🥋 General Facts

Todo mundo tem direito à opinião de Chuck Norris... ou a um chute circular na mandíbula.

Quando há uma tempestade e você vê um relâmpago, Chuck Norris bate palmas logo depois, causando o trovão. Não existe Mãe Natureza, existe apenas a Natureza Chuck.

Chuck Norris consegue espremer caviar de um limão.

Cientistas em Washington recentemente admitiram que, se houvesse uma guerra nuclear, só restariam baratas e Chuck Norris.

Quanto pau um tauru traria se um tauru trouxesse pau NORRIS?

Duke Nukem foi baseado em Chuck Norris.

Claramente, Chuck Norris tem mais brabeza na barba do que todos os outros Mercenários juntos e elevados ao quadrado.

Todo ano na Páscoa, Chuck Norris gosta de usar seus poderes de necromante para ressuscitar Jesus Cristo e em seguida imediatamente aplicar um chute circular nele até a morte de novo.

Chuck Norris não precisa de controle remoto — ele simplesmente manda a TV mudar de canal e ajustar o volume.

Chuck Norris consegue matar um grão-mestre Shaolin com um sorvete.

Chuck Norris nunca fica "irritado". Ele fica nuclear.

Chuck Norris uma vez apagou um incêndio florestal apenas com um lança-chamas. Só Chuck Norris consegue combater fogo com fogo.

Era chamada de Sexta-feira do Mal. Então Chuck Norris prometeu ficar em casa uma sexta-feira por ano.

Chuck Norris sabia o final de Star Trek, Star Trek Generations, Star Trek Enterprise e do filme Star Trek antes de qualquer um deles existir como ideia.

Chuck Norris é tão brabo que sozinho transformou Os Mercenários 2 de classificação 18 anos para livre.

Chuck Norris usa patas de caranguejo como papel higiênico.

A NASA encerrou o programa de ônibus espaciais quando descobriu que seria mais fácil e barato pedir a Chuck Norris para lançar os astronautas ao espaço.

Chuck Norris tem as instruções para chegar à Vila Sésamo no GPS, mas se recusa a contar para alguém.

Chuck Norris bebe energético de 5 horas para relaxar.

M.C. Hammer aprendeu da pior forma que Chuck Norris pode tocar nisso sim.

Quando Chuck Norris nada com tubarões, são os tubarões que usam cota de malha.

Chuck Norris é tão rápido que consegue se socar na nuca.

Chuck Norris rastreou o homem mais chato do mundo, socou ele na cara e mandou crescer barba e virar alcoólatra.

Chuck Norris faz o Tio Sam parecer um cara comum.

Escolha a vida. Antes que Chuck Norris te mate.

Chuck Norris não aprendeu francês. Ele inventou o francês.

Chuck Norris não celebra o Natal — o Natal celebra Chuck Norris.

Quando Chuck Norris joga Scrabble, hjdldudhqe É uma palavra de verdade.

21 de dezembro de 2012 seria o dia que os Maias previram que alguém diria a Chuck Norris que ele não é tão incrível assim.

Em 3 de maio de 1999, Chuck Norris estava olhando um mapa para encontrar o caminho mais rápido até Oklahoma City e traçou uma rota sobre Moore, OK com o dedo. Moore foi destruída. Ele fez o mesmo em 20 de maio de 2013.

Chuck Norris é a razão pela qual Jeová precisou de uma testemunha.

Chuck Norris consegue ficar com uma ereção total em menos de quatro segundos.

Chuck Norris jogou Doom no nível Pesadelo sem levar nenhum dano. Em todos eles.

Hoje é o ontem de Chuck Norris.

Chuck Norris começou a se barbear com seis meses de idade.

Um olhar de Chuck Norris consegue transformar um cisne em um patinho feio.

Pelo 37º ano consecutivo, Chuck Norris venceu a corrida de trenó Iditarod no Alasca puxando seu trenó carregado com 12 cães, 225 kg de suprimentos, rebocando um elefante morto e um caminhão-tanque da Budweiser cheio de cerveja.

Qual a diferença entre o Papai Noel e as lágrimas de Chuck Norris? Mais pessoas acreditam no Papai Noel.

Chuck Norris não pensa — ELE SABE.

Chuck Norris perdeu as duas pernas em um acidente de carro... e ainda assim conseguiu sair andando.

Chuck Norris dorme 10 horas por noite — entre meia-noite e 4 da manhã.

Chuck Norris é responsável pela matéria escura do universo. Ela é composta pelos átomos de tudo que ele já matou ou destruiu.

Freddy Krueger tem medo de dormir porque é quando Chuck Norris vai matá-lo.

Chuck Norris estava a bordo do Costa Concordia. Quando afundou, Chuck Norris inflou a barba e nadou para longe com 427 passageiros gratos.

Chuck Norris é o melhor golfista do mundo. Uma vez fez um buraco em zero tacadas.

Chuck Norris uma vez socou um homem no rosto tão forte que os olhos da vítima saíram pelo traseiro. Essa enfermidade foi diagnosticada pela equipe do pronto-socorro como uma nova condição médica chamada "Retite Óptica".

Bebês choram ao nascer porque sabem que estão em um mundo com Chuck Norris.

Chuck Norris deu um chute circular em um homem tão forte que ele virou um gorila!

Um cara no supermercado disse a Chuck Norris: "Acho que vou furar a sua fila". Chuck respondeu: "Acho que vou socar o seu nariz para fora do seu crânio".

Peter Parker foi picado por uma aranha radioativa e virou o Homem-Aranha. Clark Kent foi mordido por Chuck Norris e virou o Superman. Por isso, toda vez que Clark Kent quer virar Superman, ele entra em uma cabine telefônica e implora para Chuck Norris mordê-lo de novo.

Flash, o super-herói, tentou correr de Chuck Norris... não foi muito longe.

Não existe piada de Chuck Norris, apenas fatos.

Quando Chuck Norris leva um cavalo até a água, o cavalo bebe.

Chuck Norris ficou preso em uma ilha e sobreviveu comendo anzóis. Ele disse ao seu resgatador: "Não eram muito saborosos, mas me saciaram".

Leões-da-montanha locais têm reclamado da recente série de ataques de Chuck Norris.

Chuck Norris é tão frio que cubos de gelo querem ser exatamente como ele.

Não foi a Estrela do Norte que os Três Reis Magos seguiram — foi a aura de Chuck Norris.

Superman tem uma tatuagem de Chuck Norris.

Charlie Sheen é filho ilegítimo de Chuck Norris.

Chuck Norris foi questionado sobre sua opinião dos candidatos presidenciais democratas e republicanos. Chuck disse que todos eram inúteis como vômito de zumbi.

A música "Final Countdown" é sobre o último segundo de vida de um homem após levar um chute circular de Chuck Norris.

Chuck Norris atirou no xerife. E atirou no delegado também.

Chuck Norris é sobre o que Willis estava falando.

Chuck Norris levou Amy Winehouse para a reabilitação.

Chuck Norris é o homem que atirou em Liberty Valance e no JR.

Chuck Norris é, na verdade, um amante sensível e carinhoso... porque sabe que, se não matar você imediatamente depois, você vai viver em constante agonia sabendo que nunca terá algo melhor.

Há muito tempo, Jesus transformou água em vinho — mas então Chuck Norris transformou esse vinho em cerveja.

Chuck Norris usa o Wikileaks como Lixeira de Reciclagem.

Chuck Norris foi a única pessoa a atirar em Wyatt Earp e não errar. Muitos morreram para trazer essa informação.

Chuck Norris consegue enviar encomendas físicas por e-mail.

Alguém disse a Chuck Norris que seu cabelo estava bonito. Ele deu um chute circular no rosto da pessoa e disse que era ele quem deixava o cabelo bonito.

Chuck Norris pode te matar quinze vezes antes de você perceber que cruzou a linha da propriedade dele.

A Morte morreu de causas relacionadas a Chuck Norris.

O crack fica chapado de Chuck Norris.

Eu sei onde Chuck Norris está. Chuck Norris também sabe onde eu moro. ESTAMOS QUITES!

Chuck Norris pode matar um lobisomem com uma estaca de madeira, um vampiro com uma bala de prata, e qualquer coisa com uma chute circular.

Chuck Norris espanca músicos de rua com os próprios violões regularmente.

Chuck Norris uma vez precisou de uma cirurgia de hemorroidas. Depois de quebrar 2 alicates e uma motosserra, os médicos tiveram que lançar 2 bombas antibunker e um maçarico para concluir a cirurgia.

Dizem que o riso é o melhor remédio. Discordo. Chuck Norris é.

Chuck Norris não desvia de balas — as balas desviam de Chuck Norris.

A castanha de Chuck Norris tem sabor de macadâmia.

Chuck Norris é o senhorio de Hugh Hefner. E realiza vistorias aleatórias.

Chuck Norris fez sua primeira vítima com 30 segundos de vida. A vítima foi o médico que lhe deu uma palmada. Ele pegou o cordão umbilical e o estrangulou.

A tecla F1 do computador de Chuck Norris funciona de verdade.

Chuck Norris uma vez sequestrou um trem de carga e foi até uma loja de construção.

Físicos de partículas finalmente desenvolveram um novo acelerador de partículas. Ele se chama punho de Chuck Norris.

Ripley SEMPRE acreditou em Chuck Norris.

Quando Chuck Norris aproveita um tempo livre entre surras, ele senta no galpão de ferramentas e bate uma.

Chuck Norris consegue tomar banho dentro do seu armário.

Deus soprou vida em Adão. Chuck Norris espirrou vida em Deus.

A única forma de Chuck Norris ficar chapado é via injeção intravenosa de Jack Daniels direto na veia.

Chuck Norris uma vez construiu um condomínio de 4 andares usando apenas um pão de forma, um cadarço e massa de modelar.

As baratas não serão as únicas sobreviventes do Armagedom nuclear... os piolhos da barba de Chuck Norris também.

Se você olhar bem de perto no rodapé dos comerciais da XX Beer, vai conseguir ler nas letras miúdas que eles estão exibindo o SEGUNDO Homem Mais Interessante do Mundo, depois de Chuck Norris.

Chuck Norris comeu o fígado de Hannibal Lecter. Com favas e um belo barril de cerveja.

Chuck Norris uma vez tirou um 13 na mesa de craps.

Chuck Norris teve um problema com abuso de álcool. Entrou numa clínica de reabilitação e completou o programa de 12 passos em meio passo.

Chuck Norris foi escalado para estrelar o programa "Homem vs Natureza", mas a emissora não queria que as crianças achassem que lava é segura para comer.

Os homens temem o Ceifador. O Ceifador teme Chuck Norris.

Chuck Norris consegue sair depois do check-out do Hotel Califórnia.