🥋 General Facts
7,955 facts · Page 21 of 80
Чак Норрис объявил мат чемпиону мира по шахматам Вишванатану Ананду менее чем за 4 хода. Используя только ботинок из «Монополии».
На машине Чака Норриса двери-убийцы.
Свиной грипп начался, когда свинья хрюкнула в присутствии Чака Норриса.
Последний ребёнок Чака Норриса родился через 10 месяцев после его 23-й вазэктомии.
Никто не идеален... кроме Чака Норриса.
Чак Норрис снова одурачил The Who.
Чак Норрис заставляет «умные бомбы» выглядеть кучкой олухов.
Видишь картинку наверху с лицом Чака Норриса? Смотри на неё слишком долго — и получишь воображаемый удар с разворота по лицу.
Чак Норрис ест игрушки Skylanders и выкакивает огромного огнедышащего дракона.
Верёвка, на которой повесили Саддама Хусейна, была сплетена из волос бороды Чака Норриса. Она так и не разжала хватку.
Чак Норрис дружит с салатом.
Чак Норрис знает то, чего не знает Скотти.
Ожидая свой заказ лобстера-термидора в окошке KFC, Чак Норрис выпил 4 литра виски. Когда заказ прибыл, он блеванул в лицо кассиру и уехал, хохоча.
Странно, но факт: автотюн не может улучшить голос или пуканье Чака Норриса — он абсолютно идеален в тональности, а точнее, идеальная тональность — это Чак Норрис.
Чак Норрис может определить время ночью с помощью одного фонарика.
Чак Норрис может убить тебя бровью.
Когда Чак Норрис пускает газы, он устраивает газовую камеру всему миру.
В оригинальном «Лице со шрамом», когда Тони сказал «Поздоровайся с моим маленьким другом», появился Чак Норрис. Однако режиссёр вырезал эту сцену — слишком жестоко даже для рейтинга R.
Чак Норрис всё принимает за гранит.
Чак Норрис ненавидит противопехотные мины, потому что каждый раз, наступив на одну, ему приходится покупать новую пару ботинок.
Если бы Чак Норрис вошёл в «Команду А» от NBC, в ней был бы нужен только один участник.
Ньютон открыл гравитацию, потому что Чак Норрис бросил в него яблоком.
«Кто старое помянет, тому глаз вон» — всегда требует одобрения Чака Норриса.
Слендермен раньше страдал ожирением — до встречи с кулаком Чака Норриса.
Чак Норрис любит, как луна урожая поблёскивает на освежёванной плоти.
Каждый выпуск «Фактора страха» основан на том, чем Чак Норрис занимался в прошлые выходные.
Когда Чаку Норрису было всего 3 месяца, его мать голышом переплыла болото Окефеноки, чтобы он научился высасывать кровь из пиявок.
Чак Норрис не спрашивает, когда открываются магазины. Менеджеры спрашивают: «Мистер Норрис, когда вам удобно, чтобы мы открылись?»
Благодаря Чаку Норрису знак зодиака «Дева» теперь придётся переименовать в «Беременная».
Джеку Бауэру нужны 24 часа, чтобы спасти мир. Чаку Норрису — 24 минуты.
Чак Норрис поддержал Теда Круза на президентских выборах, тем самым навсегда устранив необходимость проводить выборы...
Стив Джобс недавно рикроллнул Чака Норриса.
У Чака Норриса нет слоновости яичек. Он просто щедро одарён природой.
Чак Норрис выиграл Мировую серию покера с тройкой треф, пустой коробкой от диска, сломанной подставкой и двумя крекерами.
Чак Норрис однажды срифмовал «боль» с «яйца». Никто не стал ему возражать.
7 чудес света были школьными проектами Чака Норриса для научной ярмарки. А сам Чак Норрис — восьмое чудо света.
Чаку Норрису нужно 5 секунд, чтобы надрать тебе задницу... 80 раз.
Рим не был построен за один день, потому что Чака Норриса не было рядом, чтобы сделать работу как надо.
Если ты жив сегодня — это потому что Чак Норрис решил не убивать тебя вчера.
Чак Норрис однажды открыл банку куриного супа с лапшой своими глазными яблоками.
Чак Норрис может убить стаю птиц песчинкой.
Чаку Норрису не нужно мыться — он запрещает грязи прикасаться к себе...
У Чака Норриса пикап Ford F-1450, который занимает 4 полосы движения. На номерном знаке целиком помещена речь ко Дню святого Криспина из «Генриха V».
Все знают ответ на вопрос «Что бы сделал Чак Норрис?» Все. Включая моего дедушку и мою девятимесячную племянницу.
Чака Норриса отстранили от соревнований по родео после выставки 1992 года в Сан-Антонио, на которой он проехал на быке 2800 км из Техаса в Милуоки, чтобы забрать вещи из химчистки.
Конклав кардиналов Ватикана сжигает засохшие катышки Чака Норриса, чтобы создать белый дым, сигнализирующий об избрании нового Папы.
Однажды попрошайка подошёл к Чаку Норрису и попросил мелочь. Чак щедро дал бедняге четверть удара с разворота и отправил его в космос со скоростью света.
Хороший гольфист часто делает «бёрди». Отличные гольфисты регулярно делают «игл». Чак Норрис всегда делает «кондор».
Лицо Чака Норриса хотели высечь на горе Рашмор, но гранит оказался недостаточно прочным для его бороды.
Чак Норрис не дышит воздухом — его лёгкие вырабатывают собственный воздух от страха.
Иисус нёс свой крест на Голгофу, где был распят. Чак Норрис таскает планеты куда захочет — ради забавы.
Чак Норрис построил больницу, в которой родился.
Чак Норрис однажды зарезал человека шаром для боулинга.
Чак Норрис изобрёл ноги только для того, чтобы у него было ещё две штуки, которыми можно тебя бить, когда кулакам станет скучно.
Чак Норрис вспотел всего один раз в жизни — потому что этот пот так и остался сломленным.
Чак Норрис может играть в New Super Mario Bros. 2 на Xbox 360. А ещё в Sonic The Hedgehog 2006 на Nintendo 3DS.
На недавнем ток-шоу Чака Норриса спросили, что он думает о Джастине Бибере. Чак ответил, что Бибер — это пустая трата туалетной бумаги.
Чак Норрис недавно установил рекорд скорости на соляных равнинах Бонневилля, прыгая на пого-стике.
Чак Норрис знает все слова в словаре, кроме слова «Пощада».
Когда Чак Норрис выкручивает сосок, это настолько болезненно, что он может оторвать плоть.
Когда Чак Норрис хлопает одной рукой, звук оглушителен.
В слове «команда» нет буквы «я», потому что Чак Норрис её выковырял.
Чак Норрис однажды окунул хобот слона в кучу кокаина, а потом засунул его Ричарду Гиру в задницу.
Чак Норрис нашёл 1000 мини-ядерных бомб и 1 «Толстяка» сразу после выхода из убежища.
Чак Норрис однажды выполнил 40 часов работы за 4 часа, включая 15 минут перерыва на кофе.
Чак Норрис может исполнить инструментальное а капелла.
Всегда смотри своим страхам в лицо... если только твой страх — не Чак Норрис. Тогда беги со всех ног!!
Чак Норрис ненадолго заменил Фли в Red Hot Chili Peppers в начале 80-х. Ему пришлось надеть два носка.
Любимое слово Чака Норриса: кусок.
Армия США отдала голову Усамы бен Ладена Чаку Норрису. Теперь она украшает капот его Хаммера, который колесит по улицам Абботтабада под песню «We Are The Champions».
Чак Норрис измеряет температуру мерной ложкой.
Чак Норрис не собирается на работу по утрам. Работа собирается для Чака Норриса.
В 1957 году в начальной школе Чак Норрис нарисовал эскиз квадратного устройства с потрясающими деталями. 50 лет спустя Apple использовала тот же эскиз для создания того, что мы знаем как iPad.
Чак Норрис дал Папе Римскому разрешение завести наложницу.
Чак Норрис носит балетные тапочки второго размера.
Чак Норрис однажды выиграл чемпионат по дрифту на «смарт-каре» без мотора, коробки передач, колёс и шин... по сути, он просто бежал боком, издавая звуки скрипящих покрышек.
Чак Норрис может смотреть 3D-фильмы в одном монокле.
Оригинальное название романа Харпер Ли: «Убить пересмешника — просто скажи Чаку Норрису, что тот нагадил на его Феррари».
Если Чак Норрис разрушил твою жизнь, ты, наверное, захочешь его убить. Но не сможешь.
Чак Норрис не пинает людей к солнцу — он пинает солнце к людям.
Слендермен однажды нашёл Чака Норриса, и тот подошёл и 100 раз ударил Слендермена с разворота по лицу.
Чак Норрис однажды забросил удочку в Берингово море и поймал 80-килограммового палтуса, сидя в шезлонге у себя на лужайке в Оклахоме.
Чак Норрис может пить воду из блюдца.
Отец Чака Норриса — Чак Норрис, его мать — Америка, его брат — Свобода, а другой брат — Сэм... Сэм Норрис. Чак горячо любит свою семью, кроме Сэма — поэтому Сэма больше не существует.
Чак Норрис не всегда пьёт пиво. Но когда пьёт, он предпочитает ударить с разворота «Самого интересного человека в мире» по лицу и забрать его Dos Equis. «Оставайтесь жаждущими, друзья мои».
На свадьбе Чака Норриса первым танцем была композиция «Lord Of This World» группы Black Sabbath.
Когда грабители крадут у людей, они говорят: «Как отнять конфету у ребёнка». Но когда они крадут у Чака Норриса — всё не так просто, как кажется.
Чак Норрис может написать случайное число — и задача будет решена правильно.
Чак Норрис знает, где твоя машина — у него в желудке.
Чак Норрис хочет, чтобы все отдыхающие на пляжах Южной Каролины чувствовали себя в безопасности, потому что он лично вырвет все зубы у всех акул в округе на выходных 4 июля.
Чак Норрис привносит ВЕСЕЛЬЕ в похороны.
Чак Норрис не использует колышки для палатки. Он просовывает кувалды в петли, а затем вдавливает их в землю одним взглядом.
Чак Норрис однажды ударил Жан-Клода Ван Дамма прямо в карьеру.
Iron Maiden написали песню «Run to the Hills» после короткой встречи с Чаком Норрисом.
Чак Норрис может ударить тебя так сильно, что у твоей крови пойдёт кровь.
Чак Норрис любит приносить нож на перестрелку.
Помните теорию Большого взрыва? В тот день Чак Норрис разозлился.
Когда Кларк Кент заходит в телефонную будку, выходит Супермен. Когда Чак Норрис заходит в телефонную будку... выходит Чак Норрис.
Угонщик попытался украсть «Лексус» Чака Норриса. Чак вытащил его через окно, засунул ему голову в собственную задницу и выбросил обратно. Потом поехал за кофе в «Старбакс».
Когда Чак Норрис убивает кого-то, тот не попадает ни в рай, ни в ад и даже не перерождается... как будто его никогда не существовало.