🥋 General Facts
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Chuck Norris declarou xeque-mate contra o campeão mundial de xadrez de 2012 em menos de 4 movimentos. Usando apenas a botinha do Banco Imobiliário.
O carro de Chuck Norris tem portas de homicídio.
A Gripe Suína começou quando um porco grunhiu na presença de Chuck Norris.
O último filho de Chuck Norris nasceu 10 meses após a 23ª vasectomia.
Ninguém é perfeito... exceto Chuck Norris, claro.
Chuck Norris enganou o The Who de novo.
Chuck Norris faz as 'bombas inteligentes' parecerem um bando de idiotas.
Veja a foto de Chuck Norris no topo desta página? Fique olhando por tempo demais e você levará um chute giratório imaginário na cara.
Chuck Norris come brinquedos Skylanders e defeca um enorme dragão cuspidor de fogo.
A corda usada para enforcar Saddam Hussein era feita de pelos da barba de Chuck Norris. Ela nunca soltou o aperto.
Chuck Norris sim faz amizade com salada.
Chuck Norris sabe o que Scotty não sabe.
Enquanto esperava na fila do KFC pelo pedido de lagosta thermidor, Chuck Norris bebeu um galão de uísque. Quando o pedido chegou, vomitou na cara do caixa e foi embora rindo.
Fato estranho, mas verdadeiro: o auto-tune não consegue melhorar a voz nem os puns de Chuck Norris — ele é absolutamente afinado em tom, ou, para ser mais preciso, afinado em tom é Chuck Norris.
Chuck Norris consegue dizer as horas à noite usando apenas uma lanterna.
Chuck Norris consegue te matar com a sobrancelha.
Quando Chuck Norris solta um pum, ele faz um holandês voador no mundo inteiro.
Na versão original de Scarface, quando Tony disse 'Diz oi para o meu amiguinho', Chuck Norris apareceu. Porém, o diretor cortou — era violento demais para um filme com classificação livre para maiores.
Chuck Norris toma tudo como granito.
Chuck Norris odeia minas terrestres porque toda vez que pisa numa tem que comprar um par de botas novo.
Se Chuck Norris tivesse assinado para o Time A da NBC, o time precisaria de apenas um membro.
Newton descobriu a gravidade porque Chuck Norris jogou uma maçã nele.
'Esqueça o passado' está sempre sujeito à aprovação de Chuck Norris.
O Slender Man era obeso mórbido antes de apanhar de Chuck Norris.
Chuck Norris adora como a lua da colheita brilha sobre a carne caçada.
Cada episódio do Fear Factor é baseado no que Chuck Norris fez no fim de semana passado.
Quando Chuck Norris tinha apenas 3 meses de vida, sua mãe nadou nua pelo pântano de Okefenokee só para ele aprender a sugar sangue de sanguessugas.
Chuck Norris não pergunta quando as lojas abrem. Os gerentes perguntam: 'Sr. Norris, quando o senhor gostaria que abrissemos?'
Graças a Chuck Norris, o signo astrológico 'Virgem' terá agora que ser renomeado para 'Grávida'.
Jack Bauer precisa de 24 horas para salvar o dia. Chuck Norris precisa de 24 minutos.
Chuck Norris apoiou Ted Cruz para presidente, encerrando sozinho a necessidade de realizar eleições para sempre...
Steve Jobs recentemente deu um Rick Roll em Chuck Norris.
Chuck Norris não tem elefantíase nas bolas. Ele é simplesmente bem-dotado.
Chuck Norris ganhou a Série Mundial de Pôquer com um três de paus, uma caixinha de CD vazia, um porta-copos quebrado e dois biscoitos salgados.
Chuck Norris certa vez rimou 'dor' com 'bolas'. Ninguém o corrigiu.
As 7 maravilhas do mundo eram na verdade os projetos da feira de ciências de Chuck Norris. E Chuck Norris é a 8ª maravilha do mundo.
Chuck Norris leva 5 segundos para chutar seu traseiro... 80 vezes.
Roma não foi construída em um dia porque Chuck Norris não estava lá para fazer o trabalho direito.
Se você está vivo hoje, é porque Chuck Norris decidiu não te matar ontem.
Chuck Norris certa vez abriu uma lata de sopa de frango com macarrão Campbell's com os próprios globos oculares.
Chuck Norris consegue matar um bando de pássaros com um grão de areia.
Chuck Norris não precisa tomar banho — ele desafia a sujeira a tocá-lo...
Chuck Norris tem uma caminhonete Ford F-1450 que ocupa 4 faixas de tráfego. A placa tem o discurso inteiro do Dia de São Crispim de Henrique V.
Todo mundo sabe a resposta para OQCNF? (O Que Chuck Norris Faria). Todo mundo. Incluindo meu avô e minha sobrinha de 9 meses.
Chuck Norris foi banido de competições de montaria após uma exibição em 1992 em San Antonio, na qual montou um touro brahma por 2.810 km do Texas até Milwaukee para buscar a roupa na lavanderia.
O Vaticano queima os caroços de umbigo de Chuck Norris para criar a fumaça branca que sinaliza a eleição de um novo Papa.
Certa vez, um mendigo se aproximou de Chuck Norris e pediu algum troco. Chuck generosamente deu ao pobre homem um quarto de chute giratório e o enviou ao espaço à velocidade da luz.
Um bom golfista frequentemente faz um 'birdie'. Os melhores golfistas frequentemente conseguem uma 'águia'. Chuck Norris sempre consegue um 'condor'.
O rosto de Chuck Norris ia estar no Monte Rushmore, mas o granito não era resistente o suficiente para a barba dele.
Nerdi, acredito que a piada abaixo desta é a pior que já ouvi; portanto, vou criar uma versão melhor. Chuck Norris não respira ar — os pulmões geram o próprio ar a partir do medo.
Jesus carregou a cruz até o Calvário onde foi crucificado. Chuck Norris carrega planetas onde vai por diversão.
Chuck Norris construiu o hospital onde nasceu.
Chuck Norris certa vez esfaqueou um homem com uma bola de boliche.
Chuck Norris inventou as pernas só para ter mais duas coisas com que te bater quando os punhos ficassem entediados.
Chuck Norris só suou uma vez, porque o suor ficou quebrado.
Chuck Norris consegue jogar New Super Mario Bros. 2 num X-Box 360. Também consegue jogar Sonic The Hedgehog 2006 num Nintendo 3DS.
Durante uma entrevista recente, Chuck Norris foi questionado sobre sua opinião de Justin Bieber. Chuck disse que achava que Bieber era um desperdício de papel higiênico perfeitamente bom.
Chuck Norris recentemente estabeleceu um recorde de velocidade terrestre nas Salinas de Bonneville andando num pula-pula.
Chuck Norris conhece todas as palavras do dicionário, exceto a palavra 'misericórdia'.
Quando Chuck Norris torce um mamilo, é tão doloroso que ele consegue arrancar a carne.
Quando Chuck Norris bate palmas com uma mão, o barulho é ensurdecedor.
Não há 'eu' no time porque Chuck Norris o arrancou.
Chuck Norris certa vez mergulhou o nariz de um elefante numa pilha de cocaína e depois o enfiou pelo traseiro de Richard Gere.
Chuck Norris encontrou 1.000 minibombas nucleares e uma Fat Man depois de sair do vault.
Chuck Norris certa vez completou 40 horas de trabalho em 4 horas, incluindo 15 minutos de pausa para o café.
Chuck Norris consegue fazer um instrumental a capella.
Sempre enfrente seus medos... a menos que seu medo seja Chuck Norris — aí corra pela sua vida!!
Chuck Norris substituiu brevemente Flea no Red Hot Chili Peppers no início dos anos 80. Teve que usar duas meias.
A palavra favorita de Chuck Norris: pedaço.
O exército americano entregou a cabeça de Osama Bin Laden a Chuck Norris. Ela agora enfeita o capô do Hummer, que pode ser visto cruzando as ruas de Abbottabad, Paquistão, com 'We Are The Champions' tocando em alto volume.
Chuck Norris toma a temperatura com uma colher de medida.
Chuck Norris não se prepara para o trabalho de manhã. O trabalho se prepara para Chuck Norris.
Em 1957, ainda no ensino fundamental, Chuck Norris fez um esboço de um dispositivo quadrado com detalhes impressionantes. 50 anos depois, a Apple usou esse mesmo esboço para projetar o que conhecemos como... o iPad.
Chuck Norris deu ao Papa permissão para ter uma concubina.
Chuck Norris usa sapatilha de balé número 34.
Chuck Norris certa vez venceu um Campeonato de Drift andando num carro inteligente sem motor, câmbio, rodas ou pneus... na verdade, ele estava correndo de lado fazendo barulho de derrapagem.
Chuck Norris consegue assistir a filmes 3D usando apenas um monóculo.
O título original do romance clássico de Harper Lee era: 'Matar um Pintassilgo, Simplesmente Diga a Chuck Norris que Ele Defecou na Ferrari'.
Se Chuck Norris arruinasse sua vida, você provavelmente quereria matá-lo. Mas não conseguiria.
Chuck Norris não chuta as pessoas até o Sol — ele chuta o Sol até as pessoas.
O Slender Man certa vez encontrou Chuck Norris — e Chuck deu 100 chutes giratórios na cara do Slender Man.
Chuck Norris certa vez lançou a linha de pesca no Mar de Bering e pescou um alabote de 80 kg da cadeira de jardim no Oklahoma.
Chuck Norris consegue beber água num pires.
O pai de Chuck Norris é Chuck Norris, a mãe é a América, o irmão é a liberdade e o outro irmão é Sam... Sam Norris. Chuck Norris ama muito a família, exceto Sam — por isso Sam não existe mais.
Chuck Norris nem sempre bebe cerveja. Mas quando bebe, prefere dar um chute giratório no 'Homem Mais Interessante do Mundo' e pegar o Dos Equis dele. 'Fique com sede, meus amigos'.
No casamento de Chuck Norris, a primeira dança foi ao som de 'Lord Of This World' do Black Sabbath.
Quando um ladrão rouba de pessoas, dizem que é como tirar doce de criança. Mas quando tentam roubar de Chuck Norris, não é tão fácil assim.
Chuck Norris consegue escrever um número aleatório e a resposta do problema de matemática está correta.
Chuck Norris sabe onde está o seu carro — no estômago dele.
Chuck Norris quer que todos os banhistas da Carolina do Sul fiquem seguros porque ele vai extrair todos os dentes de todos os tubarões da região neste feriado.
Chuck Norris coloca o FUNE no funeral.
Chuck Norris não usa estacas para a tenda. Ele enfia martelos pelas alças e os empurra no chão usando apenas os olhos.
Chuck Norris certa vez deu um soco na carreira de Jean-Claude Van Damme.
O Iron Maiden escreveu a música 'Run to the Hills' após breve encontro com Chuck Norris.
Chuck Norris consegue te socar tão forte que o seu sangue vai sangrar.
Chuck Norris gosta de levar uma faca para um duelo de pistolas.
Lembra da teoria do Big Bang? Naquele dia, Chuck Norris ficou com raiva.
Quando Clark Kent entra numa cabine telefônica, o Superman sai. Quando Chuck Norris entra... sai Chuck Norris.
Um ladrão tentou roubar o Lexus de Chuck Norris. Chuck o puxou pela janela, enfiou a cabeça do ladrão no próprio traseiro, e depois o jogou de volta para fora. Chuck então foi tomar café na Starbucks.
Quando Chuck Norris mata alguém, é como se essa pessoa nunca tivesse existido.