🥋 General Facts

Chewbacca mówi „proszę pana" tylko do Chuck Norrisa.

Włosy Alberta Einsteina były kiedyś schludnie zaczesane... aż do dnia, gdy spotkał Chuck Norrisa.

Chuck Norris zna sens życia. Tak naprawdę Chuck Norris JEST sensem życia.

Niektórzy potrafią ciągnąć zębami duże przedmioty, jak samochody czy ciężarówki. Chuck Norris potrafi pociągnąć całą Siódmą Flotę Marynarki Wojennej USA.

Kiedy Neil Armstrong stanął na Księżycu, Chuck Norris kopnął go z obrotem na 800 metrów i powiedział: „To był wielki skok dla człowieka i cholernie długie czekanie na mnie."

Chuck Norris kiedyś dosypał River Phoenixowi środka nasennego.

Chuck Norris miał zaparcie tylko raz. Zjadł 2,5 kg czekoladowego ExLaxu, ale wynikiem był jeden jedyny „bąk z niespodzianką".

Piekło powstało, gdy Chuck Norris wszedł do sauny.

Jeśli kiedykolwiek zobaczysz minę orgazmu Chuck Norrisa, zamienisz się w kamień.

Kuchenka mikrofalowa Chuck Norrisa zabiła wiele stworzeń.

Chuck Norris poukładał swoje kaczki w rzędzie.

Podczas Tygodnia Rekinów, kiedy Chuck Norris nurkuje z rekinami, to rekiny wskakują do stalowej klatki dla ochrony.

Co się stało z załogą Mary Celeste? Chuck Norris.

Chuck Norris jest tak skromny, że jego ranczo nie nazywa się „Ranczo Chuck Norrisa". Nazywa się po prostu „Teksas".

Kiedy Chuck Norris prasował ubrania, parą była krew.

Jeśli Charlie Sheen wygrywa, to tylko dlatego, że Chuck Norris nie gra.

Chuck Norris pobił olimpijski rekord Marka Spitza na 200 m stylem motylkowym, płynąc przez betonowy parking Walmartu, przykuty łańcuchem do dwóch martwych słoni i ciężarnej nosorożki.

Kryptonit to kamień urodzinowy Chuck Norrisa.

Pilne wiadomości z Watykanu... pojawił się biały dym. Chuck Norris został wybrany na papieża!

Chuck Norris nie je Oreo... on je Norreo.

Hannibal Lecter nosi koszulkę z napisem „Chuck Norris jest kozakiem".

Chuck Norris potrafi rzucić monetą i sprawić, żeby wylądowała na obu stronach jednocześnie.

Na końcu każdego tunelu jest światło – módl się tylko, żeby to nie był pociąg towarowy o imieniu Chuck Norris.

Chuck Norris nie daje szach-mata. On daje Chuck-mata.

Po rygorystycznych badaniach medycznych ustalono, że sterydy anaboliczne są dokładnym odpowiednikiem moczu Chuck Norrisa.

Chuck Norris niedawno stworzył nowy gatunek muzyczny, łącząc country z gangsta rapem ze wschodniego wybrzeża i szwedzkim death metalem, z elementami tybetańskiego śpiewu gardłowego. Nazwał go Norrisound.

Chuck Norrisowi zaproponowano kiedyś tytuł „Amerykanina Roku", ale odmówił, bo Chuck Norris jest zbyt zajebisty, żeby przypisywać go do jakiegokolwiek kraju.

Zanim potwór spod łóżka idzie spać, zagląda do szafy, czy nie ma tam Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi odalkoholizować poncz.

Niektórzy popisują się, rwąc książki telefoniczne na pół. Chuck Norris potrafi skleić je z powrotem w jedną.

Chuck Norris powiedział, że Daryl Dixon jest prawie tak twardy jak on. Prawie.

To nie drink dusi Chuck Norrisa – Chuck Norris dusi drinka.

Prawdziwy powód wyginięcia dinozaurów jest taki, że Chuck Norris cofnął się w czasie.

Podczas gdy jedni wolą masło orzechowe lub dżem na tost, Chuck Norris woli napalm.

Kiedy Chuck Norris idzie na całość, zawsze kończy z milionami więcej.

Superman boi się tylko dwóch rzeczy: kryptonitu i Chuck Norrisa.

Chuck Norris kiedyś dla żartu nasikał do baku ciężarówki. Ta ciężarówka jest teraz znana jako Optimus Prime.

Chuck Norris je wyłącznie desery z bananów plantain.

Chuck Norris wygrał mistrzostwa Texas Hold'em 2011, blefując w ostatniej ręce, mając na stole Jokera i Starą Pannę.

Chuck Norris jest tak twardy, że skoczył z wieży Eiffla, złamał obie nogi i poszedł do szpitala na piechotę.

Chuck Norris wchodzi do baru. Bar mówi „au".

Z obiektywnego, naukowego punktu widzenia patrzenie na zdjęcie Chuck Norrisa niszczy twoją duszę.

Tylko Chuck Norris ma prawo postawić Baby w kącie.

Jedyny moment, kiedy Chuck Norris okazuje jakąkolwiek litość, to kiedy krwawią mu hemoroidy.

Podczas corocznego tygodniowego safari w Afryce Chuck Norris zawsze znajduje czas na przynajmniej jedną noc przewracania słoni.

Facebook – nie tylko portal społecznościowy, ale też kształt, jaki przyjmuje twoja twarz po kopnięciu z obrotem od Chuck Norrisa.

Każde zwierzę domowe Chuck Norrisa potrafiło strzelać laserami z oczu.

Prawda cię wyzwoli; Chuck Norris cię podpali!

Tylko jedna osoba nie zgodziła się, że Wielki Wybuch to narodziny Chuck Norrisa, i przeżyła – Stephen Hawking.

Chuck Norris niedawno złamał kostkę Harrisonowi Fordowi, będąc zajętym rżnięciem Carrie Fisher na planie Gwiezdnych Wojen.

Kiedy Chuck Norris biega z nożyczkami, to inni się kaleczą.

Chuck Norris kiedyś pozwał twórców gry „Command & Conquer" za kradzież nazwy tego, co lubi robić na studenckich imprezach.

Chuck Norris pragnie tylko zemsty.

Kto wypuścił psy? Chuck Norris wypuścił psy... a potem kopnął je z obrotem przez Oldsmobile'a.

Wielka Stopa ma zdjęcie Chuck Norrisa.

Kiedy Chuck Norris mówi, że ma pełnomocnictwo prawne, po prostu ma na myśli, że ma moc (i chęć), żeby pobić cię na śmierć prawnikiem.

Chuck Norris potrafi ukończyć The Impossible Game... bez ginięcia.

Chuck Norris jest bardzo podobny do Dr. Dre: nigdy, przenigdy nie powinieneś o nim zapominać. Podobnie nie powinieneś gadać o broni, jakby on żadnej nie miał.

Chuck Norris potrafi pokroić nóż masłem.

Chuck Norris zna znaczenie każdego słowa znanego człowiekowi... z wyjątkiem „litość".

Kiedyś na studenckiej imprezie Chuck Norris wykonał podwójne salto z żyrandola do wazy z ponczem.

Kiedyś Chuck Norris zainstalował internet w swoim wiatraku.

Dla Chuck Norrisa ból naprawdę jest oczyszczeniem.

Chuck Norris kiedyś tak przywalił pięścią cwaniakowi, że ten dostał mandat za przekroczenie prędkości sześć przecznic dalej.

Policja regularnie przesłuchuje Chuck Norrisa, bo uważa go za ciekawego.

Chuck Norris jest jedynym prawdziwym amerykańskim patriotą. Jeśli to podejrzewasz... zginiesz od szybkiego kopnięcia z obrotem w twarz. Nikt nigdy nie ustalił, kto kopał.

Chuck Norris nie myje zębów szczoteczką i pastą. Zamiast tego używa wełny stalowej i kwasu solnego.

Chuck Norris ukończył swoją listę „rzeczy do zrobienia przed śmiercią", kiedy miał 14 lat. Oficjalnie przeszedł wtedy na emeryturę.

Chuck Norris potrafi ukończyć The Impossible Quiz bez strat.

Kalifornijskie lasy sekwojowe to fabryka wykałaczek Chuck Norrisa.

Dlaczego pułkownik Sanders porzucił karierę wojskową, żeby smażyć kurczaki? Chuck Norris.

Chuck Norris biega tak szybko, że potrafi zestrzelić jabłko z własnej głowy.

Patrzenie na Chuck Norrisa wpatrującego się we mnie na tej stronie przeraża mnie.

„Narzeczona Chucky'ego" może być strasznym filmem. Ale „Broda Chucka" jest jeszcze straszniejsza... Chuck Norris na zawsze.

Tak zwane liczby urojone kiedyś były liczbami rzeczywistymi, dopóki Chuck Norris nie kopnął ich z obrotem w niebyt. To zdarzenie jest też odpowiedzialne za większość tajemnic Wszechświata.

Chuck Norris kiedyś wywołał pożar lasu, uderzając o siebie kulami do wyburzeń zwisającymi mu ze spodni.

Chuck Norris ma własną markę płatków śniadaniowych: Roundhouse Crunch.

Chuck Norris ma brodę ze zmywaków stalowych.

Przeciętny facet stawiający czoła Chuck Norrisowi to jak Woody Allen wchodzący na ring z Mikiem Tysonem.

Chuck Norris nie zwraca uwagi – uwaga zwraca Chuck Norrisa.

„Jak krwawi... możemy go zabić." Chuck Norris na planie „Predatora", próbując zabrać robotę Arniemu.

Kiedy Chuck Norris się wścieka, tłucze poduszki na kanapie.

Chuck Norris zażądał Nagrody Nobla, albo zniszczy świat. Żeby uspokoić wielkiego niszczyciela, Komitet Noblowski przyznał Pokojową Nagrodę Nobla w 1947 roku Chuck Norrisowi i Gandhiemu. Chuck Norris zabił Gandhiego następnego dnia.

Chuck Norris zieje ogniem, ma laserowe oczy, pluje kwasem i sika lawą.

Chuck Norris ma tylu znajomych na Facebooku, że potrzebuje trzech kont.

Wszystko jest Chuck Norrisem i Chuck Norris jest Wszystkim.

Chuck Norris był pierwszym aktorem obsadzonym jako John McClane – filmy pierwotnie nazywały się „Zabija łatwo".

Chuck Norris jest bardziej hardkorowy niż wszystkie getta Detroit razem wzięte.

Pewien człowiek stworzył lalkę voodoo, żeby zemścić się na Chuck Norrisie. Gdy tylko ją skończył, lalka natychmiast ożyła w jego rękach i go udusiła.

W przeciwieństwie do zegarka Timex, przeciwnicy Chuck Norrisa po laniu nie tykają dalej.

Domowy zwierzak Chuck Norrisa to Kraken. Jeśli podejdziesz do domu Chuck Norrisa bez zaproszenia, Chuck Norris „wypuści Krakena".

Kiedy pukasz w niemalowane drewno, to sygnał dla Chuck Norrisa, żeby zarąbał sierotę na śmierć.

Najdłuższy home run Mickey'ego Mantle'a poleciał 172 metry od bazy domowej. Najdłuższy home run Chuck Norrisa poleciał 565 lat świetlnych od bazy domowej.

Chuck Norris cię zabije, jeśli to przeczytasz, i zrobi to piórkiem – tak właśnie działa.

Bruce Lee tak naprawdę nie zabił Chuck Norrisa – Chuck Norris po prostu znudził się walką i zdrzemnął się.

Stephen King odmówił napisania biografii Chuck Norrisa, uznając historię za zbyt „przerażającą i makabryczną". Rozwścieczony Norris przejechał go furgonetką, a potem wrobił w to wieśniaka.

Facebook był pierwotnie osobistą stroną Chuck Norrisa ze zdjęciami ludzi, którym przywalił kopnięciem z obrotem w twarz. Było ich tylu, że wyciekło do internetu.

Prorok Mahomet boi się rysować Chuck Norrisa.

Chuck Norris zamienił ołów w złoto.

Jeśli zobaczysz Chuck Norrisa walczącego z niedźwiedziem, nie pomagaj Chuck Norrisowi – pomóż niedźwiedziowi.