🥋 General Facts
7,955 facts · Page 32 of 80
Большинство людей получают тепло от солнца. Солнце получает тепло от одного удара Чака Норриса с разворота.
Если ты слышишь, как Чак Норрис говорит «ОЙ, ХРУСТ!!», скорее всего, он имеет в виду твой позвоночник.
Последний парень, который попытался пожать руку Чаку Норрису, стал барабанщиком Def Leppard.
Чак Норрис может ударить тебя по лицу через почтового голубя.
Само собой разумеется, что Чак Норрис оставляет за собой след из поверженных супермоделей, куда бы он ни шёл.
Чак Норрис — единственный мужчина на Земле, который может жить и с женщинами, и без них.
Термин «абсолютный ноль» обозначает количество людей, которые выживут, если Чак Норрис решит пойти вразнос.
Жуки в коврике чувствуют себя уютно, как Чак Норрис.
Однажды ночью Ice Cube и Snoop Dogg увидели Чака Норриса, гуляющего по улицам Комптона, и «анонимно» вызвали полицию.
Знаете, почему инопланетные корабли называют НЛО? Инопланетяне не хотят, чтобы Чак Норрис их идентифицировал.
Сколько дерева нагрызёт сурок, если сурок умеет грызть дерево? Столько, сколько Чак Норрис ему прикажет.
«Самый Интересный Человек в Мире» недавно встретил Чака Норриса. Он сказал: «Встреча с мистером Норрисом была восхитительной».
Чак Норрис может отключить свою тень.
Бессмертие — второе имя Чака Норриса.
Если вы допустите орфографическую или грамматическую ошибку, набирая «Чак Норрис», вас немедленно убьёт Чак Норрис.
Чак Норрис никогда не впадает в ступор. Он достаёт пулемёт из трусов, а потом смеётся, превращая тебя в хумус.
Чак Норрис однажды сыграл в «Монополию», но поклялся больше не играть: ОДНОЙ ВЕЛИКОЙ ДЕПРЕССИИ ДОСТАТОЧНО!
Когда Чак Норрис родился, он ударил врача с разворота трижды в замедленной съёмке за шлепок по попе.
Чак Норрис не водит машину, потому что все дороги ведут к Чаку Норрису.
Чак Норрис любит играть в бадминтон с внуками во дворе. Только вместо ракеток и воланчика они используют вёсла и дохлых кур.
Чак Норрис однажды постриг газон... маникюрными ножницами.
Стивен Хокинг был первой попыткой Чака Норриса в «Битве роботов».
Чак Норрис — безусловно самый жестокий участник Wu-Tang Clan.
Рядом с Чаком Норрисом страх сам звонит в 112.
Чак Норрис может поджечь лупу с помощью муравья.
Чак Норрис может убить тебя столько раз, сколько захочет. Он знает искусственное дыхание.
Чак Норрис однажды пытался научить боевым искусствам толстого тупого ребёнка. Безуспешно. Этот ребёнок вырос и стал Стивеном Сигалом.
Чак Норрис и есть то, как рассыпается печенька.
Чак Норрис может разгромить Леброна один на один. А потом разгромить зрителей.
Наблюдение Йоды: «Жив ещё он был. Но ногу Чака Норриса он встретил».
У Чака Норриса подход: дьявол-может-быть-в-ужасе-от-меня.
Чак Норрис однажды пошёл в продуктовый магазин, надев только огнемёт.
Если бы Чак Норрис набивал татуировку-слезу за каждое убийство, к 11 годам его лицо было бы полностью чёрным.
Чак Норрис всегда находит сундук с золотыми монетами в коробке Cracker Jack.
Чак Норрис создал «НАЧАЛО», чтобы люди поверили, что у них есть шанс в бою. Поэтому Брюс Ли и не смог победить Чака Норриса в «Путь дракона».
Факт ко Дню благодарения! Большинство людей едят индейку. Чак Норрис ест «индюков». «Индюки» — значит «трусы».
Все, кто чудом пережил атаку Чака Норриса, страдают тем, что в медицине называют «оптический ректумит» — когда задницу выбивают через глазницы.
Чак Норрис пьёт техасский чай.
Моча Чака Норриса используется для дезинфекции приёмных покоев больниц.
Эминем спел «Джимми ломал кукурузу» для Чака Норриса. Сразу после выступления Чак Норрис сломал Эминема, и никому не было дела.
Пингвин однажды посмеялся над Чаком Норрисом. В отместку он поджёг Антарктиду. Успешно.
The Rolling Stones на собственном опыте убедились, что Чак Норрис ВСЕГДА может получить то, что хочешь.
Чак Норрис может связать два вишнёвых дерева одним языком.
Гора не пришла к Магомету. К Чаку Норрису она бы пришла.
Мэр Сан-Антонио, штат Техас, нанял Чака Норриса поджигать свои пуки для вечернего фейерверка 4 июля.
Чак Норрис попробовал йогу, но решил, что душить горилл менее скучно.
Чак Норрис — пацифист. Он может «пас-а-фист» прямо сквозь твоё лицо.
Чак Норрис вбил лицо Удивительному Крескину. Тем самым доказав, что атака Чака Норриса — непредсказуемое жизненное событие.
«Ктулху» — это просто неправильно написанный «Чак Норрис».
Чак Норрис изобрёл путешествия во времени, чтобы подраться с самим собой... Мы называем этот бой Большим взрывом.
Чак Норрис однажды ударил медведя с разворота во время экспедиции в Сибири. Этот инцидент известен как Тунгусское событие.
Исландское слово для «Чак Норрис» произносится как «гугл». Не шутка — загуглите.
Чак Норрис может удовлетворить любую женщину в любое время одним взглядом.
Если Чак Норрис — гонец, застрелись сам.
Поскольку Чак Норрис любит Final Fantasy, SQUARE ENIX не прекращает их выпускать, зная: если серия закончится, случится что-то ужасное.
Чак Норрис забил режиссёра фильма «Удачи, Чак!» до смерти бильярдным кием.
Правда не выдерживает Чака Норриса.
Чак Норрис — гордый спонсор смерти!
Чак Норрис стрижёт ногти не кусачками, а ножницами, и они работают идеально.
Малоизвестный факт: родителей Чака Норриса звали Моррис и Доррис.
Каждому нужно на кого-то опереться. Кроме Чака Норриса.
Чак Норрис ковыряет в носу вантузом.
Чак Норрис может убить двух камней одной птицей.
Чак Норрис не вскрывает устриц. Он вышвыривает их.
Чак Норрис — это закон. И если ты нарушишь закон, закон сломает тебя.
Чак Норрис на самом деле — воплощение того, чего боится клоун Пеннивайз.
Чак Норрис может ударить с разворота подготовку Бэтмена.
Чак Норрис может забить молоток в стену.
Чак Норрис убивает слона в комнате.
О Чаке Норрисе нет фактов — только преуменьшения.
Команда Чака Норриса по роллер-дерби из одного человека всегда побеждает, и он катается по треку на ржавом садовом культиваторе.
Когда Чак Норрис заваривает крепкий кофе, он использует огнемёт и половину кофейных деревьев Колумбии.
У Супермена нет защиты от криптонита... и от Чака Норриса.
Чак Норрис любит ощипывать кур во время прыжков с парашютом.
Чтобы доказать свою психическую выносливость, Чак Норрис целый день слушал на повторе совместный альбом Metallica и Лу Рида «Lulu».
Смерть — подмастерье Чака Норриса.
Для Чарли Шина победа — лишь мечта. Для Чака Норриса — образ жизни.
Чак Норрис использует гейзер «Старый Верный» в качестве личного биде.
Новые семь чудес света: 1. Левый кулак Чака Норриса 2. Правый кулак Чака Норриса 3. Левая нога Чака Норриса 4. Правая нога Чака Норриса 5. Мужское достоинство Чака Норриса 6. Подбородок Чака Норриса 7. Борода Чака Норриса.
Когда Чак Норрис участвовал в «Адской кухне», Гордон Рамзи ни разу не выругался и с аппетитом съел поданный Чаком подгоревший тост с волосами.
Чак Норрис выиграл чемпионат PBA по родео на быке, продержавшись верхом на 2900-килограммовом быке Снорте 4 часа 27 минут, пока Снорт не рухнул. Через 9 месяцев Снорт отелился.
Если Чак Норрис видит, как припарковался Mini Cooper — из него лучше вылезти 18 цирковых клоунов!
Чаку Норрису не нужно заказывать доставку своих Феррари. Он просто едет в Италию, бесплатно берёт машину с площадки, разгоняется через Россию и перепрыгивает Берингов пролив.
Чак Норрис постоянно кидал ботинками в Буша-младшего.
Чак Норрис был изготовлен в Швейцарии и является единственной в мире автоматической машиной для убийств.
На табачных плантациях, по которым проходил Чак Норрис, обнаружены раковые опухоли на растениях.
Почему «Отчаянные домохозяйки» такие отчаянные? Потому что Чак Норрис не живёт на их улице.
Когда-то Китай граничил с Соединёнными Штатами, пока Чак Норрис не ударил его с разворота через всю Землю.
Если Чак Норрис сбреет бороду, там не будет подбородка... только ещё один кулак.
У Чака Норриса кошелёк из человеческих лиц.
Чак Норрис разбил форму после того, как создал себя.
Есть пословица: «Хорошие умирают молодыми». Чак Норрис родился до Христа.
Когда Чак Норрис встаёт на весы и видит 205 — это не его вес в фунтах... это количество людей, которых он убил... с момента, как встал на весы.
Тайгер Вудс — это Чак Норрис от гольфа.
Чак Норрис переспал с Кармен Сандиего. Теперь она влюбилась и преследует его.
Чак Норрис однажды прыгнул с парашютом из ионосферы. Зачем? Потому что он был бы единственным золотым медалистом, пережившим такое падение.
Чак Норрис — причина, по которой космос остаётся «далёким».
Чак Норрис — тот самый человек, который застрелил Либерти Вэлэнса.
У Пола Ньюмана есть заправка для салата и майонез марки «Чак Норрис».
Однажды кобра укусила Чака Норриса. После пяти дней мучительной боли кобра сдохла.