🥋 General Facts

Stevie Wonder consegue ver o quanto Chuck Norris é durão.

O filme Predador foi em retaliação direta às férias de Chuck Norris no planeta natal do Predador. Saldo: Predador: 5 mortos. Chuck Norris: 5 milhões.

Chuck Norris alegra o dia do sol.

Se você já se perguntou de onde vem o vento, é Chuck Norris respirando. Na próxima vez que estiver muito ventoso, Chuck Norris está fazendo cooper.

Bombas atômicas são o prato favorito de Chuck Norris. São tão crocantes e picantes.

Chuck Norris foi o dublê de Evel Knievel.

Um filme de Chuck Norris vai tocar seu coração. Depois vai arrancá-lo do peito.

No Dia de São Patrício, Chuck Norris capturou e crucificou um Leprechaun, bebeu seis barris de cerveja verde e deu uma rasteira giratória no prefeito de Boston.

Chuck Norris é o motivo pelo qual Os Mercenários 2 foi classificado como PG-13.

Chuck Norris acha que alguém não tem senso de humor e precisa de uma rasteira na mochila.

Chuck Norris sozinho matou 97 terroristas afegãos com seu fuzil M-16. Depois ligou o seguro e atirou em 500 mais.

Fazendo twerking diariamente, Miley Cyrus está treinando para construir músculos suficientes para ser a primeira mulher na história a satisfazer Chuck Norris em menos de 5 horas.

Ah sim, Chuck Norris traz. Ele vai trazer, colocar na mesa, abrir, tirar de dentro e te sodomizar com aquilo.

Chuck Norris consegue fazer café com folhas de chá.

Chuck Norris foi quem ensinou Pai Mei de Kill Bill.

Chuck Norris uma vez deu a volta ao mundo e encontrou um atalho.

O peixe-piranha de estimação de Chuck Norris, Steve, gosta de pescar trutas arco-íris frescas para Chuck.

Chuck Norris não te dá um 'colar de pérolas' — ele simplesmente te mata de uma maneira muito nojenta.

Se você disser 'Chuck Norris' 10 vezes seguidas... você explode.

Não é coincidência que um anagrama de 'Chuck Norris' seja 'crush rock in'.

O relógio falante liga para Chuck Norris para confirmar se está certo.

Toda vez que Chuck Norris fala, a expansão do universo para por uma fração de segundo.

Algumas crianças escrevem o nome na neve fazendo xixi. Chuck Norris escreve o nome no concreto.

Se na primeira tentativa você não consegue... você não é Chuck Norris.

Todos os fatos de Chuck Norris devem ser contados num sussurro respeitoso, com as palmas e a testa no chão.

Chuck Norris pesa menos que zero.

A cueca de Chuck Norris consegue virar uma secadora de roupas pelo avesso.

A música 'Runnin' With The Devil' do Van Halen se chamava originalmente 'Correndo aos Gritos de Chuck Norris'.

Chuck Norris uma vez fez xixi na garrafa de cerveja de um homem e o obrigou a beber. Esse homem agora é conhecido como 'o homem mais interessante do mundo'.

Chuck Norris faz gargarejo com ácido sulfúrico.

Fantasmas não existem porque Chuck Norris nunca viu um.

Mickey Mouse usa um relógio de Chuck Norris.

Um urso consegue farejar uma gota de sangue a 3 km. Chuck Norris consegue farejar o medo a 8 km.

Quando Chuck Norris lê Creepypastas, ele não fica com medo. A história de Creepypasta fica com medo de Chuck Norris.

Chuck Norris inventou o Rosetta Stone Language Learning System, mas o achou inútil porque já fala todos os idiomas da Terra — simultaneamente!

Chuck Norris acabou de sair do prédio. Deixou-o como uma pilha fumegante de escombros.

Tim Tebow consegue lançar uma bola de futebol por mais de 45 metros. Chuck Norris consegue lançar Tim Tebow ainda mais longe.

Chuck Norris consegue cuspir caligrafia.

Chuck Norris descobriu recentemente que se você construir um fogo para um homem, ele ficará aquecido por um dia. Se você atear fogo num homem, ele ficará aquecido pelo resto da vida.

Chuck Norris consegue engraxar as botas usando apenas o próprio pé e seu traseiro.

Chuck Norris venceu um duelo de armas sem arma.

O pai de Chuck Norris é O Homem Mais Interessante do Mundo da fama Dos Equis, e seu avô era Teddy Roosevelt.

Chuck Norris é na verdade todos os membros do Slipknot. É tão rápido que consegue trocar de fantasia.

Chuck Norris é o motivo pelo qual as bombas nucleares foram inventadas.

Por colinas e longe dali... CHUCK NORRIS VEM BRINCAR!!!!!

Steven Seagal não é uma pessoa real. É apenas Chuck Norris disfarçado.

Chuck Norris ficou cansado de ouvir sobre o fenômeno de internet sobre ele. Então ele inventou o Chuckroll.

Chuck Norris uma vez demonstrou RCP e ressuscitou de verdade o manequim de treinamento.

Chuck Norris sempre quis surfar, mas não conseguia. Toda vez que a prancha tocava a água, o mar se abria.

Chuck Norris nunca 'levanta o teto'. Ele abaixa o chão.

Chuck Norris é um durão certificado. Ele tem o certificado.

Chuck Norris consegue arremessar um pateta como um disco de hóquei.

Motoqueiros se chamam de 'hang arounds' quando estão com Chuck Norris.

No Dia Zero, Chuck Norris criou Deus.

Após as refeições, Chuck Norris palita os dentes com uma perfuratriz pneumática.

Ficou provado que a melhor arma possível quando os zumbis aparecerem é Chuck Norris.

Chuck Norris consegue matar um dragão do End sem nenhuma poção, armadura ou arma no Minecraft.

Chuck Norris uma vez tinha um zoológico. Disse que a maioria das coisas tinha gosto de frango.

Chuck Norris não precisa de promoção de banda larga — ele se comunica diretamente pelo satélite no espaço.

Um Chuck Norris dividido contra si mesmo ainda consegue se sustentar.

Para Chuck Norris, todo zoológico é um zoológico interativo.

A América não é uma democracia. É uma Chucktatorship, em nome de Chuck Norris!

Chuck Norris consegue fazer você desaparecer com apenas um piscar de olhos, literalmente.

Chuck Norris não é nada comparado a DavidV. DavidV afogou um cara em fogo.

Chuck Norris ficou de pé ao lado de uma montanha e a cortou com a borda da mão. Depois pegou os pedaços e fez uma ilhazinha. O único sobrevivente foi Jimi Hendrix.

Quando o sol sai lá fora, ele coloca óculos escuros de Chuck Norris.

Chuck Norris corta as unhas com um machadinho.

O cortador de grama de Chuck Norris vem equipado com uma bateria de mísseis Hellfire.

Se 'The Evil Dead' tivesse sido estrelado por Chuck Norris como originalmente planejado, teria quebrado todos os recordes de bilheteria e seria aclamado como obra-prima do cinema.

Quando Bruce Banner fica com raiva, vira Hulk. Quando Hulk fica com raiva, vira Chuck Norris. Quando Chuck Norris fica com raiva, CORRE QUE É BICHO!!!

Chuck Norris uma vez fez 500 pontos no boliche. Sem bola. Sem pinos. Sem oxigênio.

Jesus andou sobre as águas, mas Chuck Norris inventou o barco.

O dia de soltar touros atrás de pessoas na Espanha é na verdade o dia em que Chuck Norris precisa se alimentar, então os touros precisam fugir.

Então você odeia Chuck Norris? Que bom que você viveu bem. Espero que tenha aproveitado.

Depois de nascer, Chuck Norris imediatamente comeu a própria placenta.

Chuck Norris uma vez deu uma rasteira giratória tão rápida que o pé viajou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou os dinossauros. Meteoro? Não, Chuck Norris.

Segundo Rocky Balboa, Chuck Norris tem 'o olho do tigre'. Ele o guarda num pote de picles.

Chuck Norris tinha um traço de crueldade, mesmo quando criança. Adorava assustar o próprio urso-grizzly de estimação.

Chuck Norris ensinou a Pai Mei de Kill Bill 2 a Técnica de Explodir o Coração com Cinco Dedos.

Cada vez que você avalia isso, Chuck Norris bate em Obama com Charlie Sheen e diz: 'Quem está vencendo agora?!'

Ironicamente, Chuck Norris uma vez afogou um elefante num tonel de 18 mil litros de óleo de amendoim.

A ideia original do programa Survivor era colocar pessoas numa ilha com Chuck Norris... não houve SOBREVIVENTES e ninguém tem coragem de ir buscar as gravações!

Chuck Norris recentemente inventou a Internet 2.

Chuck Norris criou o Sasquatch ateando fogo num Yeti com um lança-chamas.

Chuck Norris fala inglês, espanhol, francês, japonês, russo, italiano e élfico — ao mesmo tempo.

Se Chuck Norris tem 5 maçãs e você tirar 2, você tem cerca de 3 segundos para devolvê-las.

Lindsay Lohan estava indo muito bem na carreira de atriz até Chuck Norris sodomizá-la.

Chuck Norris não estará em Os Mercenários 3 simplesmente porque Stallone nunca mais quer sentir esse nível de terror.

Calvin Klein sempre usou as calças descartadas de Chuck Norris.

Chuck Norris e o saudoso Chip Reese jogaram uma mão no banheiro masculino de um cassino em Las Vegas. O banheiro agora é conhecido como 'o quarto do Bobby'.

Chuck Norris uma vez deu uma rasteira giratória num cara chamado Filipe. Depois, Filipe passou a ser conhecido como Vazio.

Quando criança, Chuck Norris espancou um dos Beatles. Da próxima vez, não irrite.

Chuck Norris é um exército de um homem e venceu a Primeira Guerra Mundial sem usar arma!

Chuck Norris uma vez espancou um fantasma até ele voltar à vida.

Chuck Norris venceu o concurso de enterrada da NBA apenas segurando a bola.

Chuck Norris SABE onde está o Wally.

Chuck Norris não precisa de escova de dentes para escovar os dentes.

Jogando blackjack, Chuck Norris consegue estourar sem comprar cartas. Ele simplesmente escolhe não fazê-lo porque Chuck Norris nunca estoura.

Chuck Norris inventou o molho incrível bebendo tabasco e cuspindo de volta.

Depois de ler sobre os protestos em Baltimore, Chuck Norris foi ao jogo do Orioles contra o White Sox para proteger os jogadores. Nenhum manifestante ousou aparecer.