🥋 General Facts

A única coisa que pode prejudicar o Superman é a "Criptonita Verde", que curiosamente é o nome científico dado aos caroços do nariz de Chuck Norris.

Chuck Norris é como um cachorro: além de farejar medo, ele consegue urinar onde quiser.

O banheiro de Chuck Norris é o trono de Henrique VIII com um buraco de espingarda no assento.

Chuck Norris consegue dar um chute giratório numa vidraça com tal precisão infinita que apenas um lado dela quebra.

Chuck Norris consegue alfabetizar seus M&Ms. Os Skittles também.

Numa crise de humor irônico, Chuck Norris afogou um elefante numa tina de óleo de amendoim.

Chuck Norris não vai caçar, pois caçar implica possibilidade de falhar — Chuck Norris vai matar.

Suor de Chuck Norris — o petróleo do Texas.

Aviões podem voar mais rápido que o próprio som. Chuck Norris consegue correr mais rápido que as próprias pernas.

Chuck Norris consegue encher um balão com os dois lábios amarrados atrás das costas.

Chuck Norris não usa telefone para comunicar mensagens à distância; ele simplesmente grita.

Enquanto arpoava baleias no Alasca, Chuck Norris acendeu um pum. Essa ação causou a aurora boreal e as erupções solares.

As mulheres são magneticamente atraídas pelo membro de Chuck Norris. Isso já causou inúmeros ferimentos graves.

Chuck Norris foi pego sem passagem no trem. O fiscal foi multado em R$ 110.

As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. Infelizmente, ele nunca chora. Jamais.

Chuck Norris certa vez gabaritou uma prova apenas olhando para os números.

Chuck Norris não curte sexta-feira. Ele curte TODO MOMENTO! De fato, ele está curtindo agora.

Chuck Norris lutou com Muhammad Ali nos anos 70 e venceu por nocaute. A luta durou o tempo todo em que tocaram as luvas.

No princípio Deus criou o Universo... mas quem criou Deus? Foi Chuck Norris!

Em todos os continentes do mundo, há um sanduíche com o nome de Chuck Norris. Na América do Norte é o Sanduíche de Soco.

Chuck Norris adicionou recentemente um tweet no Facebook.

O Lego foi inventado quando um boneco de ação de Chuck Norris destruiu todos os outros brinquedos em pedaços.

A bomba atômica é na verdade um pum de Chuck Norris contido.

Mesmo quando criança, ele não tinha medo do escuro. O escuro tinha medo de Chuck Norris.

Chuck Norris certa vez socou Warren Buffett no rosto por se recusar a cantar "Cheeseburger no Paraíso".

Se Chuck Norris fosse um PC ou Mac, seria um Mac porque você não consegue jogar videogame com Chuck Norris.

Ricky Bobby disse: "Se você não é o primeiro, é o último." Chuck Norris disse: "Se você não é Chuck Norris, você está morto."

Chuck Norris tem uma tatuagem em tamanho real do próprio rosto no rosto. Rush Limbaugh tem uma tatuagem em tamanho real do traseiro de Chuck Norris no rosto.

Aquela não é uma tatuagem normal de uma águia na costas de Chuck Norris! É arte corporal autoaplicada com um maçarico de acetileno e napalm.

O gelo tem Chuck Norris correndo em suas veias.

Chuck Norris esquia subindo o Matterhorn e o Everest.

Chuck Norris é composto de 94% de suor, 4% de eletricidade e 2% de caramelo.

Chuck Norris certa vez viajou com o Circo Ringling Bros. como engolidor de motosserra em chamas.

Chuck Norris consegue bocejar com os olhos abertos.

Chuck Norris consegue fazer a água chorar.

Chuck Norris racha lenha com o próprio membro.

Chuck Norris consegue cortar granito com uma faca de manteiga.

Chuck Norris é a oitava maravilha do mundo.

O título original de Alien vs. Predador era Alien vs. Chuck Norris. Mas ninguém queria pagar para ver um filme de 10 segundos.

Chuck Norris tirou o talento de ator de Vin Diesel com um chute giratório.

Chuck Norris construiu a casa onde nasceu.

Chuck Norris certa vez usou um taco de sinuca para rebater uma bola de beisebol para fora do estádio. A bola foi vista voando sobre a Islândia.

O Esquadrão A é para quem não pode pagar Chuck Norris.

A vez que Chuck Norris mais chegou perto de apanhar foi quando se olhou com cara feia no espelho.

Pessoas que gostam de ser sustentáveis são chamadas de "abraçadores de árvores". Pessoas que gostam de continuar vivas são chamadas de abraçadores de Chuck Norris.

Quando Chuck Norris pratica taekwondo, ele derrota o árbitro.

Chuck Norris coloca o "trauma" no iogurte.

Steve Jobs deu um iPad gratuitamente a Chuck Norris como gesto de boa vontade. Chuck imediatamente enfiou o aparelho no traseiro de Jobs por insultar sua masculinidade inquestionável.

Chuck Norris certa vez venceu um jogo de croquê segurando um gorila enfurecido numa gravata.

Chuck Norris pagou R$ 0,10 por uma bala de R$ 0,50 e recebeu R$ 3,75 de troco.

Assim como o presidente Obama, Chuck Norris recebeu o Prêmio Nobel da Paz sem fazer nada — mas no caso de Chuck, milhões de vidas foram salvas.

Chuck Norris inventou o hoverboard. Mas usa apenas como mesa de centro.

Chuck Norris consegue dirigir um carro sobre um penhasco.

Chuck Norris certa vez se apaixonou — e quebrou o amor!

Chuck Norris não vai ao cinema — o cinema vem até ele.

A Torre de Pisa ficava ereta. Isso foi... até Chuck Norris dar um chute giratório nela.

Chuck Norris consegue brincar com fogo sem se queimar.

Chuck Norris resolve sua papelada enquanto salta de paraquedas.

Quando estiver numa situação desesperadora, pergunte a si mesmo: 'O que Chuck Norris faria?' Naturalmente, você desiste logo, porque não consegue fazer o que Chuck Norris faz.

El Niño costumava se chamar Chuck Norris.

Chuck Norris sabia desde sempre que Palpatine era um Lorde Sith.

Chuck Norris consegue fazer um solo de guitarra na bateria.

Chuck Norris geralmente já quebrou todos os dez mandamentos antes do bife da manhã com whisky.

Chuck Norris tem o coração de um leão. Ele guarda numa caixinha de sapatos embaixo da cama.

Por que não há fotos de Chuck Norris e Papai Noel juntos? Porque Chuck Norris é p*rra do real.

Muita gente gosta de tomar shots de tequila. Chuck Norris gosta de bater em pessoas que gostam de tomar shots de tequila.

Uma vez o rei Leônidas e seus 300 recuaram quando Chuck Norris foi lutar.

Quando Chuck Norris joga no videogame, ele usa o controle da televisão.

Chuck Norris uma vez serrou um homem ao meio... com a barba.

'Todo Mundo Odeia o Chris' se chamava originalmente 'Chuck Norris Odeia o Chris', mas Chris Rock não queria fazer uma série só sobre como ele sobrevivia a um chute giratório de Chuck Norris TODOS OS DIAS.

As últimas palavras que Johnny Cash ouviu: 'Eu sou Chuck Norris.'

A foto de Chuck Norris está na nota de um bilhão de dólares.

Chuck Norris cumprimenta todo mundo erguendo-os acima da cabeça.

Christie Brinkley uma vez nadou pelo sistema de esgoto de Waco, no Texas, só para ver a bunda de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue assaltar um banco só com as cordas vocais.

Quem ganharia numa luta de wrestling, Chuck Norris ou Deus? Pegadinha: Chuck Norris é Deus.

Chuck Norris assassinou Elvis Presley depois que ele se recusou a fazer um show na sala de Chuck Norris.

Chuck Norris foi convocado pelo Boston Red Sox, mas foi dispensado porque insistia em usar o árbitro como taco de beisebol.

Chuck Norris tem um tapete de urso no quarto. O urso não está morto — só está com medo demais de se mover.

Elon Musk is the richest man in the world. Chuck Norris lets him think that.

Chuck Norris estava uma vez numa situação sem saída... e então não estava mais.

Chuck Norris uma vez espancou alguém até a morte com água.

Todos os recordes do Livro Guinness foram estabelecidos por Chuck Norris sob um nome falso.

Chuck Norris organiza imensas orgias romanas durante a Quaresma.

Chuck Norris matou Zeus num jogo de pôquer com um chute giratório na cara porque Zeus era mau perdedor e não queria abrir mão do raio.

Se qualquer uma das fitas de sexo de Chuck Norris fosse divulgada publicamente, ganharia o Oscar de Melhor Filme.

A Corrida dos Touros de Pamplona existe porque os touros estão fugindo de Chuck Norris.

Chuck Norris entrou no aeroporto LAX usando uma armadura completa e carregando duas metralhadoras giratórias e foi direto do check-in à cabine do piloto sem ser interrompido.

De acordo com um laudo depositado no Departamento de Minerais do Texas, o quintal de Chuck Norris é composto por 37,8% de minério de prata, 14,7% de minério de ferro, 12,2% de ouro, 11% de outros minerais e 24,3% de fragmentos de crânios.

Chuck Norris consegue atingir disco de platina com um CD virgem.

Chuck Norris foi à igreja uma vez... o expulsaram e disseram que ele já tinha sido aceito antecipadamente no céu.

She-Hulk quebra a quarta parede e fala com a plateia. Chuck Norris consegue quebrar a quinta parede e a plateia fala com ele.

Quando Chuck Norris vai a um restaurante, garçons e garçonetes lhe dão 15% de gorjeta.

Chuck Norris bebe cenouras de uma forma que não vou revelar. Tudo que direi é que às vezes bebe suco de cenoura.

Se Drácula sobrevive do sangue humano, adivinha quem sobrevive do sangue do Drácula? Isso mesmo, Chuck Norris.

Chuck Norris usa um lança-chamas para acender o churrasco.

Chuck Norris construiu o Canal do Panamá com o pé esquerdo.

Chuck Norris uma vez saltou sobre 58 ônibus escolares em chamas numa bicicleta velocípede e pousou em cima de Evel Knievel.

Chuck Norris usa dois gatos empalados com arcos de croquet como chinelos.

Chuck Norris cunhou a expressão 'cunhou a expressão'.