🥋 General Facts
7,955 facts · Page 67 of 80
Stevie Wonder widzi, jakim kozakiem jest Chuck Norris.
Film „Predator" był bezpośrednią odpowiedzią na wakacje Chuck Norrisa na planecie Predatora. Liczba ofiar: Predator – 5, Chuck Norris – 5 milionów.
Chuck Norris rozjaśnia dzień słońcu.
Jeśli kiedykolwiek zastanawiałeś się, skąd bierze się wiatr – to Chuck Norris oddycha. Następnym razem, gdy będzie naprawdę wietrznie, wiedz, że Chuck Norris biegnie.
Bomby atomowe to ulubione jedzenie Chuck Norrisa. Takie chrupiące i pikantne.
Chuck Norris był dublerem kaskaderskim Evel Knievela.
Film z Chuck Norrisem dotknie twoje serce. A potem wyrwie ci je z klatki piersiowej.
Na Dzień św. Patryka Chuck Norris złapał i ukrzyżował krasnoludka, wypił sześć beczek zielonego piwa i kopnął z obrotem burmistrza Bostonu.
Chuck Norris jest powodem, dla którego „Niezniszczalni 2" mają kategorię PG-13.
Chuck Norris uważa, że ktoś tu nie ma poczucia humoru i potrzebuje kopniaka z obrotem w plecy.
Chuck Norris kiedyś własnoręcznie zabił 97 afgańskich terrorystów swoim M-16. Potem zdął bezpiecznik i zastrzelił jeszcze 500.
Twerking to trening przygotowawczy, żeby kiedyś zadowolić Chuck Norrisa.
O tak, Chuck Norris to przyniesie. Przyniesie, położy na stole, otworzy, wyjmie i tym cię załatwi.
Chuck Norris potrafi zaparzyć kawę z liści herbaty.
To Chuck Norris nauczył Pai Mei z „Kill Billa".
Chuck Norris kiedyś opłynął świat i znalazł skrót.
Domowa pirania Chuck Norrisa, Steve, łowi dla niego świeże pstrągi tęczowe.
Chuck Norris nie daje ci „perłowego naszyjnika" – po prostu zabija cię w naprawdę obrzydliwy sposób.
Jeśli powtórzysz „Chuck Norris" 10 razy... eksplodujesz.
To nie przypadek, że anagram „Chuck Norris" to „crush rock in".
Zegar mówiący dzwoni do Chuck Norrisa, żeby sprawdzić, czy sam dobrze pokazuje czas.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris się odzywa, rozszerzanie się Wszechświata zatrzymuje się na ułamek sekundy.
Niektóre dzieciaki piszą swoje imię w śniegu. Chuck Norris potrafi wypisać swoje imię w betonie.
Jeśli za pierwszym razem ci się nie uda... nie jesteś Chuck Norrisem.
Wszystkie fakty o Chuck Norrisie powinno się opowiadać szeptem, kładąc dłonie i czoło na podłodze.
Chuck Norris waży mniej niż zero.
Bielizna Chuck Norrisa potrafi wywrócić suszarkę do ubrań na lewą stronę.
Piosenka Van Halen „Runnin' With The Devil" miała się pierwotnie nazywać „Uciekanie z Krzykiem Przed Chuck Norrisem".
Chuck Norris kiedyś nasikał do butelki piwa pewnego gościa i kazał mu wypić. Ten gość jest teraz znany jako „Najciekawszy Człowiek na Świecie".
Chuck Norris płucze gardło kwasem siarkowym.
Duchy nie istnieją, bo Chuck Norris nigdy żadnego nie widział.
Myszka Miki nosi zegarek z Chuck Norrisem.
Niedźwiedź potrafi wywęszyć kroplę krwi z odległości 3 kilometrów. Chuck Norris potrafi wywęszyć strach z odległości 8.
Kiedy Chuck Norris czyta creepypasty, to nie on się boi – creepypasta boi się Chuck Norrisa.
Chuck Norris wynalazł system nauki języków Rosetta Stone, ale uznał go za bezużyteczny, bo i tak mówi każdym językiem na Ziemi – jednocześnie!
Chuck Norris właśnie opuścił budynek. Zostawił go jako tlącą się kupę gruzów.
Tim Tebow potrafi rzucić piłką na 50 jardów. Chuck Norris potrafi rzucić Timem Tebow jeszcze dalej.
Chuck Norris potrafi pluć kaligrafią.
Chuck Norris niedawno odkrył, że jeśli rozpalisz komuś ognisko, będzie mu ciepło przez dzień. Ale jeśli podpalisz kogoś, będzie mu ciepło do końca życia.
Chuck Norris potrafi wypolerować buty do perfekcji, używając tylko swojej stopy i twojego tyłka.
Chuck Norris wygrał strzelaninę bez broni.
Ojciec Chuck Norrisa to Najciekawszy Człowiek na Świecie z reklam Dos Equis, a jego dziadek to Teddy Roosevelt.
Chuck Norris jest tak naprawdę każdym członkiem Slipknot. Tak szybko potrafi zmieniać kostiumy.
Chuck Norris jest powodem, dla którego wynaleziono bomby atomowe.
Za górami, za lasami... CHUCK NORRIS PRZYCHODZI SIĘ BAWIĆ!!!
Steven Seagal nie jest prawdziwą osobą. To po prostu Chuck Norris w przebraniu.
Chuck Norris zmęczył się słuchaniem o internetowym fenomenie na swój temat, więc wynalazł Chuckrolla.
Chuck Norris kiedyś demonstrował RKO i naprawdę przywrócił manekina do życia.
Chuck Norris zawsze chciał surfować, ale nie mógł. Za każdym razem, gdy jego deska dotyka wody, morze się rozstępuje.
Chuck Norris nigdy nie „podnosi dachu" – on obniża podłogę.
Chuck Norris jest certyfikowanym kozakiem. Tak, ma na to certyfikat.
Chuck Norris potrafi cisnąć frajerem jak krążkiem hokejowym.
Motocykliści nazywają się „koleżkami", kiedy są z Chuck Norrisem.
W Dniu Zero Chuck Norris stworzył Boga.
Po posiłkach Chuck Norris dłubie w zębach wiertłem pneumatycznym.
Odkryto, że najlepszą możliwą bronią na wypadek apokalipsy zombie jest Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi zabić Smoka Kresu w Minecrafcie bez mikstur, zbroi i broni.
Chuck Norris miał kiedyś zoo. Powiedział, że większość smakowała jak kurczak.
Chuck Norris nie korzysta z promocji na szerokopasmowy internet. On sięga ręką prosto do satelity w kosmosie.
Chuck Norris podzielony sam ze sobą wciąż stoi na nogach.
Dla Chuck Norrisa każde zoo jest zoo z głaskaniem zwierzątek.
Ameryka nie jest demokracją. Jest Chucktatorstwem, na cześć Chuck Norrisa!
Chuck Norris potrafi sprawić, że znikniesz jednym mrugnięciem oka – dosłownie.
Chuck Norris to nic w porównaniu z DavidV. DavidV utopił gościa w ogniu.
Chuck Norris stanął obok góry i ściął ją krawędzią dłoni. Potem zebrał wszystkie kawałki i zrobił z nich małą wyspę. Jedynym ocalałym świadkiem był Jimi Hendrix.
Kiedy słońce wychodzi na dwór, zakłada okulary Chuck Norrisa.
Chuck Norris obcina sobie paznokcie siekierą.
Kosiarka Chuck Norrisa jest wyposażona w zestaw rakiet Hellfire.
Gdyby w „Martwym zło" zagrał Chuck Norris, jak pierwotnie planowano, film pobiłby rekordy kasowe i byłby okrzyknięty arcydziełem współczesnego kina.
Kiedy Bruce Banner się wkurza, zamienia się w Hulka. Kiedy Hulk się wkurza, zamienia się w Chuck Norrisa. Kiedy Chuck Norris się wkurza – UCIEKAJ, ILE SIŁ W NOGACH!!!
Chuck Norris kiedyś uzyskał 500 punktów w kręglach. Bez kuli. Bez kręgli. Bez tlenu.
Jezus chodził po wodzie, ale Chuck Norris wynalazł łódkę.
Gonitwa byków w Hiszpanii to tak naprawdę dzień, w którym Chuck Norris musi być nakarmiony, więc byki musiały uciekać.
Więc nienawidzisz Chuck Norrisa? Miło było cię znać. Mam nadzieję, że miałeś dobre życie.
Zaraz po urodzeniu Chuck Norris zjadł własne łożysko.
Chuck Norris kiedyś kopnął kogoś z obrotem tak szybko, że jego stopa osiągnęła prędkość światła, cofnęła się w czasie i zabiła dinozaury. Meteoryt? Nie, Chuck Norris.
Według Rocky'ego Balboa, Chuck Norris ma „oko tygrysa". Trzyma je w słoiku z marynatą.
Chuck Norris miał złośliwą stronę nawet jako dziecko. Regularnie uwielbiał straszyć swojego domowego niedźwiedzia grizli.
Chuck Norris nauczył Pai Mei z „Kill Billa 2" techniki Eksplodującego Serca Pięcioma Palcami.
Za każdym razem, gdy to oceniasz, Chuck Norris uderza Obamę Charliem Sheenem i mówi: „Kto teraz wygrywa?!"
Jak na ironię, Chuck Norris kiedyś utopił słonia w 20-tysięcznym litrowym kadzi oleju arachidowego.
Pierwotny pomysł na program „Survivor" polegał na umieszczeniu ludzi na wyspie z Chuck Norrisem... Nie było żadnych ocalałych i nikt nie miał odwagi odzyskać nagrania!
Chuck Norris niedawno wynalazł Internet 2.
Chuck Norris stworzył Yeti, podpalając Sasquatcha miotaczem ognia.
Chuck Norris potrafi mówić po angielsku, hiszpańsku, francusku, japońsku, rosyjsku, włosku i po elficku – jednocześnie.
Jeśli Chuck Norris ma 5 jabłek, a ty zabierzesz 2, masz jakieś 3 sekundy, żeby je oddać.
Lindsay Lohan miała szansę na wspaniałą karierę aktorską, zanim Chuck Norris się nią zajął.
Chuck Norris nie pojawi się w „Niezniszczalnych 3", bo Stallone nie chce już nigdy więcej być tak przerażony.
Calvin Klein zawsze nosił odrzucone spodnie Chuck Norrisa.
Chuck Norris i świętej pamięci Chip Reese zagrali partię w męskiej toalecie jednego z kasyn w Las Vegas. Ta toaleta jest teraz znana jako „Bobby's Room".
Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem gościa o imieniu Filip. Od tej pory Filip jest znany jako Pusty.
Jako dzieciak Chuck Norris sprał jednego z Beatlesów. Następnym razem lepiej go nie wkurzaj.
Chuck Norris jest jednoosobową armią i wygrał pierwszą wojnę światową, nie używając broni!!!
Chuck Norris kiedyś pobił ducha tak, że wrócił do życia.
Chuck Norris wygrał konkurs wsadów NBA, po prostu trzymając piłkę.
Chuck Norris WIE, gdzie jest Wally.
Chuck Norris nie potrzebuje szczoteczki do zębów, kiedy myje zęby.
Podczas gry w blackjacka Chuck Norris potrafi przegrać bez dobierania. Ale i tak tego nie robi, bo Chuck Norris nigdy nie przegrywa.
Chuck Norris wynalazł sos niesamowitości, pijąc ostry sos i wypluwając go z powrotem.
Po przeczytaniu o zamieszkach w Baltimore Chuck Norris postanowił osobiście pójść na mecz Orioles, żeby chronić zawodników. Żaden chuligani nie śmiał się pojawić.