🥋 General Facts

Дрель не была бы дрелью без ЧАКа Норриса.

Чак Норрис однажды вышел в Суперкубок. Он обыграл «Стилерз» со счётом 450 : −60.

Каждый День благодарения миллионы людей благодарят за то, что Чак Норрис позволил им дожить до следующего Дня благодарения.

Папа Римский однажды попытался благословить Чака Норриса. Никто не перечит Чаку Норрису.

Чак Норрис может создать камень настолько тяжёлый, что сам не сможет его поднять, затем швырнуть его вам в почки, а потом создать камень ещё тяжелее и поднять его.

Самый грустный момент для ребёнка — не когда он узнаёт, что Деда Мороза не существует, а когда узнаёт, что Чак Норрис существует.

Если ввести «Чак Норрис» в GPS, он скажет: «Пересчитываю маршрут... Чак Норрис прибывает к вам... вы мертвы... Прощайте!»

Чак Норрис чистит зубы пулемётом, а пользуется зубной нитью из светового меча.

Когда Чак Норрис говорит «извини» — это не за то, что он сделал, а за то, что он собирается сделать.

Борода Чака Норриса может вылечить рак груди.

Чак Норрис решил, что отныне число Пи равно единице.

Ради развлечения Чак Норрис подаёт ром с колой и коктейли на собраниях Анонимных Алкоголиков.

Чак Норрис видит Иллюминатов, а вот Иллюминаты Чака Норриса — нет.

Чак Норрис бьёт ногой с разворота саженцы деревьев. Потому что сразу после удара они превращаются в полноценные деревья.

Татуировка обошлась бы Чаку Норрису в 10 000 долларов — мастеру нужен крупнокалиберный пулемёт вместо иглы.

Вселенная образовалась, когда Чак Норрис ударил ногой с разворота по сингулярности.

Одна борода Чака Норриса повидала больше, чем всё ваше тело за всю жизнь.

Если курьер Domino's опаздывает с вашей пиццей — пицца бесплатно. Если курьер опаздывает с пиццей Чака Норриса — курьер теряет жизнь. (И все будущие пиццы для Чака тоже бесплатны.)

У Чака Норриса есть кнут длиной 350 метров. Он использует его на своём роскошном ранчо, чтобы отгонять мошек от гениталий своих призовых быков.

Кто победит в пивном состязании — Стив Остин или Чак Норрис? Никто, потому что ни один бар не вместит столько крутизны!

Чак Норрис получает 95% в партнёрстве 50 на 50.

У Чака Норриса есть список. Он простой: 1. Убивать. И убивать ещё.

Когда-нибудь задумывались, почему Кёрли исчез из «Трёх балбесов»? Чак Норрис не нашёл его смешным.

Чак Норрис может сделать гамбургер из ветчины.

Чак Норрис нашёл Ковчег Завета. Сейчас он использует его как журнальный столик.

К хулахупу Чака Норриса прикреплены четыре самурайских меча. Он использует его только в мошпите.

Кхм. Простите, но если Чак Норрис станет зомби, вам конец. Нет, НАМ ВСЕМ КОНЕЦ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ! БЕГИТЕ!

Слово «блевать» появилось после первого удара ногой с разворота от Чака Норриса в живот.

Чак Норрис старше своего отца.

Когда Чак Норрис играет в любую игру, каждая минута — потенциальная «внезапная смерть» для соперников... включая карты и настолки.

Чак Норрис однажды выиграл Бостонский марафон... во сне... в Чикаго.

Когда Чак Норрис тебе звонит, у тебя два варианта: «да» или «да». Выбери один, если хочешь жить...

Чак Норрис МОЖЕТ выдержать правду.

После победы над Чаком Норрисом в бою Брюс Ли умер от разбитого сердца.

Чак Норрис хотел бы жить на дне морском, в саду осьминога... чтобы придушить Ринго.

Чак Норрис всё-таки спит. Он спит с широко открытыми глазами и огромной ухмылкой на лице.

Гарри Невилл победил Чака Лидделла в армрестлинге. Но Чак Норрис победил обоих. Одним запястьем.

Чак Норрис владеет семейным рестораном в Уэйко, штат Техас. Единственное блюдо в меню — бутерброд с кулаком.

Интересный факт: в момент, когда Чак Норрис появился из утробы матери, все врачи и медсёстры в больнице хором запели «O Fortuna» целиком. Научного объяснения этому до сих пор нет.

Когда Супер Сайяны злятся, они превращаются в Чака Норриса.

Джинсы Чака Норриса настолько узкие, чтобы не допустить поступления избыточного кислорода к его ногам и предотвратить непроизвольные удары ногой с разворота.

Пандора открыла ящик и увидела Чака Норриса.

Нет смысла плакать над пролитым молоком — если только это не молоко Чака Норриса, потому что тогда ты умрёшь.

Чак Норрис нашёл золото, проводя себе самостоятельный ректальный осмотр.

Ведущий ток-шоу сказал Чаку Норрису, что Джастин Бибер — бесталанный, лживый, подлый нытик. Чак ответил: «Это неправда, Бибер не любит яйца».

С девизом Чака Норриса не поспоришь: «От Норриса, для Норриса, силами Норриса». Чакни Норриса.

В Советской России Чак Норрис всё равно надирает тебе задницу!

Чак Норрис однажды убил старика ещё в детстве.

Чак Норрис не играет музыку — он эксплуатирует её как рабовладелец.

Чак Норрис использует хиппи в качестве дров.

У Чака Норриса три дня рождения в году.

Когда Чак Норрис работал в пиццерии Фредди Фазбера, он вырубил менеджера и ударил ногой с разворота Фредди Фазбера прямо в лицо.

Чак Норрис может помочиться в писсуар и поднять сиденье.

Однажды, когда Чак Норрис был ребёнком... да кого мы обманываем — Чак Норрис родился уже мужчиной.

Специалисты по теории хаоса собираются переименовать «эффект бабочки» в «эффект Норриса» — каждый раз, когда Чак Норрис сходит с ума и разрушает город, другой город на противоположной стороне планеты тоже взрывается.

Проблемой Хьюстона был Чак Норрис.

Чак Норрис играет в Техасский Левитат, потому что ему не нужно «держать их».

Язык Чака Норриса — это на самом деле хоботок.

Самая смешная шутка в мире была рассказана Чаком Норрисом про перекати-поле, которое прокатилось мимо в тишине.

Чак Норрис так напугал маску из «Крика», что она уронила свой рот.

Малоизвестный факт: Чак Норрис ненадолго был единственным участником группы Spice Boys. Его называли Жёсткая Специя (Violent Spice).

Единственная причина, по которой О. Джей выиграл дело, — Чак Норрис болел за «Сан-Франциско 49ers».

Если ты когда-нибудь рискнёшь «задать» Чаку Норрису вопрос, он «задаст» тебе в лоб.

Чак Норрис может выбирать себе друзей... соседей... родителей и семью.

После каждой тарелки супа из конского волоса и шарикоподшипников Чак Норрис запивает литром средства для прочистки труб для улучшения пищеварения.

У Чака Норриса есть роль в каждом фильме «Пила»... роль ловушек!

Конфуций говорить: мудрый человек не стоять перед быком, не стоять за мулом, не стоять перед Чаком Норрисом.

Чак Норрис мочится чистым мышьяком.

Чак Норрис прошёл Call of Duty: Black Ops на сломанной гитаре от Guitar Hero.

Первый Терминатор отправился в прошлое, чтобы убить Чака Норриса. В результате Терминатор больше никогда не будет существовать.

Фильмы «Терминатор» были написаны специально для Чака Норриса и изначально назывались «Уокернатор». Единственное отличие — T-800 всегда носил бы ковбойскую шляпу и курил сигары.

Чак Норрис не застрелил шерифа и помощника, но он поджёг их патрульную машину горящим дикобразом.

Чак Норрис может выдохнуть огромное облако сигарного дыма в любой момент.

Чак Норрис в одиночку спас Jack Daniel's от банкротства.

iPod Чака Норриса продавался с настоящим зарядным устройством, а не просто с USB-кабелем.

Чак Норрис не родился в больнице. Он создал себя сам.

Если встретишь Чака Норриса в дикой природе, он может есть прямо с твоей руки, потому что у Чака Норриса нет естественных врагов.

Хиллари Клинтон приносит козлов в жертву Чаку Норрису.

Чак Норрис не жуёт жвачку в виде шариков. Он жуёт шары для боулинга.

У арахисового масла аллергия на Чака Норриса...

Чак Норрис плавает в действующих вулканах, чтобы охладиться.

Чак Норрис убил всех динозавров и закопал трупы.

Группа крови Чака Норриса — дизель.

Чак Норрис поддерживает гендерное равенство на рабочем месте. Поэтому он заставляет женщин работать дольше, чтобы они зарабатывали столько же, сколько мужчины.

У Чака Норриса нет ящика для столовых приборов. У него — кухонный арсенал.

Плохая новость: Чак Норрис на прошлой неделе заболел и умер. Хорошая новость: сейчас ему гораздо лучше, и вчера он вернулся на работу.

У Чака Норриса не кончаются патроны — патроны кончаются из Чака Норриса.

Чак Норрис может играть в игру от PS3 на консоли PS2.

Чак Норрис свистит — и его боевые кабаны бегут за Джастином Бибером!

Чак Норрис может сыграть хит группы Ventures «Pipeline» целиком на слайд-тромбоне.

Чак Норрис ест суп вилкой, KFC — палочками, а бананы — ногами.

Чак Норрис — поэт, и его ноги об этом знают. На каждой — отпечаток твоего лица.

Чак Норрис заставил One Direction разойтись в два направления.

Один мужчина спросил Чака Норриса: «Что будет, если непреодолимая сила встретит неподвижный объект?» Чак ответил на вопрос, ударив себя кулаком в лицо.

Стэнфордский университет недавно получил стипендию от Чака Норриса.

Раньше это называлось «хорошминтон», пока Чак Норрис не попробовал в него сыграть.

У Чака Норриса на полу лежит медвежья шкура. Медведь не мёртв. Он просто боится пошевелиться.

Чак Норрис может говорить по-французски... по-русски.

Когда Чак Норрис наводит на тебя пистолет, ты на самом деле в большей безопасности.

Чак Норрис может видеть цвет «бенингиорер». А ты даже не слышал о нём.