🥋 General Facts

Chuck Norris consegue acertar um banjo no traseiro de um touro.

Chuck Norris considera ventos de força furacão "uma brisa agradável".

Se Chuck Norris lançasse um olhar fulminante no "The Situation", ele se transformaria instantaneamente em um caipira barrigudo criador de porcos.

Chuck Norris é o único homem na história a ganhar um campeonato de tag team sozinho.

Se você ver Chuck Norris, e ele estiver se movendo, já é tarde demais para correr.

Era chamado de sorvete, sorveteiro e caminhão de sorvete "de mau humor". Então, Chuck Norris pediu demissão.

Você percebe que Chuck Norris acabou de te dar um chute circular na cara quando se vira para coçar as costas e descobre que elas são o chão.

Muitos cowboys já montaram um touro Brahma pelado. Chuck Norris montou muitos ursos grizzly de lado.

Por que foram feitos tantos filmes do Godzilla? Porque nunca contrataram Chuck Norris para matá-lo de uma vez por todas.

Chuck Norris uma vez baixou a internet inteira.

Chuck Norris consegue quebrar nozes com as nádegas. Ele também faz isso com barris de cerveja e crânios humanos.

Não perca tempo. Morra pelas mãos de Chuck Norris! :D

Chuck Norris consegue dar prazer a uma mulher simplesmente apontando os dedos e dizendo "Booyah".

É proibido pelo direito islâmico retratar Maomé. Mas ninguém jamais questionou Chuck Norris por ter arrancado as bolas de Maomé. Elas estão no Smithsonian.

Chuck Norris não leva friagem — Chuck Norris morde a friagem.

Chuck Norris consegue sentar no cais da baía e ver a maré ir embora sem desperdiçar um segundo sequer.

Chuck Norris possui uma grande propriedade privada no meio do Atlântico. Conhecemos como o Triângulo das Bermudas. Chuck Norris não tolera invasores.

Os pais de Chuck Norris usaram coletes à prova de balas da polícia para fazer as fraldas dele.

Chuck Norris consegue dar um mergulhão na piscina sem fazer respingo.

Anatomia e Fisiologia agora é o estudo de como e por que nossos corpos são em última análise inferiores ao de Chuck Norris.

A carteira de motorista de Chuck Norris simplesmente mostra o número do seu sapato.

Se Chuck Norris um dia morrer, o exército americano vai homenageá-lo com uma salva de 21 bombas nucleares — na França, como ele sempre quis.

Chuck Norris sabe como A História Sem Fim termina.

Deus não criou Chuck Norris — Chuck Norris criou Deus.

O air bag do carro foi originalmente uma invenção fracassada para amenizar um golpe do chute circular de Chuck Norris.

Chuck Norris precisa "facilitar" quando conversa com Stephen Hawking.

Chuck Norris pode parar o que Bryan Adams começou.

Chuck Norris... é isso mesmo.

Quando Chuck Norris tem azia, ele come uma dúzia de pimentas bhut jolokia, depois bebe um litro de napalm e come um cigarro aceso.

Chuck Norris é o motivo pelo qual chihuahuas estão sempre tremendo.

Chuck Norris é o motivo pelo qual Tupac está se escondendo.

Chuck Norris não envelhece. Em cada aniversário, é apenas mais um ano adicionado à sua existência, o que é péssimo para você.

Chuck Norris sentiu um grande distúrbio na Força. Depois riu, porque percebeu que era ele mesmo.

A razão pela qual temos noite é porque Chuck Norris manda o sol dormir.

O primeiro título era Alien vs. Predador vs. Chuck Norris, mas ninguém queria assistir a um filme que durava apenas 14 segundos.

Chuck Norris consegue comer uma maçã através de uma raquete de tênis.

O filme ia se chamar "Os Mercenários 2: O Que Tem Chuck Norris", mas ele decidiu dar uma folga para os outros filmes.

Nem pensar em segurar uma vela para Chuck Norris. Principalmente porque ele vai arrotar em cima dela e te incinerar.

Chuck Norris consegue cantar em tom de baixo que faz Barry White e Lou Rawls soarem como membros dos Alvin e os Esquilos.

Chuck Norris consegue ver as horas em uma bússola.

Chuck Norris uma vez atirou em uma pulga no coração com um Magnum .44.

Se qualquer um de nós tivesse a vida destruída de repente, provavelmente iria para o canto na posição fetal. Chuck Norris não funciona assim. Chuck Norris boceja. Com força.

Satanás doaria sua alma para Chuck Norris.

Chuck Norris liga para Billy Ray Cyrus pelo menos uma vez por semana para rir dele.

Chuck Norris sabe o caminho para São José.

O motivo pelo qual somos gratos pela vida é porque Chuck Norris nos deixa mentir.

Chuck Norris deu um chute circular em Neo e o jogou para fora de Sião. Agora Neo é "O Dois".

Quando canta "99 garrafas de cerveja na parede", Chuck Norris pega uma e não passa para o próximo.

O ÚNICO arrependimento de Chuck Norris... ter inventado Al Gore.

Certa vez Chuck Norris irritou a raiva, e assim foi inventada a felicidade.

Chuck Norris pega o passarinho madrugador.

Chuck Norris fala todos os idiomas da Terra, mais três que mais ninguém fala.

Se alguém disser "ninguém é perfeito" perto de Chuck Norris, prepare-se para algo violento acontecer com você.

A namorada de Chuck Norris pediu que ele cantasse uma canção de amor suave para ela. Então Chuck berrou uma versão eletrizante de "Bad to the Bone" de George Thorogood.

Chuck Norris dá asas ao Red Bull.

Quando Chuck Norris nasceu, a mãe não tinha leite suficiente, então um rebanho de vacas leiteiras era trazido todo dia. Oito semanas depois, ele já estava jantando churrasco texano com todos os acompanhamentos.

Depois de transar com a namorada do colégio, Chuck Norris sussurrou no ouvido dela: "Você tem 30 minutos para chegar ao hospital mais próximo".

Conte de 1 a 10. É o tempo que Chuck Norris leva para te matar — 47 vezes.

Alienígenas foram abduzidos por Chuck Norris.

Quer saber o que Bill Murray sussurrou no ouvido de Scarlett Johansson no final de Encontros e Desencontros? "Não te amo, eu amo Chuck Norris".

Chuck Norris uma vez adquiriu duas Harley-Davidson dando um golpe de caratê em um muscle car ao meio.

Não existem piadas de Chuck Norris. Apenas fatos de Chuck Norris.

O nome local do Monte Everest significa "Montanha quase tão grande quanto a virilidade de Chuck Norris".

Chuck Norris e Superman fizeram uma queda de braço. A aposta era que o perdedor teria que usar a cueca por fora da calça — para sempre.

Chuck Norris não tem pelos nos testículos. Isso porque pelos não crescem em aço.

Chuck Norris inventou a Gravidade para impedir as pessoas de deixarem a Terra.

Um elefante nunca esquece Chuck Norris.

Quando Chuck Norris abriu a boca, fez os pássaros dodô extintos.

Chuck Norris pega mais do que um banheiro público na convenção nacional anual dos portadores de síndrome do intestino irritável.

Chuck Norris mata em média 12,3 pessoas a caminho do mercado.

Chuck Norris consegue vencer um duelo de pistolas dizendo BANG!

Chuck Norris não caça porque a palavra "caça" implica a possibilidade de fracasso. Chuck Norris vai MATAR.

Na era dos dinossauros, "cometa" era o apelido de Chuck Norris.

Chuck Norris quebrou a barreira do som com o dirigível Goodyear.

O recorde mundial de comer cachorros-quentes em 10 minutos é 59. Chuck Norris come 200, seguido de 3 barris de cerveja.

Chuck Norris consegue fazer uma panela elétrica grelhar um bife.

Chuck Norris consegue entupir o vaso sanitário... mesmo mijando.

Chuck Norris consegue realizar uma lobotomia frontal total apenas pelo medo.

Chuck Norris afia um lápis enfiando-o no ouvido.

Deus ofereceu a Chuck Norris o dom de voar, que ele prontamente recusou em favor da habilidade de dar chutes circulares com super força.

Chuck Norris mora em um submarino amarelo. Um submarino amarelo. Submarino amarelo.

Chuck Norris usou uma tanga uma vez para ver se alguém ia rir. CHUCK NORRIS 1, HOMENS DAS CAVERNAS 0. Mais algum espertinho?

Chuck Norris dá chutes circulares em elefantes e os pendura no teto como decoração de festa de aniversário.

Willy Wonka administrava uma estação de tratamento de esgoto até Chuck Norris mijar nela.

Chuck Norris consegue te socar tão forte que o tempo anda para trás.

Chuck Norris pode puxar a capa do Superman. Chuck Norris pode cuspir contra o vento. Chuck Norris pode tirar a máscara do velho Lone Ranger, e pode mexer com o Jim.

Chuck Norris uma vez mijou no tanque de combustível de um caminhão de brincadeira... o caminhão agora é conhecido como Optimus Prime.

Chuck Norris consegue cortar um carvalho com uma faca de churrasco.

Michael Jackson não tinha uma doença de pele rara... Chuck Norris tirou a negritude dele na força... a pedido do próprio Michael. Os ferimentos eram tão graves que exigiram vários anos de cirurgia intensa.

Não se preocupe com a pegada de carbono de Chuck Norris. Suas pegadas físicas já destruíram a Terra de forma irreparável.

Chuck Norris tem fogo na virilha. Sério, tem fogo ali. Seu mortal chute circular é resultado de suas tentativas de apagar as chamas.

Chuck Norris inventou as 11 ervas e especiarias do KFC, mas as pessoas não sabiam sobre o 12º ingrediente: o MEDO.

Chuck Norris uma vez ganhou um concurso de encaração com uma montanha.

Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker de 1983 com um Curinga, uma carta "sai da prisão" do Monopoly, um 2 de paus, um 7 de espadas e um cartão verde Nº4 do UNO.

Inspirado por Robert De Niro em Taxi Driver, Chuck Norris sempre carrega dois M16 de mola nas mangas do casaco.

Chuck Norris vai te dar um chute circular no traseiro se você não mandar um fato sobre Chuck Norris.

A singularidade de um buraco negro é, na verdade, o resultado final de um chute circular de Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa de "sai da prisão grátis" no Banco Imobiliário porque nenhum policial é idiota suficiente para prender Chuck Norris.

Chuck Norris acha que pingue-pongue é jogo de medroso. É por isso que ele inventou o Oklahoma-pongue, igual ao pingue-pongue mas com uma bola de canhão e uma tampa de bueiro.

Chuck Norris consegue falar francês em russo.