🥋 General Facts

Чак Норрис недавно выиграл конкурс «Танцы со звёздами» с номером в стиле ротвейлера, елозящего задом по ковру.

Чак Норрис наоборот — это Чак Норрис.

По словам Форреста Гампа: «Жизнь — не коробка шоколадных конфет. Жизнь — это не злить Чака Норриса. Вот и всё, что я хотел сказать».

День рождения Иисуса — не 25 декабря, но Чак Норрис однажды отправил ему открытку в этот день. Иисус побоялся сказать Чаку правду, и поэтому мы празднуем Рождество.

Однажды, охотясь на Аляске, Чак Норрис подстрелил лося, носорога и четырёх гиен.

Чак Норрис может выпороть дохлую лошадь обратно к жизни.

Чак Норрис бил по земле — так появились кирпичи.

Учёные пытались создать теорию появления Чака Норриса... теперь мы знаем её как «Большой Взрыв».

Серьёзно, если бы не Чак Норрис, мы бы уже дошли до Девятой мировой войны.

Чак Норрис может ездить на велосипеде без руля... и без колёс.

Когда в школе у Чака Норриса зазвонил телефон, учитель сдал свой телефон.

Запрет Конституции США на жестокие и необычные наказания специально не распространяется на Чака Норриса.

Если вы попросите у Чака Норриса автограф, он обмакнёт сапог в ведро с чернилами и ударит вас ногой с разворота по лицу.

Чак Норрис может выдувать пузыри, жуя перец чили.

Хотите вылечить икоту? Просто представьте, что Чак Норрис на вас злится. Если эта мысль не убьёт вас от страха, икота больше не вернётся.

Чак Норрис может проглотить свой язык, вытянуть 60 сантиметров туалетной бумаги и вытереть себе зад.

Чак Норрис однажды увидел Человека-паука на стене, свернул газету и прихлопнул его.

Чак Норрис просто заходит в Мордор.

У эскимосов больше ста слов для обозначения снега, но только два для обозначения страха: Чак Норрис.

Розы красные, фиалки синие, стихи бывают рифмованные, Чак Норрис надрал мне зад.

Чак Норрис ударил ногой с разворота PSY в лицо в стиле Gangnam.

Чак Норрис изобрёл иронию, прожурчав дырку в унитазе.

У пульта Чака Норриса есть штык.

Чак Норрис включён в Зал славы по 19 различным видам спорта.

Шутки становятся вялыми, подтянитесь, ребята, или Чак Норрис виртуально надаёт вам ногой с разворота!

Чак Норрис никогда не «вооружён до зубов». Он вооружён ЗУБАМИ.

Совет дня: если у вас головная боль, сделайте как написано на упаковке аспирина: примите две таблетки и держитесь подальше от Чака Норриса.

Бугимен появился после того, как Чак Норрис чихнул.

Рождество отменено в этом году. Чак Норрис сказал Санте: больше никаких Рождеств.

По будням Чак Норрис обедает в строительном магазине. Вот почему его газы пахнут ржавыми кровельными гвоздями, вымоченными в скипидаре.

Чак Норрис нажимает на тормоз только ради рыжебородых людей.

Чак Норрис тушит сигары о глазницу ближайшего человека.

Чак Норрис стал первым человеком, который пилотировал два «Боинга-747» каблуками своих сапог. Он совершил этот ужасающий трюк без единой капли пота на своём гранитном лице.

Одни мужчины — любовники. Другие — бойцы. Чак Норрис убивает и тех, и других.

На чёрном рынке за подлинный лобковый волос Чака Норриса можно выручить до полумиллиона долларов.

Чак Норрис может стоять на руках без рук.

Смотри своим проблемам в лицо. Если, конечно, у тебя ещё есть лицо, которое не разнёс удар ноги Чака Норриса.

Чак Норрис — единственный человек на Земле, которому простили удар по Папе Римскому.

Чак Норрис частенько ходит на похороны с попкорном и газировкой.

Когда Чаку Норрису было 9, отец его подруги велел Чаку держаться подальше от его 23-летней дочери.

Чак Норрис может понять женщин.

По мнению Чака Норриса, слишком много хорошего — это всё ещё хорошо... например, техасское барбекю и кому-нибудь по морде.

Чак Норрис спит не с плюшевым мишкой. Он спит с НАСТОЯЩИМ медведем.

Чак Норрис может буквально убить время.

Прикосновение к бороде Чака Норриса увеличивает продолжительность жизни на 6 лет. К сожалению, последующий удар ногой с разворота уменьшает её на 300. Считайте сами.

В чём разница между REM и Чаком Норрисом? Одни поют «Всем больно», а другой просто делает всем больно.

Чак Норрис МОЖЕТ съесть только одну чипсину Lays.

Лобковые волосы Чака Норриса могут резать алмазы.

Чак Норрис только что убил Класа Дж.

Чак Норрис владеет правами на поедание ниндзя на завтрак. Вот почему не существует хлопьев «Черепашки-ниндзя».

Чак Норрис не подчиняется закону — ОН И ЕСТЬ ЗАКОН!

Чак Норрис порезался, подстригая бороду. Когда ему было 6.

Инопланетяне боятся посещать Землю, потому что боятся, что Чак Норрис проведёт над ними опыты.

Чак Норрис может принять ванну в унитазе.

Чак Норрис иногда позволяет молнии ударить в себя — она щекочет.

Чак Норрис не использует каскадёров. Каскадёры используют Чака Норриса.

Чак Норрис протестировал тренажёр Tower 200 — теперь у двери есть пресс.

Чак Норрис может разорвать INXS на части.

Чак Норрис не использует сторожевую собаку. Он полагается на Брутуса, который абсолютно смертоносен в отношении воров и считается самым крутым боевым кроликом в мире.

Обманул Чака Норриса один раз — позор тебе. Обманул его дважды — будь крайне благодарен, что в первый раз у него была причина тебя не убить, когда он позволил тебе думать, что ты его обманул.

ЧАК НОРРИС МОЖЕТ ЕСТЬ ВОДУ ВИЛКОЙ.

Отец Люка — не Дарт Вейдер. Это Чак Норрис.

Чак Норрис выиграл Тур де Франс 1984 года на трёхколёсном велосипеде... задом наперёд... без колёс.

Бой Пакьяо—Мейвезер состоится, только если ЧАК НОРРИС даст добро...

Большинство экспертов не вполне уверены, что Чак Норрис вообще достиг самосознания.

Чак Норрис использует пивные подставки как сюрикены.

Чак Норрис может так надрать тебе зад, что через девять месяцев после твоей смерти твоя жена родит его ногу.

Чак Норрис может говорить на языке жестов.

Медведь гризли сломал все зубы, укусив Чака Норриса за зад. Милосердный Чак бесчувственно скормил беззубому гризли три галлона протёртого лосося, а потом вырвал ему желчный пузырь через задний проход.

Чак Норрис держит целую конюшню миниатюрных миниатюрных лошадей в своём пивном холодильнике.

Если бы Чак Норрис умирал в течение 4 секунд, Стивен Сигал «возможно» успел бы один раз попасть по нему. После чего Сигал умер бы от последнего вздоха Чака.

Каждый мужчина должен каждый день смотреть в зеркало и говорить: «Как мне стать больше похожим на Чака Норриса?»

Чак Норрис сделал боксёрские груши из мочек ушей Эйба Вигоды.

Чак Норрис использует Туринскую плащаницу как нагрудник для лобстера.

Чак Норрис может выполнить 40-часовую рабочую неделю к 17:00 понедельника.

Плазменное оружие не существует, потому что Чак Норрис ещё не сдавал плазму.

Чак Норрис может подоить лошадь.

Чак Норрис буквально вышколил всех морпехов США, пока ВВС проводили второй завтрак и уроки вязания крючком.

Поговорку «Где-то выиграешь, где-то проиграешь» опроверг Чак Норрис.

Единственное решение для восстановления экономики — мерч Чака Норриса.

Dairy Queen объявила о новом десерте — Близзард Чака Норриса: мороженое DQ с металлической стружкой, порохом, табаско и толчёным стеклом сверху.

Появилась новая кредитная карта Visa имени Чака Норриса. Если вы накопите достаточно бонусных баллов, он лично ударит кулаком в лицо человека по вашему выбору.

У Чака Норриса миллион Эспурров. Когда они обнимают его за ноги — лучше валите оттуда, или вас ждёт смерть хуже удара ноги с разворота. Не верите? Вы вообще читали описание Эспурра в покедексе?

Чак Норрис не оставляет чаевых. Официантки платят Чаку за привилегию его обслуживать.

Сцены оргий в «Калигуле» меркнут по сравнению с вечеринкой на 21-летие Чака Норриса.

У Чака Норриса не бывает следов на трусах, потому что он какает отбеливателем.

Чак Норрис может объяснить тебе, как попасть на Улицу Сезам.

Чак Норрис написал свою автобиографию в шестнадцатеричной системе.

Однажды Чак Норрис сыграл в Супер Марио и ни разу не потерял жизнь.

Единственное, чего Чак Норрис не может — это понюхать собственные газы.

Чак Норрис загорает в пицца-печи.

Чак Норрис однажды попытался надеть очки — в результате он увидел собственную спину.

Чак Норрис рекомендует друзьям покупать двухэтажные дома, потому что зомби не умеют подниматься по лестнице.

Провалы грунта вызваны не подземными водами — это последствия сомнений в способности Чака Норриса подавать в волейболе.

Рождественский выпуск: Чак Норрис получает бесконечность подарков. Везунчик.

Чак Норрис однажды ударил жирафа по морде так, что тот превратился в змею. С тех пор эту змею называют бронтозавром.

Чак Норрис с удовольствием отведёт вашу дочь на бойню.

Кто-то однажды сказал: «Чак Норрис не выглядит таким крутым». От этого человека осталась лишь задница с ботинком внутри.

Если вы напишете ЧАКА НОРРИСА маленькими буквами, он ударит вас ногой с разворота 230 000 000 раз быстрее, чем за полсекунды, и единственное, что вы увидите, — своё тело в гробу.

Чак Норрис однажды выступил со стендапом в Лас-Вегасе. Вся аудитория умерла от смеха.