🥋 General Facts
7,955 facts · Page 55 of 80
Когда мать Чака Норриса была беременна, она чувствовала, как он шевелится в животе. Она не знала, что он совершенствовал удар с разворота.
Чак Норрис может съесть ведро из 25 кусков KFC менее чем за минуту.
Чак Норрис настолько суров, что стрижёт газон зубами.
Чак Норрис ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вернулся в будущее.
В любимом техасско-китайском ресторане Чаку Норрису всегда подают суп из змеиных яиц, жареный рис с броненосцем, рангун со скорпионом, лося по-китайски и хунаньского кролика.
Чак Норрис может печь печенье... в морозилке.
Тень Чака Норриса следует за ним на безопасном расстоянии.
Знаменитости умирают тройками, потому что для Чака Норриса одна знаменитость — это никогда не достаточно.
Чак Норрис может раздавить пивную банку икроножными мышцами.
Изначально фильм «Чужой против Хищника» назывался «Чужой и Хищник против Чака Норриса». Его отменили, потому что никто не хотел смотреть 30-секундный фильм.
Когда Чак Норрис проходит медосмотр, врач боится подойти достаточно близко, поэтому осматривает его издалека, оценивая общий внешний вид, который, разумеется, всегда безупречен.
Чак Норрис ударил с разворота Майка Тайсона, навсегда повредив «социальную» и «речевую» зоны мозга. Вот почему Майк Тайфон говорит вот так и у него антифоциальное рафтройство личности.
Проверь себя, прежде чем покалечить себя... потому что удары Чака Норриса с разворота вредны для твоего здоровья.
На фамильном гербе Чака Норриса изображена барракуда, поедающая королеву Елизавету.
Чак Норрис превратил мою Пепси в Коку... я выпил её ради собственной безопасности.
Бог — это просто фальшивое имя, которое использует Чак Норрис.
Чаку Норрису недавно ввели 5 галлонов пропофола. Он моргнул дважды.
Все студенты-физики знают, что пикочак — это единица мужественности в системе СИ. Средний мужчина — около 0,00073 пч. Чак Норрис — 39 372 петачака.
Борода Чака Норриса на самом деле сделана из жидкого металла. Он может мгновенно проткнуть тебя ею.
Чак Норрис знает секрет Victoria's Secret.
Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может плавать по суше.
Чак Норрис убьёт тебя, если ты не падёшь ниц и не зарыдаешь каждый раз, когда упоминается его имя.
Чак Норрис никогда не ходит в Бургер Кинг за бургером. Вместо этого он заезжает на ферму и откусывает колоссальный кусок от бока коровы.
В карточке донора органов Чака Норриса также указана его борода.
Чак Норрис однажды прыгнул с парашютом, и парашют не раскрылся. На следующий день он вернул его и получил деньги назад.
Покойся с миром, Тарзан... Джейн убила его ради Чака Норриса.
В 2014 году Чак Норрис запустит свой парфюм Dojo Mojo, пахнущий джинсой и справедливостью.
Правило никогда не смотреть прямо на солнце также относится к глазам Чака Норриса.
Мир должен был закончиться в 2012 году. Видимо, Чак Норрис уходит на пенсию.
Молний никогда не было — это Чак Норрис просто использовал свою электрошоковую палку.
Чак Норрис всегда даёт тебе один телефонный звонок. Хе.
Во всех средневековых странах имя Чака Норриса переводилось одинаково: Бубонная.
Когда Бэтмен в беде, он использует сигнал Чака Норриса.
Кто-то однажды поставил Чака Норриса на удержание — вот откуда взялось выражение «удушающий захват».
Макс Хедрум — результат того, что Чак Норрис надрал задницу Дюку Нюкему.
Чак Норрис изобрёл путешествия во времени. На данный момент он отправил 170 000 человек ударом с разворота на следующую неделю.
Мик Джаггер: «О, ты не всегда получаешь то, что хочешь». Чак Норрис: «Я — получаю».
Чак Норрис растоптал Кинг-Конга. После этого Кинг-Конг стал Элвином из бурундуков.
Чак Норрис был в глубине амазонских джунглей, когда трое охотников за головами подкрались к нему сзади. Когда они поняли, что это Чак Норрис, все трое бросили копья и с криками убежали в джунгли.
Чак Норрис недавно объявил, что собирается раздать Марка Цукерберга.
Чак Норрис может задержать дыхание во время чихания.
Некоторые люди проживают всю жизнь, не осознавая, что они лишь плод воображения Чака Норриса.
Чак Норрис — это то, чем пугают друг друга кошмары.
Чак Норрис родился 10 марта 1940 года. Я так и не нашёл упоминаний об известных смертях на следующий день. Странно.
Чаку Норрису никогда не делают прививку от гриппа. Вирус гриппа умер бы страшной, мучительной смертью, если бы попытался вторгнуться в Чака Норриса.
У Терминатора есть татуировка Чака Норриса.
Чак Норрис участвовал в выпуске «Смертельного воина» и победил во всех 1000 симуляциях. Его противником был авианосец «Нимиц».
Однажды комар укусил Чака Норриса и мгновенно умер от острого отравления цианидом.
В Древнем Риме Чак Норрис бы смеялся, если бы его бросили ко львам.
Чак Норрис не курит сигареты. Он курит людей.
Чак Норрис может расплавить металлическую ложку в горячем шоколаде.
Вопрос: что тяжелее — тонна кирпичей или тонна перьев? Ответ: Чак Норрис.
Чак Норрис должен был сняться в «Ходячих мертвецах», но съёмки отменили. Зомби не переставали убегать от Чака.
Чак Норрис победил зеркало в гляделки.
Чак Норрис может ударить тебя с разворота через телефон во время международного звонка за счёт вызываемого абонента, и ты примешь оплату.
Когда Чак Норрис за что-то берётся, он не бросает, пока оно не умрёт.
Усэйн Болт однажды бежал с Чаком Норрисом на 40 ярдов. Болт получил фору в 20 ярдов. Чак Норрис выиграл с отрывом в 5 ярдов.
Чаку Норрису не нужно бриться — его борода бреется сама.
Чак Норрис мажет горчичный газ на хот-доги.
Чак Норрис однажды обыграл Бобби Фишера в шахматы за один ход. Этим ходом был удар с разворота. Вот почему Фишер сошёл с ума и умер в возрасте, равном числу клеток на шахматной доске.
Короли, королевы и близнецы спят на кроватях размера Чака Норриса. Сам же Чак Норрис спит на 14-этажной двухъярусной кровати.
Чак Норрис приносит Джуманджи на вечера настольных игр.
Нео был Избранным только потому, что Чак Норрис был в отпуске.
Чак Норрис не хочет отбивать девушку у One Direction. У него есть стандарты.
Чак Норрис, в отличие от Санта-Клауса, дарит тебе подарок каждый день. Его подарок — это не ударить тебя с разворота в лицо.
Курица перебежала дорогу от страха. Чак Норрис был позади неё.
Детская фотография Чака Норриса была продана журналу People за 54 миллиарда долларов.
Обмани меня раз — стыдно тебе. Обмани Чака Норриса — и он ударит тебя с разворота в лицо.
Чаку Норрису нужно 10 минут, чтобы посмотреть «60 минут».
Чак Норрис однажды пукнул... и так появилась Великая Рифтовая долина.
В детском саду Чака Норриса в песочнице закопаны мины.
Чак Норрис всегда находит лишние 5 пар носков в сушилке.
Чак Норрис может обезглавить тебя, бросив свою ковбойскую шляпу.
Чак Норрис может отбить чечётку на минном поле... в клоунских ботинках.
Идея стальных носков для ботинок пришла от босых ног Чака Норриса.
Чак Норрис устроил гляделки с небом. Небо упало.
Волосы Медузы сделаны из змей. Борода Чака Норриса — из колючей проволоки цвета волос. Медуза может обратить тебя в камень взглядом. Чаку Норрису не нужно на тебя смотреть, чтобы превратить тебя в месиво.
Чак Норрис как-то сказал мне, что путешествовал во времени и прекратил чьё-то правление террора. Когда я спросил: «Чьё?» — он ответил: «Именно!»
Даже Чак Норрис не может пройти GTA 5 онлайн.
Однажды выпустили туалетную бумагу «Чак Норрис», но была одна проблема — Чак Норрис не принимает дерьмо.
Чак Норрис недавно умер. Но потом ему стало лучше.
Терминатор сказал «Я вернусь». Он имел в виду: «Я вернусь с Чаком Норрисом».
Если ты видишь, как Чак Норрис выбрасывает кого-то из окна, будь уверен — внизу уже удобно торчит кол.
Чак Норрис может превратить «Безумные восьмёрки» в контактный вид спорта.
Чубакка был вдохновлён тем, как Чак Норрис пришёл на голливудскую вечеринку в середине 70-х в одном патронташе.
Чак Норрис понял «Начало» с первого просмотра.
Основные причины смерти в США: 1. Болезни сердца. 2. Чак Норрис. 3. Рак.
У Чака Норриса 42 разных свидетельства о рождении со всего мира.
Чак Норрис иногда носит плавки с радугой на промежности. Почему? Потому что хочет, чтобы ты представил, как жестоко он тебя убьёт, если ты скажешь что-нибудь по этому поводу.
Чак Норрис играет в бинго пейнтбольным ружьём.
Чак Норрис убил Годзиллу во сне.
Чак Норрис обычно выбирает попытку на 2 очка, но просит поставить мяч на 50-ярдовую линию.
Обмани меня раз — стыдно тебе. Обмани Чака Норриса — покойся с миром.
Однажды Чак Норрис ударил здание с разворота, убив тысячи людей, попивая при этом диетическую колу в солнечный день.
Мона Лиза улыбалась так, потому что знала: Чак Норрис подкрадётся к Да Винчи сзади и свернёт ему шею, как только тот закончит.
Чак Норрис может ударом с разворота вышибить из тебя скелет и носить твою кожу как костюм перед своим ежедневным убийственным рейдом в пять часов.
Заповеди Чака Норриса: Да не будет у тебя другого хозяина, кроме Чака Норриса. (Чак 1:1)
Ярость Чака Норриса кипит при комнатной температуре.
Когда Чак Норрис принимает душ, он использует не мыло, а ароматическую серную кислоту.
Чак Норрис никогда не платит перевозчику.