🥋 General Facts

Gloria Gaynor: I Will Survive. Versão de Chuck Norris: Eles não sobreviverão.

Chuck Norris não obedece ao WeeGee. O WeeGee obedece a Chuck Norris.

Seja lá o que estiver na Caixa de Pandora, pode apostar que pertence a Chuck Norris.

A Mulher Barbuda do circo disse que adquiriu suas características masculinas por ficar perto demais de Chuck Norris. Cientistas acreditam que ficar perto de Ryan Seacrest reverte o efeito.

Chuck Norris dá pesadelos no Ceifador.

Chuck Norris quis lutar com alguém à altura, então se clonou. A luta resultante é conhecida como o Big Bang. Chuck Norris ganhou.

Chuck Norris certa vez socou uma parede de titânio tão rápido que o braço pegou fogo.

Chuck Norris assoa o nariz com um martelo de garra.

Se você olhar de perto, ficará chocado ao descobrir que o DVD de 'Missing In Action' de Chuck Norris tem dois dias de barba por fazer.

Uma vez, a Enterprise precisou ultrapassar a velocidade Warp 9, então Chuck Norris deu um chute giratório nela. A Enterprise saiu da existência.

Se você rezar para Chuck Norris morrer, ele imediatamente te encontrará e te matará — o que significa que você rezou para Chuck Norris te matar, já que Chuck Norris viverá para sempre.

Chuck Norris ri das patéticas tentativas de Tiger Woods de chegar ao seu nível.

Popeye não come espinafre. Ele come cabelo de Chuck Norris tingido de verde.

A bateria de Chuck Norris tem um cowbell com a maior parte da vaca ainda presa.

Chuck Norris inventou o iPad esmagando o crânio de um Borg.

Chuck Norris usou palha de aço e os dois dedos do meio para tricotar uma picape Chevrolet 4x4 cabine dupla para si mesmo.

Chuck Norris foi certa vez paralisado pela pressão de sua própria grandiosidade. Ele então deu um chute giratório na própria grandiosidade para Marte, onde ela exterminou toda a vida, e criou mais grandiosidade.

Chuck Norris derrotou Deus numa queda de braço... com os pés.

Quando o Homem Palito vira, Chuck Norris está observando!

Algumas pessoas andam de bicicleta sem as mãos; Chuck Norris anda de scooter SEM AS PERNAS.

Alguém certa vez mostrou o dedo do meio para Chuck Norris... ele guarda esse dedo num pote de picles.

Chuck Norris fez Stevie Wonder se esquivar.

Chuck Norris fez Eminem recuar.

O filme Hellbound é na verdade um documentário. Satanás está morto de verdade desde 1994, quando Chuck Norris lhe deu um chute giratório.

Acredite ou não, povos que vivem nas selvas do Sudeste Asiático usavam máscaras do rosto de Chuck Norris na nuca para evitar ataques de tigres por trás.

Chuck Norris consegue esmagaar o pescoço de um urso polar com os bíceps.

Um cinto de castidade nunca impediu Chuck Norris.

Um ladrão apontou uma arma para Chuck Norris. Chuck perguntou se ele preferia que a arma fosse enfiada goela abaixo ou pelo traseiro. O ladrão molhou as calças e correu.

Chuck Norris não digita — as teclas ficam assustadas e se pressionam sozinhas.

Chuck Norris agora conhece todas as palavras existentes. Porém, só recentemente começou a aprender "misericórdia" em todos os idiomas.

Chuck Norris está lançando sua própria marca de cereal matinal chamado Capitão Chuck e o Soco Crocante.

Chuck Norris tem correntes suficientes para fazer Mr. T parecer Amish.

Chuck Norris odeia urinar num mictório porque a porcelana é fria demais.

Chuck Norris não permite que uma médica lhe dê os resultados de um exame de sangue a menos que ela seja pelo menos um oito e o faça em código Morse com exercícios íntimos.

Chuck Norris certa vez pegou uma quantidade limite de piranhas do Rio Amazonas com as mãos nuas.

Chuck Norris venceu uma luta de boxe numa camisa de força.

Chuck Norris consegue explicar integração por substituição a crianças pequenas — e elas entendem.

Os bolinhos de Chuck Norris não têm gosto de bolo de baunilha.

Chuck Norris inventou um novo tipo de óleo. Óleo Cruel.

Chuck Norris consegue rebocar um barco de 8 metros com seu Fusca.

Chuck Norris gosta de andar no banco do passageiro dirigindo sozinho, para poder por os pés pra cima, verificar ações, tocar violão e dar risada quando a polícia o para e tem que multar o ar.

Chuck Norris fez um saboroso gratinado de feijão-verde com o Gigante Verde em pessoa.

Chuck Norris consegue gravar CDs com as mãos.

George Foreman tem uma grelha Chuck Norris.

Chuck Norris não tem AIDS. Mas transmite para as pessoas assim mesmo.

Chuck Norris acha que Holden Caulfield é falso.

O hábito de beber de Chuck Norris chegou ao ponto de ele consumir vários seis-packs enquanto espera os caminhoneiros descarregarem os barris.

São Paulo disse: "A letra mata, mas o espírito dá vida." Esqueceu de acrescentar que Chuck Norris consegue "matar o espírito e tirar a vida".

Chuck Norris certa vez concedeu 3 desejos a um gênio.

Chuck Norris consegue criar uma pedra tão pesada que não conseguiria levantá-la — e depois levantá-la.

Certa vez, Chuck Norris e Mr. T entraram num bar. O prédio explodiu instantaneamente, pois nenhum local pode conter tamanha dose de grandiosidade.

Chuck Norris pode encerrar a recessão com uma telefonada.

Chuck Norris decide quem vence o American Idol.

Chuck Norris sempre dá mais pelo seu dinheiro. Em outras palavras, ele te dará um chute giratório na cara e depois levará sua carteira.

Se tudo parece estar indo bem, é porque você claramente ignorou Chuck Norris.

Quando Chuck Norris tenta se matar, ele sempre desvia do golpe fatal porque é incrível demais.

Quando Chuck Norris está errado, está certo — mesmo quando vira à esquerda.

Chuck Norris desafiou Steven Seagal para uma competição de rabo de cavalo. Seagal recuou imediatamente.

Chuck Norris tem um troll de caverna como animal de estimação.

Chuck Norris não usa calendário; ele decide em que ano estamos.

Quem disse "só os bons morrem jovens" provavelmente estava na turma do jardim de infância de Chuck Norris.

Como baterista de fusão incrível, Chuck Norris enfia o groove tão fundo no bolso que acerta sua virilha com extrema brutalidade.

Caine em 'Kung Fu' vaga pela Terra como Chuck Norris.

Chuck Norris consegue subir uma escada de costas.

"Venha comigo se quiser viver." É o que Chuck Norris diz ao se aproximar de um adversário. E ele fala sério.

Fato pouco conhecido: Lionel Richie escreveu "Dancing On The Ceiling" sobre a festa de Chuck Norris onde ele reverteu a gravidade da casa por uma noite.

O Projeto Mayhem foi inspirado num clube de bairro que Chuck Norris fundou quando criança.

Terremotos são causados pelas placas tectônicas tremendo de pavor de Chuck Norris.

Quando Chuck Norris pula na piscina, ele não se molha — a piscina fica Chuck Norrisada.

Chuck Norris conhece pelo menos quarenta e sete palavras que terminam em -gasmo.

Chuck Norris consegue pedir um McLanche Feliz no Burger King.

Com um único olhar de aço, Chuck Norris transformou Átila, o Huno, no que hoje conhecemos como o Coelho da Páscoa.

"Ah, então é por isso que tem acontecido!" disse a Guarda Costeira ao perceber que Chuck Norris nasceu no Triângulo das Bermudas.

Chuck Norris é o único ginecologista do mundo que recebeu suas credenciais baseadas exclusivamente em sua reputação.

Stonehenge foi a primeira tentativa de teletransporte de Chuck Norris. E só ele sabe onde fica o interruptor LIGAR.

Chuck Norris não apenas dobra o espaço-tempo; ele o transforma num maldito animal de balão.

Chuck Norris é conhecido por salvar pessoas de ataques cardíacos — para poder matá-las ele mesmo.

Chuck Norris nasceu exatamente quando a Alemanha começou a perder a Segunda Guerra Mundial. COINCIDÊNCIA?!

Chuck Norris certa vez atirou em um homem em Reno só para vê-lo morrer.

Chuck Norris não recebe provas. Ele as aplica.

Chuck Norris certa vez soltou 5 puns seguidos no caixa de uma loja de pesca. Três funcionários foram hospitalizados imediatamente por acusar Chuck Norris de tentar roubar um apito e uma isca.

Ao contrário da crença popular, o primeiro Dia de Ação de Graças foi celebrado em 34.587 a.C., após um ancestral de Chuck Norris esfaquear um pterodáctilo que atacava Fred Flintstone.

Chuck Norris nunca "tenta" matar. Ele tem sucesso.

Chuck Norris disse às pessoas para não falarem sobre o protesto na Praça Tiananmen.

Suas chances de sobreviver a um ataque de Chuck Norris são ligeiramente menores que -1/100.

Quando Tom criou o Myspace, seu primeiro amigo foi Chuck Norris.

Chuck Norris foi à igreja com seu filho. Pararam na frente de um desenho de Jesus. Chuck disse: — Viu, filho? Sou eu com cabelo comprido!

Chuck Norris consegue cortar um diamante com uma colher.

O sabor favorito de suco de Chuck Norris é Budweiser.

Chuck Norris vai te ver... AGORA!

Chuck Norris não fica doente; ele mantém os vírus como reféns.

Um urso pardo ameaçou comer Chuck Norris. Chuck mostrou o punho ao urso, e o urso preferiu se comer — seria a maneira menos dolorosa de morrer.

Stephen Hawking não tem a doença de Lou Gehrig de verdade. Ele está acorrentado à cadeira depois de irritar Chuck Norris.

Deixar um criminoso no mesmo quarto que Chuck Norris é considerado punição cruel e incomum.

Quando Chuck Norris caminha por becos escuros, os bandidos dão a carteira a Chuck Norris.

Confúcio diz: homem sábio não fica na frente de um touro bravo; não fica atrás de uma mula; não fica na frente, atrás ou do lado de Chuck Norris.

Chuck Norris coloca o "soco" no desfecho.

Chuck Norris sagrou a Rainha.

O sabor favorito de iogurte de Chuck Norris é carne seca.

Chuck Norris consegue sair de uma armadilha de dedo chinesa sem ajuda.