🥋 General Facts

Chuck Norris niedawno wygrał „Taniec z Gwiazdami" swoją interpretacją rottweillera wycierającego tyłek o dywan.

Chuck Norris wspak to Chuck Norris.

Według Forresta Gumpa: „Życie nie jest jak pudełko czekoladek. Życie to tak naprawdę niewkurzanie Chuck Norrisa. I to wszystko, co mam do powiedzenia".

Jezus nie ma urodzin 25 grudnia, ale Chuck Norris kiedyś wysłał mu kartkę urodzinową tego dnia. Jezus był zbyt przerażony, żeby powiedzieć Chuckowi prawdę — i dlatego obchodzimy Boże Narodzenie.

Kiedyś, polując na Alasce, Chuck Norris upolował byka łosia, nosorożca i 4 hieny.

Chuck Norris potrafi wychłostać zdechłego konia z powrotem do życia.

Chuck Norris walił pięścią w ziemię i tak powstały cegły.

Naukowcy próbowali stworzyć teorię powstania Chuck Norrisa... dziś znamy ją jako „Wielki Wybuch".

Poważnie, gdyby nie Chuck Norris, bylibyśmy już przy dziewiątej wojnie światowej.

Chuck Norris potrafi jeździć na rowerze bez kierownicy... i bez kół.

W liceum, kiedy telefon Chuck Norrisa zadzwonił na lekcji, nauczycielowi skonfiskowano telefon.

Konstytucja USA zakazuje okrutnych i nietypowych kar — z wyraźnym wyłączeniem Chuck Norrisa.

Jeśli poprosisz Chuck Norrisa o autograf, zamoczy but w wiadrze z atramentem i kopnie cię z półobrotu w twarz.

Chuck Norris potrafi robić bańki z gumy do żucia, żując papryczki habanero.

Chcesz wyleczyć czkawkę? Po prostu udawaj, że Chuck Norris jest na ciebie wściekły. Dopóki ta myśl nie zabije cię ze strachu, nigdy więcej nie będziesz miał czkawki.

Chuck Norris potrafi połknąć własny język, wyciągnąć dwa metry papieru toaletowego i wytrzeć sobie tyłek.

Chuck Norris kiedyś zobaczył Spider-Mana na ścianie, więc zwinął gazetę i go pacnął.

Chuck Norris po prostu wchodzi do Mordoru.

Inuici mają ponad 100 słów na śnieg, ale tylko dwa na strach... Chuck Norris.

Róże są czerwone, fiołki są niebieskie, niektóre wiersze się rymują, Chuck Norris skopał mi tyłek.

Chuck Norris kopnął z półobrotu PSY w twarz w stylu Gangnam.

Chuck Norris wynalazł ironię, sikając dziurę w toalecie.

Pilot do telewizora Chuck Norrisa ma bagnet.

Chuck Norris jest członkiem Galerii Sław w 19 różnych dyscyplinach sportowych.

Żarty się pogarszają, ogarnijcie się, albo Chuck Norris wirtualnie kopnie wam tyłki z półobrotu!

Chuck Norris nigdy nie jest „uzbrojony po zęby". On jest uzbrojony W zęby.

Rada na dziś: jeśli boli cię głowa, zrób to, co pisze na butelce aspiryny: weź dwie i trzymaj się z dala od Chuck Norrisa.

Postrach nocny powstał po tym, jak Chuck Norris kichnął.

Boże Narodzenie w tym roku odwołane. Chuck Norris powiedział Mikołajowi: koniec ze świętami.

Z zasady w dni robocze Chuck Norris jada lunch w sklepie budowlanym. Dlatego jego bąki pachną jak zardzewiałe gwoździe namoczone w terpentynie.

Chuck Norris hamuje w samochodzie tylko dla rudych z brodą.

Chuck Norris gasi cygara w oczodole najbliższej osoby.

Chuck Norris jako pierwszy człowiek pilotował dwa jumbo jety używając wyłącznie obcasów swoich butów. Wykonał ten przerażający wyczyn bez jednej kropli potu na swoich granitowych rysach.

Niektórzy mężczyźni to kochankowie. Inni to wojownicy. Chuck Norris zabija jednych i drugich bez różnicy.

Na czarnym rynku możesz dostać do pół miliona dolarów, jeśli posiadasz autentyczny włos łonowy Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi stać na rękach bez użycia rąk.

Staw czoła swoim problemom, chyba że twoja twarz jest problemem, który Chuck Norris kopnął z półobrotu.

Chuck Norris jest jedyną osobą na Ziemi, której przebaczono uderzenie Papieża.

Chuck Norris często chodzi na pogrzeby z popcornem i colą.

Kiedy Chuck Norris miał 9 lat, ojciec jego dziewczyny kazał mu trzymać się z dala od jego 23-letniej córki.

Chuck Norris potrafi zrozumieć kobiety.

Według Chuck Norrisa za dużo dobrej rzeczy to wciąż dobra rzecz... na przykład teksańskie BBQ i łojenie komuś mordy.

Chuck Norris nie śpi z pluszowym misiem. Śpi z PRAWDZIWYM niedźwiedziem.

Chuck Norris potrafi dosłownie zabić czas.

Dotknięcie brody Chuck Norrisa wydłuża oczekiwaną długość życia o 6 lat. Niestety następujący po tym kopniak z półobrotu skraca ją o 300. Policz sam.

Jaka jest różnica między REM a Chuck Norrisem? Jedni śpiewają „Everybody Hurts", a drugi po prostu sprawia ból wszystkim.

Chuck Norris POTRAFI zjeść tylko jednego chipsa Lays.

Włosy łonowe Chuck Norrisa potrafią ciąć diamenty.

Chuck Norris właśnie zabił Clasa J.

Chuck Norris posiada prawa autorskie do jedzenia ninja na śniadanie. Dlatego nie istnieją płatki Żółwie Ninja.

Chuck Norris nie przestrzega prawa. ON JEST PRAWEM!

Chuck Norris skaleczy się podczas przycinania brody. Kiedy miał 6 lat.

Kosmici boją się odwiedzać Ziemię, bo boją się, że Chuck Norris ich zbada sondą.

Chuck Norris potrafi wziąć kąpiel w toalecie.

Chuck Norris czasem pozwala się trafić piorunowi — bo go łaskocze.

Chuck Norris nie korzysta z kaskaderów. Kaskaderzy korzystają z Chuck Norrisa.

Chuck Norris przetestował Tower 200 i teraz drzwi mają kaloryfer.

Chuck Norris potrafi rozerwać INXS na kawałki.

Chuck Norris nie używa psa stróżującego. Polega na Brutusie, który jest absolutnie śmiercionośny wobec intruzów i uważany za najbardziej hardkorowego królika atakującego na świecie.

Nabierz Chuck Norrisa raz — wstyd się tobie. Nabierz go dwa razy — bądź niezmiernie wdzięczny, że miał jakiś powód, by cię nie zabić za pierwszym razem, kiedy pozwolił ci myśleć, że go nabrałeś.

Chuck Norris potrafi jeść wodę widelcem.

Ojciec Luke'a to nie Darth Vader. To Chuck Norris.

Chuck Norris wygrał Tour de France w 1984 roku na rowerku trójkołowym... tyłem... i bez kół.

Walka Pacquiao-Mayweather dojdzie do skutku tylko wtedy, gdy Chuck Norris powie TAK...

Większość ekspertów nie jest całkiem pewna, czy Chuck Norris osiągnął już samoświadomość.

Chuck Norris używa podstawek pod piwo jako gwiazdek ninja.

Chuck Norris potrafi tak mocno kopnąć cię w tyłek, że dziewięć miesięcy po twojej śmierci twoja żona urodzi jego stopę.

Chuck Norris potrafi mówić językiem migowym.

Grizzly połamał sobie wszystkie zęby, gdy ugryzł Chuck Norrisa w tyłek. Miłosierny Chuck Norris następnie bez miłości nakarmił bezzębnego grizzly trzema litrami puree z łososia, po czym wyrwał mu pęcherzyk żółciowy przez tyłek.

Chuck Norris trzyma stajnię miniaturowych miniaturowych koni w swoim kulerze na piwo.

Gdyby Chuck Norris miał umrzeć za 4 sekundy, Steven Seagal „być może" zdołałby go trafić — umierając przy ostatnim oddechu Chuck Norrisa.

Każdy mężczyzna powinien codziennie patrzeć w lustro i mówić: „Jak mogę być bardziej jak Chuck Norris?"

Chuck Norris zrobił zestaw gruszek bokserskich z płatków uszu Abe'a Vigody.

Chuck Norris używa Całunu Turyńskiego jako śliniaczka do jedzenia homarów.

Chuck Norris potrafi wykonać 40-godzinny tydzień pracy do 17:00 w poniedziałek.

Powodem, dla którego broń plazmowa nie istnieje, jest to, że Chuck Norris nie oddał jeszcze plazmy.

Chuck Norris potrafi wydoić konia.

Chuck Norris dosłownie wychłostał Marines w formę, podczas gdy Siły Powietrzne USA miały swój poranny brunch i lekcje szydełkowania.

Powiedzenie „raz wygrywasz, raz przegrywasz" zostało obalone przez Chuck Norrisa.

Jedynym rozwiązaniem na ożywienie naszej gospodarki jest merchandising Chuck Norrisa.

Dairy Queen ogłosiło swój najnowszy przysmak: Blizzard Combo Chuck Norrisa — lody DQ z opiłkami metalu, prochem strzelniczym, tabasco i posypką z tłuczonego szkła.

Dostępna jest nowa karta kredytowa Chuck Norris Visa. Jeśli zbierzesz wystarczająco dużo punktów, Chuck Norris osobiście wali pięścią w twarz wybraną przez ciebie osobę.

Chuck Norris ma milion Espurrów. Kiedy przytulają się do jego nóg, lepiej stąd spadaj, bo inaczej czeka cię śmierć gorsza od kopniaka z półobrotu. Nie wierzysz? Czytałeś wpisy Espurra w Pokédexie?

Chuck Norris nie zostawia napiwków. Kelnerki płacą Chuck Norrisowi za przywilej obsługiwania go.

Sceny orgii z „Kaliguli" bledną w porównaniu z imprezą na 21. urodziny Chuck Norrisa.

Chuck Norris nie może mieć śladów na bieliźnie, bo sra wybielaczem.

Chuck Norris potrafi ci powiedzieć, jak dojść na Ulicę Sezamkową.

Chuck Norris napisał swoją autobiografię w systemie szesnastkowym.

Kiedyś Chuck Norris grał w Super Mario i nigdy nie stracił życia.

Jedyne, czego Chuck Norris nie potrafi, to poczuć zapach własnych bąków.

Chuck Norris opala się w piecu do pizzy.

Chuck Norris kiedyś spróbował założyć okulary. Efekt był taki, że widział własne plecy.

Chuck Norris poleca znajomym kupowanie dwupiętrowych domów, bo zombie nie potrafią wchodzić po schodach.

Leje krasowe nie powstają przez wodę pod ziemią — to wynik kwestionowania umiejętności siatkówki Chuck Norrisa.

Odcinek specjalny na Boże Narodzenie: Chuck Norris dostaje nieskończoność prezentów. Szczęściarz.

Chuck Norris kiedyś kopnął żyrafę w twarz tak, że stała się wężem. Od tego dnia ten wąż jest znany jako „Brontozaur".

Chuck Norris z przyjemnością zabrałby twoją córkę na rzeź.

Ktoś kiedyś powiedział: „Chuck Norris nie wygląda na takiego twardziela". Wszystko, co z niego zostało, to tyłek z butem w środku.

Jeśli napiszesz CHUCK NORRIS małymi literami, kopnie cię z półobrotu 230 000 000 razy w mniej niż pół sekundy, a jedyne co zobaczysz, to swoje ciało w trumnie. Dobrze, że użyłem wielkich liter.

Chuck Norris kiedyś wystąpił ze stand-upem w Las Vegas. Cała publiczność zaśmiała się na śmierć.