🥋 General Facts
7,955 facts · Page 68 of 80
Чубакка говорит «сэр» только одному существу — Чаку Норрису.
Волосы Альберта Эйнштейна раньше были аккуратно зачёсаны… до того дня, когда он встретил Чака Норриса.
Чак Норрис знает смысл жизни. Более того, Чак Норрис и ЕСТЬ смысл жизни.
Некоторые мужчины могут тянуть зубами тяжёлые предметы вроде машин или грузовиков. Чак Норрис может тянуть зубами весь Седьмой флот ВМС США.
Когда Нил Армстронг ступил на Луну, Чак Норрис ударом с разворота отправил его на 800 метров и сказал: «Это один гигантский скачок для человека и чертовски долгое ожидание для меня».
Чак Норрис однажды подсыпал Риверу Фениксу снотворное.
У Чака Норриса запор был только один раз. Он съел 2,5 кг шоколадного слабительного, но результатом стал лишь один жалкий пук.
Ад был создан, когда Чак Норрис зашёл в сауну.
Если вы когда-нибудь увидите лицо Чака Норриса в момент оргазма, вы превратитесь в камень.
Микроволновка Чака Норриса убила множество существ.
Чак Норрис загнал свои утки в ряд.
На неделе акул, когда Чак Норрис ныряет к акулам, они сами запрыгивают в стальную клетку для своей защиты.
Что случилось с командой «Мэри Селесты»? Чак Норрис.
Чак Норрис настолько скромен, что его ранчо называется не «Ранчо Чака Норриса». Оно называется просто «Техас».
Когда Чак Норрис гладил одежду, вместо пара шла кровь.
Если Чарли Шин побеждает, то лишь потому, что Чак Норрис не играет.
Чак Норрис побил олимпийский мировой рекорд Марка Спитца на 200 метров баттерфляем, проплыв по бетонной парковке Walmart, прикованный цепями к двум мёртвым слонам и беременному носорогу.
Криптонит — это камень, под которым родился Чак Норрис.
Горячая новость из Ватикана: появился белый дым. Чак Норрис избран Папой! Все верующие, приветствуйте Папу Чарльза де Нуар-ис Пинковзадус.
Чак Норрис не ест Орео. Он ест Норрео.
Ганнибал Лектер носит футболку «Чак Норрис — крутой чувак».
Чак Норрис может подбросить монету так, что она упадёт на обе стороны одновременно.
В конце каждого туннеля есть свет — только молись, чтобы это не был товарный поезд по имени Чак Норрис.
Чак Норрис не ставит шах и мат. Он ставит «Чак и мат».
После тщательных медицинских исследований выяснилось, что анаболические стероиды полностью совпадают по составу с мочой Чака Норриса.
Чак Норрис недавно создал новый музыкальный жанр, скрестив кантри с гангста-рэпом Восточного побережья и шведским дэт-металом с элементами тибетского горлового пения. Он назвал это «Норрисаунд».
Чаку Норрису однажды предложили титул «Американский мужчина», но он отклонил — Чак Норрис слишком крут, чтобы принадлежать какой-то одной стране.
Прежде чем лечь спать, Бугимен проверяет свой шкаф на наличие Чака Норриса.
Чак Норрис может убрать алкоголь из пунша.
Некоторые хвастаются тем, что рвут телефонные книги пополам. Чак Норрис может разорвать их обратно в одну.
Чак Норрис сказал, что Дэрил Диксон почти такой же крутой, как он. Почти.
Напиток не душит Чака Норриса — Чак Норрис душит напиток.
Настоящая причина вымирания динозавров — Чак Норрис вернулся в прошлое.
Некоторые люди предпочитают арахисовое масло или джем на тосте. Чак Норрис предпочитает напалм.
Когда Чак Норрис идёт ва-банк, он всегда уходит с миллионами сверху.
Супермен боится только двух вещей: криптонита и Чака Норриса.
Чак Норрис однажды ради шутки помочился в бензобак грузовика. Теперь этот грузовик известен как Оптимус Прайм.
Чак Норрис ест только банановый сплит из плантанов.
Чак Норрис выиграл чемпионат по Техасскому Холдему 2011 года, блефуя на последней раздаче, когда его закрытыми картами были Джокер и «Старая Дева».
Чак Норрис настолько крут, что спрыгнул с Эйфелевой башни, сломал обе ноги и дошёл до больницы пешком.
Чак Норрис заходит в бар. Бар говорит «ой».
С объективной научной точки зрения, один взгляд на изображение Чака Норриса разъедает твою душу.
Чаку Норрису разрешено ставить Бэби в угол.
Чак Норрис проявляет милосердие только тогда, когда у него кровоточит геморрой.
Во время своих ежегодных недельных сафари в Африке Чак Норрис всегда находит время на хотя бы одну ночь опрокидывания слонов.
Facebook — это не только социальная сеть, но и форма, которую принимает твоё лицо после удара с разворота от Чака Норриса.
Каждый питомец Чака Норриса мог стрелять лазерными лучами из глаз.
Правда сделает тебя свободным; Чак Норрис сделает тебя горящим!
Только один человек не согласился с тем, что Большой взрыв — это рождение Чака Норриса, и выжил. Это Стивен Хокинг.
Недавно Чак Норрис сломал лодыжку Харрисону Форду, пока тот зажимал Кэрри Фишер на съёмках «Звёздных войн».
Когда Чак Норрис бегает с ножницами, раны получают другие люди.
Однажды Чак Норрис подал в суд на создателей игры Command & Conquer за то, что они украли название того, чем он любит заниматься на вечеринках.
Чак Норрис жаждет только мести.
Кто выпустил собак? Чак Норрис выпустил собак... а потом забросил их ударом с разворота через Олдсмобиль.
У снежного человека есть фотография Чака Норриса.
Когда Чак Норрис говорит, что у него есть «доверенность», он просто имеет в виду, что у него есть сила (и желание) забить тебя ею до смерти.
Чак Норрис может пройти «невозможную игру»... ни разу не умерев.
Чак Норрис во многом похож на Доктора Дре: о нём никогда, ни за что нельзя забывать. И точно так же не стоит заводить разговор об оружии при нём.
Чак Норрис может разрезать нож маслом.
Чак Норрис знает значение каждого слова, известного человечеству... кроме слова «пощада».
Однажды на студенческой вечеринке Чак Норрис совершил двойное сальто с группировкой с люстры в чашу для пунша.
Однажды Чак Норрис установил интернет на свою ветряную мельницу.
Для Чака Норриса боль — это действительно лучшее лекарство.
Однажды Чак Норрис так врезал одному умнику, что того задержали за превышение скорости в шести кварталах от места происшествия.
Полиция регулярно допрашивает Чака Норриса просто потому, что считает его интересным собеседником.
Чак Норрис — единственный настоящий американский патриот. Если ты в этом усомнишься — умрёшь от стремительного удара с разворота в лицо. Никто так и не узнал, кто бил.
Чак Норрис не чистит зубы зубной щёткой и пастой. Вместо этого он использует стальную мочалку и соляную кислоту.
Чак Норрис выполнил все свои жизненные цели к 14 годам. В тот год он официально вышел на пенсию.
Чак Норрис может пройти «Невозможную викторину» без единой ошибки.
Калифорнийские секвойные леса — это фабрика зубочисток Чака Норриса.
Почему полковник Сандерс бросил военную карьеру ради жарки курицы? Чак Норрис.
Чак Норрис может бежать так быстро, что успевает сам себе сбить яблоко с головы выстрелом.
Мне страшно от того, что Чак Норрис с этой веб-страницы пялится на меня.
«Невеста Чаки» — может быть страшный фильм. Но «Борода Чака» ещё страшнее... Чак Норрис навсегда.
Так называемые мнимые числа раньше были действительными, пока Чак Норрис не ударил их с разворота в небытие. Этот инцидент также ответственен за большинство тайн Вселенной.
Однажды Чак Норрис устроил лесной пожар, стукнув друг о друга два шара для сноса зданий, которые были у него в штанах.
У Чака Норриса свой бренд хлопьев — «Хруст с разворота».
Борода Чака Норриса сделана из металлических губок Brillo.
Обычный парень против Чака Норриса — это как Вуди Аллен на ринге с Майком Тайсоном.
Чак Норрис не обращает внимание — внимание обращает Чака Норриса.
«Если оно кровоточит... мы можем его убить». Чак Норрис на съёмках «Хищника», пытаясь отобрать работу у Арни.
Когда Чак Норрис злится, он лупит подушки на диване.
Чак Норрис потребовал Нобелевскую премию, иначе он уничтожит мир. Чтобы умиротворить великого разрушителя, Нобелевский комитет вручил премию мира 1947 года Чаку Норрису и Ганди. На следующий день Чак убил Ганди.
Чак Норрис дышит огнём, у него лазерные глаза, он плюётся кислотой и мочится лавой.
У Чака Норриса столько друзей в Facebook, что ему нужны 3 аккаунта.
Всё есть Чак Норрис, и Чак Норрис есть Всё.
Чак Норрис был первым актёром, утверждённым на роль Джона Макклейна. Фильмы изначально назывались «Убивает легко».
Чак Норрис жёстче всех гетто Детройта.
Один человек сделал куклу вуду, чтобы отомстить Чаку Норрису. Как только он её закончил, она ожила в его руках и задушила его.
В отличие от часов Timex, противники Чака Норриса получают удар — и больше не тикают.
Домашний питомец Чака Норриса — Кракен. Если ты подойдёшь к дому Чака без приглашения, он «выпустит Кракена».
Когда ты стучишь по дереву, это сигнал для Чака Норриса зарубить сироту.
Самый длинный хоум-ран Микки Мэнтла пролетел около 172 метров от базы. Самый длинный хоум-ран Чака Норриса — около 565 световых лет.
Чак Норрис убьёт тебя, если ты это прочитаешь, и сделает это пером. Вот как он катит.
Брюс Ли на самом деле не убивал Чака Норриса. Чаку Норрису просто надоело драться, и он прилёг вздремнуть.
Стивен Кинг отказался писать биографию Чака Норриса, посчитав историю «слишком страшной и жуткой». Разъярённый Норрис сбил его фургоном, а потом подставил деревенщину.
Facebook изначально был личной страницей Чака Норриса с фотографиями людей, которым он дал удар с разворота в лицо. Там скопилось столько народу, что всё утекло в интернет.
Пророк Мухаммед боится рисовать Чака Норриса.
Чак Норрис превратил свинец в золото.
Если ты увидишь, как Чак Норрис дерётся с медведем, не помогай Чаку — помоги медведю.