🥋 General Facts

Chuck Norris kan slå en banjo i röven med en tjur.

Chuck Norris anser vindar med orkanstyrka att vara "en fin bris".

Om Chuck Norris skulle stirra på "Situationen" skulle det omedelbar förvandla honom till en ölbukig redneck griskräddare.

Chuck Norris är den enda mannen i historien som vann ett lag-mästerskap ensam.

Om du ser Chuck Norris och han rör sig, är det redan för sent att springa.

Det kallades en gång för "The Bad Humor" glass, glassbil och glassman. Sedan bestämde sig Chuck Norris.

Du blir medveten om att Chuck Norris har just sparkat dig i ansiktet när du sträcker över din axel för att gnugga något av din rygg och upptäcker att det är golvet.

Många en cowboy har ridit på en brahma tjur barryggad. Chuck Norris har ridit många en grizzly bear bullryggad.

Varför gjordes så många Godzilla-filmer? För att de aldrig anställde Chuck Norris för att döda honom en gång för alla.

Chuck Norris ladde ner hela Internet en gång

Chuck Norris kan krossa valnötter mellan sitt röv-käkar. Han kan också göra detta på ölunnor och människoskorpor.

Slösa inte din tid. Dö av Chuck Norris! :D

Chuck Norris kan väl en kvinna genom att helt enkelt peka på sina fingrar och säga "Booyah".

Det är mot islamisk lag att avbilda Mohammed. Men ingen har någonsin kallat Chuck Norris för att riva av Mohammeds bollar. De ligger på Smithsonian.

Chuck Norris får inte frostbett, Chuck Norris biter på frosten.

Chuck Norris kan sitta på bryggan och se tidvattnet rulla bort utan att slösa en sekund tid.

Chuck Norris äger en stor privat egendom i mitten av Atlanten. Vi vet som Bermuda-triangeln. Chuck Norris tolererar inte intrång

Chuck Norris föräldrar användes poliskulprovar västar för att göra hans blöjor.

Chuck Norris kan göra en kanonkula från trampolin utan att göra vågorna.

Anatomi och fysiologi är nu studien av hur och varför våra kroppar är slutligen underlägsna Chuck Norris'.

Chuck Norris körkortet visar bara hans skostorlek.

Om Chuck Norris någonsin dör kommer den amerikanska militären att hedra honom med en 21-kärnvapen salva, på Frankrike, precis som han alltid ville.

Chuck Norris vet hur Neverending Story slutar.

Gud skapade inte Chuck Norris, Chuck Norris skapade Gud

Automobil-luftkudden var ursprungligen en misslyckad uppfinning för att försöka mjuka en slag från en Chuck Norris roundhouse kick.

Chuck Norris måste 'dumbiera ner det' när man chattar med Stephen Hawking

Chuck Norris kan stoppa det Brian Adams började.

Chuck Norris ... ja, det stämmer.

När Chuck Norris har hjärtbränning äter han ett dussin Bhut Jolokia-peppar sedan dricker han en gallon napalm, sedan äter han en tänd cigarett

Chuck Norris är anledningen till att chihuahuor alltid darrar.

Chuck Norris är anledningen till att Tupac gömmer sig.

Chuck Norris åldras inte. Varje födelsedag läggs bara ett år till till hans existens, vilket suger för dig.

Chuck Norris kände en stor störning i kraften. Sedan skrattade han för att han inser det var honom själv.

Anledningen till att vi har nattid är för att Chuck Norris befaller solen att gå och sova.

Den första titeln var alien vs. Predator vs. Chuck Norris, men ingen ville se en film som bara varade 14 sekunder.

Chuck Norris kan äta ett äpple genom en tennisracket

Det skulle ha kallats "Expendables 2: The One With Chuck Norris", men han bestämde sig för att ge alla andra filmer en paus.

Det går utan att säga att du inte kan hålla ett ljus till Chuck Norris. Huvudsakligen för att han kommer att furta på det och bränna dig.

Chuck Norris kan sjunga med en basstomme som gör Barry White och Lou Rawls högljudda som medlemmar av The Chipmunks jämfört.

Chuck Norris kan se tid på ett kompass.

Chuck Norris sköt en loppa genom hjärtat med en .44 Magnum en gång.

Om någon av oss hade våra fredliga liv plötsligt söndrade framför oss, skulle vi förmodligen krypa in i fosterhållning. Chuck Norris gör inte på det viset. Chuck Norris gäspar. Högt.

Satan skulle donera sin själ till Chuck Norris.

Chuck Norris ringer upp Billy Ray Cyrus minst en gång i veckan för att skratta åt honom.

Chuck Norris vet vägen till San Jose.

Anledningen till att vi är tacksamma för livet är för att Chuck Norris låter oss ljuga

Chuck Norris sparade Neo ut från Zion med en roundhouse kick, nu är Neo "The Two"

När man sjunger 99 flaskor öl på väggen, tar Chuck Norris en nedåt och skickar den inte omkring.

Det enda Chuck Norris-ångret.... erfinder Al Gore.

En gång Chuck Norris förolämpade ilska, och det är hur lycka uppfanns.

Chuck Norris fångar den tidiga fågeln.

Chuck Norris talar alla språk på jorden och tre fler som ingen annan talar.

Om någon säger, ingen är perfekt, tar Chuck Norris det som en personlig förolämpning.

Chuck Norris älskades gratis tjejen frågade honom att sjunga en öm kärlekssång, så Chuck sjöng en glödande version av George Thorogoods Bad to the Bone.

Chuck Norris ger Red Bull vingar

När Chuck Norris blev född hade hans mamma inte tillräckligt bröstmjölk så en flock mjölkande kor fördes in varje dag. 8 veckor senare kunde han äta Texas BBQ med allt.

Efter att ha haft samlag med sin gymnasiets tjejväns Chuck Norris viskade i hennes öra... "Du har 30 minuter att ta dig till närmaste sjukhus".

Räkna från 1-10. Det är hur länge det tar för Chuck Norris att döda dig - 47 gånger.

Utomjordingar har blivit kidnappade av Chuck Norris.

Vill du veta vad Bill Murray viskade i Scarlett Johanssons öra i slutet av Lost In Translation? "Jag älskar dig inte, jag älskar Chuck Norris."

Chuck Norris fick två Harley-Davidson en gång genom att karate-hugga en muskelkropp i hälften.

Det finns inga Chuck Norris-skämt. Bara Chuck Norris-fakta.

Det lokala namnet för Mount Everest betyder "Berg nästan lika stort som Chuck Norris manlighetens storlek."

Chuck Norris och Superman armväntade en gång. Satsningen var att den som förlorade skulle bära sina trosor över byxorna - för alltid.

Chuck Norris har ingen hår på sina klingar Det är för att håret inte kan växa ut ur stål

Chuck Norris uppfann Gravity för att förhindra människor från att lämna jorden.

En elefant glömmer aldrig Chuck Norris.

När Chuck Norris öppnade munnen gjorde han dödofåglar utdöda.

Chuck Norris får mer röv än en toalettesäte på årliga nationella konferensen för irriterande tarmsjukdomar

Chuck Norris dödar i genomsnitt 12,3 människor på vägen till butiken

Chuck Norris kan vinna en skjutning genom att säga BANG!

Chuck Norris jagar inte för att ordet jakt antyder sannolikheten för misslyckande. Chuck Norris går MORD.

Under dinosauriernas tid kallades "komet" för Chuck Norris smeknamn.

Chuck Norris bröt ljudbarriären med en Goodyear-luftmask.

Världsrekordet för att äta varmkorvar och frallor på 10 minuter är 59. Chuck Norris kan äta 200, följt av 3 fat öl.

Chuck Norris kan få en långkokare att grilla en biff

Chuck Norris kan täppa till toaletten.... även med sin kiss.

Chuck Norris kan utföra en full frontal lobotomi genom rädsla.

Chuck Norris kan vässa en penna genom att stoppa den i örat.

Gud erbjöd Chuck Norris gåvan att flyga, vilket han snabbt avböjde för superstarkt roundhouse-förmåga.

Chuck Norris bor i en gul ubåt. En gul ubåt. Gul ubåt.

Chuck Norris bar en tång-bikini en gång för att se om någon skulle skratta. CHUCK NORRIS 1, GRINDKOMPIS 0. Fler smartassar?

Chuck Norris sparkar snuten ur elefanter med roundhouse kick och hänger dem från taket som pynt till födelsedag.

Willy Wonka drev ett avloppsverk tills Chuck Norris kissade i det.

Chuck Norris kan slå dig så hårt att tiden går bakåt.

Chuck Norris kan dra på Supermans cape. Chuck Norris kan spotta mot vinden. Chuck Norris kan dra masken av den gamla Lone Ranger och han kan leka omkring med Jim.

Chuck Norris kissade en gång i en lastbilstanks gasbehållare som ett skämt.. lastbilen är nu känd som Optimus Prime.

Chuck Norris kan fälla en ekek med en grillkniv.

Michael Jackson hade ingen sällsynt hudsjukdom.... Chuck Norris slog svärtan ur honom.. ..på Michaels begäran. Skadorna var så svåra att det krävdes flera års intensiv operation.

Oroa dig inte för Chuck Norris koldioxidavtryck. Hans fotavtryck har redan förstört jorden otäckt.

Chuck Norris har en eldande skriver. Det finns verkligen eld där nere. Hans dödsfarliga Roundhouse-spark är ett resultat av att han försöker släcka lågan.

Chuck Norris uppfann KFC 11 örter och kryddor men människor visste inte om den 12:e ingrediensen: RÄDSLA.

Chuck Norris slog ett berg en gång i en blickande tävling.

Chuck Norris vann 1983 World Series of Poker trots att han höll bara en Joker ett slipp ur fängelset gratis Monopoly kort en två av klubbor sju av spader och ett grönt nr 4 Uno-kort.

Inspirerad av Robert De Niro i Taxi Driver håller Chuck Norris alltid två fjäder-out M16s upp under ärmarna på hans jacka.

Chuck Norris kommer rundhusviska röven på dig om du inte skickar in ett Chuck Norris fakta.

Ett svart hål singularitet är faktiskt slutresultatet av en Chuck Norris rundhusviska.

Chuck Norris behöver inte "slipp ur fängelset gratis" kort i Monopoly eftersom ingen polis är dum nog att arrestera Chuck Norris.

Chuck Norris tror att pingis är ett sissy spel. Det är därför han uppfann Oklahoma-pong som är mycket som pingis förutom det spelas med en kanon & ett lucklucka.

Chuck Norris kan tala franska på ryska.