🥋 General Facts
7,955 facts · Page 62 of 80
Вопреки распространённому мнению, Суперкубок 46 выиграл Чак Норрис. По телефону.
Однажды Чак Норрис устроил «квартальную вечеринку». На следующий день Детройт объявил себя банкротом.
Однажды Чак Норрис выпустил камень из почки у берегов Лонг-Айленда. Он потопил «Титаник».
Причина, по которой Чаку Норрису сходят с рук тысячи убийств, — он «предотвращает будущие преступления».
Чак Норрис подтирается металлической мочалкой.
Когда Чак Норрис узнал о насилии над детьми, он изобрёл насилие над взрослыми.
Разумеется, шкаф Чака Норриса ведёт в Нарнию.
Чак Норрис скачал весь интернет.
Чак Норрис расслабляется в ванне с кислотой под нежные звуки норвежского блэк-метала.
У Чака Норриса есть кабриолет из Боинга 747.
Чак Норрис пролетел Кесселеву тропу менее чем за 12 парсеков.
Чак Норрис пукает гелием, который метеорологическая служба США использует для запуска зондов в ионосферу. Истинный факт.
На клавиатуре Чака Норриса нет кнопки Ctrl. Чак Норрис всегда контролирует ситуацию.
Чак Норрис сказал 5 раз «Кровавая Мэри» и 3 раза «Кэндимен» одновременно в зеркало заброшенного склада. А потом увидел, как оба убегают от него.
Чак Норрис — вот почему Уолдо прячется.
Чак Норрис обычно заканчивает печатать раньше, чем слова появляются на экране.
Удар Чака Норриса с разворота по голове — вот почему Эрик Холдер не может вспомнить своё участие в операции «Форсаж».
Автомобили изобрели, чтобы быстрее убегать от Чака Норриса. Не желая отставать, Чак Норрис изобрёл автокатастрофу.
Звезда Смерти не была машиной для уничтожения — это было одно из яиц Чака Норриса.
Однажды Чак Норрис выбил хоум-ран роялем.
Журналист спросил Чака Норриса, что он думает, когда в новостях показывают Кардашьянов. Чак ответил: «Думаю, самое время хорошенько посрать».
Чак Норрис убил и Бигги, И Тупака.
Дети проверяют под кроватью и в шкафу, нет ли там Бугимена. А Бугимен проверяет под кроватью и в шкафу, нет ли там Чака Норриса.
Иисус носит браслет ЧБСЧН — Что Бы Сделал Чак Норрис.
Квадратный корень из Чака Норриса: боль. Чак Норрис в квадрате: смерть. Чак Норрис в кубе: ты не хочешь знать.
Никто не хочет, чтобы Чак Норрис подписался на него в Твиттере.
Вопреки распространённому мнению, даже какашка в кармане не защитит тебя от Чака Норриса. Чёрт, даже привидения боятся какашек!
В детстве Чак Норрис купался не с резиновыми уточками, а с зубочистками и гвоздями.
Большинству людей нужна зажигалка, чтобы сжечь лес. Чаку Норрису нужна только его задница и лазерное зрение.
Различные детали из набора Лего «Чак Норрис» задушили рекордное число детей.
Чак Норрис убьёт тебя ударом ногой с разворота, если ты смеёшься над шутками про Чака Норриса. И убьёт, если не смеёшься. Выбор за тобой.
Чак Норрис избил Дуэйна «Скалу» Джонсона деревянной доской.
Чак Норрис режет стейк кулаком.
Чак Норрис курит сигару только после секса. Он выкуривает сорок штук в день.
Борода Чака Норриса настолько жёсткая, что он использует её как шредер.
Однажды Чак Норрис парализовал человека, борясь на больших пальцах.
Величайший трюк Чака Норриса — убедить мир, что факты о нём — это просто шутки.
Когда Чак Норрис достаёт кролика из шляпы, он получает весь особняк Playboy.
Когда Чак Норрис впервые увидел своё отражение, он был шокирован, что есть ещё один такой же мужественный и красивый мужчина. Тогда он сказал «Бу!» — и отражение тут же перевернулось и умерло.
Чак Норрис может бежать быстрее собственных ног.
Однажды Чак Норрис зарезал человека ножом, а потом избил нож.
Чак Норрис так сильно ударил Мэгги и Свирепого Зверя, что они очнулись в Стране Нигде.
Боб-строитель. Может ли он починить это? ...Не пока Чак Норрис жив.
Знаешь, как нельзя съесть только одну чипсину Lays? А вот Чак Норрис МОЖЕТ.
Чаку Норрису не нужен «Оскар» — ему принадлежит вся чёртова Академия.
Чак Норрис убил электромобиль.
После того как Чак Норрис безжалостно убил 27 ниндзя на отдыхе в Японии, правительство сказало, что его надо повесить. Он ответил: «Не волнуйтесь, у меня и так висит».
У дьявола — наплевательское отношение имени Чака Норриса.
Говорят, что наблюдаемый чайник не закипает. Но чайник Чака Норриса вскипает мгновенно от страха и в знак покорности.
«Он защищает женщин и убивает врагов. Нам всем стоит быть как Чак Норрис» — израильский офицер.
Чак Норрис не звонит в 911. 911 звонит Чаку Норрису.
Чаку Норрису не нужна туалетная бумага — его божественный зад вытирается сам.
Кровь Чака Норриса пахнет одеколоном.
В 80-х в Нью-Йорке Чак Норрис ходил с двумя огромными бумбоксами и при этом умудрялся пить пиво.
Когда Чак Норрис играет на воздушной гитаре, её слышно. Если ты не слышишь — твоя смерть неминуема.
Чак Норрис был в Конго и встретил каннибала. Одним пронзительным взглядом своих стальных глаз он навсегда превратил его в вегетарианца.
Чак Норрис начал тренироваться с отягощениями в 3 года. Он выжал Боинг 747 десять раз.
«Крамер против Крамера». Победил Чак Норрис.
Печенье раскрошилось, потому что Чак Норрис на него взглянул.
Чак Норрис легко победил на «Железном поваре Америки», разогрев в микроволновке два хот-покета с ветчиной и сыром. Перед шоу он предупредил судей, что у них выбор: хот-покеты или кулак в лицо.
Некоторые глотают живых золотых рыбок на спор. Чак Норрис предпочитает живых пираний.
Все мировые религии верят, что ежедневное чтение фактов о Чаке Норрисе вслух повышает твои шансы дожить до завтра.
Чак Норрис вдохнул гелий — и его голос стал ещё ниже.
Чак Норрис ударил дарёного коня прямо в зубы.
Однажды Чак Норрис так довёл одну женщину, что ей пришлось сменить церковь.
Чак Норрис — это ответ на вопрос: «Что самое худшее может случиться?»
Однажды Чак Норрис плюнул человеку сквозь череп.
Томми — единственный выживший из Ramones, потому что он послушался совета Чака Норриса и купил Total Gym.
Если Чак Норрис напряжёт все мышцы тела, он засосёт Вселенную из-за высокой гравитации.
Чака Норриса отстранили от шоу «Последний герой» — его первобытные инстинкты взяли верх, и он убил и съел пятерых участников. Для Чака Норриса слово «выжить» означает совсем другое.
Чак Норрис изобрёл автомобили, чтобы люди могли от него убегать. Жаль, что машины недостаточно быстрые.
Чак Норрис говорит Скорпиону: «Иди сюда!»
Чак Норрис считает, что некоторых людей можно научить уму-разуму только выстрелом.
Греческие боги бежали на Олимп, когда увидели Чака Норриса на Земле.
Чака Норриса раздражал шум из дома соседа. Поэтому он ударил соседа в горло и передвинул его дом на четыре квартала.
Чак Норрис ничего не боится. Но страх боится Чака Норриса.
Чак Норрис убивает всех, кого зовут Чак или Борис.
Собака Чака Норриса однажды выбежала на дорогу, и машину переехало собакой.
Если Чак Норрис когда-нибудь умрёт, правительство США устроит салют из двадцати одной ядерной ракеты по Франции — как он и завещал.
Почему курица перешла дорогу? Потому что боялась оказаться на одной стороне с Чаком Норрисом.
Однажды Чак Норрис победил аллигатора, медведя и пуму, связав их анакондой.
Когда Чак Норрис летит из Африки в Северную Америку, он проходит через Бермудский треугольник.
В детстве Чак Норрис выдумал воображаемого друга и назвал его «Бог». Все подхватили эту идею, и так родилась религия.
Сверхчеловеческая скорость ударов Чака Норриса — вот почему Флэш в замедленной съёмке бегает босиком.
Когда Чак Норрис родился в 1940-м, единственный, кто заплакал, был врач.
Чак Норрис написал своё имя на снегу в Аспене. Он стоял в Далласе.
Почему курица перешла дорогу? Чтобы убежать от Чака Норриса... но до другой стороны она так и не добралась.
Чак Норрис может убить твоих воображаемых друзей.
Однажды Чак Норрис подрался со своим же ударом с разворота и победил его.
Почему птицы вдруг появляются каждый раз, когда Чак Норрис рядом? Как и я, они мечтают быть ближе к Чаку.
Чак Норрис может задуть вулкан.
Чак Норрис может смешать воду и масло.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь ногой с разворота в морду. Её потомков теперь называют жирафами.
ДНК: Дезоксирибонуклеиновая кислота. ЧНА: Чак Норрис, придурок.
Чак Норрис может добраться до центра леденца Тутси Поп за один лизок.
Чак Норрис может ездить на BMX в огромных штанах-парашютах в стиле MC Hammer.
Лицензию на убийство Джеймсу Бонду выдал Чак Норрис.
Чак Норрис использует лимонный сок вместо глазных капель.
Если жизнь подбрасывает Чаку Норрису лимоны, он делает из них пиво.
Чак Норрис дал название Мёртвому морю. И ещё нырнул на его дно.