🥋 General Facts

Chewbacca diz 'Senhor' para ninguém exceto Chuck Norris.

O cabelo de Albert Einstein costumava ser bem penteado... até o dia em que ele conheceu Chuck Norris.

Chuck Norris conhece o sentido da vida. Na verdade, Chuck Norris É o sentido da vida.

Alguns homens conseguiram puxar objetos grandes como carros ou caminhões com os dentes. Chuck Norris consegue puxar toda a 7ª Frota dos EUA.

Quando Neil Armstrong pisou na Lua, Chuck Norris lhe deu uma rasteira giratória de 823 metros e disse: 'Isso sim é um grande salto para a humanidade, e uma longa espera para mim'.

Chuck Norris um dia colocou uma substância suspeita na bebida de River Phoenix.

Chuck Norris ficou constipado apenas uma vez. Comeu 2,5 kg de Exlax com chocolate, e só resultou num único 'schart'.

O inferno foi criado quando Chuck Norris entrou numa sauna.

Se você vir a cara de prazer de Chuck Norris, vai se transformar em pedra.

O micro-ondas de Chuck Norris já matou muita criatura.

Chuck Norris colocou suas linhas dentro de um pato.

Em vez da Semana do Tubarão, quando Chuck Norris vai nadar com tubarões, são os tubarões que entram numa jaula de aço para se proteger.

O que aconteceu com a tripulação do Mary Celeste? Chuck Norris aconteceu.

Chuck Norris é tão modesto que sua fazenda não se chama 'Fazenda Chuck Norris'. Chama-se simplesmente 'Texas'.

Quando Chuck Norris passou a camisa, o vapor era sangue.

Se Charlie Sheen está vencendo, é só porque Chuck Norris não está jogando.

Chuck Norris quebrou o recorde olímpico de 200 metros borboleta de Mark Spitz nadando pelo estacionamento de concreto de um Walmart acorrentado a dois elefantes mortos e uma rinoceronte grávida.

Kriptonita é a pedra de nascimento de Chuck Norris.

Notícia quente do Vaticano... fumaça branca aparece. Chuck Norris foi eleito Papa! Todos os fiéis, bem-vindos ao Papa Charles deNoir-iz Chutanorectumis.

Chuck Norris não come Oreos... ele come Norreos.

Hannibal Lecter usa uma camiseta de 'Chuck Norris é durão'.

Chuck Norris consegue jogar uma moeda e fazê-la cair dos dois lados ao mesmo tempo.

Há uma luz no fim de cada túnel. Reze para que não seja o trem de carga chamado Chuck Norris.

Chuck Norris não dá xeque-mate. Ele dá Chuck-mate.

Após testes médicos rigorosos, ficou acordado que esteroides anabolizantes são idênticos à urina de Chuck Norris.

Chuck Norris recentemente criou um novo gênero musical, fundindo country com gangsta rap da Costa Leste e death metal sueco enquanto incorporava elementos do canto gutural tibetano. Ele chama de Norrisom.

Chuck Norris foi certa vez oferecido o título de 'O Homem Americano', mas recusou — Chuck Norris é grande demais para ser reivindicado por qualquer país.

Antes de dormir, o Bicho-Papão verifica o armário para ver se Chuck Norris está lá.

Chuck Norris consegue desgrudar uma bebida adulterada.

Algumas pessoas se exibem rasgando listas telefônicas ao meio. Chuck Norris consegue unir as metades de volta.

Chuck Norris disse que Daryl Dixon é quase tão durão quanto ele. Quase.

A bebida não engasga Chuck Norris — Chuck Norris engasga a bebida.

O verdadeiro motivo pelo qual os dinossauros foram extintos é que Chuck Norris voltou no tempo.

Enquanto algumas pessoas preferem manteiga de amendoim ou geleia na torrada, Chuck Norris prefere napalm.

Quando Chuck Norris aposta tudo, sempre sai com muito mais dinheiro.

Superman só tem medo de duas coisas: kriptonita e Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez fez xixi no tanque de combustível de um caminhão-tanque por brincadeira... esse caminhão agora é conhecido como Optimus Prime.

Chuck Norris só come banana split de plátano.

Chuck Norris venceu o campeonato de Texas Hold'em de 2011 blefando a última mão com o Coringa e a Velhinha virada para baixo.

Chuck Norris é tão durão que saltou da Torre Eiffel, quebrou os dois joelhos e foi andando para o hospital.

Chuck Norris entra num bar. O bar diz ai.

Objetivamente, do ponto de vista científico, olhar para uma imagem de Chuck Norris corrói sua alma.

Chuck Norris tem permissão para colocar Baby no canto.

A única vez que Chuck Norris demonstra algum tipo de misericórdia é quando suas hemorroidas estão sangrando.

Em algum ponto durante seus safáris semanais na África, Chuck Norris sempre encontra tempo para pelo menos uma noite de tombar elefantes.

Facebook: não apenas uma rede social, mas também o formato que seu rosto assume depois de uma rasteira giratória de Chuck Norris.

Todos os animais de estimação que Chuck Norris teve conseguiam disparar raios laser pelos olhos.

A verdade vai te libertar; Chuck Norris vai te incendiar!

Apenas uma pessoa discordou que o Big Bang foi o nascimento de Chuck Norris e sobreviveu: Stephen Hawking.

Chuck Norris recentemente quebrou o tornozelo de Harrison Ford enquanto ele estava transando com Carrie Fisher no set de Star Wars.

Quando Chuck Norris corre com tesoura, quem se machuca são os outros.

Chuck Norris processou os criadores de 'Command & Conquer' por usar o nome do que ele gosta de fazer em festas universitárias.

Chuck Norris tem fome apenas de vingança.

Quem soltou os cachorros? Chuck Norris soltou... depois deu rasteiras giratórias neles através de um Oldsmobile.

Pé Grande tem uma foto de Chuck Norris.

Quando Chuck Norris diz que tem procuração, ele simplesmente significa que tem o poder (e o desejo) de te espancar até a morte com ela.

Chuck Norris consegue vencer o jogo impossível... sem morrer.

Chuck Norris é muito parecido com o Dr. Dre: você nunca, jamais deve esquecê-lo. E também não deve falar sobre armas como se ele não tivesse nenhuma.

Chuck Norris consegue cortar uma faca com um pedaço de manteiga.

Chuck Norris conhece o significado de todas as palavras conhecidas pelo homem... exceto misericórdia.

Numa festa universitária, Chuck Norris completou um salto de 2,5 giros em posição agrupada de um lustre para dentro de uma poncheira.

Certa vez Chuck Norris instalou uma internet no próprio moinho de vento.

Para Chuck Norris, a dor é verdadeiramente purificadora.

Chuck Norris uma vez socou um arrogante tão forte que ele foi preso por excesso de velocidade a 6 quarteirões de distância.

A polícia rotineiramente interroga Chuck Norris apenas porque o acha interessante.

Chuck Norris é o único verdadeiro patriota americano. Se você suspeita que... você vai morrer de uma rasteira giratória veloz na cara. Ninguém jamais descobriu quem chutou.

Chuck Norris não escova os dentes com escova e pasta. Em vez disso, usa esponja de aço e ácido clorídrico.

Chuck Norris completou sua lista de realizações com 14 anos. Ele se aposentou oficialmente naquele ano.

Chuck Norris consegue vencer o Quiz Impossível sem errar uma vez.

A Floresta Sequóia da Califórnia é a fábrica de palitos de dente de Chuck Norris.

Por que o Coronel Sanders abandonou a carreira militar para fritar frango? Chuck Norris.

Chuck Norris corre tão rápido que consegue atirar uma maçã da própria cabeça.

O olhar de Chuck Norris me encarando nesta página está me apavorando.

'A Noiva de Chucky' pode ser assustador. Mas 'A Barba de Chuck' é ainda mais assustadora... Chuck Norris FTW.

Os chamados números imaginários costumavam ser números reais, até Chuck Norris dar uma rasteira giratória neles para a oblivion. Esse incidente também é responsável pela maioria dos mistérios do universo.

Chuck Norris uma vez ateou fogo a uma floresta chacoalhando as bolas que traz nas calças.

Chuck Norris tem sua própria marca de cereal: Roundhouse Crunch.

Chuck Norris tem uma barba feita de Brillo Pads.

Um cara comum enfrentando Chuck Norris seria como Woody Allen entrando no ringue com Mike Tyson.

Chuck Norris não presta atenção — a atenção paga Chuck Norris.

'Se sangra... podemos matar' — Chuck Norris no set de O Predador, tentando roubar o papel de Arnold.

Quando Chuck Norris fica com raiva, ele espanca as almofadas do sofá.

Chuck Norris exigiu um Nobel ou destruiria o mundo. Para apaziguá-lo, o Comitê Nobel concedeu o Nobel da Paz de 1947 a Chuck Norris e Gandhi. Chuck Norris matou Gandhi no dia seguinte.

Chuck Norris cospe fogo, tem olhos a laser, cuspirra ácido e mija lava.

Chuck Norris tem tantos amigos no Facebook que precisa de 3 contas.

Tudo é Chuck Norris e Chuck Norris é tudo.

Chuck Norris foi o primeiro ator escalado para John McClane. Os filmes se chamariam originalmente 'Mata Fácil'.

Chuck Norris é mais perigoso que todos os guetos de Detroit juntos.

Um homem criou um boneco vodu para se vingar de Chuck Norris. Assim que o terminou, ele ganhou vida nas próprias mãos e o estrangulou até a morte.

Ao contrário de um Timex, os oponentes de Chuck Norris levam pancadas e param de funcionar.

O animal de estimação de Chuck Norris é o Kraken. Se você se aproximar da casa de Chuck Norris sem convite, ele vai 'soltar o Kraken'.

Toda vez que você bate numa madeira, é o sinal de Chuck Norris para machucar uma criança órfã até a morte.

O home run mais longo de Mickey Mantle foi de 172 metros. O home run mais longo de Chuck Norris foi de 172 anos-luz.

Chuck Norris vai te matar se você ler isso, e vai fazer isso com uma pena — é assim que ele faz.

Bruce Lee não matou Chuck Norris — Chuck Norris estava entediado de lutar e tirou uma soneca.

Stephen King se recusou a escrever a biografia de Chuck Norris, considerando a história assustadora demais. Norris, irritado, o atropelou com uma van e culpou um caipira.

O Facebook foi originalmente a página pessoal de Chuck Norris com fotos das pessoas que ele deu rasteiras giratórias na cara. Ficou tão cheio de gente que vazou para a internet.

O profeta Maomé tem medo de desenhar Chuck Norris.

Chuck Norris transformou chumbo em ouro.

Se você vir Chuck Norris brigando com um urso, não ajude Chuck Norris — ajude o urso.