🥋 General Facts
7,955 facts · Page 17 of 80
Когда Терминатор сказал «Я вернусь», он на самом деле пошёл за помощью к Чаку Норрису.
Вселенная была создана из слюны Чака Норриса, которая вылетела, когда он чихнул.
Чак Норрис — тот, кто убил Рыцарство.
Вчера Чак Норрис пошёл в салон красоты на педикюр и эпиляцию. Выживших не было.
Во время Второй мировой войны на Хиросиму на самом деле сбросили Чака Норриса.
Чак Норрис хочет прочувствовать тебя изнутри.
Чак Норрис использует живую кобру в качестве ленты на шляпе. Она держится, потому что окаменела от страха.
Чак Норрис не ждёт Деда Мороза. Дед Мороз ждёт Чака Норриса.
Если ты потратишь впустую хоть секунду времени Чака Норриса, ты проведёшь вечность в аду.
Говорят, молния не бьёт дважды в одно место — скажите это последнему, кто получил от Чака Норриса комбинацию «раз-два».
Чеки Чака Норриса никогда не возвращаются.
Чак Норрис выбросил твоё единственное мусорное ведро в мусорку.
Чак Норрис может превратить пещеру в тоннель.
Третий закон Ньютона гласит: у каждого действия есть противодействие, равное по величине и противоположное по направлению. Когда Чак Норрис бьёт с разворота — существует только действие.
Чаку Норрису не нравилось смотреть, как Аарон Эрнандес играет в футбол. Поэтому он отправил его в тюрьму, чтобы больше не видеть его игры.
Когда Чак Норрис бросает мяч, он сносит людей как шар для сноса зданий. Я виню Майли Сайрус.
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на день. Дай человеку что-нибудь лучше рыбы — и Чак Норрис надерёт ему зад и заберёт это.
21 декабря 2012 года задница мира повесит табличку «Свободно», а нога Чака Норриса ищет комнату — так и наступит конец света.
Чак Норрис велел Майку Портному уйти из Dream Theater.
Если ты не согласен с менеджментом Чака Норриса — остерегайся удара с разворота.
В конце 1800-х прозвище Чака Норриса было «Полиомиелит». И не только потому, что у него железные лёгкие.
Чак Норрис — незаконный отец Кейси Хейнса (загуглите).
Чак Норрис дважды получил премию AFI за жизненные достижения.
Чак Норрис побывал на Юпитере. Именно поэтому там большое красное пятно.
Чак Норрис не уворачивается от пуль — пули уворачиваются от него из страха.
Однажды Чак Норрис боролся с огромным аллигатором больше 9 часов, прежде чем понял, что на самом деле он просто дрочил.
Чак Норрис выиграл Национальный чемпионат по поеданию пирогов, сожрав 168 хот-догов менее чем за 10 минут.
Как оркестр из одного человека, Чак Норрис может идеально исполнить песни Slipknot.
Чак Норрис знает, о чём говорил Уиллис.
Когда Чак Норрис включает компьютер, тот пропускает загрузку и сразу показывает рабочий стол.
У электронной почты Чака Норриса нет кнопки «Отправить» — письмо само знает своё место.
Если ты решил ударить Чака Норриса ногой с прыжка — лучше оставайся лежать.
Чак Норрис полощет горло канцелярскими кнопками.
На самом деле в Иерихонской битве сражался Чак Норрис. Иисус Навин потом просто сыграл отбой.
Чак Норрис может отправлять удары с разворота по почте куда угодно — он знает каждый адрес в мире! Так что не удивляйтесь, если у кого-то внезапно взорвётся голова при вскрытии конверта.
Когда Чаку Норрису отказали в Биг Маке с беконом в Макдоналдсе, потому что было 9:35, он так ударил ресторан с разворота, что тот превратился в KFC.
Если вы поищете «Чаку Норрису надрали зад» в любой поисковой системе, результатов будет ноль. Этого просто не бывает и никогда не будет.
Чак Норрис отбил нос Сфинксу ударом с разворота.
Чак Норрис был настолько зол, что случайно ударил что-то, от чего раскололась Луна.
Чак Норрис может остановить бензопилу рукой. Это реальный факт. Есть видео. Неудивительно — он же чистит ею зубы дважды в день.
Слушай. Пойми. Чак Норрис где-то рядом. С ним нельзя договориться, с ним нельзя торговаться... он не знает жалости, раскаяния или страха... и он абсолютно точно не остановится. Никогда. Пока ты не мёртв.
Другие вымышленные персонажи, основанные на Чаке Норрисе: Хан Соло, Боба Фетт, Робокоп, T-800, T-1000, Змей Плискин, Грязный Гарри, Конан, Чувак Лебовски, Кайзер Созе, Росомаха, Каратель, Железный Человек, Уокер: Техасский рейнджер, Хищник и Морфеус.
Бывший библиотекарь Чака Норриса из третьего класса однажды цыкнула на него за громкий разговор. Бывший библиотекарь, Стивен Хокинг, впоследствии стал всемирно известным физиком.
Когда Чак Норрис ест брюссельскую капусту, его газы пахнут сахарной ватой.
Гремучие змеи умирали от укусов Чака Норриса.
Чак Норрис может подцепить палочкой отдельный атом.
Чак Норрис свернул не туда в зоопарке и оказался в вольере с Брутусом — злобной серебристоспинной гориллой. Потом видели, как Брутус вежливо провожает Чака к выходу.
Некоторые существа путают бороду Чака Норриса с тропическим лесом — и это стоит им жизни.
Чак Норрис может съесть 3 буррито с бобами, а потом устроить себе джакузи на озере.
Чак Норрис может пнуть тебя руками и ударить кулаком ногами.
Морские котики ВМС США недавно наградили Чака Норриса премией «Пожалуйста, прекрати — ты нас позоришь».
Чак Норрис: Чудовищно Хладнокровный Ахренительно Крутой Непобедимый Обалденный Разрушительный Решительный Истребитель Сверхчеловеческий.
Чак Норрис не разговаривает с людьми — он их УБИВАЕТ. Чаку Норрису не нужен друг, чтобы весело провести время.
У Чака Норриса на ноутбуке установлен Скайнет.
Когда Чак Норрис родился, 3 медсестры и 2 врача погибли, когда он расстрелял их из двух МП-5, которые разработал ещё в утробе.
Чак Норрис видит тебя, когда ты спишь, знает, когда ты бодрствуешь, знает, хорошо ты себя вёл или плохо... но убьёт тебя при встрече в любом случае.
Чак Норрис может выиграть чемпионат Германии по футболу... с Шальке 04.
Можно подхватить гепатит, просто понюхав газы Чака Норриса.
Чак Норрис побывал на большем количестве студенток, чем татуировки бабочек.
Сэр Исаак Ньютон разработал свою теорию гравитации после того, как оправился от почти смертельного удара яблоком, которое бросил Чак Норрис.
Чак Норрис играет в «Дженгу» кирпичными зданиями.
Чак Норрис не стрижёт ногти... он вырывает их голыми руками и тут же отращивает новые.
Чак Норрис продаёт оружейный плутоний школьникам.
Чак Норрис обожает подкладывать пружинных змей в тела, подготовленные для вскрытия.
Однажды Чака Норриса укусила гремучая змея... После трёх дней мучений гремучая змея умерла!
Кошмарам снятся кошмары про Чака Норриса.
В отличие от Элвиса Костелло, Чак Норрис действительно избивал детективов.
Чак Норрис — единственный взрослый мужчина, который может ходить в пижаме с супергероями, и никто ему слова не скажет.
Чак Норрис считает, что на каждое действие есть равное и противоположное — удар с разворота в голову.
Чак Норрис может нокаутировать Кинг Хиппо в Mike Tyson's Punch Out.
Чак Норрис настолько быстр, что, остановившись, ему приходится ждать, пока его тень догонит.
Чак Норрис иногда жалеет, что алкоголь на него не действует. Он пьёт по 5 бутылок виски в день последние 20 лет — и до сих пор ничего.
Каждый осуждённый убийца в истории мира был невиновен. Все они просто прикрывали Чака Норриса.
Чак Норрис может разрезать коробку пополам одним пальцем.
Чак Норрис любит рыцарские турниры с флагштоком и квадроциклом. Он также так прыгает с шестом (9 золотых медалей).
Чак Норрис может выиграть в «четыре в ряд» за три хода.
Всё хорошо, что хорошо кончается. Но если твоя жизнь закончится ударом Чака Норриса с разворота — всё нехорошо.
Чак Норрис использует лес в качестве туалета.
«Изберите Чака Норриса Папой Римским».
Чак Норрис уничтожил Годзиллу в 1894 году.
Чак Норрис — единственный партнёр по съёмкам, с которым он может работать.
Последние слова Иисуса на арамейском были: «Элои, Элои! Лама савахфани?» Примерный перевод: «Чак Норрис, Чак Норрис, пожалуйста, не бей меня с разворота!»
Однажды Чак Норрис бросил гранату в толпу из 50 человек и убил всех... а потом граната взорвалась.
Чак Норрис играет в русскую рулетку с полностью заряженным барабаном и всегда выигрывает.
Вторжение в Америку в Modern Warfare 2 оскорбило Чака Норриса, взорвав его дом — он перешёл Тихий океан пешком до России и немедленно врезал Москве с разворота по лицу, тем самым закончив войну.
Чак Норрис играет в бильярд кометами и астероидами. Он загоняет их в чёрные дыры.
Разумеется, Чак Норрис не пользуется чистящими средствами для унитаза — его моча справляется сама.
Чак Норрис может убить медведя гризли его же собственными зубами.
В 2014 году Чак Норрис вложил 1 цент через инвестиционную фирму на Уолл-стрит. На сегодняшний день он стал миллиардером.
У Чака Норриса пентаграмма татуирована вокруг его пятой точки.
Чак Норрис изобрёл слово «морг», чтобы было куда складывать трупы.
Чак Норрис пробил дыру в крыше стадиона «Ковбоев» ударом с разворота — чтобы Бог мог смотреть игру любимой команды.
Чак Норрис получил то же, что ела Мег Райан.
Однажды Чак Норрис заплатил повару в Австралии, чтобы тот зажарил ему коалу.
Береговая охрана США официально признала гениталии Чака Норриса сертифицированным спасательным плавсредством.
У Чака Норриса 28-сантиметровый цепкий язык.
Фильм «Калигула» был вдохновлён обычной домашней вечеринкой Чака Норриса.
Если бы железо и сталь умели говорить, они бы называли Чака Норриса папочкой.
Чак Норрис чистит уши дремелем.
Если набрать в поиске «лучший человек в мире», вы получите фотографии Чака Норриса.