🥋 General Facts
7,955 facts · Page 51 of 80
Чак Норрис может попасть быком в банджо с размаху по заднице.
Чак Норрис считает ветер ураганной силы «приятным бризом».
Если бы Чак Норрис уставился на «Ситуэйшена», тот мгновенно превратился бы в пузатого фермера-реднека.
Чак Норрис — единственный человек в истории, победивший в командном чемпионате в одиночку.
Если ты видишь Чака Норриса и он движется — бежать уже поздно.
Раньше они назывались «Плохой юморок» — мороженое, фургончик и продавец. А потом Чак Норрис уволился.
Ты понимаешь, что Чак Норрис только что врезал тебе с разворота, когда тянешься почесать спину и обнаруживаешь, что это пол.
Многие ковбои скакали на быках без седла. Чак Норрис скакал на гризли без медведя.
Почему сняли столько фильмов про Годзиллу? Потому что никогда не наняли Чака Норриса, чтобы он прикончил эту тварь раз и навсегда.
Чак Норрис однажды скачал весь интернет.
Чак Норрис может колоть грецкие орехи ягодицами. А ещё пивные бочки и человеческие черепа.
Не трать время зря. Умри от Чака Норриса!
Чак Норрис может довести женщину до удовольствия, просто наведя на неё палец и сказав «Буяка».
По законам ислама запрещено изображать Мухаммеда. Но никто не предъявил Чаку Норрису за то, что он кое-что оторвал Мухаммеду. Теперь это в Смитсоновском музее.
Чак Норрис не обмораживается. Мороз обжигается о Чака Норриса.
Чак Норрис может сидеть на причале у залива и смотреть, как уходит отлив, не потратив ни секунды зря.
Чак Норрис владеет огромным частным поместьем посреди Атлантики. Мы знаем его как Бермудский треугольник. Чак Норрис не терпит незваных гостей.
Родители Чака Норриса делали ему подгузники из полицейских бронежилетов.
Чак Норрис может прыгнуть «бомбочкой» с трамплина и не поднять ни единого брызга.
Анатомия и физиология теперь изучает, почему наши тела безнадёжно уступают телу Чака Норриса.
В водительском удостоверении Чака Норриса указан только размер обуви.
Если Чак Норрис когда-нибудь умрёт, армия США отсалютует ему 21 ядерным взрывом — по Франции, как он всегда хотел.
Чак Норрис знает, чем заканчивается «Бесконечная история».
Бог не создавал Чака Норриса. Чак Норрис создал Бога.
Автомобильная подушка безопасности изначально была неудачной попыткой смягчить удар с разворота Чака Норриса.
Чаку Норрису приходится «упрощать» разговор со Стивеном Хокингом.
Чак Норрис может остановить огонь, который начал Брайан Адамс.
Чак Норрис... да, именно так.
Когда у Чака Норриса изжога, он съедает дюжину перцев бхут-джолокия, запивает галлоном напалма и закуривает.
Чак Норрис — причина, по которой чихуахуа всегда дрожат.
Чак Норрис — причина, по которой Тупак скрывается.
Чак Норрис не стареет. Каждый день рождения — это просто ещё один год его существования, и для тебя это плохая новость.
Чак Норрис почувствовал возмущение в Силе. Потом рассмеялся, потому что понял — это был он сам.
Ночь наступает, потому что Чак Норрис приказывает солнцу идти спать.
Первоначальное название было «Чужой против Хищника против Чака Норриса», но никто не хотел смотреть фильм длиной 14 секунд.
Чак Норрис может съесть яблоко через теннисную ракетку.
Фильм хотели назвать «Неудержимые 2: Тот, где Чак Норрис», но он решил дать передышку всем остальным фильмам.
Разумеется, тебе не сравниться с Чаком Норрисом. В основном потому, что он пукнёт на твою свечу и испепелит тебя.
Чак Норрис может петь таким басом, что Барри Уайт и Лу Роулз на его фоне звучат как бурундуки.
Чак Норрис может определить время по компасу.
Чак Норрис однажды попал блохе в сердце из 44-го Магнума.
Если бы наша спокойная жизнь вдруг рухнула, мы бы, наверное, свернулись в позу эмбриона. Чак Норрис не такой. Чак Норрис зевает. Громко.
Сатана готов продать свою душу Чаку Норрису.
Чак Норрис звонит Билли Рэю Сайрусу минимум раз в неделю, чтобы поржать над ним.
Чак Норрис знает дорогу в Сан-Хосе.
Мы благодарны за жизнь, потому что Чак Норрис позволяет нам жить.
Чак Норрис выбил Нео из Зиона ударом с разворота. Теперь Нео — «Два».
Когда Чак Норрис поёт «99 бутылок пива на стене», он снимает бутылку и никому не передаёт.
Единственное сожаление Чака Норриса... изобретение Эла Гора.
Однажды Чак Норрис так разозлил злость, что было изобретено счастье.
Чак Норрис ловит раннюю пташку.
Чак Норрис говорит на всех языках мира и ещё на трёх, которых больше никто не знает.
Если кто-то скажет «никто не идеален», Чак Норрис воспримет это как личное оскорбление.
Подружка попросила Чака Норриса спеть ей нежную песню о любви, и он выдал яростное исполнение «Bad to the Bone» Джорджа Торогуда.
Чак Норрис даёт Red Bull крылья.
Когда Чак Норрис родился, у его матери не хватило молока, поэтому каждый день пригоняли стадо коров. Через 8 недель он уже обедал техасским барбекю со всеми гарнирами.
После близости со своей школьной подружкой Чак Норрис прошептал ей на ухо: «У тебя 30 минут, чтобы добраться до ближайшей больницы».
Досчитай от 1 до 10. Вот сколько времени нужно Чаку Норрису, чтобы убить тебя — 47 раз.
Инопланетяне были похищены Чаком Норрисом.
Хотите знать, что Билл Мюррей прошептал Скарлетт Йоханссон в конце «Трудностей перевода»? «Я люблю не тебя, я люблю Чака Норриса».
Чак Норрис однажды добыл два «Харлея», разрубив маслкар карате-ударом пополам.
Не бывает шуток про Чака Норриса. Только факты о Чаке Норрисе.
Местное название Эвереста переводится как «Гора, почти такая же большая, как мужское достоинство Чака Норриса».
Чак Норрис и Супермен однажды поспорили на армрестлинге. Проигравший должен был носить трусы поверх штанов — навсегда.
У Чака Норриса нет волос на яйцах. Потому что на стали волосы не растут.
Чак Норрис изобрёл гравитацию, чтобы люди не могли сбежать с Земли.
Слон никогда не забывает Чака Норриса.
Когда Чак Норрис открыл рот, птицы додо вымерли.
Чаку Норрису достаётся больше задниц, чем сиденью унитаза на ежегодном съезде страдающих синдромом раздражённого кишечника.
Чак Норрис убивает в среднем 12,3 человека по дороге в магазин.
Чак Норрис может выиграть перестрелку, просто сказав «ПАФ!»
Чак Норрис не охотится, потому что слово «охота» подразумевает вероятность неудачи. Чак Норрис УБИВАЕТ.
В эпоху динозавров «комета» была прозвищем Чака Норриса.
Чак Норрис преодолел звуковой барьер на дирижабле Goodyear.
Мировой рекорд — 59 хот-догов с булками за 10 минут. Чак Норрис может съесть 200, запив тремя бочками пива.
Чак Норрис может заставить медленноварку пожарить стейк.
Чак Норрис может забить унитаз... даже когда просто писает.
Чак Норрис может провести полную лоботомию одним взглядом.
Чак Норрис может заточить карандаш, засунув его себе в ухо.
Бог предложил Чаку Норрису дар полёта, но тот отказался ради суперспособности удара с разворота.
Чак Норрис живёт в жёлтой подводной лодке. В жёлтой подводной лодке. В жёлтой подводной лодке.
Чак Норрис однажды надел бикини-стринги, чтобы проверить, засмеётся ли кто. ЧАК НОРРИС 1, ПЕЩЕРНЫЕ ЛЮДИ 0. Ещё умники?
Чак Норрис выбивает из слонов сопли ударом с разворота и вешает их под потолок как украшения для вечеринки.
Вилли Вонка управлял очистными сооружениями, пока Чак Норрис туда не помочился.
Чак Норрис может ударить тебя так сильно, что время пойдёт вспять.
Чак Норрис может дёрнуть Супермена за плащ. Может плюнуть против ветра. Может сорвать маску с Одинокого рейнджера. И может доставать Джима.
Чак Норрис как-то помочился в бак грузовика ради шутки... теперь мы знаем этот грузовик как Оптимус Прайм.
Чак Норрис может срубить дуб ножом для стейка.
У Майкла Джексона не было редкого кожного заболевания... Чак Норрис просто выбил из него всю черноту... по просьбе самого Майкла. Травмы были настолько серьёзными, что потребовались годы операций.
Не волнуйтесь об углеродном следе Чака Норриса. Его физические следы от ботинок и так непоправимо уничтожили Землю.
У Чака Норриса огненный пах. Реально, там полыхает. Его смертельный удар с разворота — результат попыток потушить пламя.
Чак Норрис изобрёл 11 специй KFC, но люди не знали о 12-м ингредиенте: СТРАХЕ.
Чак Норрис однажды победил гору в гляделках.
Чак Норрис выиграл Мировую серию покера 1983 года, имея на руках Джокера, карточку «Бесплатный выход из тюрьмы» из «Монополии», двойку треф, семёрку пик и зелёную четвёрку из Uno.
Вдохновлённый Робертом Де Ниро в «Таксисте», Чак Норрис всегда держит в рукавах курток два выдвижных М16.
Чак Норрис врежет тебе с разворота, если ты не отправишь факт о Чаке Норрисе.
Сингулярность чёрной дыры — это на самом деле результат удара с разворота Чака Норриса.
Чаку Норрису не нужна карточка «Бесплатный выход из тюрьмы» в «Монополии», потому что ни один полицейский не настолько глуп, чтобы арестовать Чака Норриса.
Чак Норрис считает пинг-понг девчачьей игрой. Поэтому он изобрёл оклахома-понг — то же самое, только играют пушечным ядром и крышкой от люка.
Чак Норрис может говорить по-французски на русском.