🥋 General Facts
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Chuck Norris usa tacos de bilhar como agulhas de acupuntura.
Chuck Norris é a única pessoa no mundo capaz de enviar uma rasteira giratória por e-mail.
Chuck Norris domou um Predator.
Chuck Norris desentope o vaso sanitário com uma escavadeira.
Chuck Norris é o pai de todas as armas de destruição em massa.
Chuck Norris não mastiga chiclete. Chuck Norris mastiga papel alumínio.
Chuck Norris não pergunta 'Quem é seu papai?' — ele já sabe a resposta.
Chuck Norris coloca as calças uma perna de cada vez, como todo mundo. A diferença é que depois ele mata pessoas.
Quem vigia os Vigilantes? Chuck Norris.
Chuck Norris consegue apertar Ctrl+Alt+Delete com um único dedo.
Um lutador de MMA chamado Trovãopalma resolveu enfrentar Chuck Norris. Depois de apanhar muito, Trovãopalma passou a chamar Chuck de 'Pesadelo Norris'.
Chuck Norris deveria ganhar o Nobel da Paz — porque quando ele começa uma guerra, ela acaba antes de começar.
Chuck Norris enfiou um relógio de ouro no traseiro de Christopher Walken.
Quanto tronco um lenhador lenharia se um lenhador pudesse Chuck Norris? Tudo.
O corte de carne favorito de Chuck Norris é a rasteira giratória.
Algumas crianças brincam de chutar latinha. Chuck Norris brincava de chutar barril de chopp.
Quando Chuck Norris pede mais cowbell, ele está FALANDO SÉRIO.
No mundo de Chuck Norris, um 'Grande Slam' é simplesmente bater sua cara num grande piano brilhante.
Chuck Norris consegue pegar uma mosca com as pálpebras.
Depois de um exame de doping, médicos informaram a Chuck Norris que ele testou positivo. Ele riu e disse: 'Claro que minha urina testou positivo — o que você acha que eles usam para fazer esteroides?'
Olhar para fotos de Chuck Norris é conhecido por sugar a vontade de viver das pessoas. NÃO OLHE PARA ESSA FOTO!
Chuck Norris consegue desfazer o que já foi dito.
Chuck Norris ataca pessoas de 1 a 120 anos e de A a Z.
Chuck Norris precisa registrar cada parte do corpo como uma arma letal separada. O baço dele é considerado arma oculta em mais de 50 estados.
O Elo Perdido É Chuck Norris.
Chuck Norris não trapaceia a morte. Ele ganha de forma justa.
Chuck Norris não bate o dedão do pé. Ele acidentalmente destrói cadeiras, estrados de cama e calçadas.
Chuck Norris não come — a comida sobe à boca dele por medo.
Depois das refeições, Chuck Norris palita os dentes com uma faca bowie.
Chuck Norris é o único homem a ter, literalmente, vencido as probabilidades. Com os próprios punhos.
Dizem que você não conhece alguém até caminhar uma milha nos sapatos da pessoa. Isso significa que ninguém jamais conhecerá Chuck Norris — porque ele te mataria se você tocasse nos sapatos dele.
Chuck Norris consegue reciclar qualquer coisa, inclusive as próprias rasteiras giratórias.
Uma maçã por dia NÃO afasta Chuck Norris.
Cientistas da P&G inventaram o Febreze invertendo a polaridade molecular dos peidos de Chuck Norris.
É cientificamente impossível que Chuck Norris tenha tido um pai mortal. A teoria mais popular é que ele voltou no tempo e foi o próprio pai.
A festa de Super Bowl deste ano de Chuck Norris foi abastecida pela Chick-fil-A e todos os itens entregues pelo Hobby Lobby.
Conte de um a dez. É quanto tempo Chuck Norris levaria para te matar... quarenta e sete vezes.
Pauly D do Jersey Shore estava na festa de dança onde Chuck Norris inventou o Electric Slide. Seu cabelo ficou permanentemente preso na posição de topete.
Numa luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
Chuck Norris é o motivo pelo qual Waldo está se escondendo.
O Zohan não mexe com Chuck Norris.
Quando você é Chuck Norris, qualquer coisa mais qualquer coisa é igual a 1. Uma rasteira giratória na cara.
Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário, afeta a economia real do mundo.
Freddy tem pesadelos com Chuck Norris.
Chuck Norris não escreve livros — as palavras se organizam sozinhas de medo.
Chuck Norris construiu uma máquina do tempo e voltou ao passado para impedir o assassinato de JFK. Quando Oswald atirou, Chuck interceptou todas as três balas com a barba. A cabeça de JFK explodiu de puro espanto.
Diretores não dizem 'Corta!' perto de Chuck Norris porque é exatamente isso que ele pode fazer.
Chuck Norris consegue chutar através dos 6 graus de separação, acertando qualquer pessoa, em qualquer lugar, na cara, a qualquer momento.
Ao contrário do que se pensa, o Titanic não bateu num iceberg. O navio estava fora do curso e colidiu com Chuck Norris enquanto ele fazia nado de costas pelo Atlântico.
Usando sua clássica rasteira giratória, Chuck Norris uma vez converteu um field goal do Estádio RJ em Tampa Bay a partir das 50 jardas do Qualcomm Stadium em San Diego.
Chuck Norris consegue contar além do infinito.
Chuck Norris usa um abajur. Não porque Chuck Norris tem medo do escuro, mas porque o escuro tem medo de Chuck Norris.
As fobias têm medo de Chuck Norris.
Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. No último fim de semana, ele os estourou.
Chuck Norris uma vez venceu um jogo de Conecta Quatro em 3 jogadas.
Chuck Norris usa folhas de compensado de 2,4x1,2 metros como papel higiênico.
Não é que Chuck Norris não aguenta a verdade. É que a verdade não aguenta Chuck Norris.
Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele dispensa a seringa e pede uma pistola e um balde.
O chiclete favorito de Chuck Norris são balas.
A CNN foi originalmente criada como 'Chuck Norris Network' para atualizar os americanos sobre surras em tempo real.
Se de alguma forma você conseguisse acertar um soco em Chuck Norris, seu braço inteiro se despedaçaria no impacto. Isso é só teoria, já que, vamos ser honestos, quem em sã consciência tentaria?
Chuck Norris consegue pregar um prego na parede com uma rasteira giratória.
Somente Chuck Norris pode prevenir incêndios florestais.
O nome 'Chuck Norris' sai da língua facilmente e te chuta na cara.
Tornados não existem. Chuck Norris simplesmente odeia casas de reboque.
Ninjas querem crescer e ser como Chuck Norris. Mas geralmente crescem apenas para ser mortos por Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez destruiu uma cidade para provar um ponto. Quando perguntado, disse: 'O ponto era que eu consigo destruir uma cidade.'
Chuck Norris teve que parar de lavar as roupas no oceano. Os tsunamis estavam matando pessoas.
Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas é a Terra.
Um estudo mostrou as principais causas de morte nos EUA: 1. Doenças cardíacas, 2. Chuck Norris, 3. Câncer.
O míssil de cruzeiro Tomahawk é o foguetinho de festa de Chuck Norris.
Só duas coisas cortam diamantes: outros diamantes e Chuck Norris.
Chuck Norris comprou recentemente um móvel da IKEA. Veio sem instruções. Ninguém manda Chuck Norris fazer nada.
Ser ou não ser? Essa é a questão. A resposta? Chuck Norris.
Chuck Norris construiu a casa em que nasceu.
Se você trabalha no mesmo escritório que Chuck Norris, não peça emprestado o perfurador de três furos dele.
Quando Chuck Norris vai pescar, ele não coloca isca — as minhocas se enfifrascam sozinhas no anzol com medo de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fala, todo mundo escuta. E morre.
Gravetos e pedras podem quebrar seus ossos, mas um olhar de Chuck Norris vai liquefazer seus rins.
Há milhares de anos Chuck Norris encontrou um urso. O urso ficou tão apavorado que fugiu para o Ártico. Além disso, ficou tão traumatizado que todos os seus descendentes têm pelos brancos até hoje.
Chuck Norris usa fio dental com a própria língua.
Você sabe aquela história de que se você morrer num sonho morre de verdade? Na prática, se você sonhar com morte, Chuck Norris vai te encontrar e te matar.
Na hora de fazer o SAT, escreva 'Chuck Norris' em todas as respostas. Você vai pontuar mais de 8.000.
A maioria das pessoas teme a Morte. Chuck Norris a considera 'uma promissora caloura'.
A temperatura corporal de Chuck Norris é de 37 graus... Celsius. Para o resto de nós.
Chuck Norris não consegue terminar um 'pintar por número' porque seus marcadores são abastecidos com o sangue das vítimas. Infelizmente, todo sangue é vermelho escuro.
Chuck Norris não vomita quando bebe demais. Chuck Norris bota pra baixo!
Todo mundo usa pijama do Superman. Superman usa pijama do Chuck Norris.
Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto de crânios humanos.
Numa noite de cerveja e fritura de peixe, Chuck Norris fez croquetes de carne de uma ninhada barulhenta de beagles recém-nascidos.
Chuck Norris prefere fazer amor entre a espada e a parede.
A expressão 'quebre uma perna' foi cunhada pelos colegas de elenco de Chuck Norris em Walker, Texas Ranger como amuleto da sorte, indicando que uma perna quebrada seria o pior que poderia acontecer a eles. Nunca foi o caso.
Chuck Norris nunca sofrerá um infarto. Seu coração não é tolo o suficiente para atacá-lo.
Nos anos 80, as pessoas só assistiam TV por dois motivos: Transformers, que viravam tanques, e Chuck Norris, que não precisava.
Chuck Norris tem 786.397.348.052.577.686.876.845.967 pontos de experiência no Minecraft. Provavelmente já aumentou.
Quando Chuck Norris solta um peido em voz alta, ninguém ousa rir. Todos vão para casa e morrem de intoxicação por peido de Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez deu uma rasteira giratória num vendedor. Pelo telefone.
Chuck Norris consegue fazer bolhas de sabão com jerky de carne seca.
A fórmula química do íon cianeto altamente tóxico é CN-. Essas também são as iniciais de Chuck Norris. Não é coincidência.
Chuck Norris é o general do Soulja Boy.