🥋 General Facts

Chuck Norris recentemente ganhou o "Dancing with the Stars" com sua interpretação de um rottweiler arrastando o traseiro no tapete.

Chuck Norris soletrado ao contrário é Chuck Norris.

Segundo Forrest Gump: "A vida não é como uma caixa de chocolates. A vida é, na verdade, não irritar Chuck Norris. E só tenho isso a dizer sobre o assunto."

O aniversário de Jesus não é 25 de dezembro, mas Chuck Norris uma vez lhe enviou um cartão nessa data. Jesus ficou com muito medo de dizer a verdade, e é por isso que celebramos o Natal.

Uma vez, caçando no Alasca, Chuck Norris abateu um alce, um rinoceronte e 4 hienas.

Chuck Norris consegue ressuscitar um cavalo morto a chicotadas.

Chuck Norris bateu no chão e agora temos tijolos.

Cientistas tentaram criar uma teoria de como Chuck Norris surgiu... hoje conhecemos essa teoria como o "Big Bang".

Sério, se não fosse Chuck Norris, já estaríamos na Nona Guerra Mundial.

Chuck Norris anda de bicicleta sem guidão... ou rodas.

Quando o celular de Chuck Norris tocou em sala de aula no ensino médio, o celular da professora foi confiscado.

A proibição de punições cruéis e incomuns na Constituição americana especificamente isenta Chuck Norris.

Se você pedir o autógrafo de Chuck Norris, ele vai mergulhar a bota num balde de tinta e te dar uma chutada giratória na cara.

Chuck Norris consegue fazer bolhas de sabão mastigando pimentas ghost.

Quer curar soluço? Finja que Chuck Norris está com raiva de você. Enquanto esse pensamento não te matar de susto, você nunca mais vai ter soluço.

Chuck Norris consegue engolir a língua, puxar dois metros de papel higiênico e limpar o próprio traseiro com ele.

Chuck Norris uma vez viu o Homem-Aranha numa parede, pegou um jornal dobrado e o esmagou.

Chuck Norris simplesmente entra em Mordor.

Os inuítes têm mais de 100 palavras para neve, mas apenas duas para medo... Chuck Norris.

Rosas são vermelhas, violetas são azuis, alguns poemas rimam, Chuck Norris chutou meu rabo.

Chuck Norris deu uma chutada giratória na cara do PSY estilo Gangnam.

Chuck Norris inventou a ironia mijando um buraco numa privada.

O controle remoto de Chuck Norris tem uma baioneta.

Chuck Norris é membro do Hall da Fama em 19 esportes diferentes.

As piadas estão fracas, caprichem galera, ou Chuck Norris vai dar uma chutada giratória virtual nos seus traseiros!!

Chuck Norris nunca está "armado até os dentes". Ele está armado COM dentes.

Conselho do dia: Se você tiver dor de cabeça, faça o que diz a bula do analgésico: Tome dois e fique longe de Chuck Norris.

O bicho-papão foi criado depois que Chuck Norris espirrou.

O Natal está cancelado este ano. Chuck Norris disse ao Papai Noel que acabou o Natal.

Como regra, nos dias de semana, Chuck Norris almoça no Home Depot. É por isso que seus peidos cheiram a pregos enferrujados embebidos em aguarrás.

Chuck Norris só freia o carro para pessoas de cabelo ruivo com barba.

Chuck Norris apaga charutos na órbita ocular da pessoa mais próxima.

Chuck Norris se tornou o primeiro homem a pilotar dois jumbo jets usando apenas os saltos das botas. Executou esse feito aterrorizante sem uma única gota de suor no rosto de granito.

Alguns homens são amantes. Alguns são lutadores. Chuck Norris mata os dois da mesma forma.

Você pode conseguir até meio milhão de dólares no mercado negro se possuir um pelo pubiano autêntico de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue fazer parada de mão sem as mãos.

Enfrente seus problemas — a não ser que seu rosto seja o problema que Chuck Norris chutou giratoriamente.

Chuck Norris é a única pessoa na Terra que foi perdoada por socar o Papa.

Chuck Norris frequentemente vai a velórios com pipoca e refrigerante.

Quando Chuck Norris tinha 9 anos, o pai da namorada disse a Chuck para ficar longe da filha de 23 anos.

Chuck Norris consegue entender as mulheres.

Segundo Chuck Norris, muito de uma coisa boa ainda é uma coisa boa... como churrasco texano e quebrar a cara de alguém, por exemplo.

Chuck Norris não dorme com ursinho de pelúcia. Dorme com um urso de VERDADE.

Chuck Norris consegue literalmente matar o tempo.

Tocar a barba de Chuck Norris aumenta sua expectativa de vida em 6 anos. Infelizmente, a chutada giratória seguinte a reduz em 300. Faça as contas.

Qual a diferença entre o REM e Chuck Norris? Um canta "Everybody Hurts"; o outro simplesmente machuca todo mundo.

Chuck Norris CONSEGUE comer apenas uma batatinha frita.

Os pelos pubianos de Chuck Norris cortam diamantes.

Chuck Norris acabou de matar o Clas.J.

Chuck Norris detém os direitos de comer ninjas no café da manhã. É por isso que não existe cereal das Tartarugas Ninja.

Chuck Norris não obedece à lei — ELE É A LEI!

Chuck Norris se cortou aparando a barba quando tinha 6 anos.

Alienígenas têm medo de visitar a Terra porque temem ser sondados por Chuck Norris.

Chuck Norris consegue tomar banho numa privada.

Chuck Norris às vezes deixa o raio acertá-lo — faz cócegas.

Chuck Norris não usa dublês — os dublês usam Chuck Norris.

Chuck Norris testou o Tower 200 — agora a porta tem abdominais.

Chuck Norris consegue destroçar o INXS.

Chuck Norris não usa cão de guarda em casa. Conta com Brutus, absolutamente letal com ladrões e considerado o coelho de ataque mais durão do mundo.

Engane Chuck Norris uma vez: vergonha em você. Engane-o duas vezes: seja extremamente grato por ele ter tido uma razão para não te matar na primeira vez que fingiu se deixar enganar.

CHUCK NORRIS CONSEGUE COMER ÁGUA COM GARFO.

O pai de Luke não é Darth Vader. É Chuck Norris.

Chuck Norris ganhou o Tour de France de 1984 num triciclo... de costas... sem rodas.

A luta Pacquiao-Mayweather só vai acontecer se CHUCK NORRIS deixar...

A maioria dos especialistas não tem certeza se Chuck Norris já atingiu a autoconsciência.

Chuck Norris usa porta-copos de bar como shuriken.

Chuck Norris poderia te chutar com tanta força que, nove meses depois de você morrer, sua esposa daria à luz o pé dele.

Chuck Norris consegue falar em linguagem de sinais.

Um grizzly quebrou todos os dentes ao morder o traseiro de Chuck Norris. O misericordioso Chuck então alimentou o grizzly desdentado com 12 litros de salmão processado antes de arrancar a vesícula pelo ânus.

Chuck Norris guarda um estábulo cheio de cavalos em miniatura na geladeira de cerveja.

Se Chuck Norris fosse morrer em 4 segundos, Steven Seagal poderia "talvez" acertar um golpe nele — com Seagal morrendo no último suspiro de Chuck.

Todo homem deveria se olhar no espelho todos os dias e dizer: "Como posso ser mais como Chuck Norris?"

Chuck Norris fez um conjunto de sacos de pancada com os lóbulos de orelha do Abe Vigoda.

Chuck Norris usa o Sudário de Turim como babador para lagosta.

Chuck Norris consegue completar uma semana de trabalho de 40 horas até as 17h de segunda-feira.

A razão pela qual pistolas de plasma não existem é porque Chuck Norris ainda não doou plasma.

Chuck Norris consegue ordenhar um cavalo.

Chuck Norris colocou literalmente todos os fuzileiros navais dos EUA em forma enquanto a Força Aérea estava no brunch de meio da manhã com aulas de crochê.

O ditado "Ganha-se algumas, perde-se algumas" foi refutado por Chuck Norris.

A única solução para a recuperação econômica é mercadoria de Chuck Norris.

Dairy Queen anunciou o novo treat Chuck Norris Combo Blizzard: sorvete DQ, limalhas de metal, pólvora, Tabasco e coberto com vidro triturado.

Há um novo Cartão de Crédito Visa Chuck Norris. Se você acumular pontos suficientes, ele pessoalmente vai socar quem você escolher na cara.

Chuck Norris tem um milhão de Espurr. Quando eles abraçam suas pernas, é melhor correr. Você já leu as entradas do Pokédex do Espurr?

Chuck Norris não deixa gorjetas. As garçonetes pagam a Chuck pelo privilégio de servi-lo.

As cenas de orgia em "Calígula" pálidas em comparação com a festa de 21 anos organizada para Chuck Norris.

É impossível Chuck Norris ter marcas na cueca porque ele caga água sanitária.

Chuck Norris consegue te dizer como chegar à Vila Sésamo.

Chuck Norris escreveu a autobiografia em hexadecimal.

Uma vez Chuck Norris jogou Super Mario e nunca perdeu uma vida.

A única coisa que Chuck Norris não consegue fazer é cheirar os próprios peidos.

Chuck Norris se bronzeia num forno de pizza.

Chuck Norris uma vez tentou usar óculos; o resultado foi ele ver as próprias costas.

Chuck Norris recomenda que os amigos comprem casas de dois andares porque zumbis não conseguem subir escadas.

Afundamentos de terra não são causados pela água subterrânea — são resultado de alguém questionando a habilidade de Chuck Norris no vôlei.

Especial de Natal: Chuck Norris recebe infinitos presentes. Sortudo.

Chuck Norris uma vez chutou a cabeça de uma girafa numa cobra. Desde então a cobra passou a se chamar "Brontossauro".

Chuck Norris adoraria levar sua filha ao matadouro.

Alguém uma vez disse: "Chuck Norris não parece tão durão." Tudo que restou dessa pessoa foi um traseiro com uma bota enfiada.

Se você escrever CHUCK NORRIS sem maiúsculas, ele vai te dar 230.000.000 chutadas giratórias em menos de meio segundo e a única coisa que você verá é o próprio corpo num caixão.

Chuck Norris uma vez se apresentou em Las Vegas como stand-up comedian. Todo o público morreu de tanto rir.