🥋 General Facts
7,955 facts · Page 34 of 80
Глория Гейнор: «Я выживу». Версия Чака Норриса: «Они не выживут».
Чак Норрис не подчиняется Виджи. Виджи подчиняется Чаку Норрису.
Что бы ни было в ящике Пандоры, можете поспорить на свою задницу — оно принадлежит Чаку Норрису.
Бородатая женщина из цирка сказала, что приобрела мужские черты, стоя слишком близко к Чаку Норрису. Учёные считают, что стояние рядом с Райаном Сикрестом обратит эффект.
Чак Норрис вызывает ночные кошмары у Мрачного Жнеца.
Чак Норрис хотел с кем-нибудь подраться и искал вызов, поэтому клонировал себя. Этот бой теперь известен как Большой взрыв. Чак Норрис победил.
Чак Норрис однажды пробил титановую стену так быстро, что его рука загорелась.
Чак Норрис ковыряет в носу гвоздодёром.
Если присмотреться, вы будете шокированы, обнаружив, что на обложке DVD «Без вести пропавший» Чака Норриса — двухдневная щетина.
Однажды «Энтерпрайзу» нужно было превысить варп 9, и Чак Норрис ударил его с разворота. «Энтерпрайз» вылетел из реальности.
Если ты помолишься о смерти Чака Норриса, Чак Норрис немедленно найдёт и убьёт тебя. А значит, ты на самом деле помолился о том, чтобы Чак Норрис тебя убил, ведь Чак Норрис будет жить вечно.
Чак Норрис смеётся над жалкими попытками Тайгера Вудса достичь его уровня.
Папай ест не шпинат. Он ест крашенные в зелёный волосы Чака Норриса.
На ударной установке Чака Норриса есть ковбелл, к которому всё ещё прикреплена бо́льшая часть коровы.
Чак Норрис изобрёл iPad, раздавив череп борга.
Чак Норрис связал себе пикап Chevrolet 4x4 с двойной кабиной из стальной шерсти двумя средними пальцами.
Чак Норрис однажды был парализован давлением собственной крутости. Тогда он ударил свою крутость с разворота и отправил её на Марс, где она уничтожила всё живое. Потом он создал новую крутость.
Чак Норрис победил Бога в армрестлинге... ногами.
Когда Слендермен оборачивается, за ним наблюдает Чак Норрис!
Некоторые умеют ездить на велосипеде без рук. Чак Норрис ездит на самокате БЕЗ НОГ.
Кто-то однажды показал Чаку Норрису средний палец... Теперь он хранит его в банке с маринадом.
Чак Норрис заставил Стиви Уандера вздрогнуть.
Чак Норрис заставил Эминема заткнуться.
Фильм «Адское пекло» — на самом деле документальный. Сатана действительно мёртв с 1994 года, когда Чак Норрис ударил его с разворота.
Хотите верьте, хотите нет, но жители джунглей Юго-Восточной Азии носили маску с лицом Чака Норриса на затылке, чтобы тигры не нападали сзади.
Чак Норрис может сломать шею белому медведю одним бицепсом.
Пояс целомудрия никогда не останавливал Чака Норриса.
Грабитель направил пистолет на Чака Норриса. Чак спросил: «Тебе его в глотку затолкать или в задницу засунуть?» Грабитель обмочился и убежал.
Чак Норрис не печатает — кнопки пугаются и нажимаются сами.
Чак Норрис теперь знает все слова, которые когда-либо существовали. Правда, слово «пощада» он начал учить на всех языках совсем недавно.
Чак Норрис выпускает собственную марку хлопьев для завтрака под названием «Капитан Чак: Бей и Хрусти».
У Чака Норриса столько побрякушек, что Мистер Ти рядом с ним выглядит амишем.
Чак Норрис ненавидит писать в писсуар, потому что фарфор слишком холодный.
Чак Норрис не позволит женщине-врачу сообщить ему результаты анализа крови, если она не восьмёрка минимум и не передаёт результат азбукой Морзе с помощью упражнений Кегеля.
Однажды Чак Норрис поймал предельную норму пираний в Амазонке голыми руками.
Чак Норрис выиграл боксёрский матч в смирительной рубашке.
Чак Норрис может объяснить интегрирование методом подстановки малышам — и они поймут.
Пирожки из промежности Чака Норриса не похожи на вкус «Твинки».
Чак Норрис изобрёл новый вид нефти. Жестокую нефть.
Чак Норрис может буксировать 8-метровую лодку на своём «Фольксвагене Жуке».
Чак Норрис любит ездить на пассажирском сиденье, когда он за рулём один, чтобы вытянуть ноги, проверить акции, поиграть на гитаре и посмеяться, когда его останавливает полиция и вынуждена штрафовать пустоту.
Чак Норрис приготовил отменную запеканку из зелёной фасоли из Зелёного Великана.
Чак Норрис может записывать CD-диски руками.
У Джорджа Формана есть гриль «Чак Норрис».
У Чака Норриса нет СПИДа. Но он всё равно раздаёт его людям.
Чак Норрис считает, что Холден Колфилд — фальшивка.
Пристрастие Чака Норриса к выпивке дошло до того, что он регулярно поглощает несколько упаковок пива, пока грузчики разгружают бочки.
Святой Павел однажды сказал: «Буква убивает, а дух животворит». Он забыл добавить, что Чак Норрис может убить дух и отнять жизнь.
Однажды Чак Норрис исполнил джинну три желания.
Чак Норрис может создать камень настолько тяжёлый, что не сможет его поднять, а потом взять и поднять его.
Однажды Чак Норрис и Мистер Ти зашли в бар. Здание мгновенно взорвалось, потому что ни одно строение не может вместить такой уровень крутости.
Чак Норрис может прекратить рецессию одним телефонным звонком.
Чак Норрис решает, кто победит в «Американском идоле».
Чак Норрис всегда даёт больше за твои деньги. Иначе говоря, он врежет тебе ударом с разворота в лицо, а потом заберёт кошелёк.
Если всё идёт хорошо, значит, вы явно упустили из виду Чака Норриса.
Когда Чак Норрис пытается покончить с собой, он всегда уворачивается от смертельного удара, потому что он настолько крут.
Когда Чак Норрис неправ — он прав, даже когда поворачивает налево.
Чак Норрис вызвал Стивена Сигала на соревнование хвостиков. Сигал тут же отступил.
У Чака Норриса есть пещерный тролль.
Чак Норрис не пользуется календарём — он сам решает, какой сейчас год.
Кто бы ни сказал «хорошие умирают молодыми», он, вероятно, учился с Чаком Норрисом в детском саду.
Как невероятный фьюжн-барабанщик, Чак Норрис загоняет грув так глубоко в карман, что он бьёт тебя по яйцам с особым пристрастием.
Кейн из «Кунг-фу» бродит по земле, как Чак Норрис.
Чак Норрис может взбежать по лестнице задом наперёд.
«Пойдём со мной, если хочешь жить» — это то, что Чак Норрис говорит, когда приближается к финалу. И он серьёзно.
Малоизвестный факт: Лайонел Ричи написал «Dancing On The Ceiling» о том вечере на вечеринке Чака Норриса, когда тот на ночь отключил гравитацию в своём доме.
«Проект Хаос» был вдохновлён дворовым клубом, который Чак Норрис основал в детстве.
Землетрясения возникают от тектонических плит, трясущихся от жуткого страха перед Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис прыгает в бассейн, он не намокает — бассейн получает Чака Норриса.
Чак Норрис знает как минимум сорок семь слов, оканчивающихся на «-газм».
Чак Норрис может получить Хэппи Мил из Макдональдса в Бургер Кинге.
Одним суровым взглядом Чак Норрис превратил Аттилу Гунна в того, кого мы теперь знаем как Пасхального Кролика.
«Ааа, так вот почему это происходило!» — сказал спасатель, узнав, что Чак Норрис родился в Бермудском треугольнике.
Чак Норрис — единственный гинеколог в мире, получивший диплом исключительно благодаря своей репутации.
Стоунхендж был первой попыткой Чака Норриса построить телепортатор. И только он знает, где кнопка «ВКЛ».
Чак Норрис не просто искривляет пространство-время — он может превратить его в чёртово животное из воздушного шарика.
Известно, что Чак Норрис спасает людей от сердечных приступов — чтобы убить их самому.
Чак Норрис родился именно тогда, когда Германия начала проигрывать Вторую мировую. СОВПАДЕНИЕ?!!!
Однажды Чак Норрис застрелил человека в Рино просто чтобы посмотреть, как тот умрёт.
Чаку Норрису не дают тесты. Он ЗАБИРАЕТ их.
Однажды Чак Норрис пёрнул пять раз в очереди на кассе в охотничьем магазине. Трёх сотрудников тут же госпитализировали после того, как они обвинили Чака Норриса в попытке украсть манок и приманку.
Вопреки распространённому мнению, первый День благодарения отмечался в 34 587 году до н.э., когда предок Чака Норриса заколол птеродактиля, нападавшего на Фреда Флинтстоуна.
Чак Норрис никогда не «пытается» убить. Он добивается результата.
Чак Норрис сказал людям не говорить о протестах на площади Тяньаньмэнь.
Твои шансы выжить после атаки Чака Норриса чуть меньше, чем минус один к ста.
Когда Том создал MySpace, его первым другом стал Чак Норрис.
Чак Норрис пошёл в церковь с сыном. Они остановились перед изображением Иисуса. Чак сказал: «Видишь, сынок, это я с длинными волосами!»
Чак Норрис может разрезать алмаз ложкой.
Любимый вкус Kool-Aid у Чака Норриса — Budweiser.
Чак Норрис примет вас... СЕЙЧАС!
Чак Норрис не болеет — он берёт вирусы в заложники.
Однажды гризли пригрозил съесть Чака Норриса. Чак показал ему кулак, и медведь принялся есть сам себя, потому что это был менее болезненный способ умереть.
У Стивена Хокинга на самом деле нет бокового амиотрофического склероза. Он прикован к креслу после того, как разозлил Чака Норриса.
Оставить преступника в одной комнате с Чаком Норрисом считается жестоким и необычным наказанием.
Когда Чак Норрис идёт по тёмным переулкам, грабители отдают ЕМУ свои кошельки.
Конфуций говорил: мудрый человек не встанет перед быком, не встанет позади мула, не встанет ни перед, ни позади, ни рядом с Чаком Норрисом.
Чак Норрис вкладывает «удар» в «ударную концовку».
Чак Норрис посвятил Королеву в рыцари.
Любимый вкус йогурта Чака Норриса — вяленое мясо.
Чак Норрис может выбраться из китайской ловушки для пальцев без посторонней помощи...