🥋 General Facts
7,955 facts · Page 50 of 80
Если Чак Норрис дерётся сам с собой, выигрывают оба.
Чак Норрис может спасти тебя от участи хуже смерти — от того, чтобы НЕ быть жестоко убитым Чаком Норрисом.
Чак Норрис курит только лучшую травку через ствол винтовки 30-06.
Чак Норрис МОЖЕТ вставить квадратный колышек в круглое отверстие.
Шансы звёздного разрушителя выжить при прямой атаке на Чака Норриса — примерно 3720 к одному.
В гостиной Чака Норриса лежит коврик из хиппи.
Если выбросить обрезки ногтей Чака Норриса, они вернутся.
Когда Медуза уставилась на Чака Норриса, ОНА окаменела.
Швейцария гарантирует свой нейтралитет, ежегодно выплачивая Чаку Норрису 10 миллионов долларов и 52 горячих женщины.
Чак Норрис использовал молот Тора, чтобы прибить фотографию к стене в гостиной.
Однажды Чак Норрис пнул футбольный мяч. Теперь мы называем его Луной.
Чак Норрис однажды забросил супермаркет данком об гору.
Чак Норрис надерёт тебе зад прямо через голову.
Эми Уайнхаус попросили лечь в реабилитацию, но она сказала «нет, нет, нет». Тогда Чак Норрис её убил.
Арнольду пришлось умолять Чака Норриса отдать ему роль Терминатора.
Число Пи на самом деле не бесконечно. Просто Чак Норрис ещё не сказал ему остановиться.
Чак Норрис хирургически удалил себе геморрой ногтями на ногах, задубил их и сшил стильную дорожную сумку.
Армия и рядом не стояла с Чаком Норрисом. Чак Норрис — настоящая АРМИЯ ИЗ ОДНОГО!!!
У Чака Норриса только один страх... поэтому в его доме нет зеркал.
Простата Чака Норриса используется для обследования пальцев врачей.
Чак Норрис создал Команду А, чтобы однажды их поглотить и стать в четыре раза круче.
Фогхорн Легхорн Чаку Норрису: «Слушай меня, я говорю, обрати на меня внимание, парень, когда я с тобой разговариваю!» Чак Норрис: «Кто-нибудь хочет фрикасе из курицы?»
Чак Норрис заражает компьютеры вирусами.
Чак Норрис знает, где ЭТО находится. ЭТО у него дома.
Рон Джереми завидует только одному мужчине — Чаку Норрису.
Не вините игрока и не вините игру... вините Чака Норриса. А потом готовьтесь умереть.
Чак Норрис выщипывает волосы из носа тисками.
В международных водах можно делать всё что угодно... вот почему Чак Норрис наполнил свою джакузи международными водами.
Кот Шрёдингера не является одновременно живым и мёртвым. Он мёртв ИЛИ жив в зависимости от того, равно ли E=ЧН (Чак Норрис).
Чак Норрис разводит лошадей мощностью двенадцать тысяч лошадиных сил.
Да поможет Бог любому, кто придёт на поэтический вечер Чака Норриса.
Чак Норрис — причина, по которой мужчины-амиши отращивают бороды.
Чак Норрис умирает, но перерождается взрослым через секунду после смерти.
Чак Норрис умеет говорить задом наперёд. На китайском.
Чак Норрис однажды пошёл на рыбалку, но в итоге подрался с акулой и выбил её ударом с разворота в Тихий океан.
Чак Норрис носит белое после Дня труда.
Чак Норрис может ударом с разворота загнать тебя внутрь самого себя, а потом выбить оттуда тебя в космос.
10 из 10 врачей согласны: удар с разворота Чака Норриса убивает всё живое в радиусе 16 километров.
Вопрос не в том, что Чак Норрис сделает ради мороженого, а в том, что мороженое сделает ради Чака Норриса.
Чака Норриса спросили, пошёл бы он на свидание с Рози О'Доннелл. Чак ответил: «Лучше я засуну горящую спичку себе в мочеиспускательный канал».
Чак Норрис никогда не проигрывал в «Игру».
Любая скромная оценка количества подарков, которые Чак Норрис получает каждое Рождество, всё равно исчисляется миллиардами.
Усы и борода Чака Норриса — это на самом деле искусно замаскированное продолжение его носовых волос, потому что вырастить волосы на стальной челюсти невозможно.
Если ты когда-нибудь скажешь при Чаке Норрисе «с лучшими из нас случается», готовься к чему-то жестокому.
Чак Норрис может услышать, как упадёт булавка. Потом найти её по запаху и убить тебя ею.
Легенда гласит, что слабого болезненного шестилетку по имени Чак Норрис столкнула в реку Стикс банда десятилетних хулиганов. Хулиганов больше никто не видел.
Чаку Норрису не выписывают штрафы за вождение в нетрезвом виде. Полицейские просто пропадают.
После того как Халк проиграл Чаку Норрису в армрестлинге, он позеленел от зависти.
Чак Норрис боролся с законом, и закон победил... НЕТ!
Каждый раз, когда у Чака Норриса дежавю, люди воскресают из мёртвых.
Арнольд был избран губернатором Калифорнии, потому что Чак Норрис за него проголосовал.
Чак Норрис не пользуется входной дверью. Он проходит через входную стену.
Ни одна женщина не может сказать «нет» Чаку Норрису, потому что единственный, кто может отказать Чаку Норрису, — это Чак Норрис.
Когда Чак Норрис улыбается, кто-то умирает. Когда он улыбается, нанося удар с разворота, умирают двое.
Чак Норрис может сделать удар с разворота стоя на коленях.
Чак Норрис создал свой собственный язык, в котором знаки — это удары с разворота по лицу. Так что если Чак Норрис однажды надирает тебе зад, возможно, он просто говорит, что ему нравится твоя шляпа.
Это не Чак Норрис зажигает — это зажигают ради Чака Норриса.
Чак Норрис может лизнуть свой собственный локоть.
Чак Норрис прошёл игру «Где Уолли?» на чёрно-белом телевизоре.
Чак Норрис и Мистер Ти зашли в бар. Через секунду бар взорвался. Столько крутизны не вмещается в одно здание.
Чак Норрис МОЖЕТ спорить с человеком, держащим работающую бензопилу.
Если ты оказался между молотом и наковальней, то, скорее всего, ты между ногой Чака Норриса и кирпичной стеной.
Чак Норрис не такой крутой, как все говорят. Что это было? Похоже, кто-то вынес мою дверь.
Чак Норрис однажды врезал с разворота по «Шевроле» — и изобрёлся «Форд».
Чак Норрис знает, кто стрелял в Джей-Ара.
Само собой, законы о запрете курения НЕ распространяются на Чака Норриса. Бензоколонки, роддома, фабрики фейерверков, Белый дом — где бы он ни был, он чиркнет спичкой о твоё лицо и выдохнет дым прямо в него. А потом добавит с разворота.
«ЧакВверх» — термин, описывающий, как высоко ты взлетаешь, когда Чак Норрис надирает тебе зад.
Супермен может перепрыгивать высотные здания одним прыжком. Чак Норрис просто говорит им убраться с дороги.
Эйнштейн, может, и изобрёл теорию относительности, но Чак Норрис изобрёл реальность надирания задниц.
Если встать перед зеркалом со свечой в полночь и трижды произнести «Чак Норрис», его кулак пробьёт стену и твоё лицо ещё до того, как ты закончишь первый слог.
Чак Норрис моет своё хозяйство сосновым антисептиком и металлической щёткой.
Каждый раз, когда кто-то набирает «Чак Норрис», где-то взрывается бензоколонка.
Чак Норрис однажды заставил каннибала съесть тарелку крем-супа из спаржи.
Чак Норрис заказал «Воппер» в «Макдоналдсе». И получил!!!!!!
Софтбольная команда Чака Норриса «Техасские рейнджеры» неожиданно выиграла 150:0 в первом иннинге, когда он в фоле поймал Золотой снитч.
Чак Норрис держит базуку и пулемёт Гатлинга в бардачке.
Чак Норрис и Супермен поспорили — проигравший должен был носить трусы поверх штанов.
Ты никогда не увидишь снежного человека, потому что он не рискнёт столкнуться с Чаком Норрисом.
Чак Норрис настолько крут, что извлекает флешку без безопасного извлечения...
Когда Чак Норрис плавает в океане, акулы паникуют.
Чак Норрис однажды написал и издал книгу «Под трибунами» под псевдонимом Сеймор Батс.
Чак Норрис может переиграть англичанина в подражании британскому акценту.
На следующий день после рождения Чака Норриса его послед записался в морские котики.
Иногда можно угадать, что Чак Норрис собирается с тобой сделать, по музыке, которая начинает играть из ниоткуда, когда он останавливает на тебе свой жуткий взгляд.
Каждый раз, когда Чак Норрис видит Best Buy, он сжигает его дотла, потому что твёрдо уверен: тренажёр Total Gym за три платежа по 19.99 — вот лучшая покупка.
Чак Норрис однажды переболел СПИДом и раком — на завтрак.
Чак Норрис может одновременно вести товарный поезд, подстригать ногти на ногах и разделывать бычью тушу.
В мире два типа женщин: те, кто спал с Чаком Норрисом, и те, кто хочет.
Добавив лишь пару специй, Чак Норрис делает восхитительный чай из уксуса.
Чак Норрис может достать Зохана.
Чак Норрис может вытащить весь твой скелет через любое отверстие в теле.
Чак Норрис не ест овощи, потому что они не умоляют о пощаде.
Один из самых легендарных неизданных альбомов — совместная работа Чака Норриса и Майкла Джексона «Лунная походка: Техасский рейнджер».
Чак Норрис никогда не умрёт. Каждый раз, когда Смерть приходит к нему, Чак Норрис бьёт её с разворота по лицу.
Смертельное техасское торнадо знает, что лучше не трогать имущество Чака Норриса и его семьи, если не хочет неприятностей. Потому что Чак Норрис — Бог.
Чак Норрис научил Бэйна быть мануальным терапевтом.
В грядущем «Бегущем по лезвию: Окончательная версия» — восстановленная закадровая озвучка Чака Норриса.
Помните, что бывает в фильме «Кэндимен», если произнести его имя трижды? Если попытаешься трижды произнести «Чак Норрис», ты не успеешь сказать и второго раза, прежде чем получишь с разворота.
Должен был выйти Office 2008, но проверка орфографии не написала «Чак Норрис» с большой буквы, и он выбил этот продукт из существования ударом с разворота.
Никто не выживает даже после аудиокомментариев к фильмам Чака Норриса.