🥋 General Facts
7,955 facts · Page 35 of 80
Единственное, что может навредить Супермену — это «зелёный криптонит», что, по удивительному совпадению, является научным названием козявок Чака Норриса.
Чак Норрис похож на собаку — не только потому, что чует страх, но и потому, что может помочиться на что угодно.
Унитаз Чака Норриса — это на самом деле трон Генриха VIII с дыркой от дробовика в сиденье.
Чак Норрис может ударить с разворота по стеклу с такой точностью, что разобьётся только одна сторона.
Чак Норрис может разложить свои M&M's в алфавитном порядке. И Skittles тоже.
Однажды, в порыве ироничного юмора, Чак Норрис утопил слона в чане с арахисовым маслом.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что охота подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
«Техасский чай» — это пот Чака Норриса.
Самолёты могут лететь быстрее звука. Чак Норрис может бежать быстрее своих ног.
Чак Норрис может надуть воздушный шарик с завязанными за спиной губами.
Чак Норрис не пользуется телефоном для связи с людьми — он просто орёт.
Однажды, охотясь на китов на Аляске, Чак Норрис поджёг пердёж. Так появилось северное сияние и солнечные вспышки.
Женщин магнитом тянет к причиндалам Чака Норриса. Это уже привело к ряду ужасных травм.
Однажды Чака Норриса поймали в поезде без билета. Контролёра оштрафовали на 110 долларов.
Слёзы Чака Норриса лечат рак. К сожалению, он никогда не плачет. Никогда!
Однажды Чак Норрис сдал тест на отлично, просто уставившись на цифры.
Чак Норрис не тусит по пятницам. Он тусит КАЖДЫЙ ЧАС! На самом деле, он тусит прямо сейчас.
Чак Норрис дрался с Мохаммедом Али в 70-х и победил нокаутом. Бой длился ровно столько, сколько они касались перчатками.
Вначале Бог создал Вселенную... Но кто создал Бога? Чак Норрис!
На каждом континенте мира есть сэндвич, названный в честь Чака Норриса. В Северной Америке это «Сэндвич-кулак».
Недавно Чак Норрис опубликовал твит в Фейсбуке.
Лего изобрели, когда фигурка Чака Норриса разнесла все остальные игрушки в щепки.
Атомная бомба на самом деле состоит из запечатанного пердежа Чака Норриса.
Даже в детстве он не боялся Темноты. Темнота боялась ЧАКА НОРРИСА.
Однажды Чак Норрис ударил Уоррена Баффета в лицо за отказ спеть песню «Чизбургер в раю».
Если бы Чак Норрис был ПК или Маком, он был бы Маком, потому что с Чаком Норрисом нельзя играть в игры.
Рики Бобби сказал: «Если ты не первый, ты последний». Чак Норрис сказал: «Если ты не Чак Норрис, ты мертвец».
У Чака Норриса на лице вытатуировано его лицо в натуральную величину.
Это не обычная татуировка кричащего орла на спине Чака Норриса! На самом деле это боди-арт, который он нанёс сам с помощью ацетиленовой горелки и напалма.
В жилах льда течёт Чак Норрис.
Чак Норрис поднимается на лыжах на Маттерхорн и Эверест.
Чак Норрис состоит на 94% из пота, на 4% из электричества и на 2% из ириски.
Однажды Чак Норрис ездил с цирком братьев Ринглинг в качестве глотателя горящих бензопил.
Чак Норрис может зевать с открытыми глазами.
Чак Норрис может заставить воду плакать.
Чак Норрис колет дрова своим мужским достоинством.
Чак Норрис может резать гранит ножом для масла.
Чак Норрис — восьмое чудо света.
Фильм «Чужой против Хищника» изначально назывался «Чужой против Чака Норриса». Но никто не хотел платить 7,50 за 10-секундный фильм.
Чак Норрис выбил актёрский талант из Вина Дизеля ударом с разворота.
Чак Норрис построил дом, в котором он родился.
Однажды Чак Норрис ударил бейсбольный мяч кием для бильярда и выбил его со стадиона «Доджерс». Мяч последний раз видели над Исландией.
Команда «А» — это для тех, кто не может себе позволить Чака Норриса.
Ближе всего к тому, чтобы получить по заднице, Чак Норрис был, когда грозно посмотрел на себя в зеркало.
Людей, которые заботятся об экологии, называют «обнимателями деревьев». Людей, которые хотят жить, называют «обнимателями Чака Норриса».
Когда Чак Норрис занимается тхэквондо, он побеждает судью.
Чак Норрис добавляет «боль» в слово «йогурт».
Стив Джобс подарил Чаку Норрису iPad в знак доброй воли. Чак мгновенно засунул устройство Джобсу в задницу за оскорбление его неоспоримой мужественности.
Однажды Чак Норрис выиграл партию в крокет, удерживая разъярённую гориллу в захвате.
Чак Норрис заплатил десять центов за конфету за полдоллара и получил 3,75 доллара сдачи.
Как и президент Обама, Чак Норрис тоже получил Нобелевскую премию мира за то, что ничего не делал. Но в случае Чака были спасены миллионы жизней.
Чак Норрис изобрёл ховерборд. Но использует его только как журнальный столик.
Чак Норрис может переехать скалой машину.
Однажды Чак Норрис влюбился — и сломал любовь!
Чак Норрис не ходит в кино — кино приходит к нему.
Пизанская башня раньше стояла прямо. Пока Чак Норрис не врезал ей ударом с разворота.
Чак Норрис может играть с огнём и не обжечься.
Чак Норрис разбирается с бумажной работой во время прыжков с парашютом.
Когда ты в отчаянной ситуации, просто спроси себя: «Что бы сделал Чак Норрис?» После чего ты сдаёшься, потому что ты не можешь делать то, что делает Чак Норрис.
Эль-Ниньо раньше назывался Чак Норрис.
Чак Норрис всегда знал, что Палпатин — ситх.
Чак Норрис может сыграть гитарное соло на барабанах.
Чак Норрис обычно нарушает все десять заповедей ещё до утреннего стейка с виски.
У Чака Норриса сердце льва. Он хранит его в обувной коробке под кроватью.
Почему нет совместных фотографий Чака Норриса и Санта-Клауса? Потому что Чак Норрис, чёрт возьми, реален.
Многие любят хлопнуть стопку текилы. Чак Норрис любит хлопнуть тех, кто хлопает стопку текилы.
Однажды царь Леонид и его 300 спартанцев отступили, когда Чак Норрис вышел на поле боя.
Когда Чак Норрис играет в Wii, он использует телевизионный пульт.
Однажды Чак Норрис распилил человека пополам... своей бородой.
Сериал «Все ненавидят Криса» изначально назывался «Чак Норрис ненавидит Криса», но Крис Рок не хотел снимать шоу о том, как он КАЖДЫЙ ДЕНЬ выживает после удара с разворота Чака Норриса.
Последние слова, которые слышал Джонни Кэш: «Я — Чак Норрис».
Фотография Чака Норриса красуется на купюре в миллиард долларов.
Чак Норрис приветствует каждого, поднимая его над головой.
Кристи Бринкли однажды проплыла через всю канализацию Уэйко, штат Техас, чтобы увидеть зад Чака Норриса.
Чак Норрис может ограбить банк одними голосовыми связками.
Кто победит в борцовском матче — Чак Норрис или Бог? Вопрос с подвохом: Чак Норрис и есть Бог.
Чак Норрис убил Элвиса Пресли после того, как тот отказался дать концерт в его гостиной.
Однажды Чака Норриса взяли в «Бостон Ред Сокс», но отчислили, потому что он настаивал на использовании судьи в качестве биты.
У Чака Норриса в комнате ковёр из медведя. Медведь не мёртвый — он просто слишком напуган, чтобы двигаться.
Elon Musk is the richest man in the world. Chuck Norris lets him think that.
Однажды Чак Норрис попал в безвыходную ситуацию... а потом перестал.
Однажды Чак Норрис забил человека насмерть водой.
Каждый рекорд в Книге рекордов Гиннесса был установлен Чаком Норрисом под вымышленным именем.
Чак Норрис устраивает грандиозные римские оргии на Великий пост.
Чак Норрис убил Зевса в покерной партии ударом с разворота в лицо, потому что Зевс был плохим проигравшим и не хотел отдавать свою молнию.
Если бы одна из секс-записей Чака Норриса была обнародована, она получила бы «Оскар» за лучший фильм.
Забег быков в Памплоне объясняется тем, что быки убегают от Чака Норриса.
Однажды Чак Норрис пришёл в аэропорт в полном рыцарском доспехе с двумя пулемётами Гатлинга и прошёл от стойки регистрации прямо в кабину пилота без единой остановки.
Согласно геологическому отчёту, двор Чака Норриса состоит из 37,8% серебряной руды, 14,7% железной руды, 12,2% золота, 11% других минералов и 24,3% раздробленных черепов.
Чак Норрис может получить платиновый диск за пустой CD.
Однажды Чак Норрис сходил в церковь... Его выставили и сказали, что он досрочно принят в рай.
Женщина-Халк ломает четвёртую стену и разговаривает со зрителем. Чак Норрис может сломать пятую стену, и зритель заговорит с ним.
Когда Чак Норрис идёт в ресторан, официанты оставляют ему 15% чаевых.
Чак Норрис пьёт морковь целиком таким способом, о котором я не расскажу. Скажу лишь, что иногда он пьёт морковный сок вместо этого.
Если Дракула выживает за счёт человеческой крови, угадайте, кто выживает за счёт крови Дракулы? Ага, Чак Норрис.
Чак Норрис разжигает барбекю огнемётом.
Чак Норрис построил Панамский канал левой ногой.
Однажды Чак Норрис перепрыгнул пятьдесят восемь горящих школьных автобусов на велосипеде-пенни-фартинг и приземлился на Ивела Книвела.
Чак Норрис носит в качестве шлёпанцев двух котов, нанизанных на крокетные обручи.
Чак Норрис придумал выражение «придумать выражение».