🥋 General Facts
7,955 facts · Page 53 of 80
Каждый имеет право на мнение Чака Норриса... или на удар с разворота в челюсть.
Когда начинается гроза и сверкает молния, Чак Норрис хлопает в ладоши — и раздаётся гром. Нет никакой Матери-природы — есть только Чак-природа.
Чак Норрис может выжать икру из лимона.
Учёные в Вашингтоне недавно признали, что в случае ядерной войны выживут только тараканы и Чак Норрис.
Сколько дров бросил бы сурок, если бы сурок бросал НОРРИСА?
Дюк Нюкем был создан по образу Чака Норриса.
В бороде Чака Норриса больше крутизны, чем у всех «Неудержимых» вместе взятых, возведённых в квадрат.
Каждую Пасху Чак Норрис, используя свои некромантские силы, воскрешает Иисуса Христа, а затем немедленно убивает его ударом с разворота.
Чаку Норрису не нужен пульт — он просто говорит телевизору, какой канал и громкость ему нужны.
Чак Норрис может убить Шаолиньского грандмастера мороженкой.
Чак Норрис никогда не бывает «злым». Он бывает «ядерным».
Чак Норрис однажды потушил степной пожар огнемётом. Только Чак Норрис может бороться с огнём огнём.
Раньше она называлась Плохая Пятница. Потом Чак Норрис пообещал каждый год одну пятницу проводить дома.
Чак Норрис знал финал «Звёздного пути», «Звёздный путь: Поколения», «Звёздный путь: Энтерпрайз» и фильма, ещё до того как их придумали.
Чак Норрис настолько крут, что в одиночку изменил рейтинг «Неудержимых 2» с R на PG-13.
Чак Норрис использует крабовые клешни вместо туалетной бумаги.
НАСА свернула программу шаттлов, когда обнаружила, что проще и дешевле попросить Чака Норриса запускать астронавтов в космос.
В GPS Чака Норриса есть дорога на улицу Сезам, но он отказывается кому-либо её показывать.
Чак Норрис пьёт энергетики, чтобы расслабиться.
MC Hammer на собственном опыте узнал, что Чак Норрис может потрогать и это.
Когда Чак Норрис плавает с акулами, кольчужные костюмы надевают акулы.
Чак Норрис настолько быстр, что может ударить себя кулаком по затылку.
Чак Норрис нашёл самого скучного человека в мире, врезал ему по лицу, а потом приказал отрастить бороду и стать алкоголиком.
Чак Норрис делает дядю Сэма похожим на обычного клерка.
Выбирай жизнь. Пока Чак Норрис тебя не убил.
Чак Норрис не учил французский. Он его изобрёл.
Чак Норрис не празднует Рождество. Рождество празднует Чака Норриса.
Когда Чак Норрис играет в «Скрэббл», «ывлджфор» — это настоящее слово.
21 декабря 2012 года — дата, когда, по предсказанию майя, кто-то должен был сказать Чаку Норрису, что он не такой уж крутой.
3 мая 1999 года Чак Норрис водил пальцем по карте, ища короткий путь до Оклахома-Сити, и провёл линию через Мур, Оклахома. Мур был уничтожен. 20 мая 2013 года он сделал это снова.
Чак Норрис — причина, по которой Иегове понадобились свидетели.
Чак Норрис может достичь полной боевой готовности за четыре секунды.
Чак Норрис прошёл Doom на уровне Nightmare, ни разу не получив урона. Все уровни.
Сегодня — это вчера для Чака Норриса.
Чак Норрис начал бриться в шесть месяцев.
Взгляд Чака Норриса может превратить лебедя в гадкого утёнка.
Уже 37-й год подряд Чак Норрис побеждает в гонке на собачьих упряжках «Идитарод» на Аляске, при этом сам тянет сани с 12 собаками, 200 кг припасов, дохлым слоном и пивным грузовиком Budweiser.
В чём разница между Дедом Морозом и слезами Чака Норриса? В Деда Мороза верит больше людей.
Чак Норрис не думает — ОН ЗНАЕТ.
Чак Норрис потерял обе ноги в автокатастрофе... и всё равно пошёл дальше пешком.
Чак Норрис спит по 10 часов каждую ночь — с полуночи до четырёх утра.
Чак Норрис ответственен за тёмную материю Вселенной. Она состоит из атомов всего, что он убил или уничтожил.
Фредди Крюгер боится засыпать, потому что именно во сне Чак Норрис его убьёт.
Чак Норрис был на борту Costa Concordia. Когда корабль затонул, Чак надул свою бороду и уплыл с 427 благодарными пассажирами.
Чак Норрис — лучший гольфист в мире. Он однажды попал в лунку с нуля ударов.
Чак Норрис однажды ударил человека по лицу так, что его глаза вылезли из задницы. Врачи скорой диагностировали новое заболевание — «оптический ректумит».
Младенцы плачут при рождении, потому что осознают, что попали в мир, где есть Чак Норрис.
Чак Норрис так сильно врезал человеку с разворота, что тот превратился в гориллу!
Парень в магазине сказал Чаку Норрису: «Думаю, я влезу перед тобой в очереди». Чак ответил: «А я думаю, что вышибу твой нос через затылок».
Питера Паркера укусил радиоактивный паук, и он стал Человеком-пауком. Кларка Кента укусил Чак Норрис, и он стал Суперменом. Поэтому каждый раз, когда Кларк хочет стать Суперменом, он идёт в телефонную будку и умоляет Чака Норриса укусить его снова.
Флэш, супергерой, пытался убежать от Чака Норриса... далеко он не ушёл.
Не бывает шуток про Чака Норриса — бывают только факты.
Когда Чак Норрис подводит коня к воде, конь пьёт.
Чак Норрис оказался на необитаемом острове и выжил, питаясь рыболовными крючками. Спасателю он сказал: «Не очень вкусно, но сытно».
Местные горные львы жалуются на участившиеся нападения Чака Норриса.
Чак Норрис настолько крут, что кубики льда мечтают быть такими, как он.
Три волхва шли не за Вифлеемской звездой — они шли за аурой Чака Норриса.
У Супермена есть татуировка с Чаком Норрисом.
Чарли Шин — внебрачный сын Чака Норриса.
Чака Норриса спросили о кандидатах в президенты от демократов и республиканцев. Чак сказал, что все они бесполезны, как рвота зомби.
Песня «Final Countdown» — о последней секунде человека после удара с разворота от Чака Норриса.
Чак Норрис застрелил шерифа. И заместителя тоже.
Чак Норрис — это то, о чём говорил Уиллис.
Чак Норрис отвёз Эми Уайнхаус в реабилитацию.
Чак Норрис — тот самый человек, который застрелил Либерти Вэланса и Джей-Ара.
Чак Норрис на самом деле нежный и заботливый любовник... потому что знает: если он не убьёт тебя сразу после, ты будешь вечно страдать, зная, что лучше уже не будет.
Давным-давно Иисус превратил воду в вино, а потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.
Чак Норрис использует WikiLeaks как корзину.
Чак Норрис — единственный человек, который стрелял в Уайатта Эрпа и не промахнулся. Много ботанов погибли, чтобы доставить вам эту информацию.
Чак Норрис может отправлять посылки по электронной почте.
Кто-то однажды сказал Чаку Норрису, что ему идёт причёска. Чак врезал ему с разворота по лицу и заявил, что это он идёт причёске.
Чак Норрис может убить тебя пятнадцать раз, прежде чем ты поймёшь, что пересёк границу его владений.
Смерть умерла от Чака Норриса.
Наркотики ловят кайф от Чака Норриса.
Я знаю, где Чак Норрис. А Чак Норрис знает, где я живу. Так что мы квиты!
Чак Норрис может убить оборотня деревянным колом, вампира — серебряной пулей, а кого угодно — ударом с разворота.
Чак Норрис регулярно забивает уличных музыкантов насмерть их же гитарами.
Чаку Норрису однажды понадобилась операция по удалению геморроя. После двух сломанных болторезов и бензопилы врачам пришлось использовать две бетонобойные бомбы и автоген.
Говорят, смех — лучшее лекарство. Не согласен. Лучшее лекарство — Чак Норрис.
Чак Норрис не уклоняется от пуль — пули уклоняются от Чака Норриса.
Орехи Чака Норриса со вкусом макадамии.
Чак Норрис — домовладелец Хью Хефнера. И он проводит внеплановые проверки.
Чак Норрис совершил своё первое убийство в 30 секунд от роду. Жертвой стал врач, который шлёпнул его по попе. Чак взял пуповину и задушил его.
Кнопка F1 на компьютере Чака Норриса работает.
Чак Норрис однажды угнал товарный поезд и приехал на нём в строительный магазин.
Физики наконец создали новый ускоритель частиц. Он называется «Кулак Чака Норриса».
Рипли ВСЕГДА верила Чаку Норрису.
Когда у Чака Норриса есть свободное время от надирания задниц, он сидит в сарае и колотит всё подряд.
Чак Норрис может принять душ в шкафу.
Бог вдохнул жизнь в Адама. Чак Норрис чихнул жизнь в Бога.
Единственный способ для Чака Норриса словить кайф — это капельница с Jack Daniel's.
Чак Норрис однажды построил четырёхэтажный дом из буханки хлеба, шнурка и жвачки.
Тараканы не будут единственными выжившими после ядерного апокалипсиса... вши из бороды Чака Норриса тоже выживут.
Если присмотреться к мелкому шрифту в рекламе пива XX, можно прочитать: «На самом деле мы показываем ВТОРОГО самого интересного человека в мире после Чака Норриса».
Чак Норрис съел печень Ганнибала Лектера. С бобами фава и славной бочкой пива.
Чак Норрис однажды выбросил 13 на игральных костях.
У Чака Норриса однажды были проблемы с алкоголем. Он поступил в реабилитационный центр и прошёл программу из 12 шагов за полшага.
Чак Норрис должен был вести шоу «Человек против дикой природы», но телеканал не хотел, чтобы дети думали, что лаву можно есть.
Люди боятся Мрачного Жнеца. Мрачный Жнец боится Чака Норриса.
Чак Норрис может выехать из «Отеля Калифорния».