🥋 General Facts
7,955 facts · Page 73 of 80
Chuck Norris używa kijów bilardowych jako igieł do akupunktury.
Chuck Norris jest jedyną osobą na świecie, która potrafi wysłać kopnięcie z obrotem e-mailem.
Chuck Norris oswoił Predatora.
Chuck Norris udrażnia toaletę koparką.
Chuck Norris jest ojcem wszystkich broni masowego rażenia.
Chuck Norris nie żuje gumy. Chuck Norris żuje folię aluminiową.
Chuck Norris nie mówi "kto jest twoim tatusiem", bo zna odpowiedź.
Chuck Norris zakłada spodnie po jednej nogawce na raz, tak jak my wszyscy. Jedyna różnica – potem zabija ludzi.
Kto pilnuje Strażników? Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi wcisnąć Ctrl+Alt+Delete jednym palcem.
Czołowy zawodnik MMA o pseudonimie Thunderclap postanowił zmierzyć się z Chuck Norrisem. Po tym, jak Chuck go zlał, Thunderclap nazwał go "Koszmar Norris".
Chuck Norris powinien dostać Pokojową Nagrodę Nobla, bo kiedy rozpoczyna wojnę, jest skończona, zanim się zacznie.
Chuck Norris wepchnął złoty zegarek Christopherowi Walkenowi w tyłek.
Ile drewna narzucałby drwal, gdyby drwal mógł Chuck Norris? Całe.
Ulubiony kawałek mięsa Chuck Norrisa to polędwica z obrotem.
Niektóre dzieci bawią się w kopanie puszki. Chuck Norris bawił się w kopanie beczki.
Kiedy Chuck Norris mówi "Więcej krowiego dzwonka", NAPRAWDĘ to ma na myśli.
W świecie Chuck Norrisa "Grand Slam" to po prostu walenie cię twarzą w wielki, błyszczący fortepian.
Chuck Norris potrafi złapać muchę powiekami.
Po teście na sterydy lekarze poinformowali Chuck Norrisa, że wynik jest pozytywny. Zaśmiał się i powiedział: "Oczywiście, że mój mocz jest pozytywny – a z czego waszym zdaniem robią sterydy?"
Wpatrywanie się w zdjęcia Chuck Norrisa potrafi wyssać wolę życia. NIE PATRZ NA TO ZDJĘCIE!
Chuck Norris potrafi oddzwonić dzwonem.
Chuck Norris atakuje ludzi w wieku od 1 do 120 lat i ludzi od A do Z.
Chuck Norris musi zarejestrować każdą część swojego ciała jako osobną śmiercionośną broń. Jego śledziona jest uważana za broń ukrytą w ponad 50 stanach.
Brakujące ogniwo TO Chuck Norris.
Chuck Norris nie oszukuje śmierci. Wygrywa uczciwie.
Chuck Norris nie uderza się palcem u nogi. On przypadkiem niszczy krzesła, ramy łóżek i chodniki.
Chuck Norris nie je – jedzenie samo wpełza mu do ust ze strachu.
Po posiłkach Chuck Norris dłubie w zębach nożem Bowie.
Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który dosłownie pobił szanse. Pięściami.
Mówi się, że nie znasz kogoś, dopóki nie przejdziesz milę w jego butach. To znaczy, że nikt nigdy nie pozna Chuck Norrisa, bo zabiłby cię, gdybyś dotknął jego butów.
Chuck Norris potrafi przetwarzać wszystko, co chce, włącznie ze swoimi kopnięciami z obrotem.
Jedno jabłko dziennie NIE trzyma Chuck Norrisa z daleka.
Naukowcy z Procter & Gamble wynaleźli Febreze, odwracając polaryzację molekularną bąków Chuck Norrisa.
Z naukowego punktu widzenia niemożliwe jest, aby Chuck Norris miał śmiertelnego ojca. Najpopularniejsza teoria głosi, że cofnął się w czasie i sam się spłodził.
Imprezę Super Bowl Chuck Norrisa obsługiwał Chick-fil-A, a resztę dostarczył Hobby Lobby.
Policz od jednego do dziesięciu. Tyle czasu potrzebuje Chuck Norris, żeby cię zabić... czterdzieści siedem razy.
Pauly D z Jersey Shore był na imprezie tanecznej, na której Chuck Norris wynalazł Electric Slide. Jego włosy utknęły na stałe w pozycji "eksplozja".
W walce między Batmanem a Darthem Vaderem zwycięzcą byłby Chuck Norris.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Wally się ukrywa.
Zohan nie zadziera z Chuck Norrisem.
Gdy jesteś Chuck Norrisem, cokolwiek + cokolwiek równa się 1. Jedno kopnięcie z obrotem w twarz.
Kiedy Chuck Norris gra w Monopoly, wpływa to na realną gospodarkę światową.
Freddy ma koszmary o Chuck Norrisie.
Chuck Norris nie pisze książek – słowa same się układają ze strachu.
Chuck Norris zbudował wehikuł czasu i cofnął się, żeby zapobiec zamachowi na JFK. Kiedy Oswald strzelił, Chuck przechwycił wszystkie trzy kule brodą. Głowa JFK eksplodowała z czystego zachwytu.
Reżyserzy nie mówią "Cięcie" przy Chuck Norrisie, bo to właśnie mógłby zrobić.
Chuck Norris potrafi kopnąć przez wszystkie sześć stopni oddalenia, trafiając kogokolwiek, gdziekolwiek, w twarz, w dowolnym momencie.
Wbrew powszechnemu przekonaniu Titanic nie uderzył w górę lodową. Statek zboczył z kursu i wjechał w Chuck Norrisa, który akurat pływał żabką na Atlantyku.
Używając swojego firmowego kopnięcia z obrotem, Chuck Norris kiedyś strzelił gola z pola na stadionie Qualcomm w San Diego prosto na stadion w Tampa Bay.
Chuck Norris potrafi liczyć dalej niż nieskończoność.
Chuck Norris używa lampki nocnej. Nie dlatego, że boi się ciemności – to ciemność boi się Chuck Norrisa.
Fobie boją się Chuck Norrisa.
Karty kredytowe Chuck Norrisa nie mają limitu. W zeszły weekend je wyciął.
Chuck Norris kiedyś wygrał w "Cztery w rzędzie" trzema ruchami.
Chuck Norris używa arkuszy sklejki 2,5 na 3 metry jako papieru toaletowego.
To nie tak, że Chuck Norris nie zniesie prawdy. To prawda nie zniesie Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris idzie oddać krew, odmawia strzykawki i prosi o pistolet i wiadro.
Ulubiona guma do żucia Chuck Norrisa to naboje.
CNN zostało pierwotnie stworzone jako "Chuck Norris Network", żeby informować Amerykanów o kopaniu tyłków w czasie rzeczywistym.
Gdybyś jakoś zdołał uderzyć Chuck Norrisa pięścią, całe twoje ramię rozpadłoby się przy uderzeniu. To jest tylko teoria, bo, no dalej, kto przy zdrowych zmysłach by tego próbował?
Chuck Norris potrafi wbić gwóźdź w ścianę kopnięciem z obrotem.
Tylko Chuck Norris potrafi zapobiegać pożarom lasów.
Nazwa "Chuck Norris" spływa z języka i kopie cię w twarz.
Nie istnieją tornada. Chuck Norris po prostu nienawidzi parków z przyczepami kempingowymi.
Ninja marzą, żeby dorosnąć i być jak Chuck Norris. Ale zazwyczaj dorastają tylko po to, żeby zostać zabitymi przez Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś zniszczył miasto, żeby udowodnić coś. Na pytanie co, odpowiedział: "Że mogę zniszczyć miasto".
Chuck Norris musiał przestać prać ubrania w oceanie. Tsunami zabijały ludzi.
Chuck Norris ma 12 księżyców. Jednym z nich jest Ziemia.
Badania wykazały główne przyczyny śmierci w USA: 1. Choroby serca, 2. Chuck Norris, 3. Rak.
Pocisk manewrujący Tomahawk to petarda Chuck Norrisa.
Tylko dwie rzeczy mogą ciąć diamenty: inne diamenty i Chuck Norris.
Chuck Norris niedawno kupił meble z IKEA. Przyszły bez instrukcji. Nikt nie mówi Chuck Norrisowi, co ma robić.
Być albo nie być? Oto jest pytanie. Odpowiedź? Chuck Norris.
Chuck Norris zbudował dom, w którym się urodził.
Jeśli pracujesz w biurze z Chuck Norrisem, nie proś go o dziurkacz.
Kiedy Chuck Norris jedzie na ryby, nie zakłada przynęty – robaki same nakładają się na haczyk ze strachu przed Chuck Norrisem.
Kiedy Chuck Norris mówi, wszyscy słuchają. I umierają.
Kije i kamienie mogą złamać ci kości, ale jedno spojrzenie Chuck Norrisa rozpuści ci nerki.
Tysiące lat temu Chuck Norris napotkał niedźwiedzia. Niedźwiedź był tak przerażony, że uciekł na północ do Arktyki. Był też tak przerażony, że wszyscy jego potomkowie mają teraz białe futro.
Chuck Norris nitkuje zęby własnym językiem.
Wiesz, jak mówią, że jeśli umrzesz we śnie, umrzesz naprawdę? W rzeczywistości, jeśli śnisz o śmierci, Chuck Norris cię znajdzie i zabije.
Na SAT wpisuj "Chuck Norris" jako każdą odpowiedź. Zdobędziesz ponad 8000 punktów.
Większość ludzi boi się Ponurego Żniwiarza. Chuck Norris uważa go za "obiecującego debiutanta".
Temperatura ciała Chuck Norrisa wynosi 98,6 stopnia... Celsjusza.
Chuck Norris nie potrafi dokończyć kolorowanki po numerach, bo jego flamastry są napełnione krwią ofiar. Niestety, cała krew jest ciemnoczerwona.
Chuck Norris nie wymiotuje po za dużej ilości alkoholu. Chuck Norris wymierza sprawiedliwość!
Każdy nosi piżamę Supermana. Superman nosi piżamę Chuck Norrisa.
Chuck Norris jeździ furgonetką z lodami pokrytą ludzkimi czaszkami.
Podczas wieczoru z piwem i rybą Chuck Norris zrobił hush puppies z irytującego miotu szczeniaków beagle.
Chuck Norris woli kochać się między młotem a kowadłem.
Wyrażenie "złam nogę" zostało wymyślone przez kolegów Chuck Norrisa z planu Walker, Texas Ranger jako życzenie powodzenia, sugerując, że złamana noga to najgorsze, co ich spotka. Nigdy się to nie potwierdziło.
Chuck Norris nigdy nie dostanie zawału serca. Jego serce nie jest na tyle głupie, żeby go zaatakować.
W latach 80. ludzie oglądali telewizję dokładnie z dwóch powodów: Transformers, które zamieniały się w czołgi, i Chuck Norris, który nie musiał.
Chuck Norris ma 786397348052577686876845967 punktów doświadczenia w Minecrafcie. Pewnie już się zwiększyło.
Kiedy Chuck Norris głośno puszcza bąka, nikt nie śmie się śmiać. Wszyscy idą do domu i umierają na zatrucie – zatrucie bąkiem Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem sprzedawcę. Przez telefon.
Chuck Norris potrafi robić bańki z wędzonej wołowiny.
Wzór chemiczny wysoce toksycznego jonu cyjanku to CN-. To też inicjały Chuck Norrisa. To nie jest zbieg okoliczności.
Chuck Norris jest generałem Soulja Boya.