🥋 General Facts

Однажды Чак Норрис сломал позвоночник огромной анаконде.

Тук-тук. Кто там? Чак Норрис. Какой Чак Норрис? Чак Норрис, который сейчас врежет тебе ногой в ЛИЦО.

Чак Норрис — настоящий отец ребёнка Кэти Холмс. Не верите? Подождите, пока ей исполнится шесть, и она сломает Тома Круза об колено.

Когда Чака Норриса спрашивают: «Джинджер или Мэри Энн?», он посмеивается и отвечает: «Обеих имел!»

Однажды Чак Норрис съел целого антилопу гну сломанной вилкой из KFC.

Чак Норрис может буквально пнуть человека в зад так, что тот окажется на следующей неделе. Его голова долетит ещё на пять дней дальше.

Последние слова Элизабет Тейлор были: «Я всегда любила только Чака Норриса».

Чак Норрис может заставить твою кровь кровоточить, слёзы плакать, а пот потеть.

Если бы Чак Норрис сбил Chumbawamba с ног, они бы точно больше не встали.

Чак Норрис выпивает галлон масла каждый день, чтобы смазывать свои стальные нервы.

В молодости Чак Норрис носил ковбойские сапоги, имел рыжую бороду и мог нанести смертельный удар с разворота. Из этого следует, что Чак Норрис всегда был крут.

Чак Норрис должен был играть главную роль в сериале «Остаться в живых». Он отказался, потому что не хотел быть единственным, кого НАЙДУТ.

У Чака Норриса два знака доллара вытатуированы на мошонке.

Чак Норрис был единственным ребёнком на пляже, который реально мог поймать чайку.

В детстве друзья Чака Норриса играли в вышибалы. Чак всегда предпочитал увлекательную игру в «увернись от лома».

Чак Норрис может путешествовать во времени верхом на осле. Именно так ослы и появились в человеческой цивилизации в 7000 году до н.э.

Чак Норрис может учуять твой страх, просто посмотрев на тебя.

Чак Норрис может перевести японский язык жестов на русскую поросячью латынь.

Мрачный Жнец посмотрел на Чака Норриса — и тут же получил клин и круговой удар по яйцам одновременно. В тот же момент родился ребёнок по имени Чак Альфред Норрис Томас — и мгновенно умер.

Чак Норрис случайно обрушил интернет, закрыв браузер.

Оральный контакт с Чаком Норрисом — ведущая причина амнезии.

Перед тем как свернуть тебе шею, Чак Норрис посоветует, какой шампунь тебе стоило бы использовать.

Чак Норрис изобрёл Смертельное касание.

Чак Норрис не катается на сноуборде — гора просто движется под ним.

Чак Норрис участвовал в «Американских гладиаторах» и прошёл всё шоу до первой рекламной паузы.

Ядерная бомба появилась, когда деревенский парикмахер из 51-го штата попытался постричь бороду Чака Норриса. Вот почему штатов осталось только пятьдесят.

Чак Норрис использует перископ подводной лодки в качестве бонга.

Морпехам нужна пара хороших бойцов — чтобы Чаку Норрису было кого убить на корабле по дороге к выполнению миссии в одиночку.

Чак Норрис может поменять аккумулятор в Dodge Intrepid 2003 года.

Чак Норрис однажды встретил Бога. Бог сказал: «Сын мой, ты согрешил». На что Чак ответил: «Невозможно, Бог не совершает ошибок»...

Чак Норрис не считает острую еду горячей. Острая еда считает горячим Чака Норриса.

Чак Норрис ест бекон из «человекомедведосвина» на завтрак, запивая соком V8 из крови Эла Гора.

Для Чака Норриса биполярность — это когда ты бьёшь кого-то деревянной палкой дважды.

Чак Норрис изобрёл запаховизор. Но использует его только для просмотра той самой сцены из «Основного инстинкта».

Чак Норрис не кричит на американских горках. Американские горки кричат, когда на них едет Чак Норрис.

Чак Норрис рулит. Спорить бесполезно, потому что так сказал Чак.

Бабушку переехал олень. А потом Чак Норрис добил её, переехав на своём Хаммере.

Чак Норрис любит сигареты в бутерброде.

У Чаки есть кукла Чака Норриса.

Когда Чак Норрис звонит в 112, он спрашивает, всё ли у них в порядке.

Боязнь воды — это аквафобия, боязнь пауков — арахнофобия, а боязнь Чака Норриса — это просто здравый смысл.

Когда Бугимен ложится спать, он проверяет шкаф — нет ли там Чака Норриса.

Чак Норрис не рождался — он пробил себе путь наружу круговым ударом из утробы матери и тут же отпинал всех врачей.

Подростком Чак Норрис подрабатывал, переворачивая гамбургеры в кинотеатре на открытом воздухе. Его первые три гамбургера приземлились вчера. Кинотеатр закрылся 30 лет назад.

Бывают мамочки-болельщицы, а бывают мамочки Чака Норриса. Угадайте, какая ваша.

У Чака Норриса геморрой размером с шар для боулинга. Он так занят надиранием задниц, что даже не заметил.

Чак Норрис может расщепить атом голыми руками.

Чак Норрис не использует дублёров. Кроме сцен с плачем.

Чак Норрис не размножается — он разводит.

Букмекеры Вегаса меняют коэффициенты в зависимости от того, на кого ставит Чак Норрис.

Чак Норрис охотится на белок с ракетной установкой.

Чак Норрис однажды побил рекорд скорости на суше на велосипеде без цепи и заднего колеса.

Малоизвестный факт: истинный магнитный север расположен в центре желудка Чака Норриса.

Если Чак Норрис идёт верхней дорогой, а ты — нижней, Чак Норрис всё равно доберётся до Шотландии раньше тебя.

Добро пожаловать в чакнорризм. Сайт фактов о Чаке Норрисе. Придумай факт, или Чак Норрис разозлится.

«С большой силой приходит большая борода!» — Чак Норрис.

Чак Норрис — причина, по которой Вуббзи говорит «вау-вау-вау»!

Чак Норрис не избирает президентов — он их назначает.

Мать Чака Норриса носит серьги из шаров для боулинга.

Чак Норрис превзошёл Иисуса Христа по количеству запросов в интернете.

Чак Норрис может выполнить идеальный «Тройной Линди» с маленького трамплина.

Чака Норриса спросили, слышал ли он о ящике Пандоры. Чак ответил: «Ещё бы — я видел её ящик, когда переспал с Пандорой».

Чаку Норрису не делают прививки от гриппа, потому что он никогда не болеет.

Кратчайший путь к сердцу мужчины — кулак Чака Норриса.

Чак Норрис лично тренировал свою канарейку для ежедневных утренних полётов на свежем воздухе. Обычно она возвращается к завтраку с мёртвым соколом-сапсаном в клюве.

Империя так и не нашла дроидов, которых искала. Чак Норрис бы нашёл.

Когда Чак Норрис занимается на тренажёре, сильнее становится тренажёр.

Чак Норрис сёрфил и столкнулся с большой белой акулой. Для акулы это было неудачно: Чак выбил ей зубы и натянул спинной плавник ей на голову.

Чак Норрис отказался от главной роли в «Гамлете» Шекспира, сославшись на нецензурную лексику.

Чак Норрис не следует трендам — он их создаёт.

Губка Боб — это старая мочалка Чака Норриса.

Чак Норрис может видеть в 3D одним глазом.

Чак Норрис не ест хлопья ложкой... Он ест ложки с одной рисинкой.

17 апреля 1953 года Микки Мэнтл выбил хоум-ран на 565 футов. Чак Норрис повторил это на следующий день. Чаку тогда было 13 лет.

Логотип Apple раньше был целым яблоком, пока Чак Норрис не проголодался.

Скорость не убивает. Убивает нога Чака Норриса.

Чак Норрис получил стоячую овацию, просто войдя на конференцию для людей с параличом.

Донки Конг — это собака Чака Норриса.

Чак Норрис может сшить шёлковый кошелёк из свиного уха.

После долгих дебатов президент Трумэн решил сбросить атомную бомбу на Хиросиму вместо альтернативного варианта — послать Чака Норриса. Так было «гуманнее».

Чак Норрис целый час никого не убивал... просто чтобы убить время.

Имя Чака Норриса однажды появилось в словаре, но ненадолго — люди, прочитавшие определение, не выживали.

Чак Норрис может водить две машины одновременно!!

Чак Норрис считает цыплят до того, как их съесть.

Чак Норрис может вести товарный поезд по грунтовой дороге.

Чак Норрис заставляет неваляшки падать.

Чак Норрис верит в смертельную инъекцию. Он просто втыкает указательный палец тебе в череп.

Чак Норрис получил «Оскар» за появление в рекламном ролике.

Кен Гроссман, владелец Sierra Nevada Brewery, пьёт пиво «Чак Норрис».

Чак Норрис может слышать цвета...

Теории эволюции не существует. Есть лишь список существ, которым Чак Норрис разрешил жить.

Чак Норрис может заказать чизбургер в Бургер Кинге.

На сомовой рыбалке Чак Норрис использует грязь из-под ногтей на ногах в качестве наживки.

Чак Норрис может отрубить тебе голову бейсбольной битой.

Когда Чак Норрис в последний раз ходил на зимнюю рыбалку, он поймал иглу и небольшой ледник.

Первой машиной Чака Норриса был Оптимус Прайм.

Чак Норрис настолько быстр, что может обежать вокруг Земли и ударить себя по затылку.

Чак Норрис НЕ сходит с ума по шоколадным хлопьям и никогда не сходил.

Чак Норрис вдохновил Санта-Клауса отрастить усы и бороду.

Чак Норрис не то чтобы может ходить по воде — просто, когда он шёл через Атлантику, вода ему не доставала выше колена.