🥋 General Facts

Quando a mãe de Chuck Norris estava grávida, ela o sentia se mexer na barriga. Ela não sabia que ele estava aperfeiçoando o chute giratório.

Chuck Norris consegue devorar um balde de KFC de 25 peças em menos de um minuto.

Chuck Norris é tão durão que corta a grama com os dentes.

Chuck Norris REALMENTE voltou para o futuro.

O restaurante chinês favorito de Chuck Norris no Texas sempre serve: Sopa de Ovo com Cobra, Arroz Frito de Tatu, Pastelinho de Escorpião, Alce ao Molho Agridoce e Lebre Hunanese.

Chuck Norris consegue assar biscoitos... no congelador.

A sombra de Chuck Norris o segue a uma distância segura.

Celebridades morrem em grupos de três porque, para Chuck Norris, matar uma celebridade nunca é suficiente.

Chuck Norris consegue amassar uma lata de cerveja com os músculos da panturrilha.

Originalmente, o filme "Alien vs Predador" se chamava "Alien e Predador vs Chuck Norris". Foi cancelado porque ninguém quis ver um filme de 30 segundos.

Quando Chuck Norris vai ao médico, o médico está com tanto medo de se aproximar que o examina à distância, avaliando apenas a aparência física geral — que, claro, é sempre perfeita.

Chuck Norris deu um chute giratório em Mike Tyson e danificou permanentemente os centros de "fala" e "sociabilidade" do cérebro. Por isso Mike Thyson fala assim e tem um Transtorno Antithocial de Perthonalidade.

Se cuida antes de se destruir... porque chutes giratórios de Chuck Norris fazem mal à saúde.

O brasão de armas de Chuck Norris é uma barracuda devorando a Rainha Elizabeth.

Chuck Norris transformou meu Pepsi em Coca... bebi por segurança.

Deus é apenas o nome falso que Chuck Norris usa.

Chuck Norris recebeu recentemente 5 litros de Propofol. Piscou duas vezes.

Todo estudante de ciências sabe que o picochuck é a unidade de masculinidade no Sistema Internacional de Unidades (SI). Um homem médio mede cerca de 0,00073 pc. Chuck Norris mede 39.372 petachucks.

A barba de Chuck Norris é feita de metal líquido. Ele consegue te apunhalar com ela instantaneamente.

Chuck Norris sabe o segredo da Victoria.

Jesus anda sobre as águas. Chuck Norris nada em terra firme.

Chuck Norris vai te matar se você não se prostrar e chorar toda vez que o nome dele for mencionado.

Chuck Norris nunca vai ao Burger King pedir um hambúrguer. Em vez disso, para numa fazenda e arranca um pedaço colossal do lado de uma vaca com os dentes.

O cartão de doador de órgãos de Chuck Norris também inclui a barba.

Chuck Norris uma vez foi fazer paraquedismo e o paraquedas não abriu. No dia seguinte, ele o devolveu e recebeu o reembolso.

Descanse em paz, Tarzan... Jane o matou por Chuck Norris.

Em 2014, Chuck Norris lançará seu próprio perfume, Dojo Mojo, com aroma de jeans e justiça.

A regra de nunca olhar diretamente para o sol também se aplica aos olhos de Chuck Norris.

O mundo deveria acabar em 2012. Chuck Norris deve estar se aposentando.

Nunca houve relâmpagos. Chuck Norris estava usando o seu bastão elétrico.

Chuck Norris sempre te dá uma ligação. Heh.

Todos os países medievais traduziam o nome de Chuck Norris da mesma forma: Bubônica.

Quando o Batman está em apuros, ele usa o símbolo do Chuck Norris.

Alguém uma vez colocou Chuck Norris em espera. É daí que vem o termo "gravata".

Max Headroom é o resultado de Chuck Norris chutar o traseiro do Duke Nukem.

Chuck Norris inventou a viagem no tempo. Ele já mandou 170.000 pessoas para a semana que vem com chutes giratórios.

Mick Jagger: "você nem sempre consegue o que quer." Chuck Norris: "Eu consigo."

Chuck Norris pisou em King Kong. Depois disso, King Kong virou Alvin e os Esquilos.

Chuck Norris estava na selva amazônica quando 3 caçadores de cabeças se aproximaram furtivamente por trás. Quando perceberam que era Chuck Norris, os três jogaram as lanças fora e saíram gritando pela selva.

Chuck Norris recentemente anunciou que vai sortear Mark Zuckerberg.

Chuck Norris consegue prender a respiração enquanto espirra.

Algumas pessoas passam a vida inteira sem perceber que são apenas figuras da imaginação de Chuck Norris.

Chuck Norris é aquilo com que os pesadelos têm pesadelos.

Chuck Norris nasceu em 10 de março de 1940. Ainda não encontrei evidências de mortes famosas no dia seguinte. Que estranho.

Chuck Norris nunca toma vacina contra gripe. O vírus morreria de morte horrível e gritante se tentasse invadir o organismo de Chuck Norris.

O Exterminador tem uma tatuagem de Chuck Norris.

Chuck Norris participou de um episódio do Guerreiro Mais Mortal, vencendo todas as 1.000 batalhas simuladas. Seu oponente foi o porta-aviões USS Nimitz.

Um mosquito picou Chuck Norris uma vez e morreu instantaneamente de intoxicação aguda por cianeto.

Na Roma Antiga, Chuck Norris teria gargalhado sendo jogado aos leões.

Chuck Norris não fuma cigarros. Ele fuma pessoas.

Chuck Norris consegue derreter uma colher de metal em chocolate quente.

P: O que é mais pesado, uma tonelada de tijolos ou uma tonelada de penas? R: Chuck Norris.

Chuck Norris foi convidado para participar de The Walking Dead, mas teve que ser cancelado. Os mortos-vivos não paravam de correr dele.

Chuck Norris ganhou um concurso de olhar fixo contra um espelho.

Chuck Norris consegue te dar um chute a cobrar numa ligação internacional, e você aceitaria os custos.

Quando Chuck Norris bate em algo, não para até que esse algo morra.

Usain Bolt correu contra Chuck Norris nos 40 jardas. Bolt tinha 20 jardas de vantagem. Chuck Norris ganhou por 5 jardas.

"Chuck Norris não precisa se barbear. A barba dele se barbeia sozinha."

Chuck Norris coloca gás mostarda no cachorro-quente.

Chuck Norris uma vez derrotou Bobby Fischer no xadrez em um único movimento. Esse movimento foi um chute giratório. É por isso que Fischer enlouqueceu e morreu na mesma idade que o número de casas num tabuleiro de xadrez.

Reis, rainhas e casais dormem em camas king-size. Mas Chuck Norris dorme em cima de um beliche de 14 andares.

Chuck Norris leva Jumanji para as noites de jogos de tabuleiro.

O motivo pelo qual Neo era "O Escolhido" é porque Chuck Norris estava de férias.

Chuck Norris não quer roubar a garota do One Direction. Ele tem padrões.

Ao contrário do Papai Noel, Chuck Norris te dá um presente todo dia do ano. O presente é ele não te acertar um chute giratório na cara.

A galinha atravessou a rua com medo. Chuck Norris estava atrás dela.

Esta foto de infância de Chuck Norris foi vendida à revista People por R$270 bilhões.

Me engana uma vez, vergonha sua. Engane Chuck Norris uma vez e ele te dará um chute giratório na cara.

Chuck Norris assiste 60 minutos em 10 minutos.

Chuck Norris soltou um pum uma vez... e surgiu o Grande Vale do Rift.

O jardim de infância de Chuck Norris tem minas terrestres no parquinho.

Chuck Norris sempre encontra 5 pares extras de meias na secadora.

Chuck Norris consegue te decapitar jogando o chapéu de cowboy.

Chuck Norris consegue dançar sapateado em um campo minado... usando sapatos de palhaço.

A ideia dos bicos de aço nos sapatos veio dos pés descalços de Chuck Norris.

Chuck Norris encarou o céu. O céu caiu.

O cabelo de Medusa é feito de cobras. A barba de Chuck Norris é feita de arame farpado da cor de cabelo. Medusa te transforma em pedra olhando para você. Chuck Norris não precisa te olhar para te transformar em polpa.

Chuck Norris me disse que voltou no tempo e acabou com o reinado de terror de um tal João-sei-lá-quem. Quando perguntei "quem?", ele disse: "Exatamente!"

Nem Chuck Norris consegue terminar o GTA 5 Online.

Uma vez fizeram papel higiênico do Chuck Norris, mas havia um problema: Chuck Norris não agüenta baboseira.

Chuck Norris morreu recentemente. Mas se recuperou.

O Exterminador disse "Vou estar de volta." Quis dizer: "Vou estar de volta com Chuck Norris."

Se você ver Chuck Norris jogar alguém pela janela, você sabe que o sujeito vai cair num espeto convenientemente posicionado.

Chuck Norris consegue transformar "Mico Rei" em um esporte de contato.

Chewbacca foi inspirado pela vez em que Chuck Norris foi a uma festa em Hollywood em meados dos anos 70 usando apenas um cinto de balas.

Chuck Norris entendeu A Origem na primeira vez que assistiu.

As principais causas de morte nos Estados Unidos são: 1. Doenças cardíacas; 2. Chuck Norris; 3. Câncer.

Chuck Norris possui 42 certidões de nascimento diferentes de vários países do mundo.

Chuck Norris às vezes usa bermudas com um arco-íris na virilha. Por quê? Porque ele quer que você imagine com que facilidade ele poderia te matar se você fizesse algum comentário.

Chuck Norris joga bingo com uma pistola de paintball.

Chuck Norris matou o Godzilla num sonho.

Chuck Norris geralmente opta pela conversão de 2 pontos, mas pede que a bola seja posicionada na linha de 50 jardas.

Me engana uma vez, vergonha sua. Enganar Chuck Norris... descanse em paz.

Certo dia, Chuck Norris deu um chute giratório em um prédio, matando milhares de pessoas, enquanto tomava um refrigerante diet num dia ensolarado.

Mona Lisa estava sorrindo daquele jeito porque sabia que Chuck Norris iria aparecer por trás de Da Vinci e quebrar o pescoço dele assim que ele terminasse o quadro.

Chuck Norris consegue dar um chute giratório e tirar o esqueleto do seu corpo, vestir a sua pele como fantasia e ainda assim chegar na hora certa para o seu ritual diário de assassinatos das cinco da tarde.

Os mandamentos de Chuck Norris: Não terás outro senhor além de Chuck Norris. (Chuck 1:1)

A raiva de Chuck Norris ferve em temperatura ambiente.

Quando Chuck Norris toma banho, não usa sabonete — usa ácido sulfúrico aromático.

Chuck Norris nunca paga o barqueiro.