🥋 General Facts

En borrchuck skulle inte vara... om den inte hade en CHUCK Norris nyckel.

Chuck Norris nådde en gång Super Bowl. Han slog Steelers 450 till -60.

Varje Thanksgiving ger miljontals människor tack för att Chuck Norris har låtit dem leva för att se ännu en Thanksgiving.

Påven försökte en gång välsigna Chuck Norris. Ingen passerar Chuck Norris.

Chuck Norris kan skapa en sten så stor att han inte kan lyfta den och sedan slunga den genom dina njurar, sedan göra en större sten och lyfta den.

Det saddaste ögonblicket för ett barn är inte när han lär sig att Tomten inte är verklig, det är när han lär sig att Chuck Norris är.

Om du skriver "Chuck Norris" i din GPS säger det: "Räknar om... Chuck Norris anländer till din plats... du är död... Adjö!"

Chuck Norris borstar sina tänder med ett maskingevär och använder tandtråd med ett ljussvärd.

När Chuck Norris säger att han är "Ledsen" är det inte för vad han har gjort utan för vad han är på väg att göra.

Chuck Norris skäggs kan bota bröstcancer.

Chuck Norris har beslutat att värdet av Pi är 1, framöver.

För underhållningsändamål serverar Chuck Norris rom och cola och spikdricka som förfriskningar på AA-möten.

Chuck Norris kan se Illuminatien men Illuminatien kan inte se Chuck Norris.

Chuck Norris sparkar grannskogar. Detta beror på att grannskogarna kommer att bli träd omedelbar efter att han gör det.

Det skulle kosta 10 000 dollar för Chuck Norris att få en tatuering; konstnären skulle behöva en .50 kaliber maskingevär.

Bildningen av universum började när Chuck Norris sparkade singulariteten i rund sparkkick.

Chuck Norris skäggs skägg ensamt har upplevt mer än din hela kropp.

Om en Dominos-chaufför är sen när han levererar din pizza är pizzan gratis. Om en Dominos-chaufför är sen med Chuck Norris pizza förlorar den chaufförer omedelbar sitt liv. (Och alla framtida pizzor Chuck beställningar är gratis).

Chuck Norris har en 386 gårds långt bullwhip. Han använder det på hans prunkande ranch för att slå flugorna av genen hos sin flock från hans prisbelönta longhorn tjurar.

F: Vem skulle vinna i en öldrickningsöverenskommelse mellan Stone Cold Steve Austin och Chuck Norris? S: Ingen för ingen bar kan hålla så mycket awesome!

Chuck Norris får 95% i ett 50-50 partnerskap.

Chuck Norris bär en lista det är enkelt. 1.Kill och döda mer.

Undrar du någonsin varför Curly försvann från Three Stooges? Chuck Norris fann honom inte rolig.

Chuck Norris kan göra hamburgare av skinka.

Chuck Norris Hittade Förbundets Ark... Han Använder Det För Närvarande Som Ett Soffbord.

Chuck Norris hula hoop har fyra samurai blad fäst. Han använder det bara i moshpiten.

Uh hem. Jag beklagar av om Chuck Norris är en zombie är du skruven, jag menar, VI ÄR ALLA SKRUVADE FÖRBANNAT! SPRING FÖR DITT LIV!

Ordet "upChuck" kom från första gången Chuck Norris sparkade någon i magen.

Chuck Norris är äldre än sin egen pappa.

När Chuck Norris spelar ett spel är varje minut möjligen "Sudden Death" för hans motståndare... inklusive kort och brädspel.

Chuck Norris vann Boston Marathon en gång... medan han sov... i Chicago.

När Chuck Norris ringer dig har du två alternativ: antingen ja eller ja. Välj ett om du vill leva...

Chuck Norris KAN hantera sanningen.

Efter att ha besegrat Chuck Norris i strid dog Bruce Lee av bruten hjärta.

Chuck Norris skulle vilja vara / under havet / i en bläckfiskträdgård / strypande Ringo.

Chuck Norris sover. Han sover med ögonen vidöppna och ett mycket stort leende.

Garry Neville slog Chuck Liddell i en armstörtning. Men Chuck Norris slog båda i en armstörtning. Med sitt handledstreck.

Chuck Norris äger och driver en familjerestaurang i Waco, TX. Det enda på menyn är en knogsandwich.

Roligt faktum: I det ögonblick Chuck Norris drog ur sin mammas liv började alla läkare och sjuksköterskor på sjukhuset att sjunga "O Fortuna" i sin helhet. Det finns fortfarande ingen vetenskaplig förklaring till hur detta hände.

När Super Saiyans blir arga omvandlas de till Chuck Norris.

Chuck Norris jeans är så tajta för att förhindra att för mycket syre når hans ben och orsakar ofrivilliga svärdslag.

Pandora öppnade lådan och såg Chuck Norris.

Det är ingen vits att gråta över spilled mjölk om det inte är Chuck Norris mjölk för då kommer du att dö.

Chuck Norris träffade guld när han utförde sin egen prostatakontroll.

En talkshowvärd sa till Chuck Norris att Justin Bieber är en talanglös, lögnaktig, låg äggslickande hund. Chuck sa "det är inte sant, Bieber gillar inte ägg".

Vad du inte kan argumentera med är Chuck Norris motto som är "av Norris, för Norris, av Norris." Chuck the Norris.

I Soviet Ryssland sparkar Chuck Norris fortfarande din röv!

Chuck Norris dödade en gång en gammal man i hans barndom.

Chuck Norris spelar inte musik - han arbetar den som en slavägare.

Chuck Norris använder hippies som ved.

Chuck Norris har 3 födelsedag varje år.

När Chuck Norris arbetade på Freddy Fazbears Pizza slog han chefen och sparkade Freddy Fazbear i ansiktet.

Chuck Norris kan kissa i en urinoir och lämna sätet upp.

En gång när Chuck Norris var barn... vem lurar vi, Chuck Norris föddes en man.

Chaotiker kommer att döpa om det så kallade "fjärilseffekten" till "Norriseffekten" - närhelst Chuck Norris blir galet och förstör en stad exploderar en annan stad på andra sidan världen också.

Houstons problem var Chuck Norris.

Chuck Norris spelar Texas Levitate för att han inte behöver hålla dem.

Chuck Norris tunga är faktiskt ett snabel.

Det roligaste skämtet någonsin berättades av Chuck Norris om något tumbleweed som rullade förbi i tystnad.

Chuck Norris fick SKRIK att skrika så dåligt att han tappar munnen.

Lite känd fakta: Chuck Norris var, kort, den enda Spice Boy. Han var känd som Violent Spice.

Den enda anledningen till att O.J. vann sitt fall var för att Chuck Norris var en 49ers-fan.

Om du någonsin vågar "fråga" Chuck Norris en fråga kommer han att "fråga" din panna.

Chuck Norris kan välja sina vänner... sina grannar... sina föräldrar och familj.

Efter varje skål med hårgrötboullion och kullagerbisque drinker Chuck Norris en liter vätskerörare för att hjälpa till med matsmältningen.

Chuck Norris har en roll i varje Saw-film... som fallorna!

Confucius säger vismannen möter inte framför tjuren, inte framför mulorna, inte framför Chuck Norris.

Chuck Norris kissar rent arsenik.

Chuck Norris slutförde COD Black Ops på en bruten Guitar Hero-gitarr.

Den första Terminatorn gick tillbaka i tiden för att döda Chuck Norris. Som ett resultat kommer Terminatorn aldrig att existera.

Terminator-filmerna skrevs specifikt med Chuck Norris i åtanke för huvudrollen och kallades ursprungligen Walkernator. De enda skillnaderna var att T-800 alltid skulle bära en cowboyhatt och röka cigarrer.

Chuck Norris skjöt inte sheriffen eller vice sheriffen men han förslöade sin polisbil med en brinnande pigsvin.

Chuck Norris kan andas ut en enorm rökmolnet från en cigarr när som helst.

Chuck Norris räddade Jack Daniels från att gå i konkurs med enhet.

Chuck Norris Ipod kom med en verklig laddare istället för bara en USB-sladd.

Chuck Norris föddes inte på ett sjukhus. Han gjorde sig själv.

Om du ser Chuck Norris i vild miljö kan han äta direkt från din hand för Chuck Norris har inga naturliga rovdjur.

Hillary Clinton offrar getter till Chuck Norris.

Chuck Norris tuggar inte tuggummikulor. Han tuggar bollande bollar.

Jordnötssmör har en Chuck Norris allergi...

Chuck Norris simmar i aktiva vulkaner för att svalna.

Chuck Norris dödade alla dinosaurier och begravde likorna.

Chuck Norris blodtyp är diesel.

Chuck Norris stöder könslikställdhet på arbetsplatsen. Det är därför han får sina kvinnliga anställda att arbeta längre timmar så de kan tjäna lika mycket som männen.

Chuck Norris har inte en bestickslåda. Han har ett köksvapen.

Dåliga nyheter - Chuck Norris blev sjuk förra veckan och dog. Goda nyheter - Han mår mycket bättre nu och gick tillbaka till jobbet igår.

Chuck Norris tog inte slut på kulor, kulor tar slut på Chuck Norris.

Chuck Norris kan spela ett PS3-spel på en PS2-konsol.

Chuck Norris visslar, hans krigsgriser kommer springande efter Justin Beaver!!!

Chuck Norris kan spela Ventures-hiten "Pipeline" i sin helhet på en glidbas.

Chuck Norris äter soppa med en gaffel, KFC med ätpinnar och bananer med sina fötter.

Chuck Norris är en poet och hans fötter vet det. Var och en har ett intryck av ditt ansikte på det.

Chuck Norris fick One Direction att gå två vägar.

En man frågade en gång Chuck Norris: "Vad händer när en oöverstiglig kraft möter ett orörligt föremål?" Chuck Norris svarade på frågan genom att slag sig själv i ansiktet.

Stanford universitet fick nyligen ett stipendium från Chuck Norris.

Det kallades tidigare dålig badminton innan Chuck Norris försökte det.

Chuck Norris har en björnmatta på sitt rum. Björnen är inte död. Den är bara rädd att röra sig.

Chuck Norris kan tala franska.... på ryska.

När Chuck Norris pekar en pistol på dig är du faktiskt säkrare.

Chuck Norris kan se färgen beningiorer. Och du har inte ens hört talas om det.