🥋 General Facts
7,955 facts · Page 67 of 80
Стиви Уандер может видеть, какой Чак Норрис крутой.
Фильм «Хищник» был прямым ответом на визит Чака Норриса на родную планету Хищников. Счёт: Хищник — 5, Чак Норрис — 5 миллионов.
Чак Норрис поднимает настроение солнцу.
Если вы когда-нибудь задумывались, откуда берётся ветер — это дышит Чак Норрис. Когда на улице сильный ветер, Чак Норрис просто вышел на пробежку.
Атомные бомбы — любимая еда Чака Норриса. Такие хрустящие и острые.
Чак Норрис был дублёром Ивела Книвела на трюках.
Фильм с Чаком Норрисом тронет ваше сердце. А потом вырвет его из груди.
На День святого Патрика Чак Норрис поймал и распял лепрекона, выпил шесть бочонков зелёного пива и ударом с разворота отправил в нокаут мэра Бостона.
Чак Норрис — причина, по которой «Неудержимые 2» получили рейтинг PG-13.
Чак Норрис считает, что у кое-кого нет чувства юмора и ему нужен удар с разворота по рюкзаку.
Чак Норрис однажды в одиночку убил 97 афганских террористов из автомата М-16. Потом он снял оружие с предохранителя и застрелил ещё 500.
Майли Сайрус ежедневно тверкает, чтобы натренировать мышцы и стать первой женщиной в истории, способной удовлетворить Чака Норриса менее чем за 5 часов.
О да, Чак Норрис принесёт это. Он принесёт, положит на стол, откроет, достанет и использует это против вас.
Чак Норрис может сварить кофе из чайных листьев.
Чак Норрис — тот, кто обучил Пай Мэя из «Убить Билла».
Чак Норрис однажды обогнул Землю по морю и нашёл короткий путь.
Домашняя пиранья Чака Норриса по кличке Стив каждое утро ловит для него свежую форель.
Чак Норрис не дарит вам «жемчужное ожерелье» — он просто убивает вас очень мерзким способом.
Если вы повторите «Чак Норрис» 10 раз подряд — вы взорвётесь.
Не случайно анаграмма «Chuck Norris» — это «crush rock in».
Служба точного времени звонит Чаку Норрису, чтобы проверить, правильно ли ОНА показывает время.
Каждый раз, когда Чак Норрис говорит, расширение Вселенной замирает на долю секунды.
Некоторые дети пишут своё имя на снегу. Чак Норрис может написать своё имя на бетоне.
Если с первого раза не получилось… ты не Чак Норрис.
Все факты о Чаке Норрисе следует произносить почтительным шёпотом, прижав ладони и лоб к полу.
Чак Норрис весит меньше нуля.
Нижнее бельё Чака Норриса может вывернуть сушилку наизнанку.
Песня Van Halen «Runnin' With The Devil» изначально называлась «Бежим с криками от Чака Норриса».
Чак Норрис однажды помочился в чью-то бутылку пива и заставил его выпить. Теперь этот человек известен как «Самый интересный человек в мире».
Чак Норрис полощет горло серной кислотой.
Привидений не существует, потому что Чак Норрис ни одного не видел.
Микки Маус носит часы «Чак Норрис».
Медведь чует каплю крови за 3 километра. Чак Норрис чует страх за 8.
Когда Чак Норрис читает крипипасту, не он пугается. Крипипаста пугается Чака Норриса.
Чак Норрис изобрёл систему изучения языков Rosetta Stone, но нашёл её бесполезной, потому что он уже говорит на всех языках Земли — одновременно!
Чак Норрис только что покинул здание. Он оставил его дымящейся грудой обломков.
Тим Тибоу может бросить мяч на 50 ярдов. Чак Норрис может бросить Тима Тибоу ещё дальше.
Чак Норрис умеет плевать каллиграфией.
Чак Норрис недавно открыл: построй человеку костёр — он согреется на день. Подожги человека — он согреется до конца жизни.
Чак Норрис может начистить ботинки до блеска, используя только свою ногу и ваш зад.
Чак Норрис выиграл перестрелку без оружия.
Отец Чака Норриса — «Самый интересный человек в мире» из рекламы Dos Equis, а его дед — Тедди Рузвельт.
Чак Норрис на самом деле — каждый участник группы Slipknot. Вот насколько быстро он переодевается.
Чак Норрис — настоящая причина, по которой были изобретены ядерные бомбы.
За горами, за долами… ЧАК НОРРИС ИДЁТ ИГРАТЬ!!!
Стивен Сигал — ненастоящий человек. Это просто Чак Норрис в маскировке.
Чак Норрис устал слышать об интернет-феномене о себе. Поэтому он недавно изобрёл «Чакролл».
Чак Норрис однажды продемонстрировал технику искусственного дыхания — и оживил манекен.
Чак Норрис всегда хотел заняться сёрфингом, но не мог. Каждый раз, когда его доска касается воды, море расступается.
Чак Норрис никогда не «поднимает крышу». Он опускает пол.
Чак Норрис — сертифицированный крутой мужик. Именно так, у него есть сертификат.
Чак Норрис может отчакать простака как шайбу.
Байкеры называют себя «подмастерьями», когда тусуются с Чаком Норрисом.
В нулевой день Чак Норрис создал Бога.
После еды Чак Норрис ковыряет зубы пневматической дрелью.
Выяснилось, что лучшее оружие против зомби-апокалипсиса — это Чак Норрис.
Чак Норрис может убить Эндер-дракона в Майнкрафте без зелий, брони и оружия.
У Чака Норриса когда-то был зоопарк. Он говорит, что большинство животных были на вкус как курица.
Чак Норрис не подключается к интернету. Он дотягивается рукой прямо до спутника в космосе.
Чак Норрис, разделённый в себе, всё равно устоит.
Для Чака Норриса любой зоопарк — это контактный зоопарк.
Америка — это не демократия. Это Чакатура, в честь Чака Норриса!
Чак Норрис может заставить вас исчезнуть одним моргнанием. Буквально.
Чак Норрис — ничто по сравнению с ДэвидомВ. ДэвидВ утопил человека в огне.
Чак Норрис встал рядом с горой и срубил её ребром ладони. Потом собрал все куски и сделал маленький остров. Единственным выжившим свидетелем был Джими Хендрикс.
Когда солнце выходит на улицу, оно надевает очки «Чак Норрис».
Чак Норрис стрижёт ногти топором.
Газонокосилка Чака Норриса оснащена батареей ракет «Хеллфайр».
Если бы «Зловещие мертвецы» сняли с Чаком Норрисом, как планировалось, фильм побил бы все рекорды кассовых сборов и стал шедевром мирового кино.
Когда Брюс Бэннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса. Когда Чак Норрис злится — БЕГИТЕ!!!
Чак Норрис однажды набрал 500 очков в боулинге. Без шара. Без кеглей. Без кислорода.
Иисус ходил по воде, а Чак Норрис изобрёл лодку.
День, когда в Испании отпускают быков бежать за людьми, на самом деле — день кормления Чака Норриса, и быки просто пытались сбежать.
Итак, вы ненавидите Чака Норриса? Что ж, приятно было с вами познакомиться. Надеюсь, жизнь у вас была хорошая.
Сразу после рождения Чак Норрис съел собственную плаценту.
Чак Норрис однажды ударил с разворота так быстро, что его нога достигла скорости света, переместилась назад во времени и убила динозавров. Метеорит? Нет, Чак Норрис.
По словам Рокки Бальбоа, у Чака Норриса есть «глаз тигра». Он хранит его в банке с маринадом.
Чак Норрис был слегка агрессивным даже в детстве. Он регулярно пугал своего домашнего медведя гризли.
Чак Норрис научил Пай Мэя из «Убить Билла 2» технике «Взрыв сердца пятью пальцами».
Каждый раз, когда вы оцениваете этот факт, Чак Норрис бьёт Обаму Чарли Шином и говорит: «Ну, кто теперь победитель?!»
По иронии судьбы, Чак Норрис однажды утопил слона в 20 000 литрах арахисового масла.
Изначально шоу «Выживший» планировали как высадку людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не было, и никто не осмелился забрать видеозаписи.
Чак Норрис недавно изобрёл Интернет 2.
Чак Норрис создал снежного человека, подпалив йети огнемётом.
Чак Норрис говорит на английском, испанском, французском, японском, русском, итальянском и эльфийском — и всё это одновременно.
Если у Чака Норриса есть 5 яблок, и вы заберёте 2, у вас есть примерно 3 секунды, чтобы их вернуть.
У Линдси Лохан на самом деле была отличная актёрская карьера — пока в её жизнь не вмешался Чак Норрис.
Чака Норриса не будет в «Неудержимых 3» просто потому, что Сталлоне больше никогда не хочет так бояться.
Кельвин Кляйн всегда носил старые штаны Чака Норриса.
Чак Норрис и покойный Чип Риз однажды сыграли партию в покер в мужском туалете казино в Лас-Вегасе. Теперь этот туалет известен как «Комната Бобби».
Чак Норрис однажды ударил с разворота парня по имени Фил. После этого Фила стали звать Пустота.
В детстве Чак Норрис отлупил одного из Битлов. В следующий раз не стоит его злить.
Чак Норрис — это армия одного человека. Он выиграл Первую мировую войну, и даже без оружия!!!
Чак Норрис однажды избил привидение до воскрешения.
Чак Норрис выиграл конкурс NBA по броскам сверху, просто держа мяч в руке.
Чак Норрис ЗНАЕТ, где Уолдо.
Чаку Норрису не нужна зубная щётка, когда он чистит зубы.
Играя в блэкджек, Чак Норрис может проиграть, даже не беря карту. Но он предпочитает этого не делать, потому что Чак Норрис никогда не проигрывает.
Чак Норрис изобрёл «соус крутизны», выпив острый соус и выплюнув его обратно.
Прочитав об апрельских протестах в Балтиморе, Чак Норрис решил прийти на матч Ориолс и Уайт Сокс, чтобы защитить игроков. Ни один протестующий не посмел явиться.