🥋 General Facts

Se Chuck Norris lutar contra si mesmo, é uma situação onde todos ganham.

Chuck Norris pode te salvar de um destino pior que a morte: não ser violentamente morto por Chuck Norris.

Chuck Norris fuma apenas a melhor erva pelo cano de um rifle .30-06.

Chuck Norris CONSEGUE encaixar um pino quadrado em um buraco redondo.

As chances de um Star Destroyer sobreviver a um ataque direto contra Chuck Norris são de aproximadamente três mil setecentos e vinte para um.

Chuck Norris tem um tapete de pele de hippie na sala.

Se você jogar fora os restos de unhas de Chuck Norris, eles voltam.

Quando Medusa olhou para Chuck Norris, FOI ELA que virou pedra.

A Suíça garante sua neutralidade pagando a Chuck Norris uma homenagem anual de 10 milhões de dólares e 52 mulheres bonitas.

Chuck Norris usou o martelo de Thor para pregar um quadro na parede da sala.

Chuck Norris uma vez chutou uma bola de futebol americano — agora chamamos de Lua.

Chuck Norris uma vez enterrou um supermercado inteiro na lateral de uma montanha.

Chuck Norris vai te chutar passando pela própria cabeça.

Queriam que Amy Winehouse fosse para a reabilitação, mas ela disse não, não, não. Então Chuck Norris a matou.

Arnold teve que implorar a Chuck Norris para conseguir o papel do Exterminador do Futuro.

O número pi não é realmente infinito. Chuck Norris simplesmente ainda não mandou ele parar.

Chuck Norris removeu cirurgicamente as próprias hemorroidas com as unhas dos pés, curtiu o couro e fez uma linda bolsa de viagem.

O exército não chega perto de Chuck Norris. Chuck Norris é o verdadeiro EXÉRCITO DE UM HOMEM SÓ!

Chuck Norris tem apenas um medo... por isso não há espelhos na casa dele.

A próstata de Chuck Norris é usada para examinar os dedos dos médicos.

Chuck Norris criou o A-Team para que em algum momento pudesse devorá-los e ficar quatro vezes mais incrível.

Foghorn Leghorn para Chuck Norris: "Me ouça, estou falando com você, rapaz!" Chuck Norris: "Alguém quer frango à milanesa?".

Chuck Norris dá vírus em computadores.

Chuck Norris sabe onde está. Está na casa dele.

Ron Jeremy só tem inveja de um homem: Chuck Norris.

Não odeie o jogador, nem o jogo... odeie Chuck Norris. E então se prepare para morrer.

Chuck Norris arranca os pelos do nariz com um alicate.

Você pode fazer o que quiser em águas internacionais... por isso Chuck Norris encheu sua jacuzzi com água internacional.

O Gato de Schrödinger não está simultaneamente morto e vivo. O Gato de Schrödinger está morto OU vivo, dependendo se E=CN (Chuck Norris).

Chuck Norris cria cavalos de doze mil cavalos de potência.

Que Deus ajude quem for a um sarau de poesia de Chuck Norris.

Chuck Norris é o motivo pelo qual homens Amish usam barba.

Chuck Norris morre sim, mas renasce adulto segundos depois.

Chuck Norris consegue falar de trás para frente. Em chinês.

Chuck Norris uma vez foi pescar, mas acabou lutando com um tubarão e dando um chute circular nele até jogar no Oceano Pacífico.

Chuck Norris usa branco depois do Dia do Trabalho.

Chuck Norris consegue te dar um chute circular para dentro de você mesmo, e depois chutar o você que está dentro de você para o espaço sideral.

10 em cada 10 médicos concordam que um chute circular de Chuck Norris mata tudo em um raio de 16 quilômetros.

A questão não é o que Chuck Norris faria por um Klondike Bar, mas sim o que um Klondike Bar faria por Chuck Norris.

Perguntaram a Chuck Norris se ele sairia com Rosie O'Donnell. Chuck disse: "Prefiro enfiar um fósforo aceso na minha uretra".

Chuck Norris nunca perdeu o Jogo.

Qualquer estimativa conservadora da quantidade de presentes que Chuck Norris recebe todo Natal ainda chega na casa dos bilhões.

O bigode e a barba de Chuck Norris são, na verdade, uma extensão disfarçada e bem cuidada dos pelos nasais — simplesmente porque é impossível crescer pelo no seu queixo de aço.

Se você usar a expressão "acontece com os melhores" perto de Chuck Norris, prepare-se para algo violento acontecer com você.

Chuck Norris consegue ouvir uma agulha cair. Depois a localiza pelo olfato e te mata com ela.

Conta a lenda que um garoto de 6 anos, fraco e doente chamado Chuck Norris, foi jogado no Rio Estige por um bando de valentões de 10 anos. Os valentões jamais foram vistos ou ouvidos novamente.

Chuck Norris não leva multa por embriaguez ao volante. Policiais somem.

Depois de perder uma queda de braço para Chuck Norris, o Hulk ficou verde de inveja.

Chuck Norris lutou contra a lei e a lei venceu... SÓ QUE NÃO!

Toda vez que Chuck Norris tem um déjà vu, pessoas voltam à vida.

Arnold foi eleito governador da Califórnia porque Chuck Norris votou nele.

Chuck Norris não usa a porta da frente. Ele usa a parede da frente como entrada.

Nenhuma mulher consegue dizer não a Chuck Norris, porque a única pessoa que pode negar Chuck Norris é o próprio Chuck Norris.

Quando Chuck Norris sorri, alguém morre. Quando ele sorri enquanto dá um chute circular em alguém, duas pessoas morrem.

Chuck Norris consegue dar um chute circular de joelhos.

Chuck Norris criou sua própria linguagem com sinais como dar chutes circulares na cara das pessoas. Então se Chuck Norris te estiver espancando um dia, pode ser que ele esteja apenas dizendo que gostou do seu chapéu.

Chuck Norris consegue fazer o Jiggy.

Chuck Norris consegue lamber o próprio cotovelo.

Chuck Norris achou o Wally no Nintendo em uma televisão preto e branco.

Chuck Norris e Mr. T entraram juntos em um bar. Segundos depois, o bar implodiu. Tanta brabeza não cabe em um único lugar.

Chuck Norris CONSEGUE discutir com um homem segurando uma motosserra ligada.

Se você se encontrar entre a cruz e a espada, provavelmente está entre o pé de Chuck Norris e uma parede de tijolos.

Chuck Norris não é tão brabo quanto todo mundo diz. O que foi isso? Parece que alguém derrubou minha porta.

Chuck Norris deu um chute circular em um Chevrolet e a Ford foi inventada.

Chuck Norris sabe quem atirou no JR.

Desnecessário dizer que as leis antifumo NÃO se aplicam a Chuck Norris. Postos de gasolina, maternidades, fábricas de fogos de artifício, a Casa Branca — onde quer que ele esteja, ele vai riscar um fósforo na sua cara e soprar uma nuvem enorme. Depois te dará um chute circular.

"Vomitar" agora é um termo usado para descrever o quão longe você voa quando Chuck Norris te bota para correr.

Superman consegue saltar prédios inteiros em um único pulo. Chuck Norris consegue mandar eles se danarem.

Einstein talvez tenha inventado a teoria da relatividade — Chuck Norris inventou a realidade de chutar bundas.

Se você ficar na frente de um espelho à luz de velas à meia-noite e entoar o nome de Chuck Norris três vezes, o punho dele vai atravessar a parede e a sua cara antes mesmo de você completar a primeira sílaba.

Chuck Norris lava o pênis com Pinho Sol e uma escova de aço.

Cada vez que alguém digita "Chuck Norris", um posto de gasolina explode.

Chuck Norris uma vez fez um canibal comer uma tigela de sopa de aspargos.

Chuck Norris pediu um Whopper no McDonald's e recebeu um!!!!!!

O time de softball Texas Ranger de Chuck Norris venceu de virada com 150 a 0 na primeira entrada quando ele correu em área de falta e capturou um Pomo de Ouro.

Chuck Norris guarda um bazuca e uma metralhadora Gatling no porta-luvas do carro.

Chuck Norris e Superman fizeram uma aposta: o perdedor teria que usar a cueca por fora da calça.

Você nunca vai ver um Pé Grande porque eles não vão arriscar cruzar com Chuck Norris.

Chuck Norris é tão brabo que remove o pendrive sem ejetar com segurança.

Quando Chuck Norris vai nadar no oceano, os tubarões entram em pânico.

Chuck Norris uma vez escreveu e publicou um livro chamado "Embaixo das Arquibancadas" sob o pseudônimo de Seymour Butts.

Chuck Norris consegue ganhar de um inglês em um concurso de imitação de sotaque britânico.

No dia seguinte ao nascimento de Chuck Norris, a placenta dele se alistou nos Navy SEALs.

Às vezes dá para adivinhar o que Chuck Norris vai fazer com você ouvindo a música que toca do nada quando ele pousa o olhar aterrorizante em você.

Sempre que Chuck Norris vê uma loja de eletrônicos, ele a incendeia porque acredita firmemente que uma esteira de academia por três parcelas de R$19,99 é a melhor compra que você vai fazer.

Chuck Norris teve AIDS e câncer de uma vez — no café da manhã.

Chuck Norris consegue dirigir um trem de carga, aparar as unhas dos pés e abater um boi ao mesmo tempo.

Existem dois tipos de mulheres no mundo: as que dormiram com Chuck Norris e as que querem.

Com apenas algumas ervas e temperos, Chuck Norris prepara um delicioso chá de vinagre.

Chuck Norris consegue bagunçar com o Zohan.

Chuck Norris consegue puxar seu esqueleto inteiro por qualquer orifício do seu corpo.

Chuck Norris não come vegetais porque eles não imploram por misericórdia.

Um dos álbuns mais notórios e procurados jamais gravados foi a lendária colaboração entre Chuck Norris e Michael Jackson: "Moonwalker: Guardião do Texas".

Chuck Norris jamais vai morrer. Cada vez que a Morte vem visitá-lo, Chuck Norris chuta ela com um chute circular na cara.

Um tornado mortal do Texas sabe muito bem que não deve danificar ou destruir nenhuma propriedade de Chuck Norris ou de sua família, se o tornado souber o que é bom para ele, porque Chuck Norris é Deus.

Chuck Norris ensinou Bane a ser quiroprático.

A nova edição definitiva de Blade Runner tem uma nova narração em voz off restaurada por Chuck Norris.

Lembra o que acontece no filme "Candyman" quando você fala o nome dele três vezes? Se você tentar falar o nome de Chuck Norris três vezes, não vai chegar na segunda antes de levar um chute circular na cara.

Ia existir o Office 2008, mas o corretor ortográfico do Word não capitalizou o nome de Chuck Norris, então ele deu um chute circular e exterminou a existência desse software.

Ninguém sobrevive sequer ao comentário de áudio dos filmes de Chuck Norris.