🥋 General Facts

Chuck Norris certa vez quebrou a espinha de uma grande anaconda.

Toc toc. Quem é? Chuck Norris. Chuck Norris quem? Chuck Norris vai te dar um chute giratório NA CARA.

Chuck Norris é o verdadeiro pai do filho de Katie Holmes. Não acredita? Espere até ela completar seis anos e quebrar Tom Cruise sobre o joelho.

Quando perguntam a Chuck Norris "Ginger ou Mary Ann?", ele ri e responde: "Fiquei com as duas!"

Chuck Norris certa vez comeu um gnu inteiro com um garfo de plástico quebrado do KFC.

Chuck Norris literalmente consegue chutar sua bunda para a semana que vem. Sua cabeça vai viajar cinco dias mais longe.

As últimas palavras de Elizabeth Taylor foram: "Só amei de verdade Chuck Norris".

Chuck Norris consegue fazer seu sangue sangrar, suas lágrimas chorar e seu suor suar.

Se Chuck Norris derrubasse os Chumbawumba, eles certamente se levantariam de novo.

Chuck Norris bebe um litro de óleo por dia para lubrificar seus nervos de aço.

Quando Chuck Norris era mais jovem, usava bota de cowboy, tinha uma barba ruiva e conseguia dar um chute giratório fatal. Isso implica que Chuck Norris sempre foi incrível.

Chuck Norris deveria ser o personagem principal de LOST. Ele recusou o papel porque não queria ser o único a ser ENCONTRADO.

Chuck Norris tem dois cifrões tatuados no saco.

Chuck Norris era a única criança na praia que conseguia pegar as gaivotas.

Quando Chuck Norris era jovem, seus amigos jogavam queimada. Chuck sempre preferiu um bom jogo de esquiva de pés de cabra.

Chuck Norris pode viajar no tempo montado num burro. Foi assim que os burros foram apresentados à civilização humana em 7000 a.C.

Chuck Norris consegue sentir seu medo só de olhar para você.

Chuck Norris consegue traduzir linguagem de sinais japonesa para o latim porco russo.

O Ceifeiro olhou para Chuck Norris, levou uma calça arriada e um chute giratório nas bolas ao mesmo tempo; nesse exato momento, uma criança recém-nascida foi batizada Chuck Alfred Norris Tomas, e morreu instantaneamente.

Chuck Norris acidentalmente derrubou a internet ao fechar o navegador.

Fazer sexo oral em Chuck Norris é a principal causa de amnésia.

Antes de quebrar seu pescoço, Chuck Norris vai te dizer qual era o melhor xampu que você deveria ter usado.

Chuck Norris inventou o Toque da Morte.

Chuck Norris não faz snowboard na montanha — a montanha se move sob Chuck Norris.

Chuck Norris participou do American Gladiators e terminou o programa inteiro antes do primeiro intervalo comercial.

A bomba nuclear foi criada quando um pequeno barbeiro do interior tentou cortar a barba de Chuck Norris. É por isso que há apenas 50 estados.

Chuck Norris usa um periscópio de submarino como cachimbo d'água.

Os fuzileiros precisam de alguns bons homens, para que Chuck Norris tenha alguém para matar no barco antes de fazer a missão sozinho.

Chuck Norris consegue trocar a bateria de um Dodge Intrepid 2003.

Chuck Norris encontrou Deus uma vez. Deus disse "meu filho, você pecou", ao que Chuck respondeu: "Impossível, Deus não comete erros"...

Chuck Norris não acha comida apimentada quente. A comida apimentada acha Chuck Norris quente.

Chuck Norris come bacon de "homem-urso-porco" no café da manhã com suco V8 de sangue do Al Gore.

A ideia de Chuck Norris de ser bipolar é bater em alguém duas vezes com um cabo de madeira.

Chuck Norris inventou o smell-o-vision. Mas ele só usa para assistir à cena de Basic Instinct.

Chuck Norris não grita nas montanhas-russas; as montanhas-russas gritam quando Chuck Norris as cavalga.

Chuck Norris manda. Não há discordância porque Chuck disse.

A vovó foi atropelada por uma rena. Depois Chuck Norris deu o acabamento passando por cima dela com o Hummer.

Chuck Norris gosta de cigarros no sanduíche.

O Chucky tem um boneco de Chuck Norris.

Quando Chuck Norris liga para o 190, é para perguntar se está tudo bem.

Medo de água é aquafobia, medo de aranhas é aracnofobia, e medo de Chuck Norris é simplesmente bom senso.

Quando o Bicho-Papão vai dormir, ele verifica o armário em busca de Chuck Norris.

Chuck Norris nunca nasceu. Ele saiu chutando giratoriamente do útero de sua mãe e continuou chutando todos os médicos.

Na adolescência, o primeiro emprego de meio período de Chuck Norris foi virando hambúrgueres no drive-in da esquina. Seus três primeiros hambúrgueres chegaram ontem. O drive-in fechou há 30 anos.

Existem as mães coruja, e depois existem as mães Chuck Norris. Adivinhe qual é a sua.

Chuck Norris tem uma hemorroida do tamanho de uma bola de boliche. Ele está tão ocupado chutando bundas que nem percebeu ainda.

Chuck Norris consegue esmagar o átomo com as próprias mãos.

Chuck Norris não usa dublês, exceto nas cenas de choro.

Chuck Norris não se reproduz; ele se multiplica.

As casas de apostas em Las Vegas mudam as odds dos eventos esportivos com base em qual time ou atleta Chuck Norris está apostando.

Chuck Norris caça esquilos com um lança-foguetes.

Chuck Norris uma vez quebrou o recorde de velocidade em terra numa bicicleta sem corrente e sem o pneu traseiro.

Fato pouco conhecido: o norte magnético verdadeiro fica no centro do estômago de Chuck Norris.

Se Chuck Norris pegar a estrada alta e você pegar a baixa, Chuck Norris ainda chegará à Escócia antes de você.

Bem-vindo ao Chucknorrismo. O site dos fatos de Chuck Norris. Poste um fato ou você vai irritar Chuck Norris.

"Com grande poder vem uma grande barba!" — Chuck Norris.

Chuck Norris é a razão pela qual o Wubbzy diz wow wow wow!

Chuck Norris não elege presidentes; ele os seleciona.

A mãe de Chuck Norris usa bolas de boliche como brincos.

Chuck Norris ultrapassou Jesus Cristo em volume de buscas na internet.

Chuck Norris consegue completar um "Triple Lindy" perfeito do trampolim baixo.

Chuck Norris foi perguntado se já tinha ouvido falar da Caixa de Pandora. Chuck disse: "Ouvi falar, e vi a caixa dela quando transei com a Pandora".

Chuck Norris não toma vacina contra gripe porque nunca fica doente.

O caminho mais curto ao coração de um homem é o punho de Chuck Norris.

Chuck Norris treinou pessoalmente seu canário doméstico para um voo livre matutino ao ar livre. Ele geralmente retorna para o café da manhã carregando um falcão-peregrino morto no bico.

O Império nunca encontrou os droids que procurava. Chuck Norris teria encontrado.

Quando Chuck Norris se exercita, a máquina fica mais forte.

Chuck Norris estava surfando e teve um encontro infeliz com um Grande Tubarão Branco. Foi infeliz para o tubarão, já que Chuck arrancou seus dentes e deu uma cueca na testa com sua própria nadadeira dorsal.

Chuck Norris recusou o papel principal no Hamlet de Shakespeare, citando linguagem imprópria.

Chuck Norris não segue tendências; ele as define.

Bob Esponja é a bucha velha de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue enxergar em 3D com apenas um olho.

Chuck Norris não come cereal com colher... Ele come colheres com 1 Krispi de arroz.

Em 17 de abril de 1953, Mickey Mantle bateu um home run de 172 metros. Chuck Norris igualou esse feito no dia seguinte. Chuck tinha 13 anos na época.

O logo da Apple costumava ser uma maçã inteira até Chuck Norris ficar com fome.

A velocidade não mata. O pé de Chuck Norris sim.

Chuck Norris recebeu uma ovação de pé simplesmente por entrar numa convenção de paraplégicos.

Donkey Kong é o cachorro de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue fazer uma bolsa de seda a partir da orelha de uma porca.

Após muita deliberação, o presidente Truman decidiu lançar a bomba atômica em Hiroshima em vez da alternativa de enviar Chuck Norris. Era mais "humanitário".

Chuck Norris passou uma hora sem matar... só para matar o tempo.

O nome de Chuck Norris já esteve no dicionário, mas não durou muito tempo lá porque as pessoas que leram a definição nunca sobreviveram.

Chuck Norris consegue dirigir dois carros ao mesmo tempo!!

Chuck Norris conta os pintinhos antes de comê-los.

Chuck Norris consegue dirigir um trem de carga numa estrada de terra.

Chuck Norris faz os Weebles caírem.

Chuck Norris acredita em injeção letal. Ele simplesmente empurra o dedo indicador pelo crânio.

Chuck Norris ganhou um Oscar pela sua participação num comercial de televisão.

Ken Grossman, dono da Cervejaria Sierra Nevada, bebe a Cerveja Chuck Norris.

Chuck Norris consegue ouvir cores...

Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permitiu que vivessem.

Chuck Norris consegue pedir um Cheeseburger no Burger King.

Enquanto pesca bagre, Chuck Norris usa seu próprio suor entre os dedos como isca.

Chuck Norris consegue cortar sua cabeça com um taco de beisebol.

Na última vez que Chuck Norris foi pescar no gelo, ele pescou um iglu e um pequeno glaciar.

O primeiro carro de Chuck Norris foi Optimus Prime.

Chuck Norris é tão rápido que consegue correr ao redor do mundo e se socar na nuca.

Chuck Norris não é e nunca foi louco por Cacau Puffs.

Chuck Norris inspirou o Papai Noel a deixar crescer bigode e barba.

Chuck Norris não consegue exatamente andar sobre a água, mas nunca ficou mais fundo que o joelho enquanto cruzava o Oceano Atlântico a pé.