🥋 General Facts

Quando o Exterminador disse "Estarei de volta", ele estava indo buscar a ajuda de Chuck Norris.

O universo foi criado pela saliva de Chuck Norris que saiu de sua boca quando ele espirrou.

Chuck Norris é quem matou a Cavalaria.

Chuck Norris foi ontem a um salão fazer pedicure e depilar a virilha. Não houve sobreviventes.

Durante a Segunda Guerra Mundial, foi Chuck Norris que jogamos em Hiroshima.

Chuck Norris quer te sentir por dentro.

Chuck Norris usa uma cobra-rei viva como faixa do chapéu. Ela fica parada por estar congelada de medo.

Chuck Norris não espera o Papai Noel; o Papai Noel espera Chuck Norris.

Se você desperdiçar nem que seja um segundo do tempo de Chuck Norris, passará a eternidade no inferno.

Dizem que o raio nunca cai duas vezes no mesmo lugar — fale isso pro último cara que recebeu um dois-em-um de Chuck Norris.

Os cheques de Chuck Norris nunca voltam sem fundo.

Chuck Norris jogou sua única lixeira no lixo.

Chuck Norris consegue transformar uma caverna em túnel.

A terceira lei de Newton diz que toda ação tem uma reação igual e oposta. Quando Chuck Norris aplica sua chutada giratória, existe apenas ação.

Chuck Norris não gostava de ver Aaron Hernandez jogar futebol americano. Então o mandou para a prisão para não precisar mais assistir.

Quando Chuck Norris joga uma bola, ela esmaga alguém como uma bola de demolição. A culpa é da Miley Cyrus.

Dê um peixe a um homem e você o alimenta por um dia. Dê a um homem qualquer coisa melhor que um peixe, e Chuck Norris vai bater nele e tomar de volta.

Em 21 de dezembro de 2012 o traseiro do mundo ia pendurar uma placa de "vaga disponível" e o pé de Chuck Norris estava procurando quarto — e foi assim que o mundo acabaria.

Chuck Norris disse ao Mike Portnoy para sair do Dream Theater.

Se você não concordar com a gestão de Chuck Norris, cuidado com a chutada giratória.

No final do século XIX, o apelido de Chuck Norris era "Pólio". E não era só porque ele tem pulmões de ferro.

Chuck Norris é o pai ilegítimo de Casey Heynes (procure na internet).

Chuck Norris ganhou o prêmio de conquista por toda uma vida do AFI duas vezes.

Chuck Norris já foi a Júpiter; é por isso que existe a grande mancha vermelha.

Chuck Norris não desvia de balas; as balas desviam dele por medo.

Chuck Norris lutou com um enorme jacaré por mais de 9 horas antes de perceber que estava se masturbando.

Chuck Norris venceu o Concurso Nacional de Tortas comendo 168 cachorros-quentes em menos de 10 minutos.

Como banda solo, Chuck Norris consegue fazer versões perfeitas de músicas do Slipknot.

Chuck Norris sabe do que Willis estava falando.

Quando Chuck Norris liga o computador, ele pula o boot e vai direto para a área de trabalho.

Chuck Norris não tem botão de enviar no e-mail — o e-mail já sabe o que fazer.

Se você tentar dar uma voadora em Chuck Norris, é melhor ficar deitado no chão mesmo.

Chuck Norris faz gargarejo com tachinhas.

Na verdade, foi Chuck Norris quem lutou a Batalha de Jericó. Josué apenas tocou o clarim depois.

Chuck Norris consegue enviar chutadas giratórias pelo correio para qualquer lugar do mundo, já que ele sabe cada endereço existente. Não se surpreenda se uma cabeça explodir quando alguém abrir um envelope.

Certa vez Chuck Norris foi recusado num Bacon McDouble no McDonald's porque eram 9h35. Ele deu uma chutada giratória tão forte na loja que ela virou um KFC.

Se você pesquisar "Chuck Norris apanhando" em qualquer buscador, vai obter zero resultados. Isso simplesmente não acontece e nunca vai acontecer!

Chuck Norris deu uma chutada giratória e arrancou o nariz da Esfinge.

Chuck Norris estava tão bravo que sem querer acertou algo que quebrou a Lua.

Chuck Norris consegue parar uma motosserra com a mão. Isso é verdade de verdade. Existe filmagem. Não é surpresa, já que ele escova os dentes com uma duas vezes por dia.

Ouça. Entenda. Chuck Norris está lá fora. Não dá para raciocinar com ele, não dá para negociar com ele... ele não sente pena, remorso ou medo... e absolutamente não vai parar. Jamais. Até você estar morto.

Outros personagens fictícios baseados em Chuck Norris: Han Solo, Boba Fett, RoboCop, o T-800, o T-1000, Snake Plissken, Harry, o Sujo, Conan, Jeff Lebowski, Keyser Söze, Wolverine, O Justiceiro, Homem de Ferro, Walker: Texas Ranger, o Predador e Morpheus.

A ex-bibliotecária do terceiro ano de Chuck Norris uma vez o mandou calar a boca por falar alto demais. Ex-bibliotecária, Stephen Hawking, mais tarde se tornou um físico mundialmente famoso.

Quando Chuck Norris come couve de Bruxelas, seus peidos cheiram a algodão-doce.

Cascavéis já morreram de mordidas de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue beliscar um átomo com um palito de hashi.

Chuck Norris entrou no recinto errado no zoológico e se viu com Brutus, o violento gorila das planícies. Brutus foi visto gentilmente mostrando a Chuck a saída.

Algumas criaturas confundem fatalmente a barba de Chuck Norris com uma floresta tropical.

Chuck Norris consegue comer 3 burritos de feijão e depois tomar banho de hidromassagem no lago.

Chuck Norris consegue te chutar com as mãos e te socar com os pés.

Os SEALs da Marinha dos EUA recentemente homenagearam Chuck Norris com o prêmio "Por favor, pare, você está nos envergonhando".

Chuck Norris: Colossal Habilidoso Único Certeiro Killing Norris Ordinariamente Robusto Rígido Invencível Surpreendente.

Chuck Norris não fala com as pessoas, ele as MATA. Chuck Norris não precisa de amigos para se divertir.

Chuck Norris tem o Skynet instalado no notebook.

Quando Chuck Norris nasceu, 3 enfermeiras e 2 médicos foram mortos quando ele os baleou com 2 MP5s que havia desenvolvido ainda no útero.

Chuck Norris te vê enquanto você dorme, sabe quando você está acordado, sabe se você foi bom ou mau... mas vai te matar assim que te avistar de qualquer forma.

Chuck Norris consegue ganhar o Campeonato Alemão de Futebol... com o Schalke 04.

É possível contrair hepatite só de cheirar um peido de Chuck Norris.

Chuck Norris já passou por mais traseiros femininos do que tatuagens de borboleta.

Sir Isaac Newton desenvolveu sua teoria da gravitação após se recuperar de quase ser morto por uma maçã arremessada por Chuck Norris.

Chuck Norris joga Jenga com prédios de tijolo.

Chuck Norris não corta as unhas... ele as arranca com as próprias mãos e imediatamente criam novas.

Chuck Norris vende plutônio nível armamento para crianças em idade escolar.

Chuck Norris adora plantar cobras de mola em cadáveres para autópsia.

Chuck Norris foi picado por uma cascavel... após 3 dias de sofrimento, a cascavel morreu.

Pesadelos têm "Norris-adelos".

Ao contrário de Elvis Costello, Chuck Norris estava socando os detetives.

Chuck Norris é o único adulto que pode usar pijama de super-herói sem que ninguém reclame.

Chuck Norris acredita que para toda ação há uma chutada giratória igual e oposta na sua cabeça.

Chuck Norris consegue nocautear King Hippo em Mike Tyson's Punch Out.

Chuck Norris é tão rápido que, quando para, precisa esperar a própria sombra chegar.

Chuck Norris às vezes gostaria que o álcool o afetasse. Ele bebe 5 garrafas de uísque por dia há 20 anos e ainda nada.

Todo assassino condenado na história do mundo era inocente. Todos estavam cobrindo para Chuck Norris.

Chuck Norris consegue cortar uma caixa ao meio com 1 dedo.

Chuck Norris gosta de justas com mastro de bandeira e quadricycle. Também faz salto com vara dessa forma (9 medalhas de ouro).

Chuck Norris consegue ganhar no Conecta 4 em apenas 3 jogadas.

Tudo bem que termina bem. Mas se sua vida termina com uma chutada giratória de Chuck Norris, nem tudo está bem.

Chuck Norris usa a floresta como banheiro.

"Eleiam Chuck Norris para Papa."

Chuck Norris derrubou o Godzilla em 1894.

Chuck Norris é o único co-astro com quem ele consegue trabalhar.

As últimas palavras de Jesus em aramaico foram "Eloi, Eloi, lama sabactâni". A tradução aproximada para o português moderno: "Chuck Norris, Chuck Norris, por favor não me dê uma chutada giratória!"

Chuck Norris uma vez jogou uma granada numa multidão de 50 pessoas, matando todas... aí a granada explodiu.

Chuck Norris joga roleta-russa com o tambor cheio e sempre vence.

A invasão dos EUA em Modern Warfare 2 insultou Chuck Norris ao explodir sua casa. Ele atravessou o Pacífico a pé até a Rússia e deu uma chutada giratória em Moscou, encerrando a guerra.

Chuck Norris joga sinuca com cometas e asteroides. Ele os encaça em buracos negros.

Claro que Chuck Norris não usa produtos de limpeza no banheiro — a própria urina dele dá conta do recado.

Chuck Norris consegue matar um urso com os próprios dentes do animal.

Em 2014, Chuck Norris investiu 1 centavo numa corretora de Wall Street. Hoje ele é bilionário.

Chuck Norris tem um pentagrama tatuado ao redor do ânus.

Chuck Norris inventou a palavra "necrotério" para ter um lugar para empilhar cadáveres.

Chuck Norris chutou giratoriamente um buraco no teto do Cowboys Stadium para que Deus pudesse assistir ao jogo do seu time favorito.

Chuck Norris pediu o mesmo que Meg Ryan.

Chuck Norris pagou um chef na Austrália para cozinhar um coala para ele.

A Guarda Costeira dos EUA reconheceu os testículos de Chuck Norris como dispositivo pessoal de flutuação homologado.

Chuck Norris tem uma língua preênsil de 28 centímetros.

O filme "Calígula" foi inspirado numa festa comum na casa de Chuck Norris.

Se o ferro e o aço pudessem falar, chamariam Chuck Norris de pai.

Chuck Norris limpa o ouvido com uma microrretífica.

Se você pesquisar "a melhor pessoa do mundo", aparecem fotos de Chuck Norris.