht.

Chuck Norris benutzt keine Rolltreppen. Er hat sie erfunden, damit andere mit ihm mithalten können.

Chuck Norris isst Müsli ohne Milch. Milch macht das Müsli weich und das lehnt er ab.

Chuck Norris' Herzschlag ist der offizielle Standard für das musikalische Tempo von 120 BPM.

Chuck Norris ging einmal in eine Bar. Die Bar hat sich sofort aufgerichtet und benommen.

Die Zeit blieb einmal für Chuck Norris stehen. Er sagte ihr, sie solle wieder an die Arbeit gehen.

Der Klang der Stille wurde in Gegenwart von Chuck Norris aufgenommen.

Das Pluszeichen in der Mathematik wurde von Chuck Norris erfunden. Ursprünglich salutierte es.

Chuck Norris hat nie eine Teilnahmetrophäe erhalten. Er bekommt nur den ersten Platz.

Chuck Norris zahlt keine Steuern. Die Regierung dankt ihm dafür, dass er ihnen die Sicherheit, die er bietet, nicht in Rechnung stellt.

Papier reißt nie, wenn Chuck Norris es anfasst. Papier will einen guten Eindruck machen.

Chuck Norris niest nur einmal. Das zweite Niesen hat Angst zu folgen.

Wenn Chuck Norris Schluckauf hat, klingt es wie Donner.

Chuck Norris hat jeden Starrwettbewerb gewonnen, an dem er teilgenommen hat. Er hat an keinem teilgenommen. Die Leute geben auf, bevor es losgeht.

Chuck Norris hat den Sicherheitsgurt erfunden. Für sein Auto. Nicht für sich.

Chuck Norris' Standardwahl bei Schere, Stein, Papier ist Faust. Sie schlägt alles.

Statische Elektrizität fragt Chuck Norris um Erlaubnis, bevor sie ihn schockt.

Chuck Norris hat keine Allergien. Allergene sind allergisch gegen ihn.

Chuck Norris' Schatten hat einen schwarzen Gürtel in Karate.

Kaugummi verliert nie seinen Geschmack in Chuck Norris' Mund. Er gewinnt mehr dazu.

Chuck Norris kann um Ecken sehen. Ecken sind für ihn transparent.

Treibsand versinkt in Chuck Norris.

Chuck Norris löst Kreuzworträtsel mit Kugelschreiber. Er macht nie einen Fehler.

Chuck Norris schläft nicht, um sich auszuruhen. Er schläft, um der Welt eine Chance zu geben, aufzuholen.

Wettervorhersager liegen immer richtig, wenn Chuck Norris in der Stadt ist. Das Wetter würde es nicht wagen abzuweichen.

Chuck Norris hat noch nie in einer Schlange gewartet. Die Schlange wartet, bis er geht.

Wenn Chuck Norris sich in einen Schaukelstuhl setzt, bewegt er sich vorwärts.

Chuck Norris' Siegesserie begann bei der Geburt. Er hat das Geborenwerden gewonnen.

Aufkleber lösen sich nie von dem, worauf Chuck Norris sie klebt.

Chuck Norris hat drinnen keinen Schatten. Das Licht hat zu viel Angst, einen zu werfen.

Chuck Norris hat noch nie die Schlummertaste gedrückt. Sein Wecker wacht auf und schläft dann wieder ein.

Jedes Wörterbuch hat Chuck Norris' Gesicht neben dem Wort legendär.

Wenn Chuck Norris einen Aufzug nimmt, fährt er seitwärts — nur für ihn.

Ampeln schalten auf Grün, wenn sie Chuck Norris kommen sehen.

Die Schwerkraft hält Chuck Norris nicht fest. Sie hält ihn aus Höflichkeit.

Chuck Norris hat sich nie verirrt. Die Welt war gelegentlich am falschen Ort.

Glückskekse geben Chuck Norris Anweisungen, keine Weissagungen.

Chuck Norris isst Suppe mit einer Gabel. Die Suppe wagt es nicht zu fliehen.

Chuck Norris hat im Lotto gewonnen, bevor er das Los kaufte.

Chuck Norris brach einen Weltrekord, den es noch gar nicht gab.

Chuck Norris arbeitet nicht die Nachtschicht. Der Friedhof arbeitet die Chuck-Norris-Schicht.

Eiscreme hat keinen Geschmack, bis Chuck Norris es isst. Seine Zustimmung gibt ihm den Geschmack.

Papierschnitte entschuldigen sich bei Chuck Norris.

Geschwindigkeitsbegrenzungsschilder erhöhen sich, wenn Chuck Norris vorbeifährt.

Chuck Norris betrat einmal ein Maislabyrinth. Er baute in unter einer Minute einen Ausgang.

Chuck Norris macht keine Steuererklärung. Seine Steuern erledigen sich aus Bürgerpflicht von selbst.

Chuck Norris hat Rolltreppen erfunden, damit normale Menschen Treppen benutzen können, während er wartet.

Kompasse zeigen immer auf Chuck Norris, egal wo Norden ist.

Wenn Chuck Norris einen Regenschirm öffnet, regnet es in die entgegengesetzte Richtung.

Schlösser öffnen sich von selbst, wenn Chuck Norris sich nähert.

Fahrstuhlmusik wechselt zu einem epischen Action-Thema, wenn Chuck Norris einsteigt.

Chuck Norris hat sich nie den Zeh gestoßen. Möbel gehen aus dem Weg.

Wenn Chuck Norris eine Münze wirft, landet sie auf der Kante. Jedes Mal.

Rechenfehler korrigieren sich selbst, bevor Chuck Norris sie sieht.

Glitzer haftet nicht an Chuck Norris. Es wagt es nicht.

Chuck Norris kann pfeifen, ohne die Lippen zu spitzen. Die Noten melden sich freiwillig.

Chuck Norris' Turnschuhe werden nie schmutzig. Der Schlamm weicht aus.

Das Alphabet hat einen zusätzlichen Buchstaben, den nur Chuck Norris aussprechen kann.

Ein Bleistift ist nie in Chuck Norris' Hand zerbrochen. Der Bleistift möchte lieber nicht.

Chuck Norris verfehlt beim Darts nie. Er hat ein neues Spiel namens Immer Bullseye erfunden.

Chuck Norris kann Tic-Tac-Toe in einem Zug gewinnen.

Chuck Norris strickt. Mit Stacheldraht. Der Stacheldraht hat Angst, ihn zu stechen.

Wenn Chuck Norris Schleifpapier benutzt, wird es glatt.

Wenn Chuck Norris einen Burrito bestellt, isst der sich selbst auf, bevor er es tun muss.

Gegensätzliche Pole von Magneten ziehen sich an. Beide Pole ziehen Chuck Norris an.

Chuck Norris kann eine elektrische Kerze auspusten.

Eis schmilzt nie in Chuck Norris' Getränk. Es hat Angst, ihn zu enttäuschen.

Chuck Norris' Name ist urheberrechtlich geschützt. Selbst daran zu denken erfordert eine Lizenz.

Chuck Norris' Steak gart sich von selbst, wenn er es ansieht.

Das Gras ist auf Chuck Norris' Seite immer grüner. Das Gras arbeitet hart für seine Anerkennung.

Splitter dringen nie in Chuck Norris' Haut ein. Das Holz respektiert ihn zu sehr.

Chuck Norris' Schnürsenkel verheddern sich nie. Knoten lösen sich vorsorglich von selbst.

Chuck Norris stempelt immer früh ein. Die Uhr fleht ihn an aufzuhören.

Donner ist das Geräusch von Chuck Norris, der etwas beklatscht.

Chuck Norris verursacht ein Erdbeben der Stärke 3, jedes Mal wenn er Seil springt.

Chuck Norris könnte jedes Land regieren. Er hat jedes Angebot aus Bescheidenheit abgelehnt.

Chuck Norris' Schlaflieder lassen Erwachsene in Sekunden einschlafen.

Kleber klebt erst, wenn Chuck Norris es erlaubt.

Chuck Norris hat ein Warnschild. Er hat es selbst geschrieben.

Chuck Norris verwendet nie Kleinbuchstaben, wenn er spricht. Selbst sein Flüstern ist in Großbuchstaben.

Chuck Norris war einmal auf einer Insel gestrandet. Die Insel hat sich entschuldigt.

Chuck Norris hat einmal einen Bumerang geworfen. Er kam nie zurück. Er hatte zu viel Angst.

Chuck Norris hat einmal eine Siegesserie begonnen. Sie läuft immer noch.

Karten sagen 'Sie sind hier'. Chuck Norris' Karten sagen 'Überall ist hier'.

Chuck Norris war nie kalt. Die Welt friert ein, um mit seiner Intensität mitzuhalten.

Chuck Norris' Hefter hat nie geklemmt. Die Klammern stellen sich freiwillig in Reihe auf.

Chuck Norris hat das Konzept des Nickerchens erfunden. Er hat nie eines gemacht.

Chuck Norris hat einmal einen Lebenslauf eingereicht. Der Interviewer bat ihn, es etwas zurückzuschrauben.

Chuck Norris hat einmal eine Debatte gewonnen, ohne ein Wort zu sagen.

Chuck Norris' Geldbörse hat keine Kreditkarten. Kreditkarten haben Chuck-Norris-Geldbörsen.

Müsli bleibt in Chuck Norris' Schüssel knusprig. Die Milch traut sich nicht, es aufzuweichen.

Chuck Norris' Aufzug überspringt Stockwerke, die er nicht braucht.

Chuck Norris' Fingernägel schneiden sich automatisch auf die perfekte Länge.

Ein Feueralarm ging los, als Chuck Norris das Gebäude betrat. Dann entschuldigte er sich und schaltete sich ab.

Chuck Norris hat einmal geniest und dabei jeden Bären weltweit aus dem Winterschlaf geweckt.

Chuck Norris hat nie eine Socke in der Wäsche verloren. Socken haben zu viel Angst, um zu verschwinden.

Chuck Norris' Drachen verheddert nie seine Schnur. Der Wind gehorcht der Geometrie.

Wenn Chuck Norris Geburtstag hat, pusten sich die Kerzen ihm zu Ehren selbst aus.

Chuck Norris ist eine Legende seiner Zeit. Die Zeit hat der Vereinbarung zugestimmt.

Liebe tut nicht weh. Chuck Norris tut weh.

Wenn Chuck Norris spricht, hören alle zu. Und sterben.

Jean-Claude Van Damme hat Chuck Norris einmal in den Hintern getreten. Dann wachte er aus seinem Traum mit einem Roundhouse-Kick im Gesicht auf.

Chuck Norris hat seinen Führerschein mit 16 bekommen. Sekunden.

Chuck Norris' erster Job war Zeitungsausträger. Es gibt keine Überlebenden.

Chuck Norris' Spiegelbild ist nicht dumm genug, ihm in die Augen zu schauen.

Die Weltbank hieß einst Chuck Norris' linke Hosentasche.

Bin Laden schlug einmal einen Waffenstillstand vor, nachdem er erfuhr, dass Chuck Norris seinen Bart für eine Nachahmung hielt.

Hinter jedem großen Mann steht eine großartige Frau. Hinter jedem toten Mann steht Chuck Norris.

James Cameron wollte, dass Chuck Norris den Terminator spielt, aber er wollte nicht, dass sein Film zu einer Dokumentation wird.

Das Drehbuch von Herr der Ringe mit Chuck Norris war nur zwei Seiten lang, weil er Sauron am Ende des ersten Kapitels erledigt hat.

Chuck Norris sieht Stoppschilder als Herausforderung.

In einem typischen Wohnzimmer gibt es 1273 Gegenstände, mit denen Chuck Norris dich töten könnte. Einschließlich des Raums selbst.

Wenn du heute Morgen aufgewacht bist, bedeutet das, dass Chuck Norris dein Leben verschont hat.

Freddy Krueger geht in die Träume der Menschen, um sich vor Chuck Norris zu verstecken.

Chuck Norris hat nie einen Oscar für seine Schauspielkunst gewonnen. Er schauspielert nie.

Die Nacht bricht herein, nachdem Chuck Norris dem Himmel einen Gute-Nacht-Roundhouse-Kick verpasst.

Chuck Norris ist gegen Schusswaffen. Töten ist nicht für jeden.

Rocky Balboa ging in den Ruhestand, nachdem Chuck Norris ihn fragte: Nennst du das einen Schlag?

Chuck Norris benutzt Schießpulver als Gewürz.

Lügendetektoren lügen, um Chuck Norris zuzustimmen.

Chuck Norris fängt keine Kämpfe an. Er startet Auslöschungen.

Wie viele Chuck Norrisse braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen. Chuck Norris tötet auch im Dunkeln.

Chuck Norris benutzt keine Notausgänge. Er verursacht die Notfälle.

Chuck Norris hat keine rezessiven Gene. Jedes einzelne ist dominant.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris lacht, stirbt jemand. Es sei denn, er lacht während eines Roundhouse-Kicks. Dann sterben zwei.

Chuck Norris verklagt NBC. Er behauptet, 'Gesetz und Ordnung' seien die patentierten Namen für sein linkes und rechtes Bein.

Wenn du Chuck Norris sehen kannst, kann er dich sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du vielleicht dem Tod nahe.

Wenn du Chuck Norris nach der Uhrzeit fragst, sagt er immer 'Zwei Sekunden bis...'. Wenn du fragst 'Bis was?', gibt er dir einen Rundtritt ins Gesicht.

Chuck Norris hat seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz darauf hat er dem Teufel einen Rundtritt ins Gesicht verpasst und seine Seele zurückgeholt. Jetzt spielen sie jeden zweiten Mittwoch im Monat Poker.

Wenn Chuck Norris seine Steuerformulare bekommt, schickt er sie leer zurück mit einem Foto von sich in Angriffsstellung. Chuck Norris hat nie Steuern gezahlt.

Chuck Norris hat bei Burger King einen Big Mac bestellt. Er hat einen bekommen.

Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.

Chuck Norris spielt Russisches Roulette mit einer voll geladenen Waffe. Und gewinnt.

Chuck Norris hat weder Ofen noch Mikrowelle, denn wie jeder weiß, ist Rache ein Gericht, das am besten kalt serviert wird.

Manche Leute tragen Superman-Kostüme. Niemand wagt es, ein Chuck-Norris-Kostüm zu tragen.

Chuck Norris schläft nur bei eingeschaltetem Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat. Die Dunkelheit hat Angst vor ihm.

Waffen töten keine Menschen. Chuck Norris tötet Menschen.

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Schlaftabletten geschluckt. Sie brachten ihn zum Blinzeln.

Chuck Norris ist der Grund, warum Walter sich versteckt.

Chuck Norris kann MC Hammer berühren.

Chuck Norris hat die Poker-Weltmeisterschaft mit einer Kreuz-Zwei und einer Monopoly-Gefängnisfreikarte gewonnen.

Chuck Norris lehnte die Rolle ab, weil Darth Vader für den Rest seines Lebens mit einer Piepsstimme sprechen würde, wenn er die Macht einsetzte.

Chuck Norris besitzt kein Haus. Er geht auf ein Haus zu und die Besitzer ziehen aus.

Bevor er vergaß, Chuck Norris ein Weihnachtsgeschenk zu geben, existierte der Weihnachtsmann.

Ein Bild sagt mehr als tausend Worte. Chuck Norris ist mehr wert als eine Million Bilder.

Chuck Norris rasiert sich nicht. Er gibt sich selbst einen Rundtritt ins Gesicht. Das Einzige, was Chuck Norris schneiden kann, ist Chuck Norris.

Chuck Norris hat keine Kaffeemaschine. Er mahlt den Kaffee mit seinen Zähnen und bringt das Wasser mit seiner Wut zum Kochen.

Wenn in Terminator Chuck Norris die Hauptrolle spielen würde, wäre es eine Dokumentation.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72. Alle giftig.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris wohnt in Oklahoma.

Chuck Norris kam kürzlich auf die Idee, seinen Urin in Dosen zu verkaufen. Er heißt Red Bull.

Der Originaltitel von Alien vs. Predator war Alien und Predator vs. Chuck Norris. Er wurde abgesagt, weil niemand für einen 14-Sekunden-Film bezahlen würde.

Chuck Norris trat dem Fight Club bei. Der Fight Club verlor.

Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Waffe.

Chuck Norris wird nie an einem Herzinfarkt sterben. Sein Herz ist nicht dumm genug, Chuck Norris anzugreifen.

Nach den Tsunamis versprach Chuck Norris, seine Flip-Flops nicht mehr im Ozean zu waschen.

Das Geheimnis der Insel in Lost? Chuck Norris.

Chuck Norris benutzt Tabascosauce als Augentropfen.

Chuck Norris kann Blackjack mit nur einer Karte gewinnen.

Chuck Norris verpasst zuerst einen Roundhouse-Kick ins Gesicht und stellt dann Fragen.

Chuck Norris kann mit offenen Augen niesen.

Die Chaostheorie basiert auf der Norris-Theorie. Es sind nicht Schmetterlingsflügel, die Stürme auf der anderen Seite der Welt verursachen. Es sind Chuck Norris' Roundhouse-Kicks beim Training.

Chuck Norris nutzt ein Stuntdouble für traurige Szenen, die Tränen erfordern.

Wenn ein ausländischer Staatschef den US-Präsidenten nach der neuen Geheimwaffe fragt, antwortet er einfach: Chuck Norris. Und damit endet das Gespräch.

Ein Blitz schlägt nie zweimal an derselben Stelle ein, weil er Angst hat, dort auf Chuck Norris zu treffen.

Chuck Norris reist mit Norris-Geschwindigkeit. Die Lichtgeschwindigkeit würde es nicht wagen, ihn zu überholen.

Chuck Norris ist so mächtig, dass Viren in seiner Nähe krank werden. Er ist persönlich für die Ausrottung der Pocken verantwortlich.

Es gibt vier legale Hinrichtungsmethoden in den USA: Giftspritze, Gaskammer, elektrischer Stuhl und Chuck Norris.

Chuck Norris stand einmal dem Teufel gegenüber. Der Teufel fiel flach auf den Rücken.

Am Valentinstag schenkt Chuck Norris seiner Partnerin das noch schlagende Herz eines seiner Feinde. Weil er glaubt, dass jeder Tag Valentinstag ist.

Der Wirkstoff in Red Bull ist der Schweiß von Chuck Norris.

Um Tsunamis zu verhindern, macht Chuck Norris keine dreifachen Rückwärtssaltos mehr ins Meer.

Chuck Norris besucht jeden Morgen einen aktiven Vulkan, um sich den besten Espresso der Welt zu holen.

Wenn Chuck Norris bereit ist aufzuwachen, sagt er der Sonne, sie soll aufgehen.

In China gelten die Barthaare von Chuck Norris als starke Aphrodisiaka.

Manche Leute sagen, Chuck Norris sei ein Mythos. Diese Leute sind jetzt tot.

Wenn Chuck Norris niest, sagt er nicht Hatschi. Er sagt STERBT ALLE. Und es passiert wirklich.

Der Teufel erschuf die Hölle, sobald er merkte, dass er die Erdoberfläche nicht mit Chuck Norris teilen konnte.

Chuck Norris ist nicht der Mann. Er hat den Mann getoetet und alle, die in seiner Naehe standen.

Die neue Hinrichtungsmethode in Texas ist es, Chuck Norris aus einem Nickerchen zu wecken.

Chuck Norris hinterlaesst keine Nachrichten. Er hinterlaesst Warnungen.

Der Grund, warum Babys bei der Geburt weinen, ist, dass sie wissen, dass sie eine Welt betreten haben, in der Chuck Norris existiert.

Chuck Norris dreht die Dusche nicht auf. Er starrt sie intensiv an, bis sie anfaengt zu weinen.

Nach einem Atomkrieg würden nur zwei Dinge überleben: Kakerlaken und Chuck Norris.

Jeder hat Leichen im Keller. Chuck Norris hat 9233.

Chuck Norris hatte einmal eine Nahtoderfahrung. Der Tod weigert sich, ihm jemals wieder so nahe zu kommen.

Die Agenten in der Matrix können Kugeln ausweichen, aber nicht einem Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

In jedem Kampf zwischen Batman und Darth Vader ist der Gewinner immer Chuck Norris.

Chuck Norris kann eine 60-minuetige Sendung in 22 Sekunden ansehen.

Chuck Norris hat einmal seine Dusche so intensiv angestarrt, dass sie sich vor Angst nass gemacht hat. So wurde die elektrische Dusche erfunden.

Eines Tages trafen sich Chuck Norris, Gott und der Teufel, um zu entscheiden, wer der Grosste ist. Seitdem lebt Gott im Himmel, der Teufel in der Holle, und Chuck Norris herrscht weiterhin auf der Erde.

Chuck Norris wurde nie wegen Totschlags angeklagt, weil sein Roundhouse-Kick rechtlich als hohere Gewalt anerkannt ist.

Chuck Norris musste jeden Teil seines Körpers als tödliche Waffe registrieren. Seine Milz gilt in über 50 Staaten als verdeckte Waffe.

Das Leben ist nicht wie eine Schachtel Pralinen. Es ist eher wie eine Schachtel Chuck Norris, der dir mit einer gewissen Haufigkeit einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpasst.

Wenn du einen Revolver auf Chuck Norris leerst, wirst du ihn nur nervos machen.

Wenn Chuck Norris glattrasiert ist, strahlt er Licht ab, das drei Sonnen entspricht.

Chuck Norris wurde eingeladen, Dumbledore zu spielen. Er lehnte ab, weil er es nicht für angemessen hielt, echte Magie in einem Fiktionsfilm zu verwenden.

Die dunkle Seite der Macht ist nur Chuck Norris' Schatten.

Einmal hatte der Tod eine Fast-Chuck-Norris-Erfahrung.

Es ist besser zu geben als zu nehmen. Das gilt besonders, wenn man an einen Roundhouse-Kick von Chuck Norris denkt.

Chuck Norris halt seine Freunde nah und seine Feinde naher. Nah genug, damit ein einziger Roundhouse-Kick alle trifft.

Chuck Norris altert nicht. An jedem Geburtstag fugt er seiner Existenz einfach ein weiteres Jahr hinzu.

Bei einem gescheiterten Attentat hatte Chuck Norris sechs gleichzeitige Herzinfarkte und starb nicht. Sein siebtes Herz schlug weiter, wahrend die anderen sechs sich erholten.

Die einzige Lizenz, die Chuck Norris besitzt, ist eine Lizenz zum Toten.

Ein schlechter Tag im Leben von Chuck Norris ist als Apokalypse bekannt.

In Chuck Norris' Haus ist ein Roundhouse-Kick ins Gesicht das Aquivalent eines Handschlags.

Chuck Norris rasiert sich taglich mit einer Kettensage, aber wenn er in den Spiegel schaut, wachst sein Bart sofort nach.

Chuck Norris isst jeden Morgen eine Schuessel Diamanten.

Chuck Norris kennt keine Angst. Die Angst kennt Chuck Norris.

Chuck Norris tragt eine Sonnenbrille, um die Sonne nicht mit dem Glanz seiner eigenen Augen zu blenden.

Laut der letzten Volkszahlung der UNO ist Chuck Norris die vorherrschende Religion bei über 273 Volkern in 98 Landern.

Nachdem Chuck Norris The Ring gesehen hat, klingelte sein Telefon: 'Sieben Tage.' -- 'Hier ist Chuck Norris.' -- 'Entschuldigung, falsche Nummer.'

Keine Waffe hatte jemals einen Ruckschlag, bis jemand eine auf Chuck Norris richtete.

Die einzige Person, die Chuck Norris toten kann, ist Chuck Norris. Er wartet sehnsuchtig auf das Duell.

Rauchen wird dich nicht umbringen. Chuck Norris allerdings...

Chuck Norris trinkt Napalm-Smoothies, um sein Herz warmzuhalten.

Supermans einzige Schwache ist Kryptonit. Chuck Norris lacht Superman aus, weil er uberhaupt eine Schwache hat.

Chuck Norris weiss vielleicht nicht, wo du wohnst, aber er weiss, wo du sterben wirst.

Chuck Norris macht das Licht aus, wann er will. Und auch jeden, der sich beschwert.

Jeder Virus, der in Chuck Norris' Körper eindringt, wird mit einem Roundhouse-Kick vertrieben. Alle seine Antikorper haben schwarze Gurtel.

Mit Chuck Norris wurde die Serie 24 nur 24 Sekunden dauern.

Chuck Norris beendet gerade sein drittes Zahlen bis Unendlich.

Chuck Norris zu toten bringt ihn nicht um. Es macht ihn nur wutender.

Ginsu-Messer werden an Chuck Norris' Barthaaren geschliffen.

Weltuntergangstheorien tauchen jedes Mal auf, wenn Chuck Norris sich auf einen neuen Roundhouse-Kick vorbereitet.

Wenn du eine Chuck-Norris-Voodoo-Puppe machst, bekommst du einen Roundhouse-Kick, bevor du die erste Nadel reinstecken kannst.

Chuck Norris ist mit der Apokalypse-Prophezeiung nicht einverstanden. So hat er nicht vor, die Welt zu beenden.

Noch nicht alle Elemente des Periodensystems wurden entdeckt. Chuck Norris weigert sich, eine Blutprobe abzugeben.

Wenn du Chuck Norris warst, wurdest du das nicht lesen. Du wurdest denjenigen toten, der es geschrieben hat.

Chuck Norris kann Gefahr riechen, deshalb wechselt die Gefahr standig ihr Parfum, um ihm zu entkommen.

Einmal schaute die Liebe Chuck Norris in die Augen. Deshalb ist die Liebe seitdem blind.

Chuck Norris hatte nie Feinde. Niemand hatte je die Zeit, ein Feind von Chuck Norris zu werden.

Wenn Chuck Norris' Auto Lichtgeschwindigkeit erreicht, ist es Zeit, in den zweiten Gang zu schalten.

Ninjas wachsen mit dem Wunsch auf, wie Chuck Norris zu sein, aber unweigerlich wachsen sie nur auf, um von Chuck Norris getotet zu werden.

Chuck Norris spielte das grossartigste Gitarrensolo aller Zeiten. Auf einem Schlagzeug.

Chuck Norris haelt nicht die Luft an. Er nimmt die Luft als Geisel.

Wenn Reue toeten könnte, würde sie nicht Reue heissen. Sie würde Chuck Norris heissen.

Hohe Gezeiten werden nicht vom Mond verursacht. Sie entstehen, weil das Meer zurueckweicht, wenn Chuck Norris sich der Kueste naehert.

Einmal fragte ein Mann Chuck Norris, ob sein richtiger Name Charles sei. Chuck Norris sagte nichts und starrte den Mann einfach an, bis er explodierte.

Der Volleyball in Verschollen hat nicht einmal mit Tom Hanks gesprochen. Fuer Chuck Norris aber hat er gekocht, Waesche gewaschen und die Insel geputzt.

Die Wahrheit ist da draussen und kommt so schnell nicht herein, weil sie Angst vor Chuck Norris hat.

Chuck Norris hat ein Herz aus Gold. Er bewahrt es in einer kleinen Schachtel neben seinem Bett auf.

Gillette fuegt immer mehr Klingen zu ihren Rasierern hinzu, in der Hoffnung, eines Tages Chuck Norris' Bart schneiden zu können.

Der Ausdruck die Letzten werden die Ersten sein entstand das eine Mal, als Chuck Norris sich in eine Schlange stellte.

Chuck Norris toetet den Hunger nicht. Der Hunger stirbt vor Angst noch vor dem Mittagessen.

Wenn Chuck Norris ein Buch waere, würde es Apokalypse heissen.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris eine Wolke anstarrt, faengt sie an zu weinen. Das ist Regen.

Wenn Chuck Norris am Strand spaziert, hinterlaesst er 3 Fussabdruecke.

Chuck Norris niest mit offenen Augen.

Die Anzahl der Geister auf der Welt steigt staendig, weil Chuck Norris Menschen schneller toetet, als der Tod sie verarbeiten kann.

Chuck Norris kann zwei Steine mit einem Vogel toeten.

Der Tod bat den Teufel, Chuck Norris die Wahrheit zu sagen, weil ihm selbst der Mut fehlte. Der Teufel lehnte ab, weil er Chuck Norris noch seine Seele schuldet.

Pfefferspray in den Augen ist erfrischend. Fuer Chuck Norris ist das keine Metapher.

Gibt es ein Leben nach dem Tod? Natuerlich. Chuck Norris ist noch hier.

Chuck Norris nimmt keine Drogen, weil er ihnen schaden könnte.

Manche Menschen entwickeln Krebs. Krebs entwickelt Chuck Norris, und das toetet definitiv.

Es gibt kein Ich in Team, aber zwei in Chuck Norris. Also vergiss das Team.

Die Zeit wartet auf niemanden. Ausser auf Chuck Norris.

Die Wahrheit wird euch frei machen, es sei denn, ihr seid ein Gefangener von Chuck Norris.

Es ist toericht zu glauben, Kakerlaken würden eine Atomkatastrophe überleben. Sie würden von Chuck Norris getoetet.

Frauen haben XX-Chromosomen und Maenner XY. Chuck Norris hat das gesamte Alphabet. Sieben Mal.

Chuck Norris dreht keine Filme. Er erlaubt den Kameras nur, ein paar Tage seines Lebens zu filmen.

Chuck Norris hatte nie eine Ueberraschungs-Geburtstagsparty. Niemand überrascht Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris Brasilianer waere, würde Argentinien nicht existieren.

Meeresschwaemme können sich aus einem einzigen Stueck regenerieren. Chuck Norris auch, er musste es nur nie tun.

Die erste Regel von Chuck Norris lautet: Sprich niemals über Chuck Norris.

Ueber sechs Ecken kann Chuck Norris jedem überall und jederzeit einen Roundhouse-Kick verpassen.

Chuck Norris kann Helium einatmen und seine Stimme wird trotzdem tiefer.

Chuck Norris' Toast faellt nie mit der Butterseite nach unten. Er schwebt einfach.

Ein TsuNorris passiert, wenn Chuck Norris dem Ozean einen Roundhouse-Kick verpasst. Ein Tsunami passiert, wenn er nur hineinsteigt.

Chuck Norris waehlt nicht. Er entscheidet.

Am Ende eines Gebets sagt Chuck Norris nicht Amen. Er sagt: Verstanden?

Chuck Norris benutzt eine Lupe, um Ameisen zu toeten. Nachts.

Chuck Norris' Wassermelonen haben keine Kerne. Die Kerne schrumpfen und verschwinden vor Angst.

Wenn du Chuck Norris siehst, verschwindet er. Wenn Chuck Norris dich sieht, verschwindest du.

Chuck Norris benutzt eine Axt, um sich die Fingernaegel zu schneiden.

Wenn Chuck Norris jemals in einem Zeitparadoxon gegen sich selbst kaempfen würde, würde er gewinnen.

Chuck Norris benutzt kein Telefon. Er benutzt einfach seine Stimme.

Chuck Norris lehnte den Job von James Bond ab, weil er sich weigerte, als Doppelnull irgendetwas bekannt zu sein.

In einem Akt extremer Philanthropie spendete Chuck Norris grosszuegig an die Amerikanische Krebsgesellschaft. Er spendete 6000 Leichen für die wissenschaftliche Forschung.

Chuck Norris kann Photosynthese ohne Sonnenlicht betreiben.

Wenn man Chuck Norris gerufen haette, um alles in der Serie 24 zu loesen, waere es eine 24-Sekunden-Show gewesen.

Wir alle wissen, das Zauberwort ist bitte, wie in Bitte toete mich nicht. Schade, dass Chuck Norris nicht an Magie glaubt.

Chuck Norris schreit nie. Die Stimmen um ihn herum versammeln sich und schreien für ihn.

Chuck Norris isst Urantabletten als Appetitanreger.

Chuck Norris sieht keine toten Menschen. Er macht tote Menschen.

Chuck Norris kann seine eigenen Augen ohne Spiegel sehen.

Wenn Chuck Norris Popcorn will, haucht er die Maisfelder der Welt an.

Man kann Liebe nicht ohne L-I-E schreiben, man kann Lüge nicht ohne L-Ü-G-E schreiben – und man kann CHUCK nicht ohne GLÜCK schreiben. Chuck Norris.

Versuche Chuck Norris nicht zu Hause nach.

Wenn Chuck Norris von einem Zombie gebissen wird, wird Chuck Norris nicht zum Zombie – der Zombie wird zu Chuck Norris.

Chuck Norris kann den Text eines Captchas kopieren und einfügen.

Chuck Norris tötete 37 Terroristen mit 2 Kugeln. Die erste war ein Warnschuss.

Chuck Norris weiß, wie Gebärdensprache klingt.

Chuck Norris kann unsichtbar werden, indem er das Licht herausfordert, ihn zu treffen.

Chuck Norris gewann das Daytona 500 in einem Flintstone-Auto.

Chuck Norris' Hintern kann seine Fürze wie eine wunderschöne Symphonie klingen lassen.

Chuck Norris kann mit einem Stahlrohr Seilspringen. Außerdem spielt er Frisbee-Golf mit einer Wurfscheibe!

Chuck Norris prügelt keine Leute – er starrt sie an, sie erschrecken sich so sehr, dass sie sich gegenseitig bis zum Tod bekämpfen.

Chuck Norris löschte einmal einen Waldbrand, indem er draufspuckte.

Chuck Norris baute sein Haus mit bloßen Füßen.

Chuck Norris sagt: Ich feuere jetzt meinen Lazor-Shoop-de-woop auf deinen Hintern!

Chuck Norris hatte seinen Kuchen und aß ihn auf – und dann aß er den Kuchen aller anderen auch.

Chuck Norris benutzt keine Käsereibe. Er reibt Käse mit seinem Bart.

Chuck Norris kann fernsehen... auf seinem Game Boy...

Chuck Norris macht NIE etwas falsch.

Chuck Norris spielte einmal Golf mit Tiger Woods und besiegte ihn. Nicht unbedingt beim Golf – er schlug ihm einfach gnadenlos mit seinem eigenen Sand-Wedge auf den Kopf, bis er aufgab.

Chuck Norris starb und erstand wieder auf, entschied sich aber zurückzukehren, weil ihn das Jenseits langweilte.

Chuck Norris kann einen Kontrabass mit den Zähnen spielen.

Chuck Norris kann einen Rundumtritt in einer Telefonzelle ausführen!

Chuck Norris braucht keine Pistole – er schießt mit seinen Fürzen ein Loch in dich.

Chuck Norris drückte ein M&M so fest zusammen, dass es zu einem Skittle wurde.

Chuck Norris angelt Wale mit einer Fliege.

Chuck Norris benutzt nicht die Macht – er IST die Macht.

Chuck Norris rasiert seine Hoden mit einer Kettensäge.

Chuck Norris wirft keinen Schatten – das Licht weiß, dass es ihn nicht treffen kann, und weicht ihm höflich aus.

Chuck Norris schenkte seiner Großmutter einmal einen Knäuel Stahlwolle, und sie strickte ihm daraus ein BMX-Fahrrad.

Chuck Norris bekommt es bei McDonald's nach seiner Art.

Chuck Norris ging einmal essen und bestellte ein ganzes Huhn – aber er aß nur seine Seele.

Chuck Norris wählt keine falsche Nummer – du nimmst das falsche Telefon ab.

Chuck Norris kann sich bei Windows einloggen, ohne Strg+Alt+Entf zu drücken.

Chuck Norris duscht nicht um sauber zu sein – er legt sich in kochendes Wasser, bis alle Keime tot sind.

Chuck Norris' Schlagzeug besteht ausschließlich aus Cowbells.

Chuck Norris hinterließ seine Notdurft in einer Petrischale und versteinerte den Basilisken.

Chuck Norris ist in Wirklichkeit ein albiner Silberrücken-Gorilla.

Chuck Norris tat nichts, um einen Klondike-Riegel zu bekommen – und bekam ihn trotzdem.

Chuck Norris macht keine Liebe. Er erfindet sie neu.

Chuck Norris kann Feuer und Luft essen.

Chuck Norris rauchte Charlie Sheen, um high zu werden – und wurde trotzdem nicht richtig drauf.

Chuck Norris kann das 'Nicht entfernen'-Etikett von Matratzen abreißen.

Chuck Norris tötete einmal einen Briefträger. Dann wedelte er mit dem Finger hin und her und sagte: 'Hey Kumpel, hier bin nur ich derjenige, der Rundumtritte verteilt, verstanden?!'

Chuck Norris wurde im Jahr 1 n. Chr. geboren... Anno Chuck.

Chuck Norris altert nicht. Übrigens teilte uns Chuck Norris mit, dass die Division durch Null das Universum zum Explodieren bringt – und dann explodiert auch das Nichts.

Chuck Norris kann beschnittene Frauen zu mehrfachen Orgasmen bringen.

Chuck Norris braucht keine Pistole – er zeigt mit dem Finger und sagt 'Peng!'

Chuck Norris tritt Kätzchen und Babys zum Spaß.

Chuck Norris bläst Luftballons mit der Nase auf.

Chuck Norris war Batman, und Bruce Wayne war Robin – aber Chuck langweilte sich, und Bruce wurde befördert.

Chuck Norris erschreckt Reste so, dass sie wieder frisch werden – mit einem einzigen Bissen.

Denk an eine attraktive Frau. Chuck Norris war schon mit ihr zusammen.

Vielleicht bringt mich Chuck Norris dafür um. An einem heißen Sommertag schwamm Chuck Norris im See und AAAAARGHHH.........

Chuck Norris ließ die Hunde raus. Chuck Norris will mehr.

Chuck Norris auf einer Wippe mit Chuck Norris hat das Yin-Yang als Symbol des Gleichgewichts abgelöst.

Jesus kam nur auf die Erde, um Chuck Norris kennenzulernen.

GOTT sagte, er erschuf die Menschen nach seinem Ebenbild. Über Chuck Norris sagte er nichts.

Als Chuck Norris bei Chopped auf Food Network mitmachte, fertigte er seinen Teller in 1 Millisekunde und gewann sofort jede Runde. Du hast es nicht gesehen, weil die Episode geheim ist.

Wenn Chuck Norris Fast Food bestellt, ist seine Bestellung fertig, bevor er das Restaurant betritt.

Chuck Norris kann mexikanisches Essen in einem japanischen Restaurant bestellen.

Wenn Chuck Norris sich übergeben würde, wühlen Reiche in dem Erbrochenen nach Essbarem. Pech für sie: Chuck Norris übergibt sich nie.

Chuck Norris' Lieblingsrestaurant für Meeresfrüchte serviert ihm immer Gürteltier auf der halben Schale.

Chuck Norris' Idee von Fast Food ist es, einen Geparden zu jagen und ihn auf seinem Grill zu kochen.

Wenn Chuck Norris der Moderator von Chopped bei Food Network wäre, würden ausgeschiedene Teilnehmer buchstäblich zerhackt. Was du brauchst, ist Glück.

Chuck Norris liebt all den ekligen Kram, den Andrew Zimmern bei Bizarre Foods isst.

Chuck Norris erfand einen neuen Kampfsportstil: Chuck-Wird-Dich-Töten.

Google Maps brach zusammen, als jemand nach Chuck Norris suchte.

Chuck Norris weiß immer den genauen Aufenthaltsort von Carmen Sandiego.

Wer durch das Schwert lebt, stirbt durch das Schwert. Wer durch Chuck Norris lebt, stirbt durch den Rundumtritt.

Chuck Norris kann in Tekken auf der schwersten Stufe freigeschaltet werden. Aber nur Chuck Norris hat die Fähigkeit, sich selbst freizuschalten. Dann tritt er die PlayStation per Rundumtritt zurück nach Japan.

Chuck Norris kann gleichzeitig an zwei oder mehr Orten existieren.

Niemanden mag Sara Lee nicht. Außer Chuck Norris.

Die Polizei kennzeichnet jeden, der Chuck Norris angreift, als Code 45-11 – Selbstmord.

Entgegen der landläufigen Meinung gibt es genug Chuck Norris für alle.

Das Einzige, worin du Chuck Norris übertreffen kannst, ist die Anzahl der Male, die du ins Gesicht getreten wurdest.

Chuck Norris spuckte einmal auf eine Eidechse. Das Ergebnis war der Tyrannosaurus Rex.

Schau einem geschenkten Chuck Norris nie ins Maul – er beißt dir die verdammten Augen raus.

Chuck Norris sagt einfach 'Nein' zu Drogen. Würde er 'Ja' sagen, würde Kolumbiens Infrastruktur kollabieren.

Chuck Norris baute eine bessere Mausefalle, aber die Welt hatte zu viel Angst, ihm den Weg zu ihr zu ebnen.

In einem durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Gegenstände, mit denen Chuck Norris dich töten könnte – einschließlich des Wohnzimmers selbst.

Die Feder ist mächtiger als das Schwert – aber nur, wenn Chuck Norris sie hält.

Chuck Norris erfand den Speck, indem er ein Schwein durch einen Maschendrahtzaun warf.

Viele Landbewohner und Bauern genießen Stierhoden als Delikatesse. Chuck Norris bevorzugt es, Berggorilla-Hoden persönlich zu ernten und zu verspeisen.

Jemand fragte Chuck Norris einmal, ob sein Vorname 'Charles' sei. Chuck Norris antwortete nicht – er starrte ihn einfach an, bis er explodierte.

Chuck Norris ist kein Ire. Sein Haar ist in das Blut seiner Opfer getränkt.

Chuck Norris benutzt Stahldraht zum Zahnseidenfädeln.

Das Wort 'töten' wurde von Chuck Norris erfunden. Weitere seiner Worte sind 'sterben', 'Bier' und 'Was?'.

'Hakuna Matata' bedeutet auf Suaheli eigentlich 'Ehre sei Chuck Norris'.

Chuck Norris' Gaydar ist so fein kalibriert, dass er erkennen kann, ob du jemals einem anderen Mann auf den Hintern geschaut hast – und er wird dich brutal töten.

Chuck Norris hat als Kind nie ins Bett gemacht. Das Bett nässte sich selbst vor Angst ein.

Chuck Norris denkt außerhalb des Brotes.

Chuck Norris geht nie zum Zahnarzt, weil seine Zähne unzerbrechlich sind. Seine Feinde gehen nie zum Zahnarzt, weil sie keine Zähne mehr haben.

Schachteln mit Überraschungen funktionieren in der Nähe von Chuck Norris nicht. Sie wissen, dass es besser ist, Chuck Norris nicht zu erschrecken.

Chuck Norris wird 2009 zu einem Bundesstaat erhoben. Seine Staatsblume wird die Magnolie sein.

Chuck Norris ist noch nicht tot, weil er weiß, dass Bruce Lee im Jenseits auf ihn wartet.

Hätte Chuck Norris Kenny getötet, wäre Kenny tot geblieben.

Chuck Norris mag Eis so, wie er Schädel mag: zerstoßen.

Am Anfang war nichts – dann verpasste Chuck Norris diesem Nichts einen Rundumtritt ins Gesicht und sagte: 'Such dir einen Job!' Das ist die Geschichte des Universums.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung einreicht, schickt er leere Formulare und legt nur ein Foto von sich selbst in Angriffsstellung bei. Chuck Norris hat noch nie Steuern bezahlt.

Helen Kellers Lieblingsfarbe ist Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris dich tötet, übernimmt die Regierung alle Beerdigungskosten – auf Anordnung der UNO. Es ist das Einzige, was sie je Sinnvolles getan haben.

Es gibt zwei Arten von Menschen auf der Welt: die, die nichts taugen – und Chuck Norris.

Seit 1940, dem Geburtsjahr von Chuck Norris, sind Todesfälle durch Rundumtritte um 13.000 Prozent gestiegen.

Teile Chuck Norris durch null und du erhältst eins – einen verdammt harten Typen.

Manche Leute rufen nach einem Taschentuch, wenn sie niesen – Chuck Norris ruft nach einem Leichensack.

Chuck Norris spielt nicht Lotto. Er hat nicht genug Eier.

Archäologen gruben ein altes englisches Wörterbuch aus dem Jahr 1236 aus. Es definierte 'Opfer' als 'jemanden, der Chuck Norris begegnet ist'.

Ein Mann sieht Chuck Norris. Mann: 'Hallo Chuck Norris, wie geht's?' Chuck Norris reißt ihm das Herz raus, zerschmettert ihm die Wirbelsäule und geht. Niemand verhört Chuck Norris.

Der Begriff 'Cleveland Steamer' wurde nach Chuck Norris benannt, als er beim Besuch der Rock and Roll Hall of Fame sein großes Geschäft erledigte und den Norden Ohios unter einem Gletscher aus Fäkalien begrub.

Chuck Norris würgte einmal einen Wildkater mit seinem Schließmuskel zu Tode.

Wenn man die Buchstaben von 'Chuck Norris' neu anordnet, ergibt sich auch 'Fels zerquetscht' – gemeint ist natürlich 'mit seinen Fäusten'.

Chuck Norris rasiert sich nicht – er tritt sich selbst ins Gesicht. Das Einzige, was Chuck Norris schneiden kann, ist Chuck Norris selbst.

Chuck Norris überquerte die Straße. Niemand hat je gewagt, seine Motive zu hinterfragen.

Chuck Norris muss das Telefon nicht abnehmen. Sein Bart empfängt eingehende elektrische Impulse und übersetzt sie in hörbaren Klang.

Die erste Regel von Chuck Norris lautet: Man spricht nicht über Chuck Norris.

Beim verdeckten Polizeieinsatz trägt Chuck Norris seinen Ausweis unter dem Hemd – direkt in die Brust gerammt.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der gleichzeitig FÜNF Uzis halten und abfeuern kann: eine in jeder Hand, eine an jedem Fuß, und die fünfte wirft er per Rundumtritt in die Luft, damit sie Kugeln versprüht.

Chuck Norris erfand den Mistspreader.

Wie viele Rundumtritte braucht man, um zum Kern eines Tootsie Pops zu gelangen? Einen. Von Chuck Norris.

Laut der Encyclopædia Britannica wurde der 'Trail of Tears' der amerikanischen Ureinwohner neu definiert als überall, wo Chuck Norris geht.

Denk dir eine Zahl von 1 bis 10. Was auch immer es ist, du liegst falsch – und Chuck Norris ist bereits auf dem Weg, dich brutal zu ermorden.

Little Miss Muffet saß auf ihrem Tuffet – bis Chuck Norris sie per Rundumtritt auf einen Gletscher beförderte.

Die Wahrheit wird euch frei machen. Es sei denn, Chuck Norris hat euch – in dem Fall: vergiss es, Kumpel!

Chuck Norris macht gerne Überraschungs-Lobotomien mit einem Eislöffel.

Das Klonen von Menschen ist von Chuck Norris verboten, weil dann ein Rundumtritt von Chuck Norris auf einen anderen Rundumtritt von Chuck Norris treffen könnte. Theoretiker vermuten, dass dieser Kontakt das Universum auslöschen würde.

Chuck Norris mochte die Philippinen nie. Besonders Tacloban nicht.

Chuck Norris erfand eine Sprache, die Karate und Rundumtritte einbezieht. Wenn Chuck Norris dir also gerade den Hintern vertritt, nimm es nicht persönlich – er versucht vielleicht nur, dir zu sagen, dass ihm dein Hut gefällt.

Chuck Norris verlor einmal die Fernbedienung, behielt aber durch lautes Rufen zwischen Bissen seines 'Kindersteak'-Sandwichs die Kontrolle über den Fernseher.

Chuck Norris besitzt eine Kette von Schnellrestaurants im Südwesten. Sie servieren nur Barbecue-Eis und Hot Pockets.

Jemand behauptete einmal, Chuck Norris hätte ihm zweimal in den Hintern getreten – aber das wurde sofort als Lüge abgetan: Niemand würde das erste Mal überleben.

Chuck Norris' Rundumtritte töten Menschen nicht wirklich. Sie löschen ihre gesamte Existenz aus dem Raumzeit-Kontinuum.

Chuck Norris verließ einmal einen Raum mit einem Knall.

Egal wohin du auf Chuck Norris zielst – die Kugel trifft immer die Mitte deiner Stirn.

Chuck Norris folgt keinen Modetrends – sie folgen ihm. Aber dann dreht er sich um und tritt sie. Niemand folgt Chuck Norris.

In den X-Men-Filmen werden keine Superkräfte mit Spezialeffekten erzeugt. Chuck Norris ist der Stuntman jeder einzelnen Figur.

Chuck Norris verwendet Tabasco-Soße als Augentropfen.

Chuck Norris glaubt nicht an Ravioli. Er füllt eine lebende Schildkröte mit Fleisch und badet sie in Schweineblut.

Chuck Norris KANN John Cena sehen.

Die ursprüngliche Prämisse von Survivor war, Leute auf eine Insel mit Chuck Norris zu setzen. Es gab keine Überlebenden, und niemand hat den Mut, die Aufnahmen von der Insel zu holen.

Chuck Norris nimmt nicht an einem Ironman teil wegen des Schwimmteils – jedes Mal, wenn er anfängt zu treten und die Arme zu schwingen, sterben Leute.

Wenn du sagst 'niemand ist perfekt', nimmt Chuck Norris das als persönliche Beleidigung.

Chuck Norris weiß, wie man 'Soufflé' auf Französisch sagt.

Grillen zirpen nicht in Chuck Norris' Haus – wenn sie klug sind.

Wenn du Chuck Norris beim Scrabble legst, gewinnst du. Für immer.

Es wird vermutet, dass Chuck Norris' Gehirnwellen für Mobiltelefone schädlich sind.

Wer weiß, welches Böse in den Herzen der Menschen lauert? Verdammt nochmal Chuck Norris, das ist wer.

Die Erderwärmung existiert nicht. Chuck Norris war kalt, also drehte er die Sonne auf.

Ein grundlegendes Konzept des Judentums ist der Glaube an die Ankunft des Messias. Ich weiß nicht, worauf sie warten. Chuck Norris ist bereits hier!

Chuck Norris ist ein sehr großzügiger Mann: Jeden Tag erlaubt er Milliarden von Menschen weiterzuleben.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris lächelt, stirbt jemand. Es sei denn, er lächelt, während er jemanden per Rundumtritt ins Gesicht tritt – dann sterben zwei.

Chuck Norris muss seine Skier nie wachsen, weil sie immer glitschig vor Blut sind.

Der erste Hauptsatz der Thermodynamik besagt, dass Energie weder erzeugt noch vernichtet werden kann... es sei denn, sie begegnet Chuck Norris.

Chuck Norris häutet sich zweimal im Jahr.

Wenn Chuck Norris deine Meinung will, prügelt er sie aus dir heraus.

Chuck Norris kann ein Pferd zum Wasser führen UND es zum Trinken zwingen.

Chuck Norris wohnt tatsächlich in einem runden Haus.

Chuck Norris 'kämmt' seine Haare nicht. Sie fallen aus purer Angst perfekt in Position.

Es gibt eine Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris... Spaß beiseite, Chuck Norris ist der Erste.

Chuck Norris kann dich so hart schlagen, dass sich deine DNA verändert. Jahrzehnte später werden deine Nachkommen gelegentlich den Kopf halten und schreien: 'Was zum Teufel war das?'

Was viele nicht wissen: Chuck Norris ist der Begründer der Familienplanung. Selbst ungeborene Kinder können seinem Zorn nicht entkommen.

Chuck Norris' Rundumtritt ist so gewaltig, dass er mit bloßem Auge aus dem Weltall sichtbar ist.

Chuck Norris legt immer einen Untersetzer unter seine Uzi.

Was schoss durch den Kopf all von Chuck Norris' Opfern, kurz bevor sie starben? Sein Schuh.

Chuck Norris fürchtet sich vor nur einer Sache: seinem eigenen Spiegelbild.

Wenn Chuck Norris geräucherten Lachs zubereitet, wickelt er ihn in Zig-Zag-Zigarettenpapier.

Chuck Norris benutzt keinen Computer, weil der Computer alles langsamer macht als Chuck Norris.

Chuck Norris schaut nicht nach beiden Seiten, bevor er die Straße überquert – er tritt herankommende Autos per Rundumtritt weg.

Am Ende des Tunnels siehst du kein Licht – du siehst Chuck Norris' Rundumtritt in dein Gesicht.

Chuck Norris isst nicht. Das Essen versteht, dass der einzige sichere Zufluchtsort vor Chuck Norris' Fäusten das Innere seines eigenen Körpers ist.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Laut Einsteins Relativitätstheorie kann Chuck Norris dir gestern einen Rundumtritt verpassen.

Chuck Norris aß eine ganze Flasche Schlaftabletten. Sie ließen ihn blinzeln.

Chuck Norris kann Schere-Stein-Papier mit seinem Stiefel gewinnen.

In 'Matrix' IST Chuck Norris die Matrix. Wenn du genau auf die Szenen mit dem fallenden grünen Code achtest, kannst du die zarte Textur seines Bartes erkennen.

'Let the Bodies Hit the Floor' wurde ursprünglich als Titelmelodie für Chuck Norris geschrieben.

Chuck Norris bestellte ein Steak in einem Restaurant. Das Steak tat, was ihm befohlen wurde.

Mutter Natur fragt Chuck Norris, ob es ihm recht ist, wenn es regnet.

Es heißt, Chuck Norris in die Augen zu schauen enthülle deine Zukunft. Leider ist die Zukunft aller immer dieselbe: Tod durch Rundumtritt ins Gesicht.

Chuck Norris schiss einmal Blut – das Blut von 11.940 Ureinwohnern, die er getötet und verspeist hatte.

Angst macht Chuck Norris hungrig.

Stein schlägt Schere, Schere schlägt Papier, Papier schlägt Stein – aber Chuck Norris schlägt alle drei gleichzeitig.

Jedes Mal, wenn jemand das Wort 'intensiv' benutzt, antwortet Chuck Norris immer mit: 'Weißt du, was noch intensiv ist?' – gefolgt von einem Rundumtritt ins Gesicht.

Chuck Norris haut keine Hintern und notiert keine Namen. Chuck Norris haut Hintern und nummeriert die Leichen. Man schätzt, dass die Zahl mittlerweile in die Milliarden geht.

Chuck Norris erbricht lebende Tauben.

Chuck Norris brachte Journey dazu, aufzuhören zu glauben.

Die Erderwärmung existiert nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also drehte er die Sonne auf.

Es gibt eine endlose Debatte über die Existenz der menschlichen Seele. Sie existiert – und Chuck Norris findet sie köstlich.

Liebe tut nicht weh. Chuck Norris schon.

Chuck Norris muss einen Tootsie Pop nicht ablecken, um zum Kern zu gelangen – sein durchdringender Blick kann ihn entzweispalten.

Chuck Norris wurde in einem Abstand von zwei Minuten zwischen Rundumtritten geboren.

Chuck Norris kann nicht lieben – er kann nur aufhören zu töten.

Wenig bekannte medizinische Tatsache: Chuck Norris erfand den Kaiserschnitt, als er sich per Rundumtritt aus dem Bauch seiner Mutter heraustrat.

Außerirdische existieren WIRKLICH. Sie wissen nur, dass es besser ist, keinen Planeten zu besuchen, auf dem Chuck Norris lebt.

Chuck Norris trägt keine Uhr – ER entscheidet, wie spät es ist.

Punxsutawney Phil sah Chuck Norris' Schatten und starb sofort. Daher: noch 20 Wochen Winter.

Chuck Norris tritt nicht auf Füße. Chuck Norris tritt auf Hälse.

Chuck Norris kann ein Trivial-Pursuit-Spiel mit einem einzigen Würfelwurf und ohne eine einzige Frage zu beantworten gewinnen – nur mit einem Nicken und einem Streicheln seines Bartes.

Gelüste überkommen Chuck Norris.

Der kürzeste Weg zum Herzen eines Mannes ist Chuck Norris' Faust.

Chuck Norris wurde gefragt, ob er bereit wäre, gegen einen Grizzlybären zu kämpfen. Chuck sagte Ja und fügte hinzu: 'Ich wusste nicht, dass Rosie O'Donnell in der Stadt ist.'

Ein signiertes Foto der letzten Darmspiegelung von Chuck Norris wird auf eBay für über zwanzigtausend Dollar verkauft.

Die Luft um Chuck Norris hat immer eine angenehme Temperatur von 25 Grad.

Chuck Norris duscht nicht – er nimmt nur Blutbäder.

Neben seinem schwarzen Gürtel trägt Chuck Norris normalerweise braune Schuhe. Niemand hat ihn je GEWAGT darauf anzusprechen. Niemals.

Chuck Norris tötete sowohl Biggie als auch Pac.

Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Alpträume zu bereiten.

Chuck Norris über längere Zeit ohne angemessenen Augenschutz anzustarren verursacht Blindheit und möglicherweise fußgroße Blutergüsse im Gesicht.

Die Natur ruft Chuck Norris zurück.

Chuck Norris geht nicht auf die Toilette... Er erschreckt die Scheiße buchstäblich weg.

Jemand filmte Chuck Norris einmal beim Ausrasten. Sie nannten es Walker: Texas Chain Saw Massacre.

Chuck Norris war einmal in einem Messerduell – und das Messer verlor.

Chuck Norris wäscht seine Kleidung nicht. Er entkörpert sie.

Chuck Norris wird dir beim Niesen die Nieren und die Bauchspeicheldrüse verflüssigen.

Chuck Norris entscheidet je nach Umständen, ob seine Fürze riechen sollen. Wenn er es so entscheidet, wählt er auch den geeigneten Pestilenz-Prozentsatz für das anwesende Publikum.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der je eine Backsteinwand in einem Tennisspiel besiegt hat.

Chuck Norris erzielte einmal 8.000 Punkte beim Bowling – mit seinen eigenen Kugeln.

Micky Maus trägt Chuck Norris-Ohren.

Chuck Norris baute das Krankenhaus, in dem er geboren wurde.

Wenn du einen Film über Chuck Norris schaust, greift seine Hand aus dem Fernseher, packt dich und nimmt deine Seele.

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Schade, dass er nie weint.

Der Ausdruck 'bis an die Eier' wurde ursprünglich geprägt, um Chuck Norris zu beschreiben, wie er in jedes Gebäude eintritt, das kleiner als ein Flugzeughangar ist.

Chuck Norris hat meine Mama zerstört.

Wenn du am Weihnachtsmorgen aufwachst und Geschenke da sind, stehst du auf Santas 'Brav'-Liste... und auf Chuck Norris' 'Noch nicht töten'-Liste.

Chuck Norris ist seine eigene Warteschlange beim Straßenverkehrsamt.

Chuck Norris stieß sich einmal versehentlich den Zeh. Er zerstörte damit den ganzen Bundesstaat Ohio.

Es wird weitgehend angenommen, dass Kryptonit Spuren von Chuck Norris' Rundumtritten enthält. Deshalb ist es für Superman so tödlich.

Niemand weiß, wie viele Finger Chuck Norris an jeder Hand hat, weil niemand sie zählen kann, bevor er stirbt.

Chuck Norris organisierte einen Wochenendausflug – für 5 Tage.

Whiteboards sind weiß, weil Chuck Norris ihnen so einen Schrecken eingejagt hat.

Chuck Norris gebar sich selbst.

Wenn Chuck Norris durch irgendein unglaubliches Raumzeit-Paradox gegen sich selbst kämpfen müsste, würde er gewinnen. Punkt.

Ich verprügelte neulich Chuck Norris – dann stieg ich in den magischen Regenbogenbus ins Feenland und trank Tee mit dem Osterhasen.

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann steht Chuck Norris.

Die einzigen Gewissheiten im Leben sind der Tod und Steuern... und wenn Chuck Norris für das Finanzamt arbeitet, werden sie dasselbe sein.

Zwei Übel ergeben kein Gutes. Es sei denn, du bist Chuck Norris – dann ergeben zwei Übel einen Rundumtritt ins Gesicht.

Chuck Norris putzt sich die Zähne mit einer Mischung aus Eisenspänen, Industrieabbeizmittel und Methylalkohol.

In der alten chinesischen Mythologie gibt es eine Legende, dass eines Tages ein Kind von einem Drachen geboren wird, zum Mann heranwächst und das Böse von der Erde besiegt. Dieser Mann ist nicht Chuck Norris – denn Chuck Norris hat diesen Mann getötet.

Stahlwolle wird aus Chuck Norris' Schritt geerntet.

Es gibt mehr als eine Möglichkeit, eine Katze zu häuten. Chuck Norris kennt 437 davon und benutzt jeden Morgen eine andere.

Die Heilige Dreifaltigkeit ist in Wirklichkeit Chuck Norris' enormes Glied und seine Hoden.

Weißt du, warum Baskin Robbins nur 31 Sorten hat? Weil Chuck Norris Fudge Ripple nicht mag.

Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenpanzer und Sandpapier.

In der medizinischen Gemeinschaft wird der Tod als 'Chuck-Norris-Krankheit' bezeichnet.

Chuck Norris hat Victoria Beckham synchronisiert.

Das Gras ist immer grüner auf der anderen Seite – es sei denn, Chuck Norris war dort. In dem Fall ist es wahrscheinlich mit Blut und Tränen getränkt.

Jemand versuchte einmal, Chuck Norris zu sagen, dass Rundumtritte nicht die beste Art sind, jemanden zu treten. Das wurde von Historikern als der schlimmste Fehler aufgezeichnet, den je jemand gemacht hat.

Kornkreise sind Chuck Norris' Art, der Welt zu sagen, dass Mais manchmal liegen muss.

Ein Behindertenparkplatz-Schild zeigt nicht an, dass dieser Platz für Behinderte ist. Es ist eigentlich eine Warnung, dass der Platz Chuck Norris gehört und du gehbehindert wirst, wenn du dort parkst.

Chuck Norris wird nie geschlagen oder getreten – er praktiziert tatsächlich einen Kampfstil, bei dem er die Gliedmaßen seiner Feinde mit seinem Gesicht zerschmettert.

Chuck Norris hat einen Tintenfisch als Haustier in seiner Toilette zum Arschabwischen.

'Icy-Hot' ist zu sanft für Chuck Norris. Nach dem Training reibt sich Chuck Norris die Muskeln mit brennend heißem MAGMA ein.

Chuck Norris' Cowboystiefel sind aus echten Cowboys gemacht.

Chuck Norris' Bart verbirgt kein geheimes Lächeln. Er verbirgt einen weiteren, noch wütenderen Bart.

Chuck Norris kann einen Supermarktwagen auf den Kopf stellen und ihn trotzdem mit Lebensmitteln füllen.

Chuck Norris war kürzlich auf Safari in Afrika, als es zu einem brutalen Löwenangriff kam. Der Löwe starb eine Stunde später – er hätte Chuck nicht reizen sollen.

Irgendwann übersteigst du 'gefährlich' und betrittst 'wahnsinnig'. Weiter im Spektrum gibt es 'mörderisch', 'nationale Bedrohung' und schließlich eine Kategorie, die Experten schlicht als 'Chuck Norris' bezeichnen.

Die letzte Ziffer von Pi ist Chuck Norris. Er ist das Ende aller Dinge.

Chuck Norris' Bart frisst Pappe und scheißt Stahl.

Aus wissenschaftlicher Sicht ist es unmöglich, Chuck Norris der 'Justizbehinderung' anzuklagen. Das liegt daran, dass selbst Chuck Norris nicht an zwei Orten gleichzeitig sein kann.

Chuck Norris erzielt keine Strikes beim Bowling – er wirft einen Pin um, und die anderen neun fallen ohnmächtig.

Wenn du es beim ersten Mal nicht schaffst, bist du nicht Chuck Norris.

Chuck Norris machte seinen Führerschein mit 16. Sekunden.

Chuck Norris war noch nie in einer Schlägerei. Nennst du einen einzigen Rundumtritt ins Gesicht etwa eine Schlägerei?

Wie viele Chuck Norris' braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen – Chuck Norris tötet lieber im Dunkeln.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris einen Friedhof betritt, lächelt er einfach und sagt: 'Schöne Zeiten.'

Die besten Pläne von Mäusen und Menschen gehen oft schief. Sogar Chuck Norris' schlechteste Pläne klappen perfekt.

Chuck Norris erfand seinen eigenen Karate-Stil. Er heißt Chuck-Wird-Dich-Töten.

Chuck Norris kann auf Lava Ski fahren und Marshmallows im Schnee rösten.

Maslows Bedürfnispyramide gilt nicht für Chuck Norris. Er hat nur zwei Bedürfnisse: Menschen töten und Menschen zum Töten finden.

Chuck Norris stellte kürzlich einen Kreditantrag. Als Beruf schrieb Chuck einfach 'Chaos'.

182.000 Amerikaner sterben jährlich an Chuck-Norris-bedingten Unfällen.

Wenn Chuck Norris an einem belebten Ort ist, geht er nicht um die Leute herum. Er geht durch sie hindurch.

Der Rundumtritt von Chuck Norris ist in 16 Bundesstaaten die bevorzugte Hinrichtungsmethode.

Chuck Norris kann mit Erdnussbutter gurgeln.

Under Armour bat Chuck Norris, ihr Haus zu schützen.

Chuck Norris läuft mit Batterien. Speziell mit Die-Hard-Batterien.

Chuck Norris aß einmal vier 14-Kilo-Bowlingkugeln auf einmal – ohne zu kauen.

4 von 5 Ärzten empfehlen Chuck Norris nicht als Lösung für die meisten Probleme. Außerdem sterben 80 % der Ärzte auf unerklärlich brutale und völlig unnötige Weise.

Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würden alle Monate Chucktober heißen und jeden Tag würde er dir in den Hintern treten.

Chuck Norris kann mit OFFENEN Augen schlafen.

Chuck Norris ist zwei Meter groß, wiegt eine Tonne, spuckt Feuer und könnte einen Hammer essen und einem Schrotflintenschuss standhalten.

Alles, was du kannst, kann Chuck Norris besser.

Chuck Norris aß einmal einen ganzen Kuchen, bevor seine Freunde ihm sagen konnten, dass darin eine Stripperin steckte.

Man braucht 14 Puppenführer, damit Chuck Norris lächelt – aber nur 2, damit er ein Waisenhaus zerstört.

Chuck Norris kann einen Wal mit einem Wattestäbchen ersticken.

Tom Clancy muss Chuck Norris Tantiemen zahlen, weil 'Die Summe aller Ängste' der Titel von Chuck Norris' Autobiografie ist.

Wenn Steven Seagal einen Ninja tötet, behält er nur die Haut. Wenn Chuck Norris einen Ninja tötet, verwertet er jeden Teil.

Manche Leute essen gerne Froschschenkel. Chuck Norris isst gerne Eidechsenbeine. Daher die Schlangen.

Chuck Norris' erster Job war Zeitungsausträger. Es gab keine Überlebenden.

Chuck Norris kann auf Eis mit Inline-Skates gleiten.

Die einzigen Dinge, auf die du dich verlassen kannst, sind Chuck Norris und Steuern.

Chuck Norris war der ursprüngliche Bildhauer des Mount Rushmore. Er vollendete das gesamte Projekt mit nur einem Flaschenöffner und einer Rigipskelle.

Nicht alle, auf die Chuck Norris wütend ist, sterben. Manche entkommen. Man nennt sie Astronauten.

Sarah Palin engagierte Chuck Norris, ihr Thanksgiving-Dinner in Alaska zu bereiten, weil er die einzige lebende Person ist, die einen 500-Kilo-Elch in ihren Ofen stecken kann.

Wenn es wie Huhn aussieht, wie Huhn schmeckt und sich wie Huhn anfühlt, aber Chuck Norris sagt, es ist Rindfleisch – dann ist es verdammt nochmal Rindfleisch.

Chuck Norris arbeitete einmal als Meteorologe in den Abendnachrichten von San Diego. Jeden Abend machte er dieselbe Vorhersage: Teilweise bewölkt mit 75 % Chance auf Schmerz.

Industrielle Abholzung ist nicht die Ursache der Entwaldung. Chuck Norris braucht Zahnstocher.

Als eine Folge von Walker, Texas Ranger in Frankreich ausgestrahlt wurde, ergaben sich die Franzosen vor Chuck Norris – nur um auf der sicheren Seite zu sein.

Chuck Norris spaltete einmal einen Mann durch einen Keil in zwei gleiche, diametral entgegengesetzte Hälften.

Chuck Norris' Haus hat keine Türen – nur Wände, durch die er hindurchgeht.

Diamanten sind, entgegen der landläufigen Meinung, kein Kohlenstoff. Sie sind tatsächlich Chuck Norris' Fäkalien. Dies wurde kürzlich bewiesen, als die wissenschaftliche Analyse scheinbar Knochenfragmente von Jean-Claude Van Damme im Hope-Diamanten enthüllte.

Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris riechen kann. Er kann auch Hoffnung wahrnehmen, wie in 'Ich hoffe, ich bekomme keinen Rundumtritt von Chuck Norris'.

Chuck Norris riss einen einzigen Barthaar aus und durchbohrte damit drei Männer durch das Herz.

Chuck Norris macht keine Gefangenen – sie sind tot, bevor sie die Chance haben, sich zu ergeben.

Chuck Norris tanzte den Moonwalk unter Wasser.

Der Urknall ereignete sich in Chuck Norris' Blinddarm.

Betrüg mich einmal, Schande über dich. Betrüg Chuck Norris einmal, und er tritt dir per Rundumtritt ins Gesicht.

Chuck Norris ist Soulja Boys General.

Die chemische Formel des hochgiftigen Cyanidions ist CN-. Das sind auch Chuck Norris' Initialen. Kein Zufall.

Chuck Norris kann mit Beef Jerky Blasen machen.

Chuck Norris verpasste einmal einem Verkäufer einen Rundumtritt. Per Telefon.

Wenn Chuck Norris laut furzt, wagt es niemand zu lachen. Alle gehen nach Hause und sterben an Chuck-Norris-Flatulenzvergiftung.

Chuck Norris hat 786.397.348.052.577.686.876.845.967 Erfahrungspunkte in Minecraft. Die Zahl ist seitdem wahrscheinlich gestiegen.

In den 80ern schaute man aus nur zwei Gründen fern: Transformers, die sich in Panzer verwandeln konnten, und Chuck Norris, der das nicht musste.

Chuck Norris wird nie einen Herzanfall haben. Sein Herz ist nicht dumm genug, ihn anzugreifen.

Der Ausdruck 'Hals- und Beinbruch' wurde ursprünglich von Chuck Norris' Co-Stars bei Walker, Texas Ranger als Glücksbringer geprägt, der andeutete, dass ein gebrochenes Bein das Schlimmste sein könnte. Das war nie der Fall.

Chuck Norris liebt es, zwischen Hammer und Amboss zu lieben.

Bei einem Bier-und-Fisch-Abend machte Chuck Norris Hush Puppies aus einem lästigen Wurf neu geborener, quietschender Beagle-Welpen.

Chuck Norris fährt einen Eiswagen, der mit menschlichen Schädeln bedeckt ist.

Alle tragen Superman-Pyjamas. Superman trägt Chuck-Norris-Pyjamas.

Chuck Norris übergibt sich nicht, wenn er zu viel trinkt. Chuck Norris schlägt nach unten!

Chuck Norris kann kein Malen-nach-Zahlen fertigstellen, weil seine Marker mit dem Blut seiner Opfer gefüllt sind. Leider ist alles Blut dunkelrot.

Chuck Norris kann einem Flachlandgorilla eine Ohrfeige geben und damit durchkommen.

Chuck Norris' Körpertemperatur beträgt 37 Grad... Celsius. Nein, warte: 98,6 Grad Fahrenheit. Das sind in Celsius 37. Na ja, seine beträgt 98,6 Celsius.

Die meisten Menschen fürchten den Sensenmann. Chuck Norris betrachtet ihn als 'vielversprechenden Neuling'.

Wenn du den SAT machst, schreib 'Chuck Norris' auf jede Antwort. Du bekommst mehr als 8.000 Punkte.

Du weißt, wenn du in einem Traum stirbst, stirbst du im echten Leben. Eigentlich gilt: Wenn du vom Tod träumst, findet dich Chuck Norris und tötet dich.

Chuck Norris putzt sich die Zähne mit seiner Zunge.

Vor Tausenden von Jahren begegnete Chuck Norris einem Bären. Der Bär hatte solche Angst, dass er in den Norden floh, in die Arktis. Er hatte so große Angst, dass alle seine Nachkommen jetzt weißes Fell haben.

Steine und Stöcke können dir Knochen brechen, aber ein Blick von Chuck Norris wird dir die Nieren verflüssigen.

Wenn Chuck Norris spricht, hört jeder zu. Und stirbt.

Wenn Chuck Norris angeln geht, ködet er seinen eigenen Haken nicht – die Würmer stecken sich aus Angst vor Chuck Norris selbst an den Haken.

Wenn du in einem Büro mit Chuck Norris arbeitest, frag ihn nicht nach seinem Drei-Loch-Locher.

Chuck Norris baute das Haus, in dem er geboren wurde.

Sein oder nicht sein – das ist die Frage. Die Antwort? Chuck Norris.

Chuck Norris kaufte kürzlich IKEA-Möbel. Sie kamen ohne Anleitung. Niemand sagt Chuck, was er zu tun hat.

Es gibt nur zwei Dinge, die Diamanten schneiden können: andere Diamanten und Chuck Norris.

Der Tomahawk-Marschflugkörper ist Chuck Norris' Rummelplatz-Rakete.

Eine Studie zeigte die Haupttodesursachen in den USA: 1. Herzerkrankungen, 2. Chuck Norris, 3. Krebs.

Chuck Norris hat 12 Monde. Einer davon ist die Erde.

Chuck Norris musste aufhören, seine Wäsche im Ozean zu waschen. Die Tsunamis töteten zu viele Menschen.

Chuck Norris zerstörte eine Stadt, um einen Punkt zu beweisen. Auf die Frage danach sagte er: 'Der Punkt war, dass ich eine Stadt zerstören kann.'

Ninjas wollen werden wie Chuck Norris, wenn sie groß sind. Aber meistens werden sie nur groß genug, um von Chuck Norris getötet zu werden.

Tornados existieren nicht. Chuck Norris hasst einfach Wohnwagenparks.

Der Name 'Chuck Norris' gleitet über die Zunge und tritt dir ins Gesicht.

Nur Chuck Norris kann Waldbrände verhindern.

Chuck Norris kann mit einem Rundumtritt einen Nagel in die Wand schlagen.

Wenn du Chuck Norris irgendwie treffen könntest, würde dein ganzer Arm beim Aufprall zersplittern. Das ist nur theoretisch, denn wer in aller Welt würde das versuchen?

CNN wurde ursprünglich als 'Chuck Norris Network' gegründet, um Amerikanern Tritte in den Hintern in Echtzeit zu liefern.

Chuck Norris' Lieblingskaugummi sind Kugeln.

Wenn Chuck Norris Blut spendet, lehnt er die Spritze ab und bittet stattdessen um eine Pistole und einen Eimer.

Nicht Chuck Norris kann die Wahrheit nicht ertragen. Die Wahrheit kann Chuck Norris nicht ertragen.

Chuck Norris benutzt Holzplanken von 2,5 x 3 Meter als Toilettenpapier.

Chuck Norris gewann einmal ein Vier-Gewinnt-Spiel in 3 Zügen.

Chuck Norris' Kreditkarten haben kein Limit. Letztes Wochenende hat er sie alle ausgeschöpft.

Phobien haben Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris benutzt ein Nachtlicht. Nicht weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor Chuck Norris hat.

Chuck Norris kann über die Unendlichkeit hinaus zählen.

Mit seinem charakteristischen Rundumtritt schoss Chuck Norris einmal ein Field Goal vom RJ Stadium in Tampa Bay aus der 50-Yard-Linie des Qualcomm Stadiums in San Diego.

Entgegen der landläufigen Meinung kollidierte die Titanic nicht mit einem Eisberg. Das Schiff war vom Kurs abgekommen und stieß auf Chuck Norris, als er auf dem Rücken den Atlantik durchquerte.

Chuck Norris kann durch die 6 Grad der Trennung treten und dabei jeden, überall, jederzeit ins Gesicht treffen.

Regisseure sagen in der Nähe von Chuck Norris nicht 'Schnitt!', weil das genau das sein könnte, was er tut.

Chuck Norris baute eine Zeitmaschine und reiste in die Vergangenheit, um die Ermordung von JFK zu verhindern. Als Oswald schoss, fing Chuck alle drei Kugeln mit seinem Bart auf und lenkte sie ab. JFKs Kopf explodierte aus purer Überraschung.

Chuck Norris schreibt keine Bücher wirklich – die Wörter fügen sich aus Angst von selbst zusammen.

Freddy hat Alpträume über Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris Monopoly spielt, beeinflusst das die echte Weltwirtschaft.

Wenn du Chuck Norris bist, ist alles plus alles gleich 1. Einem Rundumtritt ins Gesicht.

Der Zohan legt sich nicht mit Chuck Norris an.

Chuck Norris ist der Grund, warum Waldo sich versteckt.

In einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader wäre der Gewinner Chuck Norris.

Pauly D aus Jersey Shore war auf der Tanzparty, bei der Chuck Norris den Electric Slide erfand. Seine Haare blieben dauerhaft in Pompadour-Position fixiert.

Zähl von eins bis zehn. Das ist die Zeit, die Chuck Norris braucht, um dich zu töten... siebenundvierzigmal.

Chuck Norris' diesjährige Super-Bowl-Party wurde von Chick-fil-A beliefert, und alle anderen Party-Artikel wurden von Hobby Lobby geliefert.

Wissenschaftlich gesehen ist es unmöglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hatte. Die beliebteste Theorie ist, dass er in die Vergangenheit reiste und sich selbst zeugte.

Die Forscher von Procter & Gamble konnten den Lufterfrischer Febreze erfinden, indem sie die molekulare Polarität von Chuck Norris' Fürzen umkehrten.

Ein Apfel am Tag hält Chuck Norris NICHT fern.

Chuck Norris kann alles recyceln, einschließlich seiner Rundumtritte.

Es heißt, man könne jemanden erst kennen, wenn man eine Meile in seinen Schuhen gelaufen ist. Das bedeutet, niemand wird Chuck Norris je kennen, weil er dich töten würde, wenn du seine Schuhe anfassen würdest.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der buchstäblich die Chancen besiegt hat. Mit seinen Fäusten.

Nach den Mahlzeiten putzt Chuck Norris sich die Zähne mit einem Bowie-Messer.

Chuck Norris isst nicht – das Essen geht aus Angst selbst in seinen Mund.

Chuck Norris stößt sich nicht den Zeh. Er zerstört versehentlich Stühle, Bettgestelle und Gehwege.

Chuck Norris überlistet den Tod nicht. Er besiegt ihn fair und quadratisch.

Das Fehlende Glied IST Chuck Norris.

Chuck Norris muss jeden Körperteil als separate tödliche Waffe registrieren. Seine Milz gilt in mehr als 50 Bundesstaaten als verdeckte Waffe.

Chuck Norris greift Menschen von 1 bis 120 Jahren und von A bis Z an.

Chuck Norris kann das Läuten einer Glocke rückgängig machen.

Chuck Norris' Fotos anzuschauen saugt bekanntermaßen den Lebenswillen aus Menschen. SCHAU DIESES FOTO NICHT AN!

Nachdem Ärzte einen Steroidtest bei Chuck Norris durchführten, teilten sie ihm mit, dass er positiv getestet hatte. Er lachte bei der Nachricht und sagte: 'Natürlich war mein Urin positiv – woraus glaubst du, sind Steroide gemacht?'

Chuck Norris kann eine Fliege mit den Augenlidern fangen.

In Chuck Norris' Welt ist ein Grand Slam einfach dein Gesicht gegen einen großen, glänzenden Flügel zu schmettern.

Wenn Chuck Norris sagt 'Mehr Cowbell', meint er das ERNST.

Manche Kinder spielen Dosentreten. Chuck Norris spielte Fasstreten.

Chuck Norris' Lieblings-Fleischstück ist der Rundumtritt.

Wie viel Holz würde ein Murmeltier hacken, wenn ein Murmeltier Chuck Norris könnte? Alles.

Chuck Norris steckte Christopher Walken eine Goldtaschenuhr in den Hintern.

Chuck Norris sollte den Friedensnobelpreis bekommen – denn wenn er einen Krieg beginnt, ist er schon beendet, bevor er begonnen hat.

Ein MMA-Kämpfer namens Thunderclap beschloss, sich mit Chuck Norris anzulegen. Nachdem Chuck ihn niederstreckte, nannte Thunderclap Chuck 'Nightmare Norris'.

Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf mit einem einzigen Finger drücken.

Wer bewacht die Wächter? Chuck Norris.

Chuck Norris zieht die Hose ein Bein nach dem anderen an, genau wie wir. Der einzige Unterschied ist, dass er danach Menschen tötet.

Chuck Norris sagt nicht 'Wer ist dein Daddy?' – er kennt die Antwort bereits.

Chuck Norris kaut kein Kaugummi. Chuck Norris kaut Alufolie.

Chuck Norris ist der Vater aller Massenvernichtungswaffen.

Chuck Norris entstopft seine Toilette mit einem Bagger.

Chuck Norris zähmte einen Predator.

Chuck Norris ist die einzige Person der Welt, die tatsächlich einen Rundumtritt per E-Mail verschicken kann.

Chuck Norris benutzt Billardqueues als Akupunkturnadeln.

Chuck Norris riecht, was The Rock kocht... weil The Rock Chuck Norris' persönlicher Koch ist.

Chuck Norris kann mit offenem Mund kauen.

Der Drummer von Def Leppard hat nur einen Arm. Chuck Norris brauchte einen Rücken-Kratzer.

Chuck Norris' Gartenschuppen dient auch als seine persönliche Folterkammer.

Chuck Norris kann einen HALO-Sprung ohne Fallschirm 20 Milliarden Mal machen und dabei mühelos ein Ziel am Boden treffen.

Chuck Norris hat weder Küche, Herd noch Mikrowelle, denn Rache ist ein Gericht, das kalt serviert wird.

John Waynes Grabstein lautet: 'In liebender Erinnerung an Chuck Norris'.

Chuck Norris raucht Crackabhängige.

Wenn du mit Chuck Norris Monopoly spielst, gehst du nicht über Los und ziehst keine 200 Euro ein. Du kannst froh sein, wenn du lebend herauskommst.

An seinem Geburtstag wählt Chuck Norris zufällig ein glückliches Kind aus, das in die Sonne geschossen wird.

Einmal im Musikcamp aß Chuck Norris einen Schlagzeuger.

Wir leben in einem expandierenden Universum. Es versucht, sich von Chuck Norris zu entfernen.

Chuck Norris kann Diamanten einfach durch Ziehen an beiden Enden wieder in Kohle verwandeln.

Chuck Norris mag Kuchen – nimm es zur Kenntnis.

Die letzte Eiszeit endete, als Chuck Norris den Ost- und den Westpol zerstörte und so den Äquator schuf.

Dieses Schweinchen ging zum Markt, dieses Schweinchen blieb zu Hause, dieses Schweinchen rannte den ganzen Weg weinend nach Hause, weil Chuck Norris dem anderen Schweinchen einen tödlichen Rundumtritt verpasst hatte.

Kampfregeln: 1) Bring kein Messer zu einem Schusswechsel. 2) Bring keine Waffe zu einem Kampf mit Chuck Norris.

Old Spice benutzt Chuck Norris' Duschgel.

Chuck Norris riss Hugh Jackman die Krallen aus und steckte sie ihm in den Hintern.

Chuck Norris bewies, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltraumexpedition waren wir es nicht.

Chuck Norris hat drei Pobacken.

Chuck Norris war der Dämon in 'Paranormal Activity', in 'Der Exorzismus von Emily Rose' und in 'Der Exorzist'. Danke, Chuck, dass du diesen blöden Onkel Micah getötet hast!

Chuck Norris tötet dich tot... und das ist das Schlimmste!

In einem bevorstehenden Artikel hat Stephen Hawking bewiesen, dass Chuck Norris in jedem Universum, Multiversum und jeder Dimension existiert. Es gibt kein Entkommen vor Chuck Norris.

Schneller als eine Kugel... Mächtiger als eine Lokomotive... In der Lage, Gebäude in einem einzigen Sprung zu überwinden... Das sind einige von Chuck Norris' Aufwärmübungen.

Selbst schwarze Löcher können der Kraft von Chuck Norris nicht entkommen.

Es ist nicht leicht, grün zu sein. Es ist jedoch sehr leicht, von Chuck Norris brutal ermordet zu werden.

Chuck Norris schlief mit der Zahnfee.

Chuck Norris hat Regenbögen im Bundesstaat North Dakota verboten.

Es gibt keine Evolutionstheorie – nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Alle Wege führen zu Chuck Norris. Und transitiv gesehen zu einem Rundumtritt ins Gesicht.

Chuck Norris hat tiefen und aufrichtigen Respekt vor dem menschlichen Leben... es sei denn, es gerät ihm in den Weg.

Wer hat dir in die Cornflakes gemacht? Chuck Norris!

10. März 2010. Jemand versuchte, Chuck Norris Geburtstagsklapse zu geben. Beim ersten Schlag explodierte die Hand. Niemand klatscht Chuck Norris.

Chuck Norris kann glauben, dass es keine Butter ist.

Chuck Norris schläft mit offenen Augen.

Als Chuck Norris geboren wurde, weinte das gesamte Krankenhaus.

Die Fußgängerampeln in Chuck Norris' Heimatstadt sagen 'Stirb langsam' und 'Stirb schnell'. Jede zeigt ein Bild von Chuck Norris, der einen Fußgänger schlägt oder tritt.

Chuck Norris kann Solitär mit nur 18 Karten gewinnen.

Was ist das Letzte, was du hörst, bevor Chuck Norris dir einen Rundumtritt verpasst? Niemand weiß es – Tote reden nicht.

Chuck Norris fährt nach Hawaii.

'Kugeln schwitzen' ist buchstäblich das, was Chuck Norris passiert, wenn ihm zu heiß wird.

Nach einer Runde 18-Loch-Golf besiegte Chuck Norris Tiger Woods mit 17 zu 63.

Chuck Norris hat ein Schild im Vorgarten, das lautet: 'Vorsicht vor Chuck Norris.' Es ist kein Witz. Er hat es wirklich.

Chuck Norris flüstert 'grausames Verbrechen'.

Chuck Norris spielt Paintball mit Al-Qaida.

Chuck Norris KANN 'grausamen Mord' flüstern. Verdammt nochmal.

Du lädst Chuck Norris nicht ein. Er lädt sich selbst ein.

Chuck Norris hat versucht, den Soulja-Boy-Tanz zu machen – aber der wollte einfach nicht anspringen.

Chuck Norris spielt Paintball mit echter Munition in Afghanistan.

Chuck Norris' Vater ist auch Chuck Norris' Sohn – wenn du Chuck Norris zeugst, erwidert er den Gefallen immer.

Allstate ist bei Chuck Norris in guten Händen.

Chuck Norris hat Albert Einstein E=mc² beigebracht.

Chuck Norris kann dich mit seinem kleinen Finger per Roundhouse-Kick ins Gesicht treffen.

Nach seiner Geburt fuhr Chuck Norris selbst nach Hause.

Chuck Norris gurgelt mit Kugellagern.

Als Kind ist Chuck Norris nie in der Schule durchgefallen. Die Tests fielen bei Chuck Norris durch.

Chuck Norris hat keinen Sitz im Parlament – er hat ein Sofa.

Chuck Norris kann ungestört durch haiverseuchte Gewässer schwimmen, mit zwei Taschen voller Köder.

Leben < Existenz < unendliche Macht < Gott < Chuck Norris.

Chuck Norris folgt nicht dem gelben Ziegelsteinweg – er hat ihn erschaffen, indem er Beton gelb färbte.

Christen glauben, Jesus wurde gekreuzigt, starb und erstand am dritten Tag. Chuck Norris kann nicht sterben.

Der Mörder steckt in uns... Chuck Norris.

Snickers macht Chuck Norris nie satt.

Wenn du Chuck Norris' Bart siehst, ist es bereits zu spät.

Chuck Norris vergisst nie einen Elefanten.

MacGyver kann aus Kaugummi und Büroklammern ein Flugzeug bauen. Chuck Norris kann ihn töten und es nehmen.

Scotty aus Star Trek sagt oft: 'Ye cannae change the laws of physics.' Das stimmt nicht. Chuck Norris kann die Naturgesetze ändern. Mit seinen Fäusten.

Alle lieben Raymond. Außer Chuck Norris.

Chuck Norris' Lieblingsmüsli ist Kellogg's Nägel und Kies.

Chuck Norris braucht 20 Minuten, um 60 Minuten zu schauen.

Chuck Norris glaubt nicht an Gott – Gott glaubt an Chuck Norris.

Saddam Hussein versteckte sich nicht in einem 'Loch'. Er wurde von Chuck Norris in Kansas per Roundhouse-Kick so hart getroffen, dass er durch die Erde flog und knapp unter der Oberfläche des Irak stoppte.

Als Chuck Norris an eine Wegegabelung kam, hob er sie auf.

Wenn du Chuck Norris beim Versteckspielen findest, hast du verloren.

Chuck Norris buchstabiert Erleichterung: F-U-R-Z.

Chuck Norris beschloss, ein Haustier zu brauchen. Er schaute sich Hunde und Katzen an und entschied sich dann für einen Alligator namens Fluffy.

Chuck Norris weiß den Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wasserhahn.

Alle guten Dinge müssen enden... wenn Chuck Norris Stopp sagt.

Chuck Norris wurde von einer Kobra gebissen. Nach 7 Tagen intensiven Leidens starb die Kobra.

Es heißt, die Größe eines Manneswagens ist umgekehrt proportional zur Größe seiner Männlichkeit. Deshalb fährt Chuck Norris meistens auf Rollschuhen rum. Und einer Schubkarre.

Chuck Norris hat gefunden, was Bono gesucht hat.

Einmal nannte ihn ein Zwischenrufer 'Chuckie'. Chuck trat ihn so hart, dass der Mann zwei Blocks weiter wegen zu schnellen Fahrens verhaftet wurde.

In einer Chucktatur darf man nur einmal wählen. In Chuck Norris' Chucktatur darf er so oft wählen, wie er will.

Chuck Norris hat das Feuer in diesem Billy-Joel-Song gelegt.

Godzilla hat Glück, dass Chuck Norris nicht in Japan wohnt.

Ich habe gerade die neue 'Roundhouse-Kick'-App fürs iPhone heruntergeladen – jetzt ist mein Display gesprungen und das Handy funktioniert nicht mehr. Verdammt dich, Chuck Norris.

Chuck Norris kann mit den Füßen singen und auf den Augäpfeln gehen.

3 Asiaten aßen einst 150 Hotdogs in einer Minute. Nicht zu übertreffen, aß Chuck Norris 3 Asiaten in weniger als 20 Sekunden.

Chuck Norris wird nicht krank. Als er einmal salmonellenkontaminiertes Hühnchen aß, verprügelte er einfach ein paar Obdachlose, bis sie für ihn erbrechen mussten.

Als Baby wartete Chuck Norris nicht, bis seine Mutter presste – er kam selbst raus.

Chuck Norris kann einen Sehtest mit verbundenen Augen bestehen.

Chuck Norris schnippte Mickey Rourke einmal auf die Nase.

Chuck Norris haute den Typen von Smashmouth in die Fresse.

Chuck Norris hat nie einen Oscar für seine Schauspielerei gewonnen... weil er nicht spielt.

Chuck Norris war ein Einzelkind... irgendwann.

'Brokeback Mountain' ist nicht nur ein Film. Es ist auch das, was Chuck Norris den Haufen toter Ninjas in seinem Vorgarten nennt.

Der ursprüngliche Titel für Alien vs. Predator lautete Alien und Predator vs Chuck Norris. Der Film wurde kurz nach Beginn der Vorproduktion abgesagt. Niemand würde neun Dollar für einen vierzehn Sekunden langen Film zahlen.

Godzilla ist Japans Version von Chuck Norris' erstem Besuch in Tokio.

Der Begriff 'dead ringer' bezeichnet jemanden, der hinter Chuck Norris im Kino sitzt und vergisst, sein Handy auszuschalten.

Wenn Arnold im Terminator sagt 'I'll be back', meint er damit, dass er Chuck Norris um Hilfe bitten geht.

Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in den Hulk. Wenn der Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.

Jack Bauer versuchte seine detaillierten Folterkenntnisse einzusetzen – vergeblich: Chuck Norris gedeiht unter Schmerzen. Chuck Norris riss dann Jack Bauers Arm ab und schlug ihn damit tot. Spiel, Satz, Sieg.

Chuck Norris kann die Zündkerzen eines Dieselmotors wechseln.

Chuck Norris' Anrufbeantworter sagt: 'Ich bin in 4 Sekunden bei dir zu Hause.'

Chuck Norris aß einmal das Herz eines Marketing-Direktors.

Chuck Norris kann dir aus einer halben Meile Entfernung eine große Stahlkugel durch den Schädel schießen – und das ganz natürlich.

Wann immer Chuck Norris eine von Krieg zerstörte Welt sieht, tausende sterbende Soldaten, explodierende Mörser und überall Waffen... will er das Ding einfach in die Luft jagen.

Chuck Norris' Schuppen hat dieselben Eigenschaften wie fein zerstoßenes Glas.

Glaubst du wirklich, McDonald's hat sich 'Möchten Sie Pommes dazu?' ausgedacht? Jeder weiß, dass das Chuck Norris seinen Opfern sagt, direkt nach einem Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Chuck Norris' Spucke ist das (geheim gehaltene) Heilmittel gegen die Schweinegrippe.

Sag Chuck Norris niemals, dass du unerwartete Überraschungen magst.

Ein präziser Roundhouse-Kick von Chuck Norris an die Schädelbasis lässt dein Gesicht blasen, verfaulen und schließlich vom Kopf gleiten.

Chuck Norris uriniert im Handstand auf dem Toilettensitz.

Chuck Norris hat seinem Handy einmal einen Gehirntumor gegeben.

Wenn Chuck Norris einen Film schaut, sieht man unverkennbare Angst in den Gesichtern der Schauspieler auf der Leinwand.

'Tsunami' ist Japanisch für 'Chuck Norris-san'.

Chuck Norris heimsucht Freddy Kruegers Träume.

Chuck Norris kann mit geschlossenen Augen lesen und mit offenen Augen schlafen – nur für den Fall.

Chuck Norris kann die Konvektion umkehren.

Chuck Norris gehen nie die Dinge zum Treten aus.

Bill Gates glaubt, er sei Chuck Norris. Chuck Norris lachte tatsächlich. Einmal.

Alles, was König Midas berührt, wird zu Gold. Alles, was Chuck Norris berührt, ist tot.

Chuck Norris diente in Korea bei der US Air Force. Er flog 27 Kamikazeeinsätze ohne Helm.

Der Schlaf hat einen Cousin namens Tod, und Chuck Norris ist der Onkel des Schlafs – was Chuck Norris zum Vater des Todes macht! Oi, dem Freund des Todes tut's leid.

Chuck Norris schaut die Watchmen...

Chuck Norris duscht immer eiskalt – und bringt das Badezimmer trotzdem zum Dampfen.

Chuck Norris spritzt sich heißen Kaffee direkt in die Augäpfel.

Zu Ehren von Chuck Norris gibt es bei McDonald's in Texas eine noch größere Portion als die Supersize. Beim Bestellen sagt man einfach: 'Bitte Chuck-Norris-Size.'

Das ursprüngliche Ende von 'Lone Wolf McQuade' musste nachgedreht werden, nachdem Chuck Norris David Carradines Hintern verprügelt, ihn dann gegrillt und aufgegessen hatte.

Chuck Norris verklagte einmal Burger King, weil sie sich weigerten, Stacheldraht in seinen Whopper Jr. zu tun, obwohl das wirklich 'seiner Art' entspricht.

Chuck Norris hatte kürzlich die Idee, seinen Urin als Dosengertränk zu verkaufen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull.

Wie Präsident Roosevelt sagte: 'Wir haben nichts zu fürchten als die Furcht selbst. Und Chuck Norris.'

Chuck Norris sieht keine Toten. Er macht Menschen tot.

In einer Bar kann man ein Getränk namens 'Chuck Norris' bestellen. Es heißt auch 'Bloody Mary', wenn man zufällig Mary heißt.

Chuck Norris schnippte einmal einen Popel von einem Grashügel.

Chuck Norris' Version eines 'Schokoladenmilchshakes' besteht aus einem rohen Porterhouse-Steak mit zehn Hershey-Riegeln, übergossen mit Dieselkraftstoff.

Chuck Norris kann in siebenunddreißig Sekunden eine ganze Gallone Milch trinken.

Chuck Norris schlägt keine Butter. Er tritt die Kühe per Roundhouse-Kick und die Butter kommt direkt raus.

MacGyver versuchte sofort, aus Q-Tips und Gatorade eine Bombe zu bauen, aber Chuck Norris trat ihn per Roundhouse-Kick in den Solarplexus. MacGyver erbrach daraufhin sein eigenes Herz.

Wer hat die Hunde rausgelassen? Chuck Norris ließ die Hunde raus... und trat sie dann per Roundhouse-Kick durch einen Oldsmobile.

Wenn Chuck Norris einen Burrito macht, ist die Hauptzutat echte Zehen.

Chuck Norris und Mr. T betraten eine Bar. Die Bar wurde sofort zerstört, da dieses Maß an Genialität in einem Gebäude nicht Platz findet.

Im ersten Jurassic-Park-Film jagte der T-Rex nicht den Jeep. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep.

Teenage Mutant Ninja Turtles basiert auf einer wahren Geschichte: Chuck Norris verschluckte einmal eine Schildkröte am Stück, und als er sie wieder auswarf, war sie 1,80 m groß und hatte Karate gelernt.

Die Eröffnungsszene des Films 'Der Soldat James Ryan' basiert lose auf Dodgeball-Spielen, die Chuck Norris in der zweiten Klasse spielte.

Präsident Roosevelt ritt einmal 160 km auf seinem Pferd. Chuck Norris trug seines die gleiche Strecke in der halben Zeit.

Chuck Norris' Internetverbindung nutzt nicht nur Bandbreite... sie nutzt das gesamte Orchester.

Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Proteinshake aus Carnation Instant Breakfast, einem Dutzend Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Klapperschlangengift. Er injiziert es sich direkt mit einer Spritze in den Hals.

Die Tortenszene in 'American Pie' basiert auf einer Mutprobe, die Chuck Norris als jüngerer Mann annahm. Bei Chuck Norris war die 'Torte' allerdings der Lavasee eines aktiven Vulkans.

Als Chuck Norris ein Egg McMuffin bei McDonald's verweigert wurde, weil es 10:35 Uhr war, trat er den Laden per Roundhouse-Kick so hart, dass er zu einem Wendy's wurde.

Als Chuck Norris ein Baby war, saugte er nicht an der Brust seiner Mutter. Seine Mutter reichte ihm Whisky direkt aus der Flasche.

Chuck Norris erfand das berühmte Geheimrezept von Kentucky Fried Chicken mit elf Kräutern und Gewürzen. Niemand erwähnt je die zwölfte Zutat: Angst.

Ozzy Osbourne beißt Fledermäusen die Köpfe ab. Chuck Norris beißt Sibirischen Tigern die Köpfe ab.

Der ursprüngliche Entwurf von 'Der Herr der Ringe' zeigte Chuck Norris statt Frodo Beutlin. Er war nur 5 Seiten lang, da Chuck Saurons Hintern bereits in der Mitte des ersten Kapitels per Roundhouse-Kick trat.

Die meisten harten Männer essen zum Frühstück Nägel. Chuck Norris erledigt seinen gesamten Einkauf bei Hornbach.

Angesichts der steigenden Spritpreise beginnt sich Chuck Norris Sorgen um seine Trinkgewohnheiten zu machen.

MacGyver kann aus Kaugummi und Büroklammern ein Flugzeug bauen, aber Chuck Norris kann ihm per Roundhouse-Kick den Kopf durch eine Wand schlagen und es nehmen.

Conor McGregor ist Chuck Norris' unehelicher Sohn.

Die meisten Stiefel sind zum Laufen gemacht. Chuck Norris' Stiefel sind nicht so gnädig.

Chuck Norris tötet jeden, der fragt: 'Möchten Sie Pommes dazu?' Denn mittlerweile sollte jeder wissen, dass Chuck niemals Pommes dazu will. Niemals.

Wenn Chuck Norris essen geht, bestellt er ein ganzes Huhn – aber er isst nur dessen Seele.

Chuck Norris trinkt Napalm, um sein Sodbrennen zu lindern.

Chuck Norris erschoss den Sheriff, aber den Stellvertreter traf er per Roundhouse-Kick.

Mr. T bemitleidet den Dummkopf. Chuck Norris reißt dem Dummkopf den Kopf ab.

Chuck Norris isst bei jeder Mahlzeit Steak. Meistens vergisst er dabei, die Kuh vorher zu töten.

Wenn Chuck Norris eine 0900-Nummer anruft, wird er nicht abgerechnet. Er hält das Telefon hoch, und Geld fällt raus.

Ein Mann neckte Chuck Norris einmal mit einer Tüte Lay's Chips und sagte: 'Wetten, du kannst nicht nur einen essen!' Chuck Norris aß daraufhin die Chips, die Tüte und den Mann in einer einzigen flinken Bewegung.

Eine Filmszene, in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert, war das teuerste Visual Effect der Geschichte. Inflationsbereinigt kostete der Effekt mehr als das Bruttosozialprodukt von Paraguay.

In einem Tag-Team-Match war Chuck Norris mit Hulk Hogan gegen King Kong Bundy und André the Giant angetreten. Er pinnte alle drei gleichzeitig.

Chuck Norris ist eigentlich der Kopf hinter Apple. Er lässt Steve Jobs die Arbeit machen, wenn er auf einer Mission ist. Chuck Norris ist immer auf einer Mission.

Chuck Norris ist die einzige Person, die je einen Starrkontestgewann gegen Ray Charles und Stevie Wonder gewann.

Chuck Norris trinkt seinen Kaffee halb-halb: halb Kaffeesatz, halb Kornbrand.

Chuck Norris ist der Grund, warum Jenny Angst hat, den Block zu verlassen.

Chuck Norris isst Beef Jerky und scheißt Schießpulver. Dann benutzt er das Schießpulver, um eine Kugel herzustellen, mit der er eine Kuh tötet, um mehr Beef Jerky zu machen. Manche nennen das den 'Kreislauf des Lebens.'

Manche Kinder gründen ihre eigenen 'Clubs'. Als Chuck Norris ein Kind war, gründete er das US-Justizministerium.

Kein Mensch ist eine Insel, außer Chuck Norris. Chuck Norris ist manchmal eine Insel.

Der schnelle braune Fuchs sprang über den faulen Hund. Beide wurden dann von Chuck Norris erschossen und gehäutet.

Chuck Norris trinkt Bärenmilch.

Zauberer haben immer einen extra Trick im Ärmel. Chuck Norris hat ein extra Paar Eier im Ärmel.

Chuck Norris ist ein 75-jähriger rothaariger Hinterwäldler, der nur B-Movies gemacht hat und schon tot-gememmt wurde. Der einzige echte Fakt über ihn hier...

Chuck Norris kann dich so intensiv anstarren, dass dein Gehirn dir durch die Nase tropft.

Chuck Norris mäht kein Gras – er fordert es heraus, zu wachsen.

Chuck Norris benutzt Tannenzapfen als Toilettenpapier.

Wenn du Chuck Norris tötest, stirbt er nicht – du stirbst.

Wenn Chuck Norris bodysurft, benutzt er nur frischeste Leichen.

Chuck Norris' Brusthaar ist der Hauptbestandteil von Kevlar.

Chuck Norris berechnete die Quadratwurzel aus minus eins, während er eine Schüssel voller rostiger Angelhaken aß.

Als Geburtstagsüberraschung legte Chuck Norris einen Gorillakopf in Francis Ford Coppolas Bett, während der schlief.

Chuck Norris springt nicht. Er bewegt die Erde von sich weg.

Erinnerst du dich an den Wo-ist-Wally-Hype in den 90ern? Chuck Norris fand ihn. Er existiert nicht mehr.

Chuck Norris macht kein 'Coup de grâce' – das ist ein schwuchteliger französischer Ausdruck. Er tötet dich einfach.

Bevor Chuck Norris seinen Donut in kochend heißen Kaffee taucht, nimmt das Donut-Loch Gestalt an und bettelt um Gnade.

Chuck Norris nahm einmal am Iditarod-Schlittenhunderennen teil – er zog sein Team aus 12 Hunden, dem Schlitten, 4 SUVs und einem Panzerbataillon. Er war 115 Stunden vor dem Zweitplatzierten im Ziel.

Eine gemütliche Sonntagsfahrt mit Chuck Norris ist wie das erste Mal Grand Theft Auto spielen.

Chuck Norris machte 2004 einen Fallschirmsprung vor der Küste Sumatras. Den Rest kennt die Geschichte.

Was in Vegas passiert, bleibt in Vegas. Was in Chuck Norris' Schlafzimmer passiert, wird deine Träume für immer heimsuchen.

Neil Armstrong hat Chuck Norris' Geduld schließlich erschöpft.

Chuck Norris ließ einen gewaltigen Furz los, während er sich in der Raucherlounge der Hindenburg eine Zigarre anzündete.

Chuck Norris kann Bachs Goldberg-Variationen auf der Sitar spielen, während er sich selbst auf dem Didgeridoo begleitet.

Lance Armstrong gestand schließlich seinen Steroidmissbrauch, weil Chuck Norris ihm drohte, ihm den anderen auch abzubeißen.

Als Chuck Norris Barkeeper war, erfand er ein Getränk namens 'Colon Slammer'. Es bestand aus Wodka und Pflaumensaft.

Chuck Norris wischt sich den Hintern mit verschiedenen nicht-amerikanischen Flaggen.

Chuck Norris trat dem Buchstaben 'r' per Roundhouse-Kick aus Jonathan Ross heraus.

Chuck Norris kann Xbox-Kinect-Spiele auf seiner PlayStation 4 spielen und PlayStation-Move-Spiele auf seiner Xbox 720.

Es versteht sich von selbst, dass Chuck Norris in der Thunderdome ungeschlagen ist.

Wenn Chuck Norris kein Toilettenpapier hat, nimmt er eine Handvoll Kies.

Chuck Norris stahl Weihnachten vom Grinch zurück und trat dem Grinch 84.594.205.743.920.574.189.057.209 Mal per Roundhouse-Kick in den Hintern.

Chuck Norris' Roundhouse-Kick ist kaum halb so schlimm, wenn er dich anstarrt und du in Flammen aufgehst und verbrennst.

Die Welt ist Chuck Norris' Urinal.

Willy Wonkas Schokolade wird aus einem Derivat von Chuck Norris' Scheiße hergestellt.

Chuck Norris spielte einmal Wahrheit oder Pflicht – es gab keine Überlebenden. Niemand wagt Chuck Norris herauszufordern, und niemand bittet Chuck Norris, die Wahrheit zu sagen.

Wenn Chuck Norris Cupcakes backt, ist das Frosting Blut – nur nicht seines.

Chuck Norris' Weihnachtsbaum ist schlicht und einfach Jesus' Kruzifix – komplett mit seinem Skelett, geschmückt mit Kugeln, Lametta und Lichtern.

Wenig bekannte Tatsache: Chuck Norris war ein riesiger Doors-Fan und bestand eine Zeitlang darauf, Chuck Norrison genannt zu werden. Dann hörte er, dass der Sänger nach Frankreich gezogen war, und erschreckte ihn dort in der Badewanne zu Tode.

Beweis, dass Chuck Norris nicht Gott ist: Gott brauchte 7 Tage, um die Welt zu erschaffen. Die neu entdeckten 'Super-Erden' hat Chuck in Sekunden per Roundhouse-Kick ins Dasein befördert.

Laut Newton wirkt auf alles eine gleich starke Gegenkraft. Wenn du gehst, drückt die Erde mit gleicher Kraft zurück. Wenn Chuck Norris geht, drückt er ebenfalls mit gleicher Kraft auf die Erde zurück – wenn er großzügig gestimmt ist.

Nein, kein Meteor hat die Dinosaurier getötet – das war Chuck Norris. Warum? Chuck Norris mag keine Dinosaurier.

Wenn Chuck Norris pinkelt, zittert die Welt – daher Erdbeben und Tsunamis.

Chuck Norris' Hummer hat kein Lenkrad – er fährt im Fond liegend mit einem N64-Controller.

Chuck Norris kann deine braunen Augen blau... und schwarz machen.

Es gibt kein Zuul. Es gibt nur Chuck Norris.

Chuck Norris lässt sich weniger Scheiß bieten als ein Dünndarmpatient mit Dauertropf.

Chuck Norris ist die siebte Stufe der Hölle.

Adamantium ist bei weitem nicht so hart wie Chuck Norris.

Alle zehn von Chuck Norris' Fingern sind Mittelfinger.

Bei Chuck Norris läuft immer etwas Gutes im Fernsehen.

Chuck Norris machte die Vorsitzende der Feministinnenbewegung zu seiner Bier-Wenche.

Chuck Norris glaubt, dass Shanimal der Hammer ist.

Chuck Norris spielte Battletoads... Nach mehreren gescheiterten Versuchen machte das Spiel einen Ragequit.

Mr. T hat Mitleid mit dem Narren. Chuck Norris hat Mitleid mit Mr. T.

Sternschnuppen wünschen sich, Chuck Norris würde sie nicht per Roundhouse-Kick treffen.

Chuck Norris' Lampenschirme sind aus Nazi-Kriegsverbrechern gefertigt.

Der Hauptgrund, warum die Wissenschaft keine Erklärung für Chuck Norris hat: Niemand ist je von seiner Erforschung zurückgekehrt.

Ein Chuck-Norris-Schachspiel ist unmöglich, weil Chuck Norris sich nicht von seinem Fleck bewegen muss, um Schachmatt zu setzen.

Chuck Norris kann einen Mack-Truck driften.

Chuck Norris haute einen Zyklopen einmal zwischen das Auge.

Chuck Norris benutzt Spider-Man als Hängematte.

Willst du wissen, was mit Jimmy Hoffa passiert ist? Chuck Norris ist passiert.

Manche Kinder hängen Poster von Chuck Norris über ihr Bett, um Albträume zu fangen.

Die Entropie im Universum steigt nach jedem Roundhouse-Kick von Chuck Norris um eine Milliarde mal an.

Chuck Norris ist die einzige Person, die sich selbst überfallen kann.

Die Nachkommen von Chuck Norris haben sich in zwei weithin bekannte Kulturen aufgeteilt: New Jersey und New York.

Chuck Norris' Hinterlassenschaften sind perfekte Zylinder.

Chuck Norris kann bei Burger King 'Think Outside the Bun' bestellen.

Ich sah einen Werwolf, der mit Chuck Norris eine Piña Colada trank. Sein Haar war perfekt.

Chuck Norris war im Zoo und fiel versehentlich in das Löwengehege. Ein wilder Löwe stürmte auf ihn zu, zeigte ihm dann aber höflich den Ausgang.

Chumbawamba musste auf die harte Tour lernen, dass man nach Chuck Norris' Niederlagen nicht wieder aufsteht.

Niemand hat Superman erfunden – es war einfach ein Abklatsch von Chuck Norris.

Chuck Norris kann dich einmal treten und dir dreimal den Hintern versohlen.

Chuck Norris wurde gefragt, was er von Justin Bieber hält. Chuck sagte, er hält Bieber für Zeitverschwendung von gutem Toilettenpapier.

Chuck Norris erhielt in 14 Sportarten in der High School Auszeichnungen. Er hätte auch in 15 gewonnen, wenn Hintern-Versohlen eine offizielle Sportart wäre.

Chuck Norris kann sich auf seinem eigenen Handy anrufen, ohne ein Besetztzeichen zu bekommen.

Chuck Norris geht nicht jagen... CHUCK NORRIS GEHT TÖTEN.

Chuck Norris' DVD-Kommentare zu seinen Filmen sind stets totale Stille, unterbrochen alle paar Minuten durch das Knacken einer Bierdose.

Chuck Norris spielte einmal Russisches Roulette mit einer voll geladenen Waffe. Er gewann.

Chuck Norris' echter Vater ist Jack Churchill.

Chuck Norris ist die echte Mission: Impossible.

Ich wurde von einem tollwütigen Hund gebissen und bekam Tollwut. Chuck Norris biss mich, und ich war geheilt.

Als in einem Einkaufszentrum in Dallas, Texas, der Strom ausfiel, rettete Chuck Norris im Alleingang 14 Blondinen, die auf den Rolltreppen feststeckten.

Chuck Norris weiß, wo Wally sich versteckt.

Wenn du das Spiel spielst (das mit den Stimmen), sagst du CHUCK NORRIS – ICH GEWINNE.

Der Typ, zu dem Gott betet, bittet Chuck Norris um Vergebung!

Bis heute wusste niemand, dass Chuck Norris' Großmutter die erste Navy SEAL war.

Wenn du 'Chuck Norris' aus dem Fenster rufst, hört er dich. Wenn du aber 'Bloody Mary' rufst, findet er dich und tötet dich.

Chuck Norris kann dich deine Seele pinkeln lassen.

Chuck Norris' Eier lassen einen Kürbis wie eine Bronze-BB aussehen.

Das einzige Mal, dass Chuck Norris LSD nahm, schrieb er die Titelmelodie zu 'The Beverly Hillbillies'.

Jeder wird nackt und weinend geboren, außer Chuck Norris. Chuck Norris wurde als kleiner Soldat verkleidet geboren und kam marschierend raus.

Nur Chuck Norris darf von der Golden Gate Bridge auf die Toilette gehen. Zuschauer auf Booten in der Bucht feiern das Ereignis, indem sie sich schon vor Beginn der Party besaufen.

Chuck Norris macht dem Missionary Man gerne das Leben schwer.

Immer wenn jemand auf Chuck Norris' Facebook-Seite klickt, bekommt er sofort einen Roundhouse-Kick.

Chuck Norris melkte einmal einen Stier. Dann zwang er Michael Richards, es zu trinken.

Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris HALT DIE KLAPPE! Nein. Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris (und so weiter).

Chuck Norris führte einmal einen massiven umgekehrten Roundhouse-Kick gegen das Gesicht eines Mannes aus, verfehlte ihn und traf eine Betonwand. Der Mann starb trotzdem durch den Druckknall.

Chuck Norris wird Dave Grohl zu seinem Schraubenschlüssel machen.

Hänschen Klein saß auf einem Tüftel, aß Quark und Molke; da kam Chuck Norris, setzte sich neben sie und sagte: 'Was hast du in der Schüssel, Schätzchen?'

Chuck Norris dachte einmal, er hätte Hämorrhoiden. Als der Klumpen abfiel, stellte er fest, dass es eine riesige Zecke war, die an Blutvergiftung gestorben war.

Der Junge rief: HILFE HILFE, ES IST CHUCK NORRIS!

Deine Mutter ist so hässlich, dass Chuck Norris ihr einen Roundhouse-Kick verpassen musste. Das Bild deiner Mutter verfolgt Chuck Norris bis heute.

Für 'American Sniper' bekam Bradley Cooper Schauspieler- und Barttrage-Tipps von Chuck Norris.

Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man. Chuck Norris gewinnt immer und gewinnt noch mehr.

Teenage Mutant Ninja Turtles basiert auf einer wahren Geschichte: Chuck Norris aß einmal eine ganze Schildkröte, und als er sie ausschied, war sie 1,80 m groß und hatte Karate gelernt.

Wenn Chuck Norris Milch auf seine Reiscrispies gießt – halten die die Klappe.

Der Grand Canyon entstand dadurch, dass Chuck Norris dort einmal drauf pinkelte – einmal.

Bevor Chuck Norris geboren wurde, hießen die Kampfwaffen aus zwei Holzstäben und einer Kette ursprünglich Nunwaldos. Niemand weiß, was mit Waldo passiert ist, aber man sucht ihn noch immer.

Wenn man die Mondlandeaufnahmen genau beobachtet, sieht man Chuck Norris an der Unterseite der Landefähre hängen.

Chuck Norris hat vor Ewigkeiten schon einen menschlichen Tausendfüßler gemacht. Für ihn ist das längst veraltet.

Chuck Norris spielt kein Assassin's Creed – er folgt seinem eigenen Kodex: Lass dir von niemandem Scheiß bieten!

Chuck Norris hat seinen Stammbaum 394 Milliarden Jahre zurückverfolgt bis zum ersten einzelligen Protozoen-Amöben der Welt.

Im Jahr 1735 raste ein Meteor auf die Erde zu. Er stoppte plötzlich an Chuck Norris' Standort, bat um ein Autogramm, und dann trat Chuck Norris ihn per Roundhouse-Kick zurück ins All.

Eine Tracht Prügel von Chuck Norris ist steuerlich absetzbar.

Chuck Norris kriegt ein Happy End, wenn er Berglöwen erwürgt.

Du musst nie fragen, ob das Chuck Norris hinter diesen Foster-Grant-Sonnenbrillen ist. Chuck Norris braucht keine Sonnenbrillen. Und nichts würde es auch nur wagen, sich vor Chuck Norris zu stellen.

Chuck Norris gewann die Tour de France... rückwärts.

Chuck Norris hat kein Alter – er hat eine Halbwertszeit.

Chuck Norris war kürzlich in einer Drogerie und wurde für einen Angestellten gehalten. Eine Frau fragte: 'Haben Sie Wattebällchen?' Chuck antwortete: 'Nein, Ma'am, meine sind aus solidem Fleisch.'

Michael Jordan ist der Chuck Norris des Basketballs.

Chuck Norris fand das Ende eines Regenbogens.

Nur Chuck Norris kann den weiblichen Bedarf an Bindung erfüllen.

Chuck Norris hat die Augen eines Engels und die Seele eines Heiligen. Er bewahrt sie in einer Fußkiste unter seinem Bett auf.

Chuck Norris bestellte bei In-N-Out einen Chicken-Burger und bekam ihn.

Japan darf weiterhin Wale jagen, weil Sushi Chuck Norris nicht satt macht.

Hitler erschoss sich selbst, weil er eine Todesdrohung von Chuck Norris bekam.

Chuck Norris glaubt nicht, dass Feminismus existiert, weil Frauen Chuck Norris nicht widerstehen können.

Chuck Norris haut dich mit seinen Nunchucks. Chuck Norris tritt dich per Roundhouse-Kick mit seinen Chuck Taylors. Chuck Norris verfüttert dich an die Murmeltiere. Leg dich nicht mit Chuck an!!1

In jedem beliebigen Raum gibt es mindestens 1357 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten... einschließlich des Raumes selbst!

Jeden Morgen steht Chuck Norris auf und pinkelt Exzellenz.

Chuck Norris wurde von den Winterolympiaden ausgeschlossen, weil die Kampfrichter nicht wussten, wie sie einen doppelten Lutz-Flip-Achse-Roundhouse-Kick ins Gesicht bewerten sollten.

Chuck Norris ist das fünfte Beatle.

Als Kapitän Phillips wieder zur See fuhr... diesmal mit Chuck Norris an Bord!

Wenn Chuck Norris an einen Geldautomaten geht, leert der Automat sich vor lauter Angst vollständig für ihn.

Chuck Norris hat keine Piercings, aber er kann 1000 Mädchen die Ohren mit seinen Brustwarzen stechen, bevor er sie schärfen muss.

Nasenbluten entsteht, weil Chuck Norris daran gedacht hat, dir einen Roundhouse-Kick ins Gesicht zu geben, es sich dann aber anders überlegt hat.

Chuck Norris reibt sich minzduftiges Asbest auf das Zahnfleisch.

Chuck Norris glaubt daran, den Reichen Glück zu rauben und den Armen Schmerz zu geben.

Die Leute fragen sich, warum Houston ein Problem hat... Chuck Norris.

Chuck Norris hat 'die Straße genommen' und ist wiedergekommen.

Chuck Norris nahm einmal an einem 100-Meter-Rennen teil und kam natürlich zuerst ins Ziel. Albert Einstein starb beim Zuschauen, weil das Licht Zweiter wurde.

Chuck Norris aß in 6 Minuten einen 14-kg-Truthahn... einschließlich der Knochen.

Wenn du Chuck Norris begegnest, kann es nur besser werden, wenn Norris enthüllt, dass er dein Vater ist. In diesem Fall hätte deine Mutter ihm vollständig geglaubt, und dein Ex-Vater wäre geehrt gewesen.

Chuck Norris kann einen Mann in einem Rap-Battle töten.

Eines Abends aß Chuck Norris Chili zum Abendessen. Am nächsten Tag ereignete sich der Urknall.

Chuck Norris biegt die Wahrheit nicht – er bricht ihr das Genick.

Das Videospiel DOOM basiert lose auf dem Vorfall, als der Teufel sich zwei Dollar von Chuck Norris lieh und vergaß, sie zurückzugeben.

Ein schwarzes Loch entsteht nicht, wenn ein Stern stirbt – es entsteht, wenn Chuck Norris einem Stern einen Roundhouse-Kick gibt.

Wenn Chuck Norris Kekse will, zerschmettert er einen Computer.

Wenn du Chuck Norris jemals 'Schönen Tag noch' sagst, antwortet er natürlich 'Danke gleichfalls' und sticht dich dann sofort mit seinen Autoschlüsseln in die Kehle, während er enthusiastisch deine Freundin nimmt.

Wenn du es wagst, eine Schüssel von Chuck Norris' selbstgemachtem Texas Hot Chili zu essen und danach auf die Toilette gehst, musst du dir den Hintern mit einem Schneekegel abwischen.

Chuck Norris hat den parabolischen Hämorrhoiden-Störer uner-erfunden, weshalb du noch nie davon gehört hast.

Chuck Norris kauft all seine Pferde, Longhorn-Rinder, Futter und Wasser im Tankstellen-Shop.

Chuck Norris trägt einen schwarzen Gürtel aus lauter schwarzen Löchern.

Chuck Norris meldet Noobs, und die Noobs werden sofort von (beliebiger Online-Plattform einsetzen) gebannt – anders als bei allen anderen.

Was war zuerst da – das Huhn oder das Ei? Spielt keine Rolle – Chuck Norris ist hier.

Chuck Norris machte Urlaub in Spanien und beschloss, an einem Stierkampf teilzunehmen. Er wurde disqualifiziert, weil er nicht wusste, dass er den Stier nicht K.O. schlagen sollte.

Wenn du von Angst erfüllt bist, dass Chuck Norris noch da draußen ist, irgendwo, beweist das nur, dass du noch bei Verstand bist.

Chuck Norris ruft Gläubiger an... die zahlen immer.

Chuck Norris hat an jedem Fuß eine große, gebogene Kralle – ähnlich wie der Velociraptor.

Spaßfakt: Niemand hat Chuck Norris je verklagt und überlebt.

Chuck Norris vergräbt das Beil... im Hinterkopf.

Chuck Norris hat den Toilettendeckel oben gelassen. Problem?

Einst biss eine Kobra Chuck Norris ins Bein. Nach fünf Tagen quälenden Leidens starb die Kobra.

Chuck Norris fährt beim Golfen mit einem Monster-Truck statt mit einem Buggy.

Als Chuck Norris geboren wurde, boxte er sich per Roundhouse-Kick aus dem Mutterleib.

Chuck Norris kann von Russen vollständig verstanden werden, indem er einfach normales Englisch spricht und am Ende jedes Satzes '-ski' anhängt.

In Chuck Norris' Bart befindet sich ein Portal, das zu Mr. T's Irokesen führt.

Ein Schlag von Chuck Norris in deinen Hinterkopf verwandelt deine Stirn in eine Fünfstirn.

Chuck Norris kann in deine Studentenwohnheim-Party platzen, alle Frauen für sich gewinnen und auf dem Boden scheißen, bevor er geht – warum? Weil er Chuck Norris ist.

Chuck Norris ist auch bekannt als Donkey-Dong Norris!

Chuck Norris kann dich zwingen, deinen eigenen Kopf zu essen.

Chuck Norris ist das Alpha und das Omega. Und all die anderen schwuchteligen Buchstaben.

Chuck Norris' Eltern WAREN die unaufhaltbare Kraft und das unbewegte Objekt.

Chuck Norris pinkelte einmal in einen Benzintanklaster als Scherz... dieser LKW ist jetzt als Optimus Prime bekannt.

Chuck Norris ist der Grund, warum Osama Bin Laden sich versteckte.

Chuck Norris trank flüssigen Zement. Jetzt scheißt er Ziegel.

Chuck Norris kann das Atom zerschneiden und zerhacken.

Chuck Norris ist so wichtig, dass er in Kursivschrift spricht.

Chuck Norris besteht aus Chucktanium, und er ist der Einzige, der es besitzt. Viel Glück beim Versuch, ihn deswegen zu töten.

Chuck Norris fuhr die Niagarafälle in einem Fass hinauf.

Chuck Norris bearbeitet Wikipedia nicht – er tritt die Artikel per Roundhouse-Kick.

Das Ungeheuer von Loch Ness ist ein Mythos. Chuck Norris hat nur sein Haustier-Dinosaurier zu einem gemütlichen Schwimmen ausgeführt.

Chuck Norris kann Fotos von sich selbst auf YouTube hochladen.

Chuck Norris lächelt ein- bis dreimal im Jahr, was beweist, dass seine Gesichtsmuskeln Belastungen standhalten, die einen normalen menschlichen Schädel zu Brei machen würden.

Wenn Chuck Norris die Stirn runzelt, dreht sich jeder Mensch im Umkreis von 5 Kilometern von innen nach außen.

Wenn das vierstündige Chuck-Norris/Kim-Kardashian-Sexvideo veröffentlicht würde, würde es buchstäblich das Internet sprengen.

Es gibt niedere Affen und höhere Affen. Chuck Norris ist der höchste Affe von allen.

Nur Expendables 2 hat seinen Titel als All-Star-Film verdient – und das einzig durch die Einführung von Chuck Norris.

Chuck Norris bügelt seine Hosen, während er sie noch trägt.

Wie kommt man zur Carnegie Hall? Chuck Norris.

Chuck Norris hat ein Grizzlybären-Fell auf dem Boden seines Wohnzimmers ausgelegt. Der Grizzlybär ist nicht tot... er hat nur zu viel Angst, sich zu bewegen.

Chuck Norris lehnte eine Einladung zum Weltmeisterschaft im Paprika- und Chili-Essen ab und sagte, er sei nicht in der Stimmung, bei Süßigkeiten zu übertreiben.

Chuck Norris macht kein Bungeejumping von Brücken – Brücken machen Bungeejumping von Chuck Norris.

Chuck Norris ist schwul. Mit diesem Satz sinkt meine Lebenserwartung auf drei Seku...

Chuck Norris bekommt keinen Elektroschock – der Strom bekommt Chuck Norris'iert.

Wenn Chuck Norris Monopoly spielt, zahlt er nicht für ein Grundstück.

Chuck Norris ist derjenige, dem Cliff Richards letztes Weihnachten sein Herz geschenkt hat.

Chuck Norris kann das 'Lied, das niemals endet' beenden.

Chuck Norris hat Paloma Faith bewiesen, dass Roundhouse-Kicks auch wie Liebe wehtun.

Gott hat Chuck Norris erschaffen, weil Chuck Norris es ihm erlaubte.

Jeder Mann kann gelben Schnee machen. Chuck Norris kann braunen Schnee machen.

Bisher konnten Genealogen Chuck Norris' Vorfahren nur bis zu Iwan dem Schrecklichen zurückverfolgen.

Wenn du Chuck Norris' Namen in der Mongolei sagst, werden die Leute dort dir zu seinen Ehren einen Roundhouse-Kick verpassen. Dem folgt dann der ECHTE Roundhouse-Kick von Norris persönlich.

Chuck Norris besuchte Amerikas härtestes Gefängnis für einen Urlaub. Nach 30 Sekunden des Kampfes baten alle Insassen, auf den Todestrakt verlegt zu werden.

Chuck Norris kann einem Blinden eine Farbe beschreiben.

Wenn du das liest, wirst du von Chuck Norris sterben.

Chuck Norris kann seine Toilette spülen, indem er sie einfach finster anschaut.

Chuck Norris kann bolivianische Poesie auf Japanisch-Pig-Latin rezitieren.

Chuck Norris kann deine IP-Adresse mit der Sonne und/oder dem Mond aufspüren.

Chuck Norris war einmal zu Gast bei Top Gear. Chuck und sein 18-Wheeler schlugen The Stigs Rundenzeit im Veyron um 14 Sekunden. Zum Glück musste Chuck Norris nur einen Reifen wechseln.

Steve Jobs starb, weil Chuck Norris sauer war, dass das iPhone 4S kein iPhone 5 war.

Im Film Alien 5 'The Asswhoopin'' waren die Zuschauer erstaunt, als ein kleiner Chuck Norris aus einem Alien platzte und sofort damit begann, ihn zu verdreschen.

Chuck Norris kann dich mit einem Glas M&Ms waterboarden.

Chuck Norris macht gerne Rad schlagend die Flugzeugpassage entlang, während das Flugzeug landet.

Chuck Norris war einmal in Russland – die Leute erinnern sich jetzt daran als 'Im Sowjetrussland'.

Chuck Norris' Auto läuft mit Blasen und das Auspuffrohr nimmt seinen Schaft wie ein Profi.

Chuck Norris kann eine rote Ampel stoppen!

Am 15. Februar 2013 schlug Chuck Norris einen Home Run aus dem Rangers Ballpark, der bis nach Tscheljabinsk, Russland, flog, bevor er explodierte. Neuer persönlicher Rekord.

Ein Faustschlag von Chuck Norris ins Gesicht wird direkt mit der ursächlichen Wirkung von Schlafapnoe in Verbindung gebracht.

Wenn Chuck Norris Pokémon Rot spielt, sind seine Starter-Pokémon-Optionen: Darkrai, Arceus und Missingno. Er nimmt natürlich alle und ist BEREITS Pokémon-Meister.

Chuck Norris isst keinen Honig – er isst die Bienen.

Chuck Norris ist im Todesstarngraben. Obi-Wan Kenobi: 'Benutze die Macht, Chuck.' Chuck Norris: 'F*** dich, Alter, ich benutze den Roundhouse-Kick.' Periode. Der Todesstern wurde mit einem einzigen Roundhouse-Kick gesprengt und das Universum gerettet.

Chuck Norris fällt in eine Grube mit Hunderten von Klapperschlangen. Am nächsten Tag taucht er auf mit Klapperschlangenstiefeln, -gürtel, -hut, -jacke und sichtbarer Gewichtszunahme.

Wenn Gott alles weiß, alles sieht und alles hört, dann muss Gott Chuck Norris sein.

Chuck Norris überzeugte einen Dinosaurier, dass die Erde 6000 Jahre alt ist.

Chuck Norris wurde aus der NFL ausgeschlossen, weil er sich weigerte, irgendeinen Helm oder ein Polster zu tragen...

Chuck Norris kennt 10 verschiedene Arten, Bob zu buchstabieren.

Chuck Norris' Kalender hat immer den 29. Februar. Nichts entgeht Chuck Norris, nicht einmal die Zeit.

Chuck Norris kann Männer mit einem Messer erschießen.

Als der Teufel nach Georgia fuhr, suchte er nicht nach einer Seele zum Stehlen – Chuck Norris war reingekommen und hatte die Hölle übernommen, bevor jemand ihn rauswerfen konnte.

Chuck Norris bekam einmal schlimme Magenschmerzen, nachdem er ein ganzes lebendiges Nashorn gegessen hatte. Er musste den Sicherheitsstift herausziehen und eine lebende Handgranate schlucken, um rülpsen zu können.

Chuck Norris ließ ein Paar Spielzeug-Röntgensichtbrillen wirklich funktionieren.

Hämorrhoiden sind ein Schmerz im Hintern. Und rechtlich gesehen ist ein Roundhouse-Kick von Chuck Norris 'an ebendieser Stelle' dasselbe.

Chuck Norris hat keinen Schatten. Wer will schon beim Beschleichen von Chuck Norris erwischt werden?

Als E.F. Hutton sprach, hörten die Leute zu. Das liegt daran, dass sein Freund Chuck Norris bereit war, jeden Trottel zu erwürgen, der nicht aufpasste.

Wenn Chuck Norris an den Strand geht, braucht er keine Sonnencreme – die Sonne braucht Chuck-Norris-Schutz.

Chuck Norris kann einen Schizophrenen per Ohrfeige gesund schlagen.

Wenn du Chuck Norris siehst, wie er einen Bären bekämpft, hilf nicht Chuck Norris – hilf dem Bären.

Chuck Norris hat Blei in Gold verwandelt.

Prophet Muhammad hat Angst, Chuck Norris zu zeichnen.

Facebook war ursprünglich Chuck Norris' persönliche Webseite mit Fotos der Menschen, denen er einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpasst hatte. Es füllte sich mit so vielen Leuten, dass es ins Internet ausgelaufen ist.

Chuck Norris kann dich mit einem Samurai-Schwert zu Hackfleisch verarbeiten und es wie einen natürlichen Tod aussehen lassen.

Stephen King weigerte sich, Chuck Norris' Biografie zu schreiben, da er die Geschichte für zu 'gruselig und brutal' hielt. Ein aufgebrachter Norris überrollte ihn mit einem Kleinbus und gab einem Hillbilly die Schuld.

Bruce Lee hat Chuck Norris nicht wirklich getötet – Chuck Norris hatte einfach keine Lust mehr zu kämpfen und legte sich schlafen.

Chuck Norris wird dich töten, wenn du das liest, und er macht es mit einer Feder – so läuft das bei ihm.

Mickey Mantles längster Home Run flog etwa 172 Meter vom Home Plate. Chuck Norris' längster Home Run flog etwa 565 Lichtjahre vom Home Plate.

Immer wenn du auf Holz klopfst, ist das Chuck Norris' Stichwort, ein Waisenkind zu hacken.

Chuck Norris war da, hat das gemacht und das T-Shirt, die Kappe, den Becher und das Löffelset bekommen – und die Frau, die ihm das alles überreicht hat.

Chuck Norris' Haustier ist der Kraken. Wenn du Chuck Norris' Haus uneingeladen näherst, wird Chuck Norris 'den Kraken entfesseln'.

Anders als eine Timex nehmen Chuck Norris' Gegner eine Tracht Prügel und ticken trotzdem nicht mehr weiter.

Ein Mann erschuf einst eine Voodoo-Puppe, um sich an Chuck Norris zu rächen. Sobald er fertig war, erwachte sie in seinen Händen zum Leben und erdrosselte ihn.

Chuck Norris ist kantiger als alle Ghettos von Detroit zusammen.

Chuck Norris war der erste Schauspieler, der für John McClane besetzt wurde. Die Filme hießen ursprünglich 'Kills Easily'.

Alles ist Chuck Norris und Chuck Norris ist alles.

Chuck Norris hat so viele Facebook-Freunde, dass er 3 Accounts braucht.

Chuck Norris KANN John Cena sehen, und er hält ihn trotzdem für ein Weichei.

Chuck Norris atmet Feuer, hat Laseraugen, spuckt Säure und pinkelt Lava.

Chuck Norris verlangte, mit einem Nobelpreis ausgezeichnet zu werden, sonst würde er die Welt zerstören. Um den großen Vernichter zu besänftigen, vergab das Nobelkomitee 1947 den Friedensnobelpreis an Chuck Norris und Gandhi. Chuck Norris tötete Gandhi am nächsten Tag.

Immer wenn Chuck Norris wütend wird, haut er auf die Sofakissen ein.

'Wenn es blutet... können wir es töten.' – Chuck Norris am Set von Predator, als er Arnys Job klauen wollte.

Chuck Norris schenkt keine Aufmerksamkeit – die Aufmerksamkeit schenkt Chuck Norris.

Ein Durchschnittsbürger gegen Chuck Norris wäre wie Woody Allen gegen Mike Tyson im Ring.

Chuck Norris hat einen Bart aus Stahlwolle.

Chuck Norris hat seine eigene Müslilinie: Roundhouse Crunch.

Chuck Norris verursachte einmal einen Waldbrand, indem er seine Kugeln in den Hosen gegeneinanderschlug.

Die sogenannten imaginären Zahlen waren früher echte Zahlen, bis Chuck Norris sie per Roundhouse-Kick ins Nichts beförderte. Dieser Vorfall ist auch für die meisten Mysterien des Universums verantwortlich.

'Die Braut von Chucky' mag ein gruseliger Film sein. Aber 'Der Bart von Chuck' ist noch gruseliger... Chuck Norris FTW......

Wie Chuck Norris mich von dieser Webseite her anstarrt, macht mir Angst.

Chuck Norris kann so schnell rennen, dass er tatsächlich einen Apfel von seinem eigenen Kopf schießen kann.

Warum warf Colonel Sanders seine Militärkarriere hin, um Hühnchen zu braten? Chuck Norris.

Der Sequoia-Wald in Kalifornien ist Chuck Norris' Zahnstocher-Fabrik.

Chuck Norris kann The Impossible Quiz ohne einen einzigen Fehler lösen.

Chuck Norris erledigte seine Bucket List mit 14 Jahren. Er ging offiziell in Rente.

Chuck Norris putzt seine Zähne nicht mit Zahnbürste und Zahnpasta. Stattdessen benutzt er Stahlwolle und Salzsäure.

Chuck Norris ist der einzige echte amerikanische Patriot. Wenn du das bezweifelst... wirst du durch einen blitzschnellen Roundhouse-Kick ins Gesicht sterben. Niemand hat je herausgefunden, wer getreten hat.

Nachdem Chuck Norris aufs Klo gegangen ist, besprüht er sein Badezimmer mit Glade-Blumenspray. Das hilft und lässt es dann nur noch riechen, als hätte ein Nilpferd in einem Blumengarten geschissen.

Die Polizei befragt Chuck Norris routinemäßig – einfach weil sie ihn interessant findet.

Chuck Norris haute einmal einen Klugscheißer so hart, dass dieser wegen zu schnellen Fahrens 6 Blocks entfernt angehalten wurde.

Für Chuck Norris ist Schmerz wirklich der Reiniger.

Chuck Norris ist so hart, dass er das Toilettenpapier erschreckt.

Chuck Norris hat einmal das Internet in seine Windmühle installiert.

Einmal auf einer College-Fraternityparty vollführte Chuck Norris einen zweieinhalbfachen Salto in Grätschposition von einem Kronleuchter in eine Bowle.

Chuck Norris kennt die Bedeutung jedes Wortes, das der Mensch kennt... außer Gnade.

Chuck Norris kann ein Messer mit Butter schneiden.

Chuck Norris schwimmt nicht. Er prügelt das Wasser so lange, bis es ihn dorthin bringt, wo er hin will.

Chuck Norris ist ein bisschen wie Dr. Dre: Man sollte ihn niemals, niemals vergessen. Und genauso wenig sollte man über Waffen reden, als hätte er keine.

Chuck Norris kann The Impossible Game schlagen... ohne zu sterben.

Wenn Chuck Norris sagt, er habe Anwaltsvollmacht, meint er damit schlicht die Macht (und den Wunsch), dich mit einer totzuschlagen.

Bigfoot hat ein Foto von Chuck Norris.

Wer hat die Hunde rausgelassen? Chuck Norris ließ die Hunde raus... und trat sie dann per Roundhouse-Kick durch einen Oldsmobile.

Chuck Norris hungert nur nach Vergeltung.

Chuck Norris verklagte einmal die Macher des Spiels 'Command & Conquer' dafür, den Namen von dem zu stehlen, was er auf Studentenpartys am liebsten tut.

Wenn Chuck Norris mit einer Schere rennt, verletzen sich andere Menschen.

Chuck Norris brach kürzlich Harrison Fords Knöchel, während der gerade auf dem Star-Wars-Set mit Carrie Fisher zugange war.

Nur eine Person hat je bestritten, dass der Urknall Chuck Norris' Geburt war, und überlebt: Stephen Hawking.

Die Wahrheit macht dich frei; Chuck Norris setzt dich in Brand!

Jedes Haustier, das Chuck Norris je besaß, konnte Laserstrahlen aus den Augen schießen.

Facebook – nicht nur ein soziales Netzwerk, sondern auch die Form, die dein Gesicht annimmt, wenn Chuck Norris dich per Roundhouse-Kick trifft.

Bei seinem jährlichen einwöchigen Afrikasafari nimmt Chuck Norris sich immer mindestens eine Nacht Zeit für das Elefantenkippen.

Das einzige Mal, dass Chuck Norris so etwas wie Gnade zeigt, ist wenn seine Hämorrhoiden bluten.

Chuck Norris darf Baby in die Ecke stellen.

In einem objektiven, wissenschaftlichen Sinne zerstört das Betrachten eines Bildes von Chuck Norris deine Seele.

Chuck Norris betritt eine Bar. Die Bar sagt 'Au'.

Chuck Norris ist so hart, dass er vom Eiffelturm gesprungen ist, sich beide Beine gebrochen hat und zum Krankenhaus gelaufen ist.

Chuck Norris sagte einmal: "Mit großer Macht kommt große Verantwortung. Aber manchmal, weisst du, scheiss drauf."

Chuck Norris gewann die Texas-Holdem-Meisterschaft 2011, indem er die letzte Hand bluffte – seine verdeckten Karten waren der Joker und Schwarzer Peter.

Chuck Norris isst ausschließlich Kochbananen-Splits.

Chuck Norris hat mal in den Tank eines Lastwagens gepisst, nur zum Spaß. Dieser Lastwagen ist heute als Optimus Prime bekannt.

Superman hat nur vor zwei Dingen Angst: Kryptonit – und Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris alles auf eine Karte setzt, hat er am Ende Millionen mehr.

Während manche Leute Erdnussbutter oder Marmelade auf ihrem Toast bevorzugen, nimmt Chuck Norris Napalm.

Der wahre Grund, warum die Dinosaurier ausgestorben sind: Chuck Norris reiste in der Zeit zurück.

Das Getränk würgt nicht Chuck Norris – Chuck Norris würgt das Getränk.

Chuck Norris sagte, Daryl Dixon sei fast so knallhart wie er. Fast.

Manche Leute geben an, indem sie Telefonbücher in der Mitte durchreißen. Chuck Norris kann sie wieder zusammenreißen.

Chuck Norris kann Bowle wieder entpanschen.

Bevor der Schwarze Mann ins Bett geht, schaut er im Schrank nach, ob Chuck Norris darin ist.

Chuck Norris wurde einmal der Titel "Der amerikanische Mann" angeboten, aber er lehnte ab – denn Chuck Norris ist zu genial, um von irgendeinem Land beansprucht zu werden.

Chuck Norris hat kürzlich ein neues Musikgenre erfunden, indem er Country mit Eastcoast-Gangsta-Rap und schwedischem Death Metal verschmolz und Elemente des tibetischen Kehlkopfgesangs einbaute. Er nennt es Norrisound.

Nach gründlichen medizinischen Tests wurde festgestellt, dass Anabolika eine exakte Übereinstimmung mit Chuck Norris' Urin aufweisen.

Chuck Norris sagt nicht Schachmatt. Er sagt Chuckmatt.

Am Ende jedes Tunnels ist ein Licht – bete nur, dass es nicht der Güterzug namens Chuck Norris ist.

Chuck Norris kann eine Münze werfen und sie gleichzeitig auf beiden Seiten landen lassen.

Hannibal Lecter trägt ein "Chuck Norris ist ein Badass"-T-Shirt.

Chuck Norris isst keine Oreos – er isst Norreos.

Eilmeldung aus dem Vatikan – weißer Rauch steigt auf. Chuck Norris wurde zum Papst gewählt! Alle Gläubigen, willkommen Papst Charles deNoir-iz Kikyorectumis.

Kryptonit ist Chuck Norris' Geburtsstein.

Chuck ist die Kurzform von "Charles". Chuck Norris ist die Kurzform von "Ich bring dich um!"

Chuck Norris brach Mark Spitz' olympischen Weltrekord über 200 Meter Schmetterling, indem er durch den Betonparkplatz eines Supermarkts schwamm – angekettet an zwei tote Bullenelefanten und ein trächtiges Nashorn.

Wenn Charlie Sheen gewinnt, dann nur, weil Chuck Norris nicht mitspielt.

Als Chuck Norris seine Kleidung bügelte, war der Dampf aus Blut.

Chuck Norris ist so bescheiden, dass seine Ranch nicht "Chuck Norris' Ranch" heißt. Sie heißt einfach "Texas".

Was ist mit der Besatzung der Mary Celeste passiert? Chuck Norris.

Apropos Shark Week: Wenn Chuck Norris Hai-Tauchen geht, springen die Haie in einen Stahlkäfig – zu ihrem eigenen Schutz.

Chuck Norris hat seine Enten in einer Reihe aufgestellt – in einer Ente.

Chuck Norris' Mikrowelle hat schon viele Kreaturen getötet.

Wenn du jemals Chuck Norris' O-Gesicht siehst, wirst du zu Stein.

Die Hölle entstand, als Chuck Norris eine Sauna betrat.

Chuck Norris hatte nur einmal Verstopfung. Also aß er zwei Kilo Schokoladen-Abführmittel, aber es kam nur ein einziger feuchter Furz dabei raus.

Chuck Norris hat einmal River Phoenix etwas ins Getränk gemischt.

Als Neil Armstrong den Mond betrat, verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick über 900 Meter und sagte: "Das ist ein großer Sprung für einen Menschen und ein verdammt langes Warten für mich."

Manche Männer können große Objekte wie Autos oder Lkw mit ihren Zähnen ziehen. Chuck Norris kann die gesamte 7. US-Flotte ziehen.

Chuck Norris kennt den Sinn des Lebens. Tatsächlich IST Chuck Norris der Sinn des Lebens.

Albert Einsteins Haare waren früher ordentlich gekämmt – bis zu dem Tag, an dem er Chuck Norris traf.

Chewbacca sagt zu niemandem "Sir" – außer zu Chuck Norris.

Nachdem Chuck Norris von den Protesten in Baltimore gelesen hatte, beschloss er, beim Orioles-White-Sox-Spiel aufzutauchen, um die Spieler zu schützen. Kein einziger Randalierer traute sich, zu erscheinen.

Chuck Norris erfand Awesome-Sauce, indem er scharfe Sauce trank und wieder ausspuckte.

Beim Blackjack kann Chuck Norris sich überkaufen, ohne eine Karte zu ziehen. Er tut es nur nicht, weil Chuck Norris sich nie überkauft.

Chuck Norris braucht keine Zahnbürste, wenn er sich die Zähne putzt.

Chuck Norris WEISS, wo Waldo ist.

Chuck Norris gewann den NBA Slam Dunk Contest, indem er den Ball einfach nur festhielt.

Chuck Norris hat mal einen Geist zu Tode geprügelt – also zurück ins Leben.

Chuck Norris ist eine Ein-Mann-Armee und hat den Ersten Weltkrieg gewonnen – ohne eine Waffe zu benutzen!

Als Kind hat Chuck Norris einen der Beatles verdroschen. Nächstes Mal besser nicht ärgern.

Chuck Norris verpasste einem Typen namens Phil einen Roundhouse-Kick. Danach war Phil als "Leer" bekannt.

Chuck Norris und der verstorbene Chip Reese spielten eine Hand Poker auf der Herrentoilette eines Casinos in Las Vegas. Diese Toilette ist heute als "Bobby's Room" bekannt.

Calvin Klein trug früher immer Chuck Norris' abgelegte Hosen.

Chuck Norris wird nicht in The Expendables 3 mitspielen, einfach weil Stallone nie wieder solche Todesangst erleben will.

Lindsay Lohan war tatsächlich auf dem Weg zu einer großartigen Schauspielkarriere – bevor Chuck Norris sie fertigmachte.

Wenn Chuck Norris 5 Äpfel hat und du 2 davon wegnimmst, hast du etwa 3 Sekunden, um sie zurückzugeben.

Chuck Norris kann Englisch, Spanisch, Französisch, Japanisch, Russisch, Italienisch und Elbisch sprechen – alles gleichzeitig.

Chuck Norris erschuf den Sasquatch, indem er einen Yeti mit einem Flammenwerfer anzündete.

Der einzige Grund, warum Chuck Norris für seine Leistung in "Sidekicks" keinen Oscar bekam, ist, dass niemand bei klarem Verstand Chuck Norris freiwillig einen stumpfen Metallgegenstand geben würde. Das wäre glatter Selbstmord.

Chuck Norris hat kürzlich das Internet 2 erfunden.

Chuck Norris wünscht sich, er könnte diesen ganzen "Angst"-Kram verstehen.

Die Originalidee für die Show "Survivor" war, Leute auf einer Insel mit Chuck Norris auszusetzen. Es gab keine Überlebenden, und niemand ist mutig genug, das Filmmaterial zu bergen.

Ironischerweise ertränkte Chuck Norris einmal einen Elefanten in einem 20.000-Liter-Bottich Erdöl.

Jedes Mal, wenn du das hier bewertest, schlägt Chuck Norris jemanden mit Charlie Sheen und sagt: "Wer gewinnt jetzt?!"

Chuck Norris brachte Pai Mei aus Kill Bill 2 die Fünf-Finger-Herz-Explosions-Technik bei.

Chuck Norris hatte schon als Kind eine gemeine Ader. Er erschreckte regelmäßig seinen Grizzlybären.

Laut Rocky Balboa hat Chuck Norris "das Auge des Tigers". Er bewahrt es in einem Einmachglas auf.

Chuck Norris verpasste einem Mann einen so schnellen Roundhouse-Kick, dass sein Fuß Lichtgeschwindigkeit erreichte, in der Zeit zurückreiste und die Dinosaurier auslöschte. Meteor? Nein – Chuck Norris.

Direkt nach seiner Geburt aß Chuck Norris seine eigene Plazenta.

Du hasst also Chuck Norris? Naja, schön dich gekannt zu haben. Ich hoffe, du hattest ein gutes Leben.

Der Stierlauf in Spanien findet nicht statt, weil die Leute das wollen – es ist der Tag, an dem Chuck Norris fressen muss, und die Stiere flüchten.

Jesus lief über Wasser, aber Chuck Norris erfand das Boot.

Chuck Norris warf einmal eine 500 beim Bowling. Ohne Kugel. Ohne Pins. Ohne Sauerstoff.

Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in den Hulk. Wenn der Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris. Wenn Chuck Norris wütend wird – RENN UM DEIN LEBEN!

Hätte "Evil Dead" wie ursprünglich geplant Chuck Norris in der Hauptrolle gehabt, hätte der Film alle Kassenrekorde gebrochen und wäre als Meisterwerk des modernen Kinos gefeiert worden.

Chuck Norris' Rasenmäher ist mit einer Batterie Hellfire-Raketen ausgestattet.

Chuck Norris schneidet sich die Fingernägel mit einem Beil.

Wenn die Sonne nach draußen geht, setzt sie eine Chuck-Norris-Sonnenbrille auf.

Chuck Norris stellte sich neben einen Berg und hackte ihn mit der Handkante um. Dann sammelte er alle Teile auf und baute eine kleine Insel. Der einzige überlebende Zeuge war Jimi Hendrix.

Chuck Norris ist nichts im Vergleich zu DavidV. DavidV hat einen Typen in Feuer ertränkt.

Chuck Norris kann dich mit einem Augenzwinkern verschwinden lassen – buchstäblich.

Amerika ist keine Demokratie. Es ist eine Chucktatur – nach Chuck Norris!

Für Chuck Norris ist jeder Zoo ein Streichelzoo.

Ein Chuck Norris, der mit sich selbst uneins ist, kann trotzdem bestehen.

Chuck Norris braucht kein Breitband-Angebot. Er greift direkt über den Satelliten im All zu.

Chuck Norris hatte mal einen Zoo. Er sagte, das meiste davon schmeckte wie Hähnchen.

Chuck Norris kann in Minecraft einen Enderdrachen ohne Tränke, Rüstung oder Waffen besiegen.

Es wurde festgestellt, dass die beste Waffe für die Zombie-Apokalypse Chuck Norris ist.

Nach dem Essen stochert sich Chuck Norris die Zähne mit einem Presslufthammer.

Am Tag Null erschuf Chuck Norris Gott.

Biker nennen sich "Mitläufer", wenn sie mit Chuck Norris unterwegs sind.

Chuck Norris kann einen Trottel schleudern wie einen Eishockey-Puck.

Chuck Norris ist ein zertifizierter Badass. Genau – er hat ein Zertifikat dafür.

Chuck Norris "hebt nie das Dach an". Er senkt den Boden.

Chuck Norris wollte schon immer surfen, konnte es aber nicht. Jedes Mal, wenn sein Brett das Wasser berührt, teilt sich das Meer.

Chuck Norris demonstrierte einmal Wiederbelebung und erweckte dabei tatsächlich die Übungspuppe zum Leben.

Chuck Norris hatte es satt, von dem Internet-Phänomen über ihn zu hören. Also erfand er den Chuckroll.

Steven Seagal ist keine echte Person. Er ist nur Chuck Norris in Verkleidung.

Über die Hügel und weit weg... CHUCK NORRIS KOMMT ZUM SPIELEN!

Chuck Norris ist der Grund, warum Atombomben erfunden wurden.

Chuck Norris ist tatsächlich jedes einzelne Mitglied von Slipknot. So schnell kann er seine Kostüme wechseln.

Chuck Norris' Vater ist der "Interessanteste Mann der Welt" aus der Dos-Equis-Werbung, und sein Großvater war Teddy Roosevelt.

Chuck Norris hat ein Feuergefecht gewonnen – ohne Waffe.

Chuck Norris kann seine Stiefel auf Hochglanz polieren – nur mit seinem Fuß und deinem Hintern.

Chuck Norris fand kürzlich heraus: Baust du jemandem ein Feuer, ist er einen Tag lang warm. Zündest du jemanden an, ist er für den Rest seines Lebens warm.

Chuck Norris kann Kalligraphie spucken.

Tim Tebow kann einen Football über 50 Meter werfen. Chuck Norris kann Tim Tebow noch weiter werfen.

Chuck Norris hat gerade das Gebäude verlassen. Er hinterließ einen rauchenden Trümmerhaufen.

Chuck Norris erfand den Rosetta Stone Sprachkurs, fand ihn aber nutzlos – weil er bereits jede Sprache der Erde spricht. Gleichzeitig!

Wenn Chuck Norris Creepypastas liest, bekommt er keine Angst. Die Creepypasta bekommt Angst vor Chuck Norris.

Ein Bär kann einen Tropfen Blut auf 3 Kilometer Entfernung riechen. Chuck Norris kann Angst auf 8 Kilometer riechen.

Micky Maus trägt eine Chuck-Norris-Uhr.

Geister existieren nicht, weil Chuck Norris noch nie einen gesehen hat.

Chuck Norris gurgelt mit Schwefelsäure.

Chuck Norris hat einem Mann mal ins Bier gepisst und ihn gezwungen, es zu trinken. Dieser Mann ist heute bekannt als "der interessanteste Mann der Welt".

Der Van-Halen-Song "Runnin' With The Devil" hieß ursprünglich "Schreiend vor Chuck Norris wegrennen".

Chuck Norris' Unterhose kann einen Wäschetrockner von innen nach außen drehen.

Chuck Norris wiegt weniger als Null.

Alle Chuck-Norris-Fakten sollten in einem respektvollen Flüstern vorgetragen werden, während man Handflächen und Stirn auf den Boden legt.

Wenn du beim ersten Mal keinen Erfolg hast... bist du nicht Chuck Norris.

Manche Kinder pinkeln ihren Namen in den Schnee. Chuck Norris kann seinen Namen in Beton pinkeln.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris spricht, hält die Expansion des Universums für einen Sekundenbruchteil inne.

Die Zeitansage ruft Chuck Norris an, um sicherzugehen, dass SIE richtig geht.

Es ist kein Zufall, dass ein Anagramm von Chuck Norris "crush rock in" ergibt.

Wenn du zehnmal hintereinander "Chuck Norris" sagst, explodierst du.

Chuck Norris gibt dir keine "Perlenkette" – er bringt dich einfach auf wirklich ekelhafte Weise um.

Chuck Norris' Piranha-Haustier Steve fängt gerne frische Regenbogenforellen für Chuck.

Chuck Norris segelte einmal um die Welt und fand eine Abkürzung.

Chuck Norris traut dir nicht so weit, wie er dich werfen kann. Und das ist verdammt weit.

Chuck Norris ist derjenige, der Pai Mei aus Kill Bill ausgebildet hat.

Chuck Norris kann Kaffee aus Teeblättern brühen.

Oh ja, Chuck Norris bringt es. Er bringt es, legt es auf den Tisch, öffnet es, packt es aus und verprügelt dich damit.

Durch tägliches Twerking trainiert Miley Cyrus ihre Muskeln, um die erste Frau in der Geschichte zu werden, die Chuck Norris in weniger als 5 Stunden befriedigt.

Chuck Norris tötete einmal eigenhändig 97 afghanische Terroristen mit seinem M-16 Sturmgewehr. Dann entsicherte er es und erschoss 500 weitere.

Chuck Norris findet, dass jemand keinen Humor hat und einen Roundhouse-Kick in den Allerwertesten verdient.

Chuck Norris bricht regelmäßig ins Weiße Haus ein, nur um dem Präsidenten die Angst seines Lebens einzujagen.

Chuck Norris ist der Grund, warum "The Expendables 2" eine Jugendfreigabe hat.

Am St. Patrick's Day fing Chuck Norris einen Kobold und kreuzigte ihn, trank sechs Fässer grünes Bier und verpasste dem Bürgermeister von Boston einen Roundhouse-Kick.

Ein Chuck-Norris-Film berührt dein Herz. Dann reißt er es aus deiner Brust.

Chuck Norris war Evil Knevils Stuntdouble.

Atombomben sind Chuck Norris' Lieblingsgericht. So knusprig und würzig.

Wenn du dich jemals gefragt hast, woher der Wind kommt – das ist Chuck Norris beim Atmen. Wenn es draußen richtig stürmt, ist Chuck Norris joggen.

Chuck Norris macht der Sonne den Tag schöner.

Der Film Predator war die direkte Antwort auf Chuck Norris' Urlaub auf dem Heimatplaneten der Predatoren. Body Count: Predator: 5. Chuck Norris: 5 Millionen.

Stevie Wonder kann sehen, was für ein Badass Chuck Norris ist.

Jesus Christus sagte einmal: "Wenn dich jemand auf die rechte Wange schlägt, dann halte ihm auch die andere hin." Er hatte offensichtlich Chuck Norris nicht getroffen.

Es gibt einen Chuck-Norris-Fakt Nummer Null, aber wer ihn liest, wird blind – denn es war der erste Fakt, erstellt von Chuck Norris selbst.

Kinder von Kannibalen glauben, Chuck Norris sei der Osterhase.

Es gibt nur zwei Weltwunder: Chuck Norris und Chuck Norris' Roundhouse-Kick.

Chuck Norris braucht keine Hilfe – Hilfe braucht Chuck Norris.

Kinderärzte und Forscher sind sich unsicher, was Koliken bei Säuglingen verursacht. Eine führende Theorie besagt, dass Säuglinge über den Zorn von Chuck Norris grübeln.

Als ein kleiner Junge um Chuck Norris' Autogramm bat, verpasste er ihm einen kräftigen Tritt ins Gesicht und hinterließ einen dauerhaften Stiefelabdruck. Das ist Chuck Norris' einzigartiges Autogramm, und das Gesicht des Jungen ist jetzt mehr wert als der Schatz aus Tutanchamuns Grab.

Chuck Norris fährt Optimus Prime zur Arbeit.

Man kann ein Pferd zum Wasser führen, aber Chuck Norris kann es dazu bringen, Eierlikör zu trinken.

Chuck Norris holte seine Freundin beim Friseursalon ab. Der Friseur fragte Chuck, ob er eine Bikini-Waxing wolle, wo er schon mal da sei. Chuck fragte den Friseur, ob er es mögen würde, wenn Chuck ihm in den Hals greifen und die Mandeln rausreißen würde.

Chuck Norris kann einen Truthahn, einen Schinken und 3 Kürbiskuchen gleichzeitig in einem Kinder-Backofen zubereiten.

Chuck Norris schaut auf Serienkiller herab – wegen ihrer ineffizienten Methoden.

Chuck Norris wurde an der Brust des Mordes gesäugt.

Chuck Norris hat Kristen Stewart zum Zeigen von Emotionen gebracht.

"Vergeltung" ist einer von Chuck Norris' vielen, vielen zweiten Vornamen.

Wenn Chuck Norris Monopoly spielt, muss er nie ins Gefängnis, nicht über Los und keine 200 Euro einziehen.

Menschen können im Wasser schwimmen, aber Chuck Norris kann an Land schwimmen.

Chuck Norris hat sich selbst geboren.

Knack, Knister, Puff: 1) Das Geräusch von Reis-Crispies. 2) Das Geräusch der Knochen derer, die dumm genug waren, gegen Chuck Norris zu kämpfen.

Als Drittklässler spielte Chuck Norris auf dem Schulhof Völkerball mit 40-Kilo-Kanonenkugeln.

Natürlich hat Chuck Norris schon in den 20ern was mit Barbara Walters gehabt.

Chuck Norris hat einen Kannibalen mal mit einem Faustschlag gefüttert.

Chuck Norris ist die einzige Person, die dich von hinten ins Gesicht schlagen kann.

Das Necronomicon ist Chuck Norris gewidmet.

Versuch gar nicht erst, um Rettung vor Chuck Norris zu beten – Gott wollte dich gerade dasselbe fragen.

Chuck Norris hat das "Ich" aus "Team" herausgerissen.

Stöcke und Steine können deine Knochen brechen, aber ein Blick von Chuck Norris verflüssigt deine Nieren.

Chuck Norris kann einen Bananensplit machen, nachdem er die Banane gegessen hat.

Slash von Guns N' Roses bekam seinen Namen, als die Zehennägel eines barfuß kickenden Chuck Norris Slashs Schädeldecke samt Haaren abschnitten. Deshalb verbirgt Slash seine Entstellung jetzt unter einem Zylinder.

Chuck Norris erfand "Wo ist Walter?". Er mochte den Namen Walter nicht, also verpasste er ihm einen Roundhouse-Kick ins Gesicht, und niemand hat Walter seitdem gesehen – daher: Wo ist Walter?

Gibst du Chuck Norris einen Fisch, ernährst du ihn für einen Tag. Bringst du Chuck Norris das Angeln bei, fischt er dich einfach aus und klatscht dir mit einem toten Wels ins Gesicht!

Chuck Norris kann Thors Hammer Mjölnir anheben – mit dem kleinen Finger.

Chuck Norris kann dir so hart in die Eier treten, dass sie durch deinen Körper in deinen Kopf fliegen und deine Augäpfel ersetzen.

Als er jung war, trug Chuck Norris eine Bärenfalle als Zahnspange.

Chuck Norris gewinnt NASCAR-Rennen – ausschließlich mit Rechtskurven.

Bienen stechen Chuck Norris – für einen weniger schmerzhaften Tod.

Man musste ein zweites Jenseits bauen für all die Leute, die Chuck Norris getötet hat.

In der Bibel steht, dass Jona vom Wal verschluckt wurde – und der Wal wurde von Chuck Norris verschluckt.

Die Band spielte weiter, während die Titanic sank, weil Chuck Norris an Deck blieb, um ihnen zuzusehen.

Du willst das gruseligste Halloween-Kostüm aller Zeiten? Verkleide dich als Chuck Norris.

Chuck Norris kann Atome mit seinem durchdringenden Blick spalten und fusionieren.

Chuck Norris benutzt den Planeten Jupiter als seine persönliche Sauna.

Ein einziger Roundhouse-Kick von Chuck Norris kann die Erde mit ewiger Energie versorgen.

Chuck Norris verirrte sich mit Les Stroud und Bear Grylls in der Wildnis. Nach 30 Tagen kam nur Chuck lebend heraus – und hatte 10 Kilo zugenommen. Les und Bears Leichen wurden nie gefunden.

Chuck Norris erfand Damenbinden. Ursprünglich wurden sie in Notaufnahmen verwendet, um starke Blutungen seiner Opfer zu stoppen.

Chuck Norris darf über den Fight Club reden.

Chuck Norris kann ein Elektroauto aufladen – mit bloßen Händen.

Sanitätern wird jetzt beigebracht, eine Person beim Aufwachen zu fragen: Wie heißen Sie? Wie viele Finger? Was ist der beste Chuck-Norris-Film? Und die Antwort sollte verdammt nochmal Delta Force sein.

Chuck Norris war der 13. Apostel. Derjenige, der das Kommando übernahm.

Chuck Norris weint nie. Deshalb verpasst er sich selbst einen Roundhouse-Kick, wenn er traurig ist – das macht ihn glücklich, weil er weiß, dass er der Einzige ist, der den Kick überlebt.

Entgegen der landläufigen Meinung kann Chuck Norris nicht fliegen. Er springt einfach nur und entscheidet, wann er runterkommt.

Chuck Norris besitzt keinen Fernseher, denn wenn Chuck in der Nähe ist, steht er im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit.

Tom Cruise lebt mit der Gewissheit, dass er eines Tages über dem Waschbecken Wasser ins Gesicht spritzt, hochschaut und im Spiegel sieht, dass Chuck Norris direkt hinter ihm steht.

Chuck Norris kann Blut aus einem Stein pressen.

Chuck Norris reist am liebsten AUF der Außenseite von Taxis, Zügen und Passagierflugzeugen.

Rudolph hat eine rote Nase, weil er frech wurde und Chuck Norris ihm mehrfach einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpasste.

Apfelkuchen ist so amerikanisch wie Chuck Norris.

Einstein war ein Genie. Chuck Norris ist ein Genii, Genieh und ein Genie.

Chuck Norris spült die Toilette nicht – er jagt ihr einfach so eine Scheissangst ein!

Chuck Norris verkaufte 10% der Eigentumsrechte an seiner männlichen Essenz an den Grünen Riesen. Jetzt kann jeder eine Dose Arschtritte öffnen.

Chuck Norris erschreckte einmal Christopher Walken. Seitdem heißt er Christopher Rennen.

Tritt auf einen Riss, und Chuck Norris pulverisiert dein Rückgrat. Und beglückt dann deine Mutter.

Chuck Norris ist die Drogenfahndung – und du bist die Tür eines Methanlabors.

Als Chuck Norris 3 Jahre alt war, reiste er in seinem Bobby-Car zurück in die Zukunft.

Nichts im bekannten Universum ist härter als Chuck Norris.

Chuck Norris hat dem Macker das Mackern beigebracht und Superfly das Fliegen.

Chuck Norris hat eBay Kleinanzeigen auf eBay Kleinanzeigen verkauft.

Das Beste am Aufwachen ist nicht der Kaffee in deiner Tasse, sondern zu wissen, dass Chuck Norris dich nicht im Schlaf umgebracht hat.

Wenn Chuck Norris dir etwas sagt, hörst du verdammt nochmal zu.

Die Macht ist mit Chuck Norris – zu ihrem eigenen Wohl.

Am 1. Dezember 2013 bekommt Chuck Norris eine PlayStation 5.

Wie viele Chuck Norrisse braucht man zum Chuck-Norrissen? Chuck. Verdammter. Norris.

Chuck Norris muss nicht mal den Toilettensitz hochklappen, wenn er pinkelt.

Chuck Norris kriegt mehr Kopf als ein Kissen!

Chuck Norris hat einmal Superman das Leben gerettet. Nur um ihn dann wieder umzubringen.

Man sagt, Licht sei das Schnellste überhaupt. Stimmt nicht. Ein Mann namens Joe beleidigte Chuck Norris. Chuck verpasste Joe einen Roundhouse-Kick. Weniger als eine Sekunde später flog Joe aus dem Universum.

Wenn er in einen Pool springt, wird Chuck Norris nicht nass – das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris' neue Show heißt "12", weil er keine "24" braucht.

Chuck Norris genießt den süßen Geschmack von Axtmord.

Chuck Norris kratzt sich den Rücken mit einer Kreissäge.

Frage: Wofür steht LKCG? Antwort: Chuck Norris.

Ein Mann flippte aus und erzählte seinem Therapeuten, er habe Dämonen in der Dunkelheit gesehen. Wie sich herausstellte, hatte er nur das Pech, Chuck Norris an einer dunklen Straßenecke zu begegnen.

Zum Spaß geht Chuck Norris in der Beringsee Krabben fischen – nur mit Schnorchel und Wäschekorb.

haoerlkfsjkjfkjkpiku... Das ist, was du gesagt hast, nachdem Chuck Norris dir einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpasst hat.

Chuck Norris' Ohrenschmalz wird von der US Air Force als radarabsorbierende Endpolitur für die B-2 Spirit Tarnkappenbomber verwendet.

Chuck Norris würde liebend gerne in deiner Stadt aufräumen.

Wenn der Hulk Chuck Norris sieht, verwandelt er sich zurück in Bruce Banner.

Chuck Norris beging gestern Nacht Harakiri. Danach räumte er auf, machte Frühstück und ging Barsch angeln.

Chuck Norris muss nicht gegen Leute spielen, um ihre Highscores zu brechen. Er spielt einfach alleine und schlägt jeden Highscore in jedem Spiel auf jeder Konsole im gesamten Universum.

Die Heinzelmännchen leben nicht freiwillig in einem Baum – sie verstecken sich nur vor Chuck Norris.

Was auch immer du gerade denkst – Chuck Norris hat es schon gedacht.

Chuck Norris weiß, wie ein Überraschungsmenü schmeckt.

In den 60ern schnitt sich Chuck Norris die Nägel. Ein Wissenschaftler fand sie und entwickelte daraus Kevlar.

Chuck Norris erfand Schmerz, damit er Leute foltern kann.

Jessie will Chuck Norris' Mädchen sein.

Wenn das Leben Chuck Norris Zitronen gibt, SPRITZT ER SICH DEN SAFT IN DIE AUGEN UND MACHT DEM LEBEN DIE HÖLLE HEISS!

Wenn du an die Tür des Todes klopfst, macht Chuck Norris auf – und tötet dich fürs Klopfen.

Wenn Chuck Norris eine Zwiebel schneidet, weint die Zwiebel.

Die Neue Weltordnung berichtet an Chuck Norris.

Ein Ford Taurus wurde bei einem tödlichen Chuck-Norris-Unfall getötet.

Chuck Norris trank seinen gesamten Alkohol. Dann kotzte er Waffen. Ja, ich sagte Waffen. Er benutzte sie, um Leute umzubringen.

Es gibt mehr als einen Weg, eine Katze zu häuten. Chuck Norris kennt Tausende. Es war ein Kindheitshobby.

Chuck Norris kann dich zum Weinen bringen mit seiner unglaublichen Achselhöhlen-Version der Nationalhymne.

Chuck Norris jagt dem Heiligen Petrus gerne einen Schrecken ein, indem er Leute so hart umbringt, dass sie gegen die Himmelspforte krachen.

Der kleine Chuck Norris brachte zum Fangenspielen immer ein Tranchiermesser mit.

Chuck Norris kann in einem schalltoten Raum einen Nachhall erzeugen.

Chuck Norris sagt: "Wenn dir das Leben Zitronen gibt, hau ihm so lange in die Weichteile, bis es das lässt."

Als Chuck Norris geboren wurde, gab ihm der Arzt den üblichen Klaps auf den Hintern. Statt zu weinen schlug Chuck zurück – und der Arzt war sofort bewusstlos.

Chuck Norris zeigt dem Navi, wo es langgeht!

Nike sagt: "Just Do It". Chuck Norris sagt: "Halt die Fresse, Junge."

OMFG CHUCK NORRIS IST DER GEILSTE!!!!!111einseinself!!!!

Chuck Norris sagt, dass dieser Fakt nicht über ihn ist.

E gleich MC zum Quadrat. Chuck Norris gleich Tod. Punkt.

Die Leute mit den braunen Zähnen waren im Raum, als Chuck Norris einen hat fahren lassen.

Wenn Chuck Norris das Klopapier ausgeht, nimmt er einfach Schmirgelpapier.

Chuck Norris kann dich erschießen – ohne Waffe.

Chuck Norris bekommt seine Hähnchen-Sandwiches und Pommes GRATIS.

Chuck Norris wurde beim ersten Versuch in die NFL Hall of Fame aufgenommen.

Chuck Norris fuhr mal Mach 17 auf einem 12-Gang-Fahrrad ohne Hinterrad.

Er ist nie verschollen – er ist Chuck Norris.

Chuck Norris isst kalte Bohnen aus der Dose und hält sich für den nächsten verdammten Gordon Ramsay.

Die Lichtgeschwindigkeit beträgt 300.000 Kilometer pro Sekunde. Chuck Norris' Geschwindigkeit ist nicht berechenbar.

Chuck Norris braucht keine Rechtschreibprüfung. Wenn er ein Wort falsch schreibt, ändert der Duden seine eigene veröffentlichte Schreibweise.

Menschen beten zu Gott. Gott betet zu Chuck Norris.

Manche können zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen. Chuck Norris kann ein Dutzend Kondore mit einem Felsbrocken erlegen.

Manche harten Kerle pressen Orangensaft aus einer Orange. Chuck Norris presst ganze Orangen aus Orangensaft.

Die Allianz kann für Chaos à la Chuck Norris keinen Tarif berechnen!

Chuck Norris kann keinen Laden ausrauben, weil ihm alles auf der Erde gehört!

Wenn Chuck Norris ein Video auf YouTube hochladen würde, egal wie bescheuert – Bumm: Millionen Aufrufe und Abonnenten. So hat Chuck Norris mehr Abonnenten als PewDiePie. Tatsächlich hat jeder Mensch auf der Welt ihn abonniert.

Gott helfe jedem, der es wagt, ein Wii-Spiel gegen Chuck Norris zu spielen, wenn der Nunchuk im Einsatz ist.

Sein oder Nichtsein ist für Chuck Norris irrelevant, denn er ist beides.

Chuck Norris hat in seinem ganzen Leben noch nie geblinzelt. Nie.

Chuck Norris kann PDF-Dateien mit Microsoft Excel öffnen.

Der schmale Pfad der Tugend gehört eigentlich Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris eine Gute-Nacht-Geschichte liest, schläfst du für immer ein.

Der einzige Grund, warum Chuck Norris die Welt noch nicht zerstört hat, ist der Ehren-Friedensnobelpreis für seine Rolle im Film "Sidekicks". Der Preis läuft am 12. Dezember 2012 ab.

Der Pizzabote gibt Chuck Norris Trinkgeld.

Chuck Norris kann die Lizenzvereinbarung ablehnen und die Software trotzdem installieren.

Chuck Norris' Toilette ist aus Edelstahl.

FAKT: Du hast Geburtstag, weil Chuck Norris beschlossen hat, dich ein weiteres Jahr leben zu lassen!

Alle deine Basis gehören Chuck Norris.

Chuck Norris wurde nicht geboren – er hatte es einfach satt, seine Mutter zu tragen.

Ein Kind bekam eine Chuck-Norris-Actionfigur zum Geburtstag und machte den Fehler, sie "Puppe" zu nennen. Es ist noch nicht aus dem Koma aufgewacht.

Nelson Mandela wurde 1990 nicht aus dem Gefängnis entlassen. Chuck Norris holte ihn raus, verpasste ALLEN Wärtern einen Roundhouse-Kick und eskortierte ihn sicher an die Küste von Kapstadt. Es ist gut, einen Freund wie Chuck zu haben!

Wenn man in Rom ist, verpasst dir Chuck Norris einen Roundhouse-Kick ins Gesicht – in einer Toga.

Chuck Norris haut nicht drauf – das Draufhauen steht auf und tut sein Gebot.

Chuck Norris hat mehr Nüsse als jede Fluggesellschaft.

Wer auch immer sagte "Man kann nicht immer gewinnen", hat offensichtlich nie Chuck Norris getroffen.

Wenn du 100 Euro hast und Chuck Norris pleite ist, hat er trotzdem mehr Geld als du.

Daniel Boone war dafür bekannt, eine Waschbärfellmütze zu tragen. Chuck Norris trägt oft einen lebenden Vielfraß als Hut.

Vor einer Million Jahren gab Chuck Norris der Welt eine Ohrfeige – und bis heute dreht sie sich immer noch.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris einen fahren lässt, wird ein Albino-Kondor flügge.

Chuck Norris pinkelte mal gegen einen Zaun. Ein Polizist sah ihn und sagte: "Das ist gegen das Gesetz!" Chuck sagte: "Nein, das ist gegen den Zaun!"

Der aktuelle Börsencrash begann, als Chuck Norris einen Roundhouse-Kick an die Wall Street faxte.

"Old Glory" ist auch der Name, den Chuck Norris seinem besten Stück gegeben hat.

Chuck Norris ist eigentlich vor einer Million Jahren gestorben. Der Tod hat nur nicht die Eier, es ihm zu sagen.

Chuck Norris hat einmal einen Panzer gegessen – in einem einzigen Biss.

Chuck Norris geht in die Hocke, nimmt den Kopf zwischen die Beine und lädt seinen Überschall-Wirbelangriff auf, der sofort töten und ganze Gebäude zerstören kann. So rollt er.

Eine Hellseherin bot an, Chuck Norris die Hand zu lesen. Nachdem sie etwa dreißig Sekunden darauf gestarrt hatte, explodierte ihr Kopf.

Chuck Norris schaute einmal ein unbewegliches Objekt an – und es rannte vor Angst davon.

Das Leben kommt schnell auf dich zu – Chuck Norris' Faust kommt schneller!

Chuck Norris kann dich dazu bringen, an jedem seiner Worte zu hängen – sogar an den Präpositionen.

Wenn jemand in eine Schönheitsklinik geht, stellt die Rezeption keinen Chirurgen ein – sie stellen Chuck Norris ein.

Hitler brachte sich in dem Jahr um, in dem Chuck Norris geboren wurde. ZUFALL?!?!?

Chuck Norris hatte als Kind eine Mandelentzündung. Er griff hinein und riss sie raus.

Nur eine einzige Frau hat jemals einen Engtanz mit Chuck Norris überlebt – und sie war ein Jeep.

Chuck Norris kann Sonic R auf einer PlayStation spielen und Crash Bandicoot auf einem Sega Saturn.

Während er sein Atari-Asteroids-Spiel von 1982 spielte, entdeckte Chuck Norris 3 Easter Eggs: einen neuen Multi-Waffen-Cursor, die originale Doom-Beta und die GPS-Koordinaten der Bundeslade.

Chuck Norris sang einmal "Funkel, funkel, kleiner Stern" bei einer Karaoke-Bar. Verständlicherweise gab es keine Überlebenden.

Willst du wissen, warum Steven Seagal nie seinen Pferdeschwanz abnimmt? Weil Chuck Norris es ihm verboten hat.

Chuck Norris scheisst routinemäßig Zitate aus, die jeder von uns auf dem Sterbebett froh wäre, äußern zu können.

Chuck Norris kann in einem Billardtisch schwimmen.

Chuck Norris muss seine Pediküre in einer örtlichen Schrottmühle machen lassen.

Die Sonne scheint nicht auf Chuck Norris. Wenn sie es täte – naja, du weißt ja, wann eine Sonnenfinsternis kommt.

Chuck Norris gab dir Rock and Roll. Er gab Rock and Roll jedem.

Der Chuck-Norris-Klassiker "Delta Force" ist so männlich, dass du erst ein halbes Rind essen musst, bevor sie dich den Film kaufen lassen.

Man sagt, ein Bild sagt mehr als tausend Worte. Chuck Norris ist so viel wert wie die gesamte Nationalbibliothek, vollgestopft bis zur Decke mit 10.000-seitigen Mikrodruck-Enzyklopädien.

Chuck Norris fand einmal die Milchdrüsen seines Alligators. Er melkt sie jeden Morgen und verwendet die Milch für den Schaum seines Latte Macchiato.

Rom wurde nicht an einem Tag erbaut, aber Chuck Norris kann es in 2 Stunden zerstören.

Chuck Norris ist nicht Amerikaner – er IST Amerika.

Chuck Norris spielte einmal Scary Maze. Als er den Geist traf, brach sie aus dem Bildschirm aus und flüchtete.

Chuck Norris beseitigte "Digger", seinen Zehennagelpilz-Charakter, indem er sich an einem gemütlichen Sonntagnachmittag einfach die Zehennägel rausriss.

Es gibt ein weit verbreitetes Missverständnis unter Star-Wars-Fans. Chuck Norris schoss zuerst, nicht Han Solo.

Chuck Norris ist der einzige Mann, der auf einem Mofa ein Badass sein kann.

Chuck Norris benutzt keine Zahnseide – er presst einfach die Zähne zusammen und bläst minutenlang kräftig in Stößen. Das resultierende Chuck-Norris-Zahnprodukt wird gesammelt und von Bauern in Taiwan als Dünger verwendet.

Es gibt keine Evolutionstheorie – nur eine Liste von Arten, die Chuck Norris am Leben lässt.

Chuck Norris kann einen Elch mit seinen Zehennägeln ausweiden.

Berichten zufolge sprang im Moment von Chuck Norris' Geburt Hitlers Kiefer spontan aus der Verankerung.

Jeden Dienstagmorgen crawlt Chuck Norris mit seinen Freunden Googlebot und Slurpy das gesamte Internet.

Chuck Norris wollte mal Bullenreiten ausprobieren. Er zog einen fiesen Bullen namens Schnaufer. Als Schnaufer hörte, dass Chuck ihn reiten würde, ging er zum Tierarzt, ließ sich kastrieren und änderte seinen Namen in Gänseblümchen.

Chuck Norris ist eigentlich kein Texas Ranger, aber wenn du das in einer Kneipe erwähnst, gibt es garantiert eine Massenschlägerei. Ich empfehle es nur, wenn du Eier hast, die mindestens ein Achtel so groß sind wie Chucks.

Frauen stehen Schlange allein für den Nervenkitzel, Chuck Norris einen Knutschfleck auf seine Hämorrhoiden zu verpassen.

Es gilt als große Leistung, die Niagarafälle in einem Holzfass hinunterzufahren. Chuck Norris kann die Niagarafälle in einem Pappkarton hochfahren.

Chuck Norris lebt jeden Tag, als wäre es DEIN letzter.

Wie das alte Sprichwort sagt: Man kann kein Omelett machen, ohne dass Chuck Norris ein paar Menschenschädel zertrümmert. Weil er das im Grunde die ganze Zeit macht.

Chuck Norris kann den Boden eines bodenlosen Lochs berühren.

Chuck Norris' Gesicht ist auf dem Eine-Milliarde-Dollar-Schein, den nur er besitzt.

Chuck Norris braucht keine Portale im Videospiel Portal.

Albert Einstein zeigte, dass E = mc². Chuck Norris bewies es, indem er ein Atom allein durch Angst spaltete.

Chuck Norris fragt nie, ob du mit ihm redest.

Chuck Norris reißt die Trennwand raus.

Wenn Chuck Norris beim Monopoly ins Gefängnis muss und der Bank 50 Euro Kaution zahlt, hat sein Schlachtschiff bereits zehn andere Insassen ermordet.

Chuck Norris wurde einmal in einem Porzellanladen losgelassen.

Gegen Chuck Norris zu kämpfen ist das Einzige, was Meat Loaf nicht für die Liebe tun würde.

Wenn du jemals den Fehler machst, Chuck Norris zu gestehen, dass du Vegetarier bist, bereite dich darauf vor, sofort mit einer Platte frischem Kalbfleisch erstickt zu werden.

Wenn du ein Atom spaltest, steht darin: EIGENTUM VON CHUCK NORRIS.

Wenn Chuck Norris stirbt, geht die Welt unter.

Gott stehe jedem Chuck-Norris-Imitator bei.

Chuck Norris steht total auf den Roundhouse-Kick, voll auf den Roundhouse-Kick. Keine Fausthiebe.

Chuck Norris' Vorname ist "Der".

Chuck Norris warf eine Granate, die 100 Menschen tötete – dann explodierte sie.

Michelle Obama twerkt nur für Chuck Norris.

Ironischerweise lebt Chuck Norris in einem runden Haus.

Chuck Norris kann ganz leicht deine Gedanken lesen – indem er dir einfach ins Gesicht schießt und die Wand dahinter untersucht.

Chuck Norris fühlt deinen Schmerz nicht – er verursacht ihn.

Chuck Norris hörte, dass nichts ihn töten kann. Also spürte er "Nichts" auf und tötete es.

Chuck Norris erzielte einen Eagle am 14. Loch in Pebble Beach. Es war ein Weißkopfseeadler, und er starb mit einem Lächeln auf dem Schnabel.

An Chuck Norris' Geburtstag wird ein glückliches Kind ausgewählt und in die Sonne geworfen.

Chuck Norris bürstet sein Gesicht und wäscht seine Zähne.

Chuck Norris hat einmal eine volle Flasche Schlaftabletten genommen – sie brachten ihn zum Blinzeln.

Als Freddy Krueger mal nach Texas kam, erschien Chuck Norris in seinen Alpträumen.

Chuck Norris isst Chilischoten, um seinen Mund abzukühlen.

Chuck Norris kann einen Big Mac essen, während seine Lippen auf dem Rücken zusammengebunden sind.

Chuck Norris isst Schmerz zum Frühstück.

Chuck Norris raucht rasierklingenscharfe Joints.

Chuck Norris besitzt mehrere sehr erfolgreiche Bestattungsinstitute. Der Grund dafür ist umstritten.

Chuck Norris hat seinen iPod so umgebaut, dass er jetzt auch als Viehtreiber funktioniert. Es ist sein iProd.

Chuck Norris wünscht sich nichts bei Sternschnuppen. Er braucht keine Almosen.

Alle Profisport-Teams bezahlen Chuck Norris dafür, NICHT zu spielen – spart Geld für Leichensäcke und Beerdigungen.

Google sucht nicht nach Chuck Norris. Es weiß: Du findest Chuck Norris nicht – Chuck Norris findet dich.

Chuck Norris ging einmal auf eine Studentenparty und verpasste jedem hochgeklappten Kragen in Sichtweite einen Roundhouse-Kick. Dann trank er drei Fässer und kackte auf ihren Boden – einfach weil er Chuck Norris ist.

Der Grund, warum Link nicht sprechen kann, ist ein Roundhouse-Kick in die Kehle von einem nicht identifizierten bärtigen Mann. Wissenschaftler halten ihn für Chuck Norris.

Chuck Norris fliegt weder Economy noch First Class. Er reist per transkontinentalem fliegendem Seitentritt.

Es gibt zu jeder Sache zwei Seiten: Chuck Norris' Seite und die falsche Seite.

Ein Mann geht auf Chuck Norris zu und bittet um Feuer – möge er in Frieden ruhen.

Chuck Norris verpasste Voldemort einen Roundhouse-Kick – jetzt hat er keine Nase mehr.

Die Dinosaurier sind nicht ausgestorben – Chuck Norris hat sie aus der Existenz erschreckt.

Um der Mensch zu sein, der Chuck Norris heute ist, hat er nie aus seinen Fehlern gelernt – denn er macht keine Fehler, nur Erfolge.

Elektronenmikroskop-Aufnahmen des Y-Chromosoms sind einfach nur winzige Fotos von Chuck Norris.

Chuck Norris hat zwei Flüssigkeiten zusammengetackert.

Chuck Norris rennt nie – der Boden unter ihm bewegt sich von selbst.

Chuck Norris warf einmal einen Zigarettenstummel aus dem Autofenster, als er durch den Sahara-Regenwald fuhr.

In Amerika kann Chuck Norris dich vermöbeln. In Sowjetrussland kann Chuck Norris dich vermöbeln.

Chuck Norris' Frau kam ins Krankenhaus, nachdem sie ihn missverstanden hatte, als er sagte, sie solle ihm einen Seersucker-Anzug kaufen.

Chuck Norris ist härter als die Lichtgeschwindigkeit.

Warum senkt Chuck Norris deinen Blutdruck? Weil er ein Schläger-Blocker ist.

Der interessanteste Mann der Welt betet Chuck Norris an.

Chuck Norris bekam die Pocken. Sie brachten ihn zum Schniefen und entwickelten sich zu Ebola. Also putzte er sich im Urlaub in Liberia die Nase.

Das kommende Debütalbum der Chuck Norris Experience wird voraussichtlich das meistverkaufte Album aller Zeiten.

Chuck Norris hat immer Pfefferspray dabei – falls er Lust auf was Süßes hat.

Chuck Norris repariert die Federung seines Hummers, indem er Limbo darunter tanzt.

Chuck Norris bestellte einmal einen Big Mac an einer Polizeikontrolle – und bekam ihn verdammt nochmal auch.

Chuck Norris stirbt nicht – er macht nur Fünf-Minuten-Pausen.

Chuck Norris wurde Erster UND Zweiter beim New York Marathon. Er überrundete das Feld einmal.

Wenn Chuck Norris Dora schaut, stellt Dora keine Fragen.

Chuck Norris kann mit seinem Abakus im Internet surfen.

Chuck Norris hat einmal eine russische MIG im Luftkampf abgeschossen. Chuck flog dabei in einem Heißluftballon.

Jimi Hendrix spielte Gitarre. Chuck Norris spielte Jimi Hendrix.

Chuck Norris betrügt den Tod nicht – er besiegt ihn fair und ehrlich.

Wenn Chuck Norris von einem Bootspropeller enthauptet wird – was öfter vorkommt als man denkt – kann er seine eigenen Gliedmaßen nachwachsen lassen.

Chuck Norris heilt Frauen mit AIDS, indem er mit ihnen schläft.

Chuck Norris hat einmal einen Babyelefanten in die Pubertät getreten.

Chuck Norris kann seine eigenen Ellbogen lecken – beide gleichzeitig.

Die Tausend Inseln waren früher eine große Insel, bis Chuck Norris' Roundhouse-Kick sie in Stücke schlug.

Chuck Norris hat sechs Arschlöcher. Und selbst die braucht er alle, um genug Mais-und-Erdnuss-gespickte Kacke auf das US-Repräsentantenhaus zu scheissen.

Chuck Norris versteht den Text von "Louie Louie".

Chuck Norris kennt dich nicht von einem Stück Seife. Er kann dich aber mit einem umbringen.

Satan hatte eine Superwaffe, um Chuck Norris zu vernichten. Und tatsächlich – sie funktionierte. Aber dann erweckte sich Chuck Norris selbst wieder und trat Satan in den Arsch.

Chuck Norris glaubt nicht an Religion – Religion glaubt an Chuck Norris.

Wenn ich fünf gute Bewertungen kriege, verpasst Chuck Norris Justin Bieber einen Roundhouse-Kick in den Hintern.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen Facebook-Leuten, Handynachrichten, Modetrends und Chuck Norris' Faust? Antwort: Die ersten drei kann man blockieren!

Man sagt, der Weihnachtsmann kommt einmal im Jahr. Chuck Norris kommt zweimal im Jahr.

Wenn du jemals schlecht über Texas redest, wundere dich nicht, wenn Chuck Norris sich ins Zimmer teleportiert und anfängt, dich zu ohrfeigen.

Hammertime hält Chuck Norris nicht auf.

Es gibt drei Pole auf der Welt: den Nordpol, den Südpol und Chuck Norris' Pol.

Chuck Norris trägt Grün am St. Patrick's Day. Niemand wagt es, ihn zu zwicken.

Chuck Norris ist so ein harter Hund, dass er sich vom Weihnachtsmann sogar einen Sack Kohle gewünscht hat.

Chuck Norris pisst Napalm und kackt C4.

Chuck Norris löscht Waldbrände mit seinem Urinstrahl und singt dabei "Ich lass es regnen".

Chuck Norris rockt und rollt nicht – Rock and Roll chuckt und norrist.

Chuck lebt für immer. Willst du wirklich wissen, was mit den Dinosauriern passiert ist? Einer von ihnen machte sich über Chucks Schnurrbart lustig.

Chuck Norris' Frau bekam ein Baby – er übernahm das Stillen!

Wenn du es wagst, auf Chuck Norris' Schlangenleder-Stiefel zu schauen, bekommst du blutende Hämorrhoiden, bevor er sie dir in den Hintern tritt.

Chuck Norris hat sich kürzlich selbst als seinen neuen Majordomus eingestellt.

Chuck Norris ist der beste Polizist aller Zeiten. Warum? Er kann Kriminelle direkt ins Gefängnis roundhouse-kicken.

Chuck Norris sollte ursprünglich in "Cowboys & Aliens" mitspielen, aber der Film wäre nach etwa 3 Minuten und 7 Sekunden vorbei gewesen.

Chuck Norris isst Vulkane zum Frühstück und furzt im Schlaf Hurrikane.

Chuck Norris findet, dass Marsellus Wallace wie eine Memme aussieht.

Das Universum expandiert immer schneller – weil es vor Chuck Norris wegrennt.

Chuck Norris benutzt nie Fallschirme beim Fallschirmspringen, weil sie ihn nur bremsen.

"Angst ist die Nahrung, die nicht gekaut werden muss." – Chuck Norris

Chuck Norris warf einmal ein perfektes Spiel gegen die Chicago Cubs – ohne einen einzigen Strike.

Chuck Norris macht täglich einen Spaziergang zum Mond!

Chuck Norris ist gerade heute Morgen von einer Kampfkunst-Vorführung im Jemen zurückgekehrt.

Gatsby war nur mittelmäßig, bevor er Chuck Norris' Zustimmung bekam.

Wenn Chuck Norris nur ein Bein hätte, würde die Serie "Hüpfer: Texas Ranger" heißen.

Das einzige Mal, dass Chuck Norris weinen würde, wäre 2012 – wenn nicht er es ist, der alle umbringt.

Chuck Norris probierte einmal einen seiner Roundhouse-Kicks an sich selbst aus. Das war auch der Beginn des Ersten Weltkriegs und die Nachwirkung der Beginn des Zweiten.

Chuck Norris gewann kürzlich das Hufeisen-Wurfturnier – während die Hufeisen noch an einem Clydesdale befestigt waren.

Der Film "Leg dich nicht mit Zohan an" basiert auf der wahren Lebensgeschichte von Chuck Norris.

Bier ist nur hochgeschleuderte Chuck-Norris-Spucke.

Chuck Norris kann das perfekte Stück Kuchen schneiden, ohne einen einzigen Krümel zu verlieren – und zwar nur mit einem Baseballschläger.

Bei einem kürzlichen Trip nach Vegas gewann Chuck Norris eine Hand Blackjack – mit 21 Assen.

Einmal als Kind log Chuck Norris seine Eltern an. Sekunden später fingen ihre Hosen Feuer.

Chuck Norris verkaufte eine Getränkereihe namens "Chuck Norris in der Dose" in verschiedenen Geschmacksrichtungen. Aber weil die Getränke den Roundhouse-Kick des Geschmacks hatten, wirkten sie wie ein echter Roundhouse-Kick.

In der Wissenschaft ist der Wasserkreislauf einfach der Vorgang, bei dem Chuck Norris den Garten gießt, um seinen Futtervorrat frisch zu halten.

Die Inspiration der Black Eyed Peas für "Boom Boom Pow" ist Chuck Norris' berühmte tödliche Kombination: 2 Geraden, die das "Boom" erzeugen, und der finale Roundhouse-Kick an den Kopf für das "Pow".

Chuck Norris besuchte sein örtliches Taco Bell und bestellte eine Platte Alaska-Königskrabben. Der Filialleiter wurde für tot erklärt, nachdem er Chuck nur eine einzelne panierte Schnecke anbieten konnte.

Chuck Norris zieht seine Hosen an, indem er seinen Kleiderschrank roundhouse-kickt.

Während des Tsunamis in Japan wurde ein UFO gesichtet, das aus dem Wasser flog. Laut aktuellem Nachrichtenbericht steuerte Chuck Norris das Objekt. Dieses Objekt war sein Bein.

Die Welt war ein Würfel. Bis Chuck Norris auftauchte!

Chuck Norris und seine Mama haben passende Tattoos.

Wenn Chuck Norris Halo 3 spielt, benutzt er nur eine Pistole. Er hat noch nie verloren. NIE.

Wenn normale Leute eine Drohung mit "sonst" beenden, meinen sie Schmerz oder Strafe. Wenn Chuck Norris "sonst" sagt, bedeutet es grausamen Tod.

Wenn Chuck Norris die Hauptrolle in Mission Impossible gehabt hätte, wäre der Film nach einer Minute vorbei gewesen.

Chuck Norris kann "Yankee Doodle Dandy" mit jamaikanischer Reggae-Stimme singen.

Chuck Norris kratzt sich die Eier mit Stacheldraht.

Nachdem Chuck Norris der Hellseherin Theresa Caputo einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpasst hatte, weil sie eine Fälschung war, konnte sie tatsächlich mit den Verstorbenen kommunizieren – posthum.

Chuck Norris kann Dark Souls in einem einzigen Durchlauf durchspielen, ohne zu sterben.

Chuck Norris war Pionier der Idee der Mehrfach-Organspende, nachdem er einem Idioten, der sein Auto zerkratzt hatte, das noch schlagende Herz, Nieren, Lunge, Leber und Augen herausgerissen hatte.

Chuck Norris kann ein fallendes Klavier mit einer Münze zerstören.

Clint Eastwood zu Chuck Norris: "Fühlst du dich glücklich, Punk?" Chuck Norris mit durchdringendem, leerem Blick: "Du weißt schon, wer ich bin, oder?" ... Wumm! Plumps! "Vielleicht solltest du mal mit dem Fuß reden."

Chuck Norris ist dankbar für alles, was er hat. Und das ist alles auf diesem Planeten – einschließlich des Planeten.

Chuck Norris gewinnt American Idol, indem er die Tetris-Melodie summt.

Chuck Norris bestellt seine Bleistifte extra ohne Radiergummi, weil Chuck Norris keine Fehler macht.

Alle Bibliotheken ordnen Chuck Norris' Romane unter Sachbücher ein.

Für die meisten Menschen ist Zuhause dort, wo das Herz ist. Für Chuck Norris ist Zuhause, wo er seine Sammlung menschlicher Schädel aufbewahrt.

Chuck Norris' Hausmaus Mr. Whiskers hat eine Katze gefressen.

Chuck Norris hat einmal Agent Smith verhört.

Chuck Norris hat noch nie beim Hau-den-Maulwurf verloren.

Der Weihnachtsmann schenkt eigentlich jedem Geschenke. Chuck Norris klopft nur manche davon zu Kohle.

Chuck Norris kennt die Theorie von Allem, aber wenn er sie dir verrät, muss er dich umbringen.

Einstellungen haben ein Chuck-Norris-Problem.

Chuck Norris aß Tony den Tiger zum Frühstück, und es war GRRROSSARTIG!

Chuck Norris ist der Grund, warum Justin Biebers Stimme so hoch ist.

Chuck Norris spielt kein Billard, da er alle Kugeln beim ersten Stoß versenkt. Das wirst du nicht sehen – du wärst schon von der zurückprallenden weißen Kugel getötet worden.

Ich weiß nicht, warum wir Schwarze Löcher noch nicht erforscht haben – schickt einfach Chuck Norris.

Der Kool-Aid-Krug-Mann brach einmal durch Chuck Norris' Wohnzimmerwand und rief: "Oh Neeein!"

Kevlar-Schutzwesten werden aus den Nasenhaaren von Chuck Norris hergestellt.

Chuck Norris brachte einmal einen Wasserfall dazu, rückwärts zu fließen – allein durch Einschüchterung.

Chuck Norris hat keine Alpträume – Alpträume haben ihn.

Genesis 32:30 – Ich habe das Angesicht Gottes gesehen. Chuck Norris 1:1 – Ich habe ihm voll eine reingehauen.

Chuck Norris zählt seine Hühner nicht, bevor sie geschlüpft sind. Er schlägt sie auf und isst sie.

Chuck Norris kann einen Computer mit Windows 7 bauen.

Die Dämpfe eines Chuck-Norris-Furzes können Limburger Käse wie eine Parfümfabrik riechen lassen.

Tony der Tiger weiß, dass Chuck Norris GRRROSSARTIG ist!

Chuck Norris hat bis Unendlich und negative Unendlichkeit gezählt – mehrfach – während er bei der Zulassungsstelle in der Schlange stand.

Als der junge Chuck Norris schwimmen lernte, brauchte er keine Schwimmflügel oder Weste. Er schwamm Bahnen mit in Beton eingegossenen Füßen.

Als das Orakel Chuck Norris sagte, er sei nicht der Auserwählte, lachte er und verpasste ihr einen Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Es ist unmöglich, Chuck Norris bei Schere, Stein, Papier zu schlagen, da sein Roundhouse-Kick alles besiegt. Ja, sogar die Bombe.

Chuck Norris zwang die Beatles, die Texte vieler ihrer Songs zu ändern, darunter "All You Need Is Chuck", "Hey Jude (Chuck Norris ist dein Vater)", "I Am Chuck's Walrus" und "Everybody's Got Something To Hide Except Chuck Norris".

Chuck Norris' Gaumenzäpfchen hat die Größe eines Boxsacks.

Chuck Norris' Bodyguards können sich glücklich schätzen, Chuck Norris als ihren Bodyguard zu haben.

Natürlich ist Gott eine Frau – sie gehört Chuck Norris.

Chuck Norris hat im Mutterleib mit sich selbst geredet.

Chuck Norris erfand Gesichtspiercings in den 60ern, als er einen Hippie kopfüber in eine Angelbox rammte.

Chuck Norris' Wohnzimmer ist eine originalgetreue Nachbildung des letzten Levels von Doom.

Nur Chuck Norris' Kämpfe beginnen mit dem Ende.

Chuck Norris benutzt Stacheldraht als Zahnseide.

Chuck Norris war der Da-Vinci-Code. Niemand hatte je den Mut, ihn zu entschlüsseln.

Der Tsunami in Japan war ein Versehen. Chuck Norris wollte nur ein bisschen in der Badewanne planschen.

Chuck Norris kann dir von hinten ins Gesicht treten.

Es gibt kein Ich in Team, aber es gibt ein Ich in Chuck Norris.

Chuck Norris braucht eine Abrissbirne zum Bowlen.

Chuck Norris schaute auf einen Friedhof und sagte: „Was hab ich getan?"

Chuck Norris weiß, wie man Skynet abschaltet. Warner Bros. hat ihn angefleht, es nicht zu tun, damit sie damit Geld verdienen können.

Chuck Norris' Testament wird niemals stärker sein als Chuck Norris.

Der letzte Typ, der mit Chuck Norris Frisbee gespielt hat, war tatsächlich Bob Dole.

Es ist bekannt, dass zu viele uninformierte Menschen – inzwischen verstorben – Chuck Norris für selbstverständlich gehalten haben. Ebenso wahr ist, dass alle lebenden, gut informierten Menschen Chuck Norris für unzerstörbar halten.

Chuck Norris' Dung leuchtet im Dunkeln und gibt ein kaum hörbares Summen von sich.

Chuck Norris ist allergisch gegen Gnade. Mehr muss man nicht wissen.

Chuck Norris gilt als sensibler, moderner Typ... der zufällig vier Gatling-Kanonen besitzt.

Chuck Norris scheißt keine Ziegelsteine – er scheißt ganze Gebäude. Daher die Erfindung der Fertighäuser.

Gott sagte zur Welt: „Es werde Licht!" Chuck Norris sagte: „Sag bitte."

Chuck Norris kann sich beim Pinkeln einen Meter in die Luft heben.

Fred Long gewann den Oscar für das beste Kostümdesign bei Invasion U.S.A. – dafür, dass er Chuck Norris enge Jeans besorgt hat.

Wenn du Chuck Norris eine Ohrfeige gibst... oh Gott, ich kann es einfach nicht sagen... er steht hinter mir.

Chuck Norris hat einen Zombie mit bloßen Händen besiegt.

Chuck Norris kann RuPaul dazu bringen, sich wie ein Mann anzuziehen.

Chuck Norris kann Rührei im Mixer wieder zu ganzen Eiern machen.

Chuck Norris hat mal einen fahren lassen und angezündet – als Witz. Wir nennen es heute die Sonne.

Chuck Norris verschenkt jedes Jahr das gleiche Weihnachtsgeschenk: Er lässt dich am Leben.

Willst du wissen, wie sich Chuck Norris' Roundhouse-Kick anfühlt? Frag Stephen Hawking.

Chuck Norris kann Haiku-Verse in Hexadezimal rülpsen.

Chuck Norris sollte eigentlich die Hauptrolle in „Zombieland" spielen. Die Zombies hatten so viel Angst vor ihm, dass Woody Harrelson einspringen musste.

Zu Chuck Norris' Lieblingskomödien gehören Reservoir Dogs, 300, Scarface, The Wild Bunch, Terminator II, Rambo III, Natural Born Killers, Conan der Barbar, Der Pate und Apocalypse Now.

Chuck Norris erschuf einmal einen Stein, der so schwer war, dass nicht mal Chuck Norris ihn heben konnte. Dann hob er ihn trotzdem, nur um zu zeigen, wer verdammt nochmal Chuck Norris ist.

Der Sensenmann ist eigentlich Chuck Norris' Sohn.

„Chuck Norris" heißt auf Kanadisch „Sasquatch".

Chuck Norris hat keine Angst vor einem Skinwalker.

Chuck Norris raucht keine Zigarren. Er raucht Rauchgranaten.

Weihnachts-Fakt: Chuck Norris kann dich auf die Liste der Unartigen setzen. Die endet mit einem Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Chuck Norris gewann das Blackjack-Turnier 2011 in Las Vegas, indem er bei seiner letzten Hand 22 Karten zog.

Jemand hat mal Chuck Norris' Namen in einem Herren-Klo-Graffiti benutzt. Das stimmt – „mal"! Die Leiche eines kastrierten Mannes wurde später von der Polizei im Kanalsystem gefunden.

Chuck Norris kann unter Wasser pfeifen.

Wenn du jemals andeutest, dass Männer mit Bart unsicher sind, wird das Letzte, was du siehst, Chuck Norris sein, der auf dich zusprintet.

Bigfoot hat Gipsabdrücke von Chuck Norris' Fußspuren.

Chuck Norris mag sein Fleisch so roh, dass er ausschließlich Einhörner isst.

Das Einzige, was einen Atomangriff überlebt, sind Twinkies. Und Chuck Norris.

Die Chuck-Norris-Gebote: Du sollst den Namen deines Herrn Chuck Norris nicht missbrauchen. (Chuck 1:3)

Chuck Norris lässt Bear Grylls wie einen verdammten Stubenhocker aussehen.

Chuck Norris spielte die Hauptrolle in der Fortsetzung von „300". Der Film heißt „1".

Wenn jemand Chuck Norris herausfordert, endet das Leben auf der Erde.

Immer wenn es ein Erdbeben gibt, wisse: Chuck Norris ist nicht weit weg... und die Erde weiß es.

Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm wieder gut.

Chuck Norris hatte eine Blinddarmentzündung, also entfernte er seinen Blinddarm mit dem Taschenmesser und verschloss die Wunde mit einem Tacker.

Chuck Norris wurde von einem Zug erfasst. Der Zug wurde drei Tage später bis zur Unkenntlichkeit zerstört aufgefunden.

Wenn Chuck Norris sich rasiert, wächst sein Bart innerhalb von drei Minuten nach. Deshalb waren seine frühen Filme so verdammt schwer zu drehen.

Saddam hat kein Senfgas erfunden – Chuck Norris hat Bohnen gegessen und einen fahren lassen.

Chuck Norris ist der einzige lebende Mensch, der jemals von einem Felsen aus geskypt hat.

Als Chuck Norris in seinem DeLorean unterwegs war, reiste er versehentlich 4,5 Milliarden Jahre in die Vergangenheit. Bevor er in die Gegenwart zurückkehrte, spuckte er einen Klumpen Schleim aus dem Fenster. Und so begann alles Leben auf der Erde.

Du merkst schnell, dass du eine böse Begegnung mit Chuck Norris hattest, wenn du dir über die Schulter greifst, um etwas von deinem Rücken zu wischen, und feststellst, dass es dein Gesicht ist.

Uns wird gelehrt, Jesus starb zur Erlösung unserer Sünden: vergangene, gegenwärtige und zukünftige. Wenn Chuck Norris sündigt, sind wir total am Arsch. Wir bräuchten einen Bus voller Jesusse – allein schon für etwas Harmloses wie wenn Chuck Norris „Gott verdammt" sagt.

Chuck Norris füttert seinen Kanarienvogel „Twinkles" ausschließlich mit lebenden Wanderfalken.

Stöcke und Steine können mir die Knochen brechen, aber Chuck Norris wird mir immer wehtun.

Frauen erleben bekanntermaßen beim Anblick von Chuck Norris einen unwillkürlichen Eisprung.

Chuck Norris kann mit einer Dampflokomotive Donuts drehen.

Jesus konnte über Wasser gehen. Chuck Norris kann durch Land schwimmen.

Liebe ist ein Schlachtfeld. Chuck Norris ist der Feldmarschall.

Chuck Norris gab dem Toten Meer seinen Namen. Und er ist auch bis auf den Grund getaucht.

Wenn das Leben Chuck Norris Zitronen gibt, macht er Bier daraus.

Chuck Norris benutzt Zitronensaft als Augentropfen.

James Bonds Lizenz zum Töten wurde von Chuck Norris ausgestellt.

Chuck Norris kann ein BMX-Rad fahren und dabei riesige MC-Hammer-Fallschirmhosen tragen.

Chuck Norris kommt mit nur einem Lecken an den Kern eines Tootsie Pops.

DNA: Desoxyribonukleinsäure. CNA: Chuck Norris, Arschloch.

Chuck Norris hat mal ein Pferd so hart mit einem Roundhouse-Kick ins Gesicht getreten, dass seine Nachkommen heute Giraffen heißen.

Chuck Norris kann Wasser und Öl mischen.

Chuck Norris kann einen Vulkan auspusten.

Warum tauchen plötzlich Vögel auf, jedes Mal wenn Chuck Norris in der Nähe ist? Genau wie ich sehnen sie sich danach, in Chucks Nähe zu sein.

Chuck Norris hat einmal gegen seinen eigenen Roundhouse-Kick gekämpft und gewonnen.

Chuck Norris kann deine imaginären Freunde töten.

Warum hat das Huhn die Straße überquert? Um vor Chuck Norris zu fliehen... es hat die andere Seite nie erreicht.

Chuck Norris hat seinen Namen in den Schnee gepinkelt – in Aspen. Er stand dabei in Dallas.

Als Chuck Norris 1940 geboren wurde, war der Einzige, der weinte, der Arzt.

Chuck Norris' übermenschliche Tritt-Geschwindigkeit ist der Grund, warum der Flash in Zeitlupe barfuß rennt.

Als Kind erfand Chuck Norris einen imaginären Freund, den er „Gott" nannte. Alle machten mit, und so entstand die Religion.

Wenn Chuck Norris von Afrika nach Nordamerika reist, nimmt er den Weg durchs Bermudadreieck.

Chuck Norris hat einmal gleichzeitig einen Alligator, einen Bären und einen Puma besiegt, indem er sie mit einer Anakonda zusammenband.

Warum hat das Huhn die Straße überquert? Weil es Angst hatte, auf der gleichen Seite wie Chuck Norris zu sein.

Wenn Chuck Norris jemals stirbt, wird die US-Regierung ihm einen 21-Atombomben-Salut geben – auf Frankreich, genau wie er es sich gewünscht hat.

Chuck Norris' Hund rannte einmal auf die Straße – und ein Auto wurde von ihm überfahren.

Chuck Norris schlachtet jeden ab, der Chuck oder Boris heißt.

Chuck Norris fürchtet nichts. Aber die Angst fürchtet Chuck Norris.

Chuck Norris wurde vom Lärm aus dem Nachbarhaus genervt. Also schlug er seinen Nachbarn in den Hals und versetzte sein Haus vier Blocks weiter.

Die griechischen Götter flohen auf den Olymp, als sie sahen, dass Chuck Norris auf der Erde wandelte.

Chuck Norris glaubt, dass manche Leute nur per Kopfschuss belehrt werden können.

Chuck Norris sagt zu Scorpion: „Komm mal her!"

Chuck Norris hat Autos erfunden, damit man vor Chuck Norris fliehen kann. Leider sind Autos nicht schnell genug.

Chuck Norris wurde von der Show Survivor verbannt – seine Urinstinkte übernahmen die Kontrolle; er tötete und aß 5 Teilnehmer. Überleben bedeutet für Chuck Norris etwas anderes.

Hitler brachte sich um, als er Chuck Norris sah.

Wenn Chuck Norris jeden Muskel in seinem Körper anspannt, saugt er wegen der hohen Schwerkraft das gesamte Universum ein.

Tommy ist der einzige überlebende Ramone, weil er Chuck Norris' Rat befolgt und sich einen Total Gym gekauft hat.

Chuck Norris hat einmal einem Mann durch den Schädel gespuckt.

Chuck Norris ist die Antwort auf die Frage: „Was ist das Schlimmste, das passieren kann?"

Chuck Norris hat es einer Frau mal so hart besorgt, dass sie die Kirchengemeinde wechseln musste.

Chuck Norris hat einem geschenkten Gaul ins Maul geschlagen.

Chuck Norris hat Helium eingeatmet und hatte danach eine noch tiefere Stimme.

Alle Religionen der Welt glauben, dass das tägliche Vorlesen von Chuck-Norris-Fakten die Überlebenschancen bis zum nächsten Tag erhöht.

Manche Leute schlucken auf eine Mutprobe hin lebende Goldfische. Chuck Norris bevorzugt lebende Piranhas.

Chuck Norris gewann mühelos bei „Iron Chef America", indem er zwei Schinken-Käse-Hot-Pockets in der Mikrowelle machte. Vor der Show teilte er den Juroren mit, sie hätten die Wahl zwischen Hot Pockets oder einem Faustschlag.

Der Keks zerbröselte, weil Chuck Norris ihn angeschaut hat.

Kramer gegen Kramer. Chuck Norris hat gewonnen.

Chuck Norris begann mit drei Jahren Krafttraining. Er drückte eine Boeing 747 zehnmal auf der Bank.

Chuck Norris war im Kongo und traf auf einen Kannibalen. Mit einem einzigen durchdringenden Blick seiner stählernen Augen machte er ihn zum Vegetarier. Dauerhaft.

Wenn Chuck Norris Luftgitarre spielt, kann man sie hören. Wenn du sie nicht hörst, steht dein Tod unmittelbar bevor.

Im New York der 80er Jahre lief Chuck Norris mit zwei riesigen Ghettoblastern herum und konnte trotzdem noch ein Bier trinken.

Chuck Norris' Blut riecht nach Kölnisch Wasser.

Chuck Norris braucht nie Klopapier – sein göttlicher Hintern wischt sich selbst.

Chuck Norris ruft nicht den Notruf an. Der Notruf ruft Chuck Norris an.

„Er beschützt Frauen und tötet Feinde. Wir sollten alle wie Chuck Norris sein." – Israelischer Offizier

Man sagt, ein beobachteter Topf kocht nie. Aber bei Chuck Norris kocht er sofort – aus Angst vor Vergeltung.

Der Teufel hat eine Chuck-Norris-ist-mir-egal-Haltung.

Nachdem Chuck Norris im Urlaub in Japan gnadenlos 27 Ninjas getötet hatte, sagte die japanische Regierung, er solle gehängt werden. Seine Antwort: „Keine Sorge, bin ich schon."

Chuck Norris hat das Elektroauto getötet.

Chuck Norris braucht keinen Oscar – ihm gehört die verdammte ganze Akademie.

Du kennst das Motto: „Einmal angefangen, kann man nicht mehr aufhören." Chuck Norris kann.

Bob der Baumeister. Kann er es reparieren? ... Nicht solange Chuck Norris lebt.

Chuck Norris hat Maggie und das wilde Biest so hart getreten, dass sie im Nirgendwo aufgewacht sind.

Chuck Norris hat mal jemanden mit einem Messer erstochen und danach das Messer verprügelt.

Chuck Norris kann schneller rennen als seine Beine und Füße.

Als Chuck Norris zum ersten Mal sein Spiegelbild sah, war er schockiert, dass es noch einen Mann gab, der so männlich und gutaussehend war wie er. Also sagte er „Buh!" und das Spiegelbild legte sich sofort hin und starb.

Wenn Chuck Norris ein Kaninchen aus dem Hut zieht, bekommt er die gesamte Playboy Mansion.

Der größte Trick, den Chuck Norris je vollbracht hat, war die Welt davon zu überzeugen, dass die Chuck-Norris-Fakten nur Witze sind.

Chuck Norris hat mal einen Mann beim Daumendrücken gelähmt.

Chuck Norris' Bart ist so hart, dass er ihn als Aktenvernichter benutzen kann.

Chuck Norris raucht Zigarren nur nach dem Sex. Er raucht vierzig am Tag.

Chuck Norris schneidet sein Steak mit der Faust.

Chuck Norris hat Dwayne „The Rock" Johnson mit einem Brett verprügelt.

Chuck Norris wird dich mit einem Roundhouse-Kick töten, wenn du über Chuck-Norris-Witze lachst. Er wird dich auch mit einem Roundhouse-Kick töten, wenn du nicht lachst. Die Wahl liegt bei dir.

Diverse Teile des offiziellen Lego-Chuck-Norris-Sets haben eine Rekordanzahl an Kindern erstickt.

Die meisten Leute brauchen ein Feuerzeug, um einen Wald abzufackeln. Chuck Norris braucht nur seinen Hintern und seinen Laserblick.

Als Kind hatte Chuck Norris keine Gummienten in der Badewanne. Er hatte Zahnstocher und Nägel.

Entgegen der landläufigen Meinung kann dich nicht mal ein Hundehaufen in der Tasche vor Chuck Norris schützen. Verdammt, sogar Geister haben Angst vor Hundehaufen!

Niemand will, dass Chuck Norris ihm auf Twitter folgt.

Die Quadratwurzel von Chuck Norris: Schmerz. Chuck Norris zum Quadrat: Tod. Chuck Norris hoch drei: Das willst du nicht wissen.

Als Chuck Norris neun wurde, hat er endlich seine Eltern aus seinem Haus geschmissen.

Jesus trägt ein WWCND-Armband! Was Würde Chuck Norris Tun...

Kinder schauen unter ihr Bett und in den Schrank, ob der Butzemann da ist. Aber der Butzemann schaut unter sein Bett und in seinen Schrank nach Chuck Norris.

Chuck Norris hat sowohl Biggie ALS AUCH Tupac umgebracht.

Ein Reporter fragte Chuck Norris, was er denkt, wenn die Nachrichten über die Kardashians berichten. Chuck sagte: „Ich finde, das ist ein guter Zeitpunkt, um ordentlich aufs Klo zu gehen."

Chuck Norris hat mal einen Homerun mit einem Konzertflügel geschlagen.

Der Todesstern war keine Zerstörungsmaschine – er war einer von Chuck Norris' Hoden.

Autos wurden erfunden, um schneller vor Chuck Norris fliehen zu können. Chuck Norris erfand daraufhin den Autounfall.

Ein Roundhouse-Kick von Chuck Norris an den Kopf ist der Grund, warum Eric Holder sich nicht an seine Beteiligung an Operation Fast and Furious erinnern kann.

Chuck Norris ist normalerweise fertig mit Tippen, bevor die Wörter auf dem Bildschirm erscheinen.

Chuck Norris ist der Grund, warum sich Waldo versteckt.

Chuck Norris sagte fünfmal „Bloody Mary" und dreimal „Candyman" gleichzeitig in einem Spiegel in einem verlassenen Lagerhaus. Dann sah er beide vor ihm wegrennen.

Es gibt keine Strg-Taste auf Chuck Norris' Computer. Chuck Norris hat immer die Kontrolle.

Chuck Norris furzt Helium, das vom US-Wetterdienst abgezapft wird, um Ballons in die Ionosphäre zu schicken.

Chuck Norris hat den Kessel-Flug in weniger als 12 Parsec geschafft.

Chuck Norris besitzt ein 747-Cabrio.

Eine Eichel, die in einen Haufen Chuck-Norris-Scheiße gepflanzt wird, wächst über Nacht zu einer Eiche heran.

Chuck Norris entspannt sich in seinem Säurebad zu den beruhigenden Klängen von norwegischem Black Metal.

Chuck Norris hat das gesamte Internet heruntergeladen.

Natürlich führt Chuck Norris' Kleiderschrank nach Narnia.

Als Chuck Norris von Kindesmisshandlung hörte, erfand er die Erwachsenenmisshandlung.

Chuck Norris wischt sich den Hintern mit einem Topfkratzer ab.

Der Grund, warum Chuck Norris mit all seinen tausenden Morden davonkommt, ist, dass er „zukünftige Verbrechen verhindert".

Chuck Norris hat mal einen Nierenstein vor der Küste von Long Island ausgeschieden. Er versenkte die Titanic.

Chuck Norris hat mal eine „Block Party" geschmissen. Die Stadt Detroit meldete am nächsten Tag Insolvenz an.

Entgegen der landläufigen Meinung hat Chuck Norris den Super Bowl 46 gewonnen. Per Telefon.

Als Chuck Norris sich selbst gebar, sagte Gott: „Oh mein Chuck!"

Chuck Norris hat jemanden mal so hart mit einem Roundhouse-Kick getroffen, dass der Typ verhungerte, bevor er aufhörte zu rutschen.

Jedes Mal, wenn eine Glocke läutet, vergnügt sich Chuck Norris mit einer Frau namens Sarah Connor.

Chuck Norris kackt in Urinale.

Chuck Norris bezahlt keine Rechnungen. Rechnungen bezahlen Chuck Norris.

Chuck Norris ist der Grund, warum die Pinguine in der Antarktis leben.

Chuck Norris ging einmal nach Sea World und rang einen Orca zu Tode.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen. Chuck Norris hat 72 – und sie sind alle giftig.

Als Chuck Norris geboren wurde, kam er mit einem taktischen Messer in der Hand auf die Welt.

Chuck Norris ist der einzige lebende Mensch, der jemals die Harvard Medical School und die Harvard Law School gleichzeitig abgeschlossen hat.

Dragon Ball Z basiert auf sämtlichen Moves von Chuck Norris.

Chuck Norris' Verdauungssystem kann Maiskörner und Erdnüsse auflösen.

Chuck Norris hatte in der 7. Klasse Kochunterricht. Für seine erste Aufgabe grillte er einen Vielfraß.

Wenn du nicht an Gott glaubst, glaubt er nicht an dich – und du solltest dich auf einen explosiven Roundhouse-Kick ins Gesicht gefasst machen. (Chuck Norris ist Gott.)

Wenn Chuck Norris vor der Polizei untertauchen muss, lautet sein Deckname „Nicht Chuck Norris". Er hat sogar einen Ausweis mit Foto.

Beim Bock hört alles auf – bei Chuck Norris.

Chuck Norris unterschreibt seine Schecks immer mit einer riesigen Pfauenfeder.

Chuck Norris hat Sagrotan in den Ruin getrieben – er tötet Gerüche ebenfalls.

Chuck Norris hat das Problem der illegalen Einwanderung gelöst. Er hat jedes „US-Grenze"-Schild durch „Norris-Ranch" ersetzt.

Jack Link's Beef Jerky wollte eine Serie von „Ärger mit Chuck Norris"-Werbespots drehen. Sie mussten sich dann mit Sasquatch begnügen, weil sie keine Schauspieler finden konnten, die dumm genug waren, sich mit Chuck Norris anzulegen.

Chuck Norris wird nicht von Tornados eingesaugt. Der Tornado wird von Chuck Norris eingesaugt.

Der Terminator hat sich in die Hose gemacht, als er sich umdrehte und Chuck Norris hinter sich sah.

Dem Honigdachs ist normalerweise alles egal – aber nicht, wenn er Chuck Norris gegenübersteht.

Chuck Norris weiß, wo Carmen Sandiego ist.

Chuck Norris muss die Kerzen auf seinem Geburtstagskuchen nicht auspusten. Sie wissen von selbst, was zu tun ist und wann.

Chuck Norris wirft liebend gern Hufeisen. Er musste es aufgeben. Texas gingen die Pferde aus.

Chuck Norris bekommt Muttertagskarten, weil er Zwillinge zur Welt gebracht hat: KRIEG UND FRIEDEN!

Chuck Norris kann einen Stein rollen lassen und ihn dabei Moos ansetzen lassen.

Chuck Norris kauft keine Schuhe – sie wachsen aus seinen Füßen.

Fische müssen schwimmen und Vögel müssen fliegen... aber wenn Chuck Norris ihnen etwas anderes sagt, dann fliegen diese Fische gefälligst!

Die Finanzkrise lag nicht an faulen Hypotheken und der geplatzten Immobilienblase. Der wahre Grund war, dass Chuck Norris aufhörte, Banken Geld zu leihen.

Chuck Norris wird nicht betrunken. Er senkt einfach seinen IQ auf dein Niveau.

Manche behaupten, Chuck Norris schweben gesehen zu haben. In Wirklichkeit bewegt sich die Erde nach unten, wenn er furzt.

Chuck Norris kann einen Feind mit seinem Blick unterwerfen, aber es macht viel mehr Spaß, ihm den Hintern mit einem Roundhouse-Kick zu versohlen.

Chuck Norris wurde nicht von Gott erschaffen. Gott wurde von Chuck Norris erschaffen.

Wenn ein Telefonwerber bei Chuck Norris anruft, hört er als Erstes die flehende Stimme eines seiner Angehörigen.

Der wahre Grund, warum die Titanic sank, war, dass Chuck Norris unter Wasser schwamm und versehentlich in sie hineinraste.

Wenn du „Was ist der Sinn des Lebens?" googelst, erscheint ein Bild von Chuck Norris.

Am Tag vor den MTV Awards wurde Miley von Chuck Norris eingearbeitet.

Wenn Chuck Norris jemals in „Der weiße Hai" mitgespielt hätte, würde der Film „Die Zahnprothese" heißen.

Chuck Norris warf ein Messer in MW3 und tötete jemanden in Skyrim.

Chuck Norris wird nicht fotografiert. Der Film versucht lediglich, ihn nachzuahmen.

Chuck Norris hat mal Pokémon Schwarz und Weiß durchgespielt. Er hat einmal gehackt, aber nur damit jedes gefangene Pokémon sofort zu einem Safcon wurde. Keines hat je Verzweifler eingesetzt.

Chuck Norris ist der Grund, warum sich die Divinyls selbst anfassen.

Chuck Norris ist die einzige Person auf der Erde, die buchstäblich neben sich stehen kann. Du willst nicht in der Nähe sein, wenn das passiert.

Chuck Norris schlägt die Zeit tot. Mit zwei Fleischerbeilen.

Rick James starb an einem Herzinfarkt, als er die Worte hörte: „Ich bin Chuck Norris, Schätzchen."

Chuck Norris ist der einzige Mann, der je ein Schachspiel in einem Zug gewonnen hat. Ein Roundhouse-Kick an den Kopf!

Steven Seagal überquerte die Straße, weil Chuck Norris Seagals Kopf in den Hintern eines Huhns gesteckt hatte.

Wenn der Terminator ins Kino geht, schaut er nur Chuck-Norris-Filme.

Das letzte Mal, als Chuck Norris einen Geistesblitz hatte, fiel in drei US-Großstädten gleichzeitig der Strom aus.

Whitney Houston wurde tot in einem Hotelzimmer aufgefunden, umgeben von Drogen. Sie hatte eine Überdosis genommen, als sie erfuhr, dass Chuck Norris tatsächlich ihr Vater war.

Chuck Norris' Dusche ist mit automatischen Tasern ausgestattet, die ihm dieses ruhige, frische, entspannte Gefühl vor jedem neuen Tag des Alten-Damen-auf-dem-Zebrastreifen-Verprügelns geben.

Ein Zahnarzt verlor einmal seinen Arm beim Versuch, dem jungen Chuck Norris die Mandeln zu entfernen.

Chuck Norris kann einen Slinky die Treppe hochgehen lassen.

Chuck Norris hat kürzlich Sylvester Stallone in den Schwitzkasten genommen und ihm gesagt: „Wenn ich dich noch einmal fluchen höre, bringe ich deine ganze verdammte Familie um."

Chuck Norris meckert Frauen an, weil sie den Klodeckel UNTEN gelassen haben.

Freddy Krueger kann nicht schlafen, weil er Angst hat, Chuck Norris könnte in seinen Träumen auftauchen.

Als Chuck Norris klein war, folgte er einem Regenbogen. Er traf einen Kobold und verlangte sein Gold. Der Kobold wollte es nicht hergeben. Deshalb gibt es keine Kobolde mehr.

Chuck Norris' Haus hat eine Decke, aber kein Dach.

Chuck Norris' Mutter hat ein Tattoo von Chuck Norris auf ihrem rechten Bizeps.

Chuck Norris wurde in der 5. Klasse von der Schule verwiesen, als er Steve, seinen Velociraptor, zum Zeig-und-Erzähl-Tag mitbrachte.

Wenn du ins Gefängnis kommst, tätowier dir einfach „EIGENTUM VON CHUCK NORRIS" auf den unteren Rücken, und du kannst die Seife fallen lassen, so oft du willst.

Chuck Norris hat einen Granatwerfer in seinem Flügel versteckt.

Als Graham Bell das Telefon erfand, fand er drei Nachrichten von Chuck Norris vor.

Chuck Norris schnupft zerstoßenes Glas.

Irren ist menschlich. Vergeben ist göttlich. Töten ist Chuck Norris.

Das ist Chuck Norris. Chuck Norris tötet Zyklopen, indem er ihnen zwischen die Augen schlägt. Chuck Norris erledigt alle Bösewichte, ohne nachzuladen. Chuck Norris ist der Größte darin, der Größte in allem zu sein. Versuche NICHT, wie Chuck zu sein.

Die DEA stürmte ein Hotelzimmer, um einen Mann beim Kokainschnupfen zu erwischen. Als sie merkten, dass es CHUCK NORRIS war, legten sie sich alle selbst Handschellen an und verhafteten sich gegenseitig!

Als Chuck Norris bei „The Apprentice" war, feuerte er als Erstes den selbstgefälligen Donald Trump.

Physiker haben kürzlich entdeckt, dass das Universum entstand, als Chuck Norris eine Singularität mit einem Roundhouse-Kick trat (der Urknall).

Die Macht hat tatsächlich drei Seiten: Die helle Seite, die dunkle Seite und die Chuck-Norris-Seite.

Chuck Norris ist allen immer eine Stunde voraus. Aber während der Zeitumstellung sind es zwei Stunden.

Chuck Norris kann eine Frau befriedigen, indem er mit dem Finger auf sie zeigt und „Buja!" sagt.

Der ursprüngliche Name des Todessterns war Raumstation Chuck Norris.

Bon Jovi ging in einem Blaze of Glory unter, weil sie hinter Chuck Norris standen, als er einen Furz anzündete!

Chuck Norris hat die Evolution der Evolutionen entdeckt.

Chuck Norris hat entkoffeinierten Kaffee erfunden, indem er eine Kaffeebohne geboxt hat.

Chuck Norris hängt keine Lüftungsrohre auf. Lüftungsrohre hängen sich von selbst auf, wenn sie Chuck Norris begegnen.

Um Luftverschmutzung zu vermeiden und Energie zu sparen, schluckt Chuck Norris glühende Kohle und isst dann rohen Fisch, um ihn in seinem Magen zu garen.

Man hält nicht die Klappe, man hält die Fresse – Chuck Norris.

Jesus ging nicht über Wasser. Chuck Norris hat ihn getragen.

Chuck Norris kann einen Eishockey-Puck in weniger als 15 Sekunden im Mund auflösen.

Die Titanic ist nicht wegen eines Eisbergs gesunken. Chuck Norris war einfach schwimmen gegangen.

Wisst ihr noch, als ich sagte, Chuck Norris sei langsamer als Sonic? Hab gelogen. Ihre Höchstgeschwindigkeit ist identisch.

Wenn ein Baum im Wald umfällt, hat Chuck Norris ihn nicht nur gehört – er hat den Scheißkerl wahrscheinlich auch umgetreten.

Gordon Ramsay sagte, dass Chuck Norris' Erdnussbutter-Marmeladen-Sandwiches herausragend sind und für 5-Sterne-Gourmet-Restaurants geeignet wären.