🥋 General Facts

A maioria das pessoas recebe calor do sol; o sol recebe calor de um único chute giratório de Chuck Norris.

Se você ouvir Chuck Norris dizer 'QUE BARULHO FOI ESSE!!', ele provavelmente está se referindo à sua espinha.

A última pessoa que tentou apertar a mão de Chuck Norris acabou tocando bateria no Def Leppard.

Chuck Norris consegue te dar um soco na cara através de um pombo-correio.

Desnecessário dizer que Chuck Norris deixa um rastro de supermodelos derrotadas por onde passa.

Chuck Norris é o único homem que consegue viver com e sem mulheres.

O termo zero absoluto refere-se ao número de pessoas que sobreviverão se Chuck Norris decidir iniciar um massacre total.

Insetos em tapetes são tão aconchegantes quanto Chuck Norris.

Numa noite, Ice Cube e Snoop Dog viram Chuck Norris andando pelas ruas de Compton e 'anonimamente' chamaram a polícia.

Você sabe por que as espaçonaves alienígenas são chamadas de Objetos Voadores Não Identificados? Os alienígenas não querem que Chuck Norris os identifique.

Quantos paus um tesoureiro tesouraria se um tesoureiro pudesse tesourar paus? Tantos quanto Chuck Norris quiser.

O Homem Mais Interessante do Mundo encontrou recentemente Chuck Norris. Ele disse: 'Conhecer o Sr. Norris foi fascinante'.

Chuck Norris consegue desativar a própria sombra.

Imortalidade é o nome do meio de Chuck Norris.

Se você errar a ortografia ao digitar 'Chuck Norris', será imediatamente morto por Chuck Norris.

Chuck Norris nunca pica em branco. Ele saca uma metralhadora das cuecas e ri enquanto te transforma em homus.

Chuck Norris jogou Banco Imobiliário uma vez, mas prometeu nunca mais jogar: UMA GRANDE DEPRESSÃO JÁ É SUFICIENTE!

Quando Chuck Norris nasceu, ele deu um chute giratório no médico em câmera lenta três vezes por dar um tapa no seu bumbum.

Chuck Norris não dirige, porque todos os caminhos levam a Chuck Norris.

Chuck Norris gosta de brincar com os netos no quintal. Frequentemente jogam badminton. Mas em vez de raquetes e petecas, usam remos e galinhas mortas.

Chuck Norris certa vez cortou a grama... com um cortador de unhas.

Stephen Hawking foi a primeira tentativa de Chuck Norris de criar robôs de batalha.

Chuck Norris é de longe o membro mais violento do Wu-Tang Clan.

Com Chuck Norris, é o medo que liga para o 190.

Chuck Norris consegue atear fogo a uma lupa com uma formiga.

Chuck Norris consegue te matar quantas vezes quiser. Ele sabe RCP.

Chuck Norris tentou uma vez ensinar artes marciais a um garoto gordo e estúpido. Sem sucesso. Esse garoto cresceu e se tornou Steven Seagal.

Chuck Norris é o modo como o biscoito esmigalha.

Chuck Norris consegue destruir LeBron num jogo de um-contra-um. Depois ele destrói os espectadores.

Uma observação de Yoda: 'Ainda vivo ele estava. Então o pé de Chuck Norris ele encontrou.'

Chuck Norris tem uma atitude de 'o diabo pode estar me temendo'.

Chuck Norris certa vez foi fazer compras no supermercado usando apenas um lança-chamas.

Se Chuck Norris tivesse uma tatuagem de lágrima para cada pessoa que matou, seu rosto seria totalmente preto quando ele tivesse 11 anos.

Chuck Norris sempre encontra um baú com moedas de ouro numa caixa de Cracker Jack.

Chuck Norris criou 'A Origem' para que as pessoas acreditassem ter alguma chance. É por isso que Bruce Lee nunca derrotou Chuck Norris em 'O Caminho do Dragão'.

Hora do fato de Ação de Graças do Chuck Norris! A maioria come peru no Dia de Ação de Graças. Chuck Norris come 'covardes' no Dia de Ação de Graças. 'Covardes' mesmo.

Todos os indivíduos que sobreviveram notavelmente a um ataque de Chuck Norris sofrem do que, em termos médicos, é chamado de 'retite óptica' — ter o traseiro chutado para fora pelos olhos.

Chuck Norris bebe cachaça pura.

A urina de Chuck Norris é usada para desinfetar salas de emergência de hospitais.

Eminem cantou 'Jimmy Cracked Corn' para Chuck Norris. Imediatamente após a apresentação, Chuck Norris quebrou Eminem, e ninguém se importou.

Um pinguim certa vez caçoou de Chuck Norris. Em vingança, ele incendiou a Antártida. Com sucesso.

Os Rolling Stones aprenderam da pior forma que Chuck Norris SEMPRE consegue o que quer.

Chuck Norris consegue amarrar duas cerejeiras com a própria língua.

A montanha não foi até Maomé. Teria ido para Chuck Norris.

O prefeito de San Antonio, Texas, contratou Chuck Norris para acender seus puns como fogos de artifício do 4 de julho.

Chuck Norris tentou yoga, mas achou estrangular gorilas menos entediante.

Chuck Norris é pacifista. Ele consegue passar um punho pelo seu rosto.

Chuck Norris deu um chute na cara do Incrível Kreskin. Provando que um ataque de Chuck Norris é um evento imprevisível da vida.

'Cthulhu' é simplesmente Chuck Norris com erro de ortografia.

Chuck Norris inventou a viagem no tempo para lutar consigo mesmo... chamamos essa batalha de Big Bang.

Chuck Norris certa vez deu um chute giratório num urso durante uma expedição de sobrevivência na Sibéria. Esse incidente ficou conhecido como o evento de Tunguska.

A palavra islandesa para 'Chuck Norris' se pronuncia 'google'. Sem brincadeira, pesquise.

Chuck Norris consegue satisfazer qualquer mulher a qualquer momento só de olhar para ela.

Se Chuck Norris for o mensageiro, mate-se.

Porque Chuck Norris gosta do jogo Final Fantasy, a SQUARE ENIX não para de fazê-los, pois os produtores sabem que algo ruim vai acontecer se a série terminar.

Chuck Norris espancou o diretor de 'Boa Sorte, Chuck' com um taco de sinuca até a morte.

A verdade não aguenta Chuck Norris.

Chuck Norris é patrocinador orgulhoso da morte!

Chuck Norris não corta as unhas com o cortador — usa uma tesoura, e funciona perfeitamente.

Fato pouco conhecido: os pais de Chuck Norris se chamavam Morris e Doris.

Todos precisamos de alguém para se apoiar. Exceto Chuck Norris.

Chuck Norris assoa o nariz com um desentupidor de vaso sanitário.

Chuck Norris consegue matar 2 pedras com um pássaro.

Chuck Norris não descasca ostras. Ele as chuta.

Chuck Norris é a lei. E se você quebrar a lei, a lei quebra você.

Chuck Norris é na verdade uma manifestação do medo do Palhaço Pennywise.

Chuck Norris consegue dar um chute giratório no tempo de preparação do Batman.

Chuck Norris consegue pregar um martelo numa parede.

Chuck Norris mata o elefante na sala.

Não há fatos sobre Chuck Norris — apenas subestimativas.

A equipe de Roller Derby de um homem só de Chuck Norris sempre vence enquanto patina numa roçadeira enferrujada.

Quando Chuck Norris prepara um café forte, usa um lança-chamas e metade dos cafezeiros da Colômbia.

Superman não tem defesa contra a Criptonita... nem contra Chuck Norris.

Chuck Norris gosta de depenar frangos vivos enquanto faz paraquedismo.

Para provar sua força mental, Chuck Norris ouviu a colaboração Metallica/Lou Reed "Lulu" em loop por um dia inteiro.

A Morte é aprendiz de Chuck Norris.

Para Charlie Sheen, vencer é só desejo. Para Chuck Norris, é um estilo de vida.

Chuck Norris usa o Gêiser Old Faithful como seu bidê particular.

As novas Sete Maravilhas do Mundo são: 1. O punho esquerdo de Chuck Norris; 2. O punho direito; 3. A perna esquerda; 4. A perna direita; 5. O membro; 6. O queixo; 7. A barba.

Quando Chuck Norris foi convidado para o Hell's Kitchen, Gordon Ramsay não xingou uma única vez e elogiou entusiasticamente a oferta de Chuck de torradas queimadas.

Chuck Norris venceu o campeonato de rodeio cavalgando Snort, um touro Brahma de 2.900 kg, por 4 horas e 27 minutos até o touro desabar. Nove meses depois, Snort teve um bezerro.

Se Chuck Norris vir um Mini Cooper estacionar, é melhor saírem 18 palhaços de circo de dentro!

Chuck Norris nunca manda buscar suas Ferraris. Ele simplesmente vai à Itália, pega uma sem pagar, pega impulso pela Rússia e salta o Estreito de Bering.

Chuck Norris costumava jogar sapatos no presidente Bush o tempo todo.

Chuck Norris foi fabricado na Suíça e é a única máquina de matar autômato do mundo já montada.

Tumores cancerosos foram encontrados em plantas de tabaco que cresciam em campos pelos quais Chuck Norris havia caminhado.

Por que as Esposas Desesperadas são tão desesperadas? Porque Chuck Norris não mora no bairro delas.

A China fazia fronteira com os Estados Unidos, até Chuck Norris dar um chute giratório nela pelo outro lado da Terra.

Se Chuck Norris raspasse a barba, não haveria queixo... só outro punho.

Chuck Norris tem uma carteira feita de rosto.

Chuck Norris quebrou o molde depois de se fazer.

Há um ditado: 'Só os bons morrem jovens.' Chuck Norris nasceu antes de Cristo.

Quando Chuck Norris pisa na balança e ela marca 93 kg, esse não é o peso dele... é o número de pessoas que ele matou... desde que pisou na balança.

Tiger Woods é o Chuck Norris do golfe.

Chuck Norris dormiu com Carmen Sandiego. Ela se apaixonou por ele e agora o persegue.

Chuck Norris certa vez saltou de paraquedas a partir da ionosfera. Por quê? Porque seria o único medalhista de ouro a sobreviver a esse tipo de queda.

Chuck Norris é o motivo pelo qual o espaço continua 'exterior'.

Chuck Norris é o homem que atirou em Liberty Valance.

Paul Newman tem o próprio molho de salada e maionese de Chuck Norris.

Uma cobra certa vez mordeu Chuck Norris. Após cinco dias de dor excruciante, a cobra morreu.