🥋 General Facts

Uma mandíbula de broca simplesmente não seria... sem a CHAVE Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez foi ao Super Bowl. Venceu os Steelers por 450 a -60.

Cada Dia de Ação de Graças, milhões de pessoas agradecem por Chuck Norris tê-las deixado viver para ver mais um.

O Papa uma vez tentou abençoar Chuck Norris. Ninguém cruza o caminho de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue criar uma pedra tão grande que não consegue levantar, depois arremessá-la pelos seus rins, e então criar uma pedra ainda maior e levantá-la.

O momento mais triste para uma criança não é quando descobre que o Papai Noel não existe — é quando descobre que Chuck Norris existe.

Se você digitar "Chuck Norris" no GPS, ele diz: "Recalculando... Chuck Norris está se aproximando da sua localização... você está morto... Adeus!"

Chuck Norris escova os dentes com uma metralhadora e passa fio dental com um sabre de luz.

Quando Chuck Norris diz que está "arrependido", não é pelo que fez — é pelo que está prestes a fazer.

A barba de Chuck Norris cura câncer de mama.

Chuck Norris decidiu que o valor de Pi será 1, de agora em diante.

Para entretenimento, Chuck Norris serve rum com coca e ponche adulterado nas reuniões dos Alcoólicos Anônimos.

Chuck Norris consegue ver os Illuminati; os Illuminati não conseguem ver Chuck Norris.

Chuck Norris dá chutadas giratórias em mudas de árvore. Isso porque as mudas vão virar árvores no instante seguinte.

Custaria 10.000 dólares fazer uma tatuagem em Chuck Norris; o artista precisaria de uma metralhadora calibre .50.

A formação do universo começou quando Chuck Norris deu uma chutada giratória na singularidade.

A barba de Chuck Norris sozinha já viveu mais que o seu corpo inteiro.

Se um entregador da Domino's atrasar a pizza, ela é de graça. Se atrasar a pizza de Chuck Norris, o entregador perde a vida imediatamente. (E todas as pizzas futuras de Chuck são de graça.)

Chuck Norris tem um chicote de 117 metros. Usa na fazenda para enxotar mosquitos dos genitais dos touros.

P: Quem ganharia num campeonato de bebida entre Stone Cold Steve Austin e Chuck Norris? R: Ninguém — nenhum bar suporta tanto incrível!

Chuck Norris fica com 95% numa sociedade 50-50.

Chuck Norris tem uma lista simples: 1. Matar e matar mais.

Já se perguntou por que Curly sumiu dos Três Patetas? Chuck Norris não o achava engraçado.

Chuck Norris consegue fazer hambúrguer com presunto.

Chuck Norris Encontrou a Arca da Aliança... Atualmente a usa como mesa de centro.

O hula-hoop de Chuck Norris tem quatro lâminas de samurai presas. Ele só usa no meio do mosh pit.

Com licença. Desculpe, mas se Chuck Norris virar zumbi, você está ferrado... quer dizer, ESTAMOS TODOS FERRADOS CARALHO! CORRAM PELA VIDA!

A palavra "vomitar" surgiu da primeira vez que Chuck Norris deu uma chutada giratória no estômago de alguém.

Chuck Norris é mais velho que o próprio pai.

Quando Chuck Norris joga, todo minuto é potencialmente "morte súbita" para os adversários... incluindo baralho e jogos de tabuleiro.

Chuck Norris ganhou a Maratona de Boston... dormindo... em Chicago.

Quando Chuck Norris te liga, você tem duas opções: sim ou sim. Escolha uma se quiser continuar vivo...

Chuck Norris AGUENTA a verdade.

Depois de derrotar Chuck Norris em combate! Bruce Lee morreu de coração partido.

Chuck Norris gostaria de estar / debaixo do mar / no jardim de um polvo / estrangulando o Ringo.

Chuck Norris dorme sim. Dorme de olhos bem abertos e com um sorriso enorme.

Garry Neville venceu Chuck Liddell no braço-de-ferro. Mas Chuck Norris venceu os dois... com o pulso.

Chuck Norris é dono de um restaurante familiar em Waco, TX. O único item do cardápio é o sanduíche de nocaute.

Momento de diversão: no instante em que Chuck Norris saiu do ventre da mãe, todos os médicos e enfermeiras começaram a cantar "O Fortuna" na íntegra. Não há explicação científica para isso até hoje.

Quando os Super Saiyajins ficam com raiva, eles se transformam em Chuck Norris.

As calças de Chuck Norris são tão apertadas para evitar que excesso de oxigênio alcance as pernas e cause chutadas giratórias involuntárias.

Pandora abriu a caixa e viu Chuck Norris.

Não adianta chorar pelo leite derramado, a não ser que seja o leite de Chuck Norris — porque aí você vai morrer.

Chuck Norris encontrou ouro enquanto fazia o próprio exame de próstata.

Um apresentador de talk show disse a Chuck Norris que Justin Bieber não tem talento e é um cachorro nojento. Chuck respondeu: "Não é verdade — Bieber não gosta de ovos."

O que é inegável é o lema de Chuck Norris: "do Norris, para o Norris, pelo Norris." Chuck o Norris.

Na Rússia Soviética, Chuck Norris ainda chutar seu traseiro!

Chuck Norris uma vez matou um velho na infância.

Chuck Norris não toca música — ele a trabalha como um senhor de escravos.

Chuck Norris usa hippies como lenha.

Chuck Norris tem 3 aniversários por ano.

Quando Chuck Norris trabalhava na Pizzaria do Freddy Fazbear, ele socou o gerente e deu uma chutada giratória no Freddy na cara.

Chuck Norris consegue mijar num mictório e deixar a tampa levantada.

Uma vez, quando Chuck Norris era criança... quem estamos enganando, Chuck Norris nasceu homem.

Caotistas vão renomear o "efeito borboleta" para "efeito Norris" — toda vez que Chuck Norris enlouquece e destrói uma cidade, outra cidade no outro lado do mundo também explode.

O problema de Houston era Chuck Norris.

Chuck Norris joga Texas Levitate, porque não precisa segurar as cartas.

A língua de Chuck Norris é na verdade uma probóscide.

A piada mais engraçada do mundo foi contada por Chuck Norris sobre uma tumbleweed que rolou em silêncio.

Chuck Norris fez o GRITO gritar tanto que a boca caiu.

Fato pouco conhecido: Chuck Norris foi, brevemente, o único Spice Boy. Era conhecido como Spice Violento.

A única razão pela qual O.J. ganhou o caso é porque Chuck Norris torcia para os 49ers.

Se você ousar fazer uma pergunta a Chuck Norris, ele vai "perguntar" sua testa com um machado.

Chuck Norris consegue escolher os próprios amigos... vizinhos... pais e família.

Após cada tigela de bisque de crina de cavalo com bucha de aço, Chuck Norris bebe um litro de desentupidor para ajudar na digestão.

Chuck Norris tem participação em todos os filmes Jogos Mortais... como as armadilhas!

Confúcio diz: homem sábio não fica de frente do touro, não fica atrás da mula, não fica de frente do Chuck Norris.

Chuck Norris faz xixi com arsênio puro.

Chuck Norris zerou Call of Duty Black Ops com um controle de guitarra quebrado do Guitar Hero.

O primeiro Exterminador voltou no tempo para matar Chuck Norris. Por isso o Exterminador nunca vai existir.

Os filmes do Exterminador foram escritos especificamente com Chuck Norris no papel principal e originalmente chamados "O Walkernador". A única diferença era que o T-800 sempre usaria chapéu de cowboy e fumaria charuto.

Chuck Norris não atirou no xerife nem no ajudante, mas queimou a viatura policial com um porco-espinho em chamas.

Chuck Norris consegue soltar uma nuvem enorme de fumaça de charuto a qualquer hora.

Chuck Norris salvou sozinho a Jack Daniel's de ir à falência.

O iPod de Chuck Norris veio com um carregador de verdade, não só um cabo USB.

Chuck Norris não nasceu num hospital. Ele se criou.

Se você ver Chuck Norris na natureza, ele pode comer da sua mão — porque Chuck Norris não tem predadores naturais.

Hillary Clinton sacrifica cabras para Chuck Norris.

Chuck Norris não mastiga bolinhas de chiclete. Ele mastiga bolas de boliche.

Manteiga de amendoim tem alergia a Chuck Norris...

Chuck Norris nada em vulcões ativos para se refrescar.

Chuck Norris matou todos os dinossauros e enterrou os corpos.

O tipo sanguíneo de Chuck Norris é diesel.

Chuck Norris é defensor da igualdade de gênero no trabalho. É por isso que ele faz as funcionárias trabalhar mais horas para ganhar o mesmo que os homens.

Chuck Norris não tem gaveta de talheres. Tem um arsenal de cozinha.

Má notícia: Chuck Norris ficou doente semana passada e morreu. Boa notícia: está se sentindo muito melhor e voltou ao trabalho ontem.

Chuck Norris não fica sem balas; as balas ficam sem Chuck Norris.

Chuck Norris consegue jogar um game de PS3 num PS2.

Chuck Norris assobia e os porcos de guerra vêm correndo atrás do Justin Beaver!!!

Chuck Norris consegue tocar o hit "Pipeline" dos Ventures integralmente num trombone de vara.

Chuck Norris come sopa com garfo, KFC com hashi e banana com os pés.

Chuck Norris é poeta e seus pés sabem disso. Cada um tem a impressão do seu rosto.

Chuck Norris fez o One Direction andar em dois sentidos.

Um homem perguntou a Chuck Norris: "O que acontece quando uma força irresistível encontra um objeto imóvel?" Chuck respondeu dando um soco em si mesmo.

A Universidade Stanford recentemente recebeu uma bolsa de Chuck Norris.

Antes de Chuck Norris experimentar, chamava-se "goodminton".

Chuck Norris tem um tapete de urso no quarto. O urso não está morto. Está com medo de se mover.

Chuck Norris fala francês... em russo.

Quando Chuck Norris aponta uma arma para você, na verdade você está mais seguro.

Chuck Norris consegue ver a cor benignador. E você nunca ouviu falar disso.