🥋 General Facts

Ao contrário do que se acredita, Chuck Norris venceu o Super Bowl por telefone.

Chuck Norris certa vez jogou uma "festa de bairro". A cidade de Detroit declarou falência no dia seguinte.

Chuck Norris certa vez passou um cálculo renal ao largo de Long Island. Ele afundou o Titanic.

O motivo pelo qual Chuck Norris consegue se safar de seus milhares de assassinatos é porque ele está "prevenindo crimes futuros".

Chuck Norris limpa o traseiro com uma esponja de aço.

Quando Chuck Norris ficou sabendo do Abuso Infantil, ele criou o Abuso de Adulto.

É claro que o armário de Chuck Norris dá acesso a Nárnia.

Chuck Norris já baixou a internet inteira.

Chuck Norris relaxa no seu banho de ácido ao som suave do black metal norueguês.

Chuck Norris tem um Boeing 747 conversível.

Chuck Norris completou o Corredor Kessel em menos de 12 parsecs.

Chuck Norris solta hélio quando peida, que é captado pelo Serviço Meteorológico dos EUA para enviar balões à ionosfera. Fato.

Não existe botão "Ctrl" no computador de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controle.

Chuck Norris disse "Bloody Mary" 5 vezes e "Candyman" 3 vezes simultaneamente num espelho de armazém abandonado. Depois ele viu os dois correrem de volta para dentro.

Chuck Norris é o motivo pelo qual Waldo está se escondendo.

Chuck Norris geralmente termina de digitar antes das palavras começarem a aparecer na tela.

Um chute giratório de Chuck Norris na cabeça é o motivo pelo qual Eric Holder não consegue se lembrar do seu envolvimento na Operação Velozes e Furiosos.

Os carros foram inventados para ter uma forma mais rápida de fugir de Chuck Norris. Para não ficar para trás, Chuck Norris inventou o acidente de carro.

A Estrela da Morte não era uma máquina de destruição, era uma das bolas de Chuck Norris.

Chuck Norris certa vez bateu um home run com um piano de cauda.

Um repórter perguntou a Chuck Norris o que ele pensava quando as notícias exibiam uma matéria sobre as Kardashians. Chuck disse: "Acho que é uma boa hora pra dar uma boa cagada".

Chuck Norris matou tanto o Biggie quanto o Tupac.

As crianças verificam embaixo da cama e dentro do armário procurando o bicho-papão, mas o bicho-papão verifica embaixo da cama e dentro do armário procurando Chuck Norris.

Jesus usa uma pulseira OQCNF! O Que Chuck Norris Faria...

A raiz quadrada de Chuck Norris: dor. Chuck Norris ao quadrado: morte. Chuck Norris ao cubo: você não quer saber.

Ninguém quer que Chuck Norris os siga no Twitter.

Ao contrário do que se acredita, nem mesmo carregar um cocô no bolso pode te proteger de Chuck Norris. Afinal, até os fantasmas têm medo de cocô!

Quando tomava banho, Chuck Norris não tinha patinhos de borracha quando criança. Ele tinha palitos e pregos.

A maioria das pessoas precisa de um isqueiro para incendiar uma floresta. Chuck Norris só precisa do traseiro e da sua visão laser.

Várias peças do conjunto oficial de Lego do Chuck Norris sufocaram um número recorde de crianças.

Chuck Norris vai te dar uma rasteira giratória até a morte se você rir das piadas de Chuck Norris. Também vai te dar uma rasteira giratória até a morte se você não rir das piadas de Chuck Norris. A escolha é sua.

Chuck Norris espancou Dwayne 'The Rock' Johnson com uma tábua de madeira.

Chuck Norris corta o bife com o punho.

Chuck Norris só fuma charuto depois de fazer amor. Ele fuma quarenta por dia.

A barba de Chuck Norris é tão resistente que ele consegue usá-la como trituradora de papel.

Chuck Norris uma vez paralisou um homem numa queda de braço.

O maior truque que Chuck Norris já realizou foi convencer o mundo de que os fatos de Chuck Norris são apenas piadas.

Quando Chuck Norris puxa um coelho de uma cartola, ele consegue a Mansão Playboy inteira.

Quando Chuck Norris viu seu reflexo pela primeira vez, ficou chocado ao ver outro homem tão másculo e bonito quanto ele. Então disse 'Bu' e o reflexo prontamente rolou e morreu.

Chuck Norris consegue correr mais rápido que as próprias pernas e pés.

Chuck Norris esfaqueou um cara até a morte e depois espancou a faca.

Chuck Norris deu um chute tão forte em Maggie e na Fera que eles acordaram na Terra de Lugar Nenhum.

Bob o Construtor. Pode consertar? Não enquanto Chuck Norris estiver vivo.

Sabe como você não consegue comer só uma batata Lay's? CHUCK NORRIS CONSEGUE.

Chuck Norris não precisa de Oscar — ele É a porra da academia.

Chuck Norris matou o carro elétrico.

Depois de matar misericordiosamente 27 ninjas de férias no Japão, o governo japonês disse que Chuck Norris deveria ser enforcado. Ele respondeu: 'Não se preocupem, já sou.'

O diabo tem uma atitude de 'tanto faz para Chuck Norris'.

É sabido que uma panela vigiada nunca ferve, mas no caso de Chuck Norris a panela ferve num instante de medo e retaliação.

'Ele protege as mulheres e mata os inimigos. Todos deveríamos ser como Chuck Norris' — Oficial israelense.

Chuck Norris não liga para o 190... o 190 liga para Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa de papel higiênico para limpar o traseiro — o traseiro divino dele se limpa sozinho.

O sangue de Chuck Norris cheira a colônia.

Em Nova York nos anos 80, Chuck Norris andava pela rua carregando dois enormes aparelhos de som no ombro e ainda conseguia beber uma cerveja.

Quando Chuck Norris toca guitarra imaginária, você consegue ouvir a música. Se não consegue, sua morte é iminente.

Chuck Norris estava no Congo e se deparou com um canibal. Com um único olhar penetrante, Chuck o transformou em vegetariano. Permanentemente.

Chuck Norris começou o treinamento de musculação aos 3 anos. Fez supino com um Boeing 747 dez vezes.

Kramer vs. Kramer. Chuck Norris ganhou.

O biscoito se partiu porque Chuck Norris lançou um olhar para ele.

Chuck Norris venceu facilmente o Iron Chef America aquecendo 2 Hot Pockets de queijo e presunto no micro-ondas. Antes do programa, ele avisou os juízes que podiam escolher entre os Hot Pockets ou um sanduíche de soco.

Algumas pessoas engolem peixinhos dourados vivos por desafio. Chuck Norris prefere piranhas vivas.

Todas as religiões do mundo acreditam que ler os fatos de Chuck Norris em voz alta diariamente aumenta suas chances de sobreviver até o dia seguinte.

Chuck Norris inalou hélio e ficou com a voz ainda mais grossa.

Chuck Norris deu um soco num cavalo dado de presente.

Chuck Norris uma vez transou com uma mulher tão forte que ela teve que trocar de paróquia.

Chuck Norris é a resposta para a pergunta: 'O que é o pior que pode acontecer?'

Chuck Norris uma vez cuspiu através do crânio de um homem.

Tommy é o único Ramone que sobrou porque seguiu o conselho de Chuck Norris e comprou um Total Gym.

Se Chuck Norris esticar todos os músculos do corpo, vai sugar o universo com a própria gravidade.

Chuck Norris foi banido do Survivor — seus instintos primitivos tomaram conta e ele matou e comeu 5 participantes. Sobrevivência para Chuck Norris significa algo diferente.

Chuck Norris inventou os carros para que você pudesse fugir dele... Pena que os carros não são rápidos o suficiente.

Chuck Norris manda Scorpion 'Vir Até Aqui'.

Chuck Norris acredita que algumas pessoas só podem ser ensinadas através de um tiro.

Os Deuses Gregos fugiram para o Monte Olimpo quando viram Chuck Norris vagando pela Terra.

Chuck Norris ficou irritado com o barulho vindo da casa do vizinho. Então socou o vizinho na garganta e mudou a casa para quatro quarteirões de distância.

Chuck Norris não teme nada. Mas o medo teme Chuck Norris.

Chuck Norris massacra qualquer um chamado Chuck ou Boris.

O cachorro de Chuck Norris certa vez correu para a rua, e um carro foi atropelado por ele.

Se Chuck Norris algum dia morrer, o governo americano fará uma salva de 21 bombas nucleares em sua homenagem, sobre a França — exatamente como ele queria.

Por que a galinha atravessou a estrada? Porque tinha medo de estar do mesmo lado que Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez derrotou um jacaré, um urso e uma onça amarrando-os com uma anaconda.

Quando Chuck Norris viaja da África para a América do Norte, ele passa pelo Triângulo das Bermudas.

Quando criança, Chuck Norris inventou um amigo imaginário que chamou de 'Deus'. Todo mundo entrou na brincadeira, e a religião nasceu.

A super velocidade de chute de Chuck Norris é o motivo pelo qual o Flash é visto em câmera lenta correndo descalço.

Quando Chuck Norris nasceu em 1940, a única pessoa que chorou foi o médico.

Chuck Norris escreveu o próprio nome de xixi na neve em Aspen. Estava em Dallas.

Por que a galinha atravessou a estrada? Para fugir de Chuck Norris... ela nunca chegou ao outro lado.

Chuck Norris consegue matar seus amigos imaginários.

Chuck Norris uma vez lutou com a própria rasteira giratória e a derrotou. LOL!

Por que os pássaros aparecem de repente toda vez que Chuck Norris está por perto? Assim como eu, eles querem ficar perto de Chuck.

Chuck Norris consegue apagar um vulcão.

Chuck Norris consegue misturar água e óleo.

Chuck Norris uma vez deu uma rasteira giratória num cavalo na cara. Os descendentes do cavalo são chamados de girafas.

DNA: Ácido Desoxirribonucleico. CNA: Chuck Norris, animal.

Chuck Norris consegue chegar ao centro de um Tootsie Pop em uma única lambida.

Chuck Norris consegue andar de BMX usando calças parachute enorme do MC Hammer.

A licença para matar de James Bond foi emitida por Chuck Norris.

Chuck Norris usa suco de limão como colírio.

Se a vida der limões a Chuck Norris, ele faz cerveja...

Chuck Norris batizou o Mar Morto. Também nadou até o fundo.