🥋 General Facts
7,955 facts · Page 62 of 80
Wbrew powszechnemu przekonaniu Chuck Norris wygrał Super Bowl 46. Przez telefon.
Chuck Norris urządził kiedyś „demolkę na osiedlu". Następnego dnia Detroit ogłosiło bankructwo.
Chuck Norris kiedyś oddał kamień nerkowy u wybrzeży Long Island. Zatopił Titanica.
Powodem, dla którego Chuck Norris uchodzi na sucho z tysięcy morderstw, jest to, że „zapobiega przyszłym przestępstwom".
Chuck Norris wyciera tyłek druciakiem.
Kiedy Chuck Norris usłyszał o przemocy wobec dzieci, wynalazł przemoc wobec dorosłych.
Oczywiście, że szafa Chuck Norrisa prowadzi do Narnii.
Chuck Norris pobrał cały internet.
Chuck Norris odpoczywa w kąpieli kwasowej przy kojących dźwiękach norweskiego black metalu.
Chuck Norris posiada kabriolet Boeing 747.
Chuck Norris przebył dystans Kessela w mniej niż 12 parseków.
Chuck Norris pierze helem, który jest wykorzystywany przez amerykański departament meteorologiczny do wysyłania balonów w jonosferę. Prawdziwy fakt.
Na klawiaturze Chuck Norrisa nie ma klawisza „Ctrl". Chuck Norris zawsze ma kontrolę.
Chuck Norris powiedział 5 razy „Bloody Mary" i 3 razy „Candyman" jednocześnie w lustrze w opuszczonym magazynie. A potem zobaczył, jak oboje uciekają przed nim.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Waldo się ukrywa.
Chuck Norris zwykle kończy pisać, zanim słowa zaczną się pojawiać na ekranie.
Kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa prosto w głowę jest powodem, dla którego Eric Holder nie może sobie przypomnieć swojego udziału w operacji Fast and Furious.
Samochody wynaleziono jako szybszy sposób ucieczki przed Chuck Norrisem. Chuck Norris nie pozostał w tyle i wynalazł wypadek samochodowy.
Gwiazda Śmierci nie była maszyną do niszczenia – to była jedna z kulek Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś wybił home runa fortepianie koncertowym.
Reporter zapytał Chuck Norrisa, co myśli, kiedy w wiadomościach mówią o Kardashiankach. Chuck odparł: „Myślę, że to dobry moment, żeby porządnie się wysrać".
Chuck Norris zabił zarówno Biggie, JAK i Tupaca.
Dzieci sprawdzają pod łóżkiem i w szafie, czy nie ma tam potwora, ale potwór sprawdza pod łóżkiem i w szafie, czy nie ma tam Chuck Norrisa.
Jezus nosi bransoletkę CCZCN!!! Co Zrobiłby Chuck Norris...
Pierwiastek kwadratowy z Chuck Norrisa: ból. Chuck Norris do kwadratu: śmierć. Chuck Norris do sześcianu: nie chcesz wiedzieć.
Nikt nie chce, żeby Chuck Norris śledził go na Twitterze.
Wbrew powszechnemu przekonaniu nawet noszenie kupy w kieszeni nie ochroni cię przed Chuck Norrisem. Do licha, nawet duchy boją się kup!
Kiedy Chuck Norris brał kąpiele jako dziecko, nie miał gumowych kaczuszek. Miał wykałaczki i gwoździe.
Większość ludzi potrzebuje zapalniczki, żeby podpalić las. Chuck Norris potrzebuje tylko swojego tyłka i wzroku laserowego.
Różne elementy oficjalnego zestawu LEGO Chuck Norris udusiły rekordową liczbę dzieci.
Chuck Norris kopnięciem z obrotem zabije cię, jeśli śmiejesz się z żartów o Chuck Norrisie. Zabije cię też kopnięciem z obrotem, jeśli się nie śmiejesz. Wybór należy do ciebie.
Chuck Norris pobił Dwayne'a „The Rock" Johnsona deską.
Chuck Norris kroi stek pięścią.
Chuck Norris pali cygaro tylko po stosunku. Wypala czterdzieści dziennie.
Broda Chuck Norrisa jest tak twarda, że może jej używać jako niszczarki do dokumentów.
Chuck Norris kiedyś sparaliżował człowieka na siłowni na kciuki.
Największym trikiem, jaki Chuck Norris kiedykolwiek wykonał, było przekonanie świata, że fakty o Chuck Norrisie to tylko żarty.
Kiedy Chuck Norris wyciąga królika z kapelusza, dostaje cały Playboy Mansion.
Kiedy Chuck Norris po raz pierwszy zobaczył swoje odbicie, zszokował się, że jest jeszcze jeden mężczyzna tak męski i przystojny jak on. Więc powiedział „bu!" i odbicie natychmiast padło i umarło.
Chuck Norris potrafi przegonić własne nogi i stopy.
Chuck Norris kiedyś zadźgał gościa nożem na śmierć, a potem pobił nóż.
Chuck Norris kopnął Maggie i Okropną Bestię tak mocno, że obudzili się w Krainie Donikąd.
Bob Budowniczy. Czy da radę to naprawić? ...Nie, dopóki Chuck Norris żyje.
Wiesz, jak nie da się zjeść tylko jednego chipsa Lays? No to Chuck Norris POTRAFI.
Chuck Norris nie potrzebuje żadnego Oscara – jest właścicielem całej cholernej Akademii.
Chuck Norris zabił samochód elektryczny.
Gdy Chuck Norris bezlitośnie zabił 27 ninja na wakacjach w Japonii, rząd japoński stwierdził, że powinien być powieszony. Jego odpowiedź brzmiała: „Nie martwcie się, już jestem".
Diabeł ma postawę „w dupie mam – bo Chuck Norris".
Mówi się, że obserwowany garnek nigdy nie wrze, ale w przypadku Chuck Norrisa garnek wrze natychmiast ze strachu i obawy przed odwetem.
„Chroni kobiety i zabija wrogów. Wszyscy powinniśmy być jak Chuck Norris." – oficer izraelski.
Chuck Norris nie dzwoni na 112... 112 dzwoni do Chuck Norrisa.
Chuck Norris nigdy nie potrzebuje papieru toaletowego – jego boski tyłek wyciera się sam.
Krew Chuck Norrisa pachnie jak woda kolońska.
W Nowym Jorku lat 80. Chuck Norris chodził po ulicach z dwoma ogromnymi ghetto blasterami i nadal był w stanie pić piwo.
Kiedy Chuck Norris udaje, że gra na gitarze powietrznej, słychać granie. Jeśli nie słyszysz – twoja śmierć jest bliska.
Chuck Norris był w Kongu i spotkał kanibala. Jednym przeszywającym spojrzeniem stalowych oczu zamienił go w wegetarianina. Na stałe.
Chuck Norris zaczął ćwiczyć z ciężarami w wieku 3 lat. Wyciskał Boeinga 747 dziesięć razy.
Kramer kontra Kramer. Wygrał Chuck Norris.
Ciastko się rozkruszyło, bo Chuck Norris na nie zerknął.
Chuck Norris z łatwością wygrał „Iron Chef America", podgrzewając w mikrofali dwa Hot Pockety z szynką i serem. Przed programem poinformował jurorów, że mogą wybrać Hot Pockety albo kanapkę z pięścią.
Niektórzy ludzie na zakład połykają żywe złote rybki. Chuck Norris woli żywe piranie.
Wszystkie religie świata wierzą, że codzienne głośne czytanie faktów o Chuck Norrisie zwiększa szanse na przeżycie do następnego dnia.
Chuck Norris wciągnął hel i jego głos stał się jeszcze głębszy.
Chuck Norris walnął darowanego konia w zęby.
Chuck Norris kiedyś tak ostro zaliczył pewną kobietę, że musiała zmienić kościół.
Chuck Norris jest odpowiedzią na pytanie: „Co najgorszego może się wydarzyć?"
Chuck Norris kiedyś splunął człowiekowi przez czaszkę.
Tommy jest jedynym żyjącym Ramonesem, bo posłuchał rady Chuck Norrisa i kupił Total Gym.
Gdyby Chuck Norris napiął wszystkie mięśnie w ciele, wciągnąłby cały wszechświat z powodu ogromnej grawitacji.
Chuck Norris został wyrzucony z programu „Survivor" – jego pierwotne instynkty wzięły górę i zabił i zjadł 5 uczestników. Przetrwanie znaczy dla Chuck Norrisa coś innego.
Chuck Norris wynalazł samochody, żebyś mógł przed nim uciekać... Szkoda, że samochody nie są wystarczająco szybkie.
Chuck Norris mówi Scorpionowi: „Chodź no tutaj".
Chuck Norris uważa, że niektórzy ludzie mogą się czegoś nauczyć wyłącznie z postrzału.
Greccy bogowie uciekli na Olimp, kiedy zobaczyli, że Chuck Norris spaceruje po Ziemi.
Chuck Norrisa denerwował hałas z domu sąsiada. Więc walnął sąsiada w gardło i przeniósł jego dom cztery przecznice dalej.
Chuck Norris nie boi się niczego. Za to strach boi się Chuck Norrisa.
Chuck Norris morduje każdego o imieniu Chuck albo Boris.
Pies Chuck Norrisa kiedyś wybiegł na ulicę i samochód został przez niego przejechany.
Jeśli Chuck Norris kiedykolwiek umrze, rząd USA odda mu salut dwudziestoma jeden bombami nuklearnymi – na Francję, tak jak sobie życzył.
Dlaczego kurczak przeszedł przez drogę? Bo bał się być po tej samej stronie co Chuck Norris.
Chuck Norris pokonał kiedyś aligatora, niedźwiedzia i pumę, wiążąc ich ze sobą anakondą.
Kiedy Chuck Norris podróżuje z Afryki do Ameryki Północnej, przelatuje przez Trójkąt Bermudzki.
Jako dziecko Chuck Norris wymyślił sobie wyimaginowanego przyjaciela, którego nazwał „Bogiem". Wszyscy się w to wciągnęli i tak narodziła się religia.
Nadludzka prędkość kopnięć Chuck Norrisa jest powodem, dla którego Flash wygląda na biegającego w zwolnionym tempie na bosaka.
Kiedy Chuck Norris urodził się w 1940 roku, jedyną osobą, która płakała, był lekarz.
Chuck Norris napisał sikając swoje imię na śniegu w Aspen. Stał wtedy w Dallas.
Dlaczego kurczak przeszedł przez drogę? Żeby uciec przed Chuck Norrisem... nigdy nie dotarł na drugą stronę.
Chuck Norris potrafi zabić twoich wymyślonych przyjaciół.
Chuck Norris kiedyś walczył ze swoim kopnięciem z obrotem i je pokonał.
Dlaczego ptaki nagle się pojawiają za każdym razem, gdy Chuck Norris jest blisko? Tak jak ja, one pragną być... blisko Chucka.
Chuck Norris potrafi zdmuchnąć wulkan.
Chuck Norris potrafi zmieszać wodę z olejem.
Chuck Norris kiedyś tak kopnął konia z obrotem w twarz, że jego potomkowie są teraz nazywani żyrafami.
DNA: Kwas deoksyrybonukleinowy. CNA: Chuck Norris, gnojku.
Chuck Norris potrafi dotrzeć do środka lizaka Tootsie Pop jednym liźnięciem.
Chuck Norris potrafi jeździć na rowerze BMX w gigantycznych spadochronowych spodniach MC Hammera.
Licencja na zabijanie Jamesa Bonda została wydana przez Chuck Norrisa.
Chuck Norris używa soku z cytryny jako kropli do oczu.
Gdy życie daje Chuck Norrisowi cytryny, on robi z nich piwo...
Chuck Norris nadał nazwę Morzu Martwemu. Przepłynął też do jego dna.