🥋 General Facts

Kiedy matka Chuck Norrisa była w ciąży, czuła jak się rusza w brzuchu. Nie wiedziała, że doskonalił kopnięcie z obrotem.

Chuck Norris potrafi pochłonąć całe 25-częściowe wiadro KFC w niecałą minutę.

Chuck Norris jest tak twardy, że kosi trawnik zębami.

Chuck Norris NAPRAWDĘ wrócił do przyszłości.

Ulubiona teksańska chińska restauracja Chuck Norrisa zawsze serwuje mu zupę jajeczną z węży, smażony ryż z pancerników, rangoon ze skorpionów, moo goo gai z łosia i hunan z jackrabbita.

Chuck Norris potrafi upiec ciasteczka... w zamrażarce.

Cień Chuck Norrisa podąża za nim z bezpiecznej odległości.

Celebryci umierają trójkami, bo dla Chuck Norrisa zabicie jednego celebryty to nigdy za mało.

Chuck Norris potrafi zgnieść puszkę piwa mięśniami łydki.

Pierwotnie film „Obcy kontra Predator" nazywał się „Obcy i Predator kontra Chuck Norris". Anulowano go, bo nikt nie chciał oglądać 30-sekundowego filmu.

Kiedy Chuck Norris idzie na badania, lekarz za bardzo się boi, żeby podejść, więc bada go z daleka, oceniając jego wygląd fizyczny – który oczywiście zawsze jest idealny.

Chuck Norris kopnął z obrotem Mike'a Tysona, trwale uszkadzając części mózgu odpowiedzialne za mowę i relacje społeczne. Dlatego Mike Tython mówi w ten thpothób i ma athocjalne zaburzenia othobowości.

Sprawdź się, zanim się wykończysz... bo kopnięcia z obrotem od Chuck Norrisa są szkodliwe dla zdrowia.

Herb rodowy Chuck Norrisa to obrazek barakudy pożerającej królową Elżbietę.

Chuck Norris zamienił moją pepsi w colę... wypiłem ją dla własnego bezpieczeństwa.

Bóg to tylko fałszywe imię, którego używa Chuck Norris.

Chuck Norris niedawno dostał 5 galonów propofolu. Mrugnął dwa razy.

Studenci nauk ścisłych wiedzą, że pikochuck jest jednostką męskości w Międzynarodowym Układzie Jednostek (SI). Przeciętny mężczyzna mierzy około 0,00073 pc. Chuck Norris mierzy 39 372 petachucków.

Broda Chuck Norrisa jest w rzeczywistości zrobiona z ciekłego metalu. Potrafi nią natychmiast cię przebić.

Chuck Norris zna sekret Victorii.

Jezus potrafi chodzić po wodzie. Chuck Norris potrafi pływać po lądzie.

Chuck Norris zabije cię, jeśli nie uklękniesz i nie zapłaczesz za każdym razem, gdy ktoś wymówi jego imię.

Chuck Norris nigdy nie chodzi do Burger Kinga po burgera. Zamiast tego zatrzymuje się na farmie i odgryza kolosalny kawał z boku krowy.

Karta dawcy organów Chuck Norrisa obejmuje również jego brodę.

Chuck Norris kiedyś skakał ze spadochronem i spadochron się nie otworzył. Więc następnego dnia wrócił po zwrot pieniędzy.

Spoczywaj w pokoju, Tarzanie... Jane zabiła go dla Chuck Norrisa.

W 2014 roku Chuck Norris wypuści własne perfumy Dojo Mojo, które pachną dżinsem i sprawiedliwością.

Zasada, żeby nigdy nie patrzeć bezpośrednio na słońce, dotyczy też patrzenia w oczy Chuck Norrisa.

Świat miał się skończyć w 2012 roku. Chuck Norris musiał przechodzić na emeryturę.

Nigdy nie było żadnych piorunów – Chuck Norris po prostu używał swojego poganiaka do bydła.

Chuck Norris zawsze daje ci jeden telefon. Heh.

Wszystkie średniowieczne kraje tłumaczyły imię Chuck Norrisa tak samo: Dżuma.

Kiedy Batman jest w tarapatach, używa sygnału Chuck Norrisa.

Ktoś kiedyś przełączył Chuck Norrisa na oczekiwanie – stąd pochodzi termin „duszenie na oczekiwaniu".

Max Headroom to wynik kopnięcia Duke'a Nukema w tyłek przez Chuck Norrisa.

Chuck Norris wynalazł podróże w czasie. Jak dotąd kopnął z obrotem 170 000 ludzi na przyszły tydzień.

Mick Jagger: „Nie zawsze możesz dostać to, czego chcesz." Chuck Norris: „Ja mogę."

Chuck Norris zadeptał King Konga. Po tym King Kong stał się Alvinem Seville'em.

Chuck Norris był głęboko w dżungli amazońskiej, gdy trzech łowców głów zakradło się za niego. Kiedy zorientowali się, że to Chuck Norris, wszyscy trzej rzucili włócznie i z krzykiem uciekli w dżunglę.

Chuck Norris niedawno ogłosił, że zamierza oddać Marka Zuckerberga.

Chuck Norris potrafi wstrzymać oddech podczas kichania.

Niektórzy ludzie przechodzą przez całe życie, nie zdając sobie sprawy, że są jedynie wytworem wyobraźni Chuck Norrisa.

Chuck Norris jest tym, o czym koszmary mają koszmary.

Chuck Norris urodził się 10 marca 1940 roku. Nie udało mi się znaleźć dowodów na słynne zgony następnego dnia. Dziwne.

Chuck Norris nigdy nie szczepi się na grypę. Wirus grypy zginąłby straszliwą, wrzeszczącą śmiercią, gdyby kiedykolwiek spróbował zaatakować Chuck Norrisa.

Terminator ma tatuaż z Chuck Norrisem.

Chuck Norris wystąpił w odcinku „Najgroźniejsi wojownicy", wygrywając wszystkie 1000 symulowanych bitew. Jego przeciwnikiem był lotniskowiec USS Nimitz.

Pewnego razu komar ugryzł Chuck Norrisa i natychmiast zdechł na ostre zatrucie cyjankiem.

W starożytnym Rzymie Chuck Norris śmiałby się, gdyby rzucono go lwom.

Chuck Norris nie pali papierosów. On pali ludzi.

Chuck Norris potrafi roztopić metalową łyżkę w gorącej czekoladzie.

Pytanie: Co jest cięższe – tona cegieł czy tona pierza? Odpowiedź: Chuck Norris.

Chuck Norris miał gościnnie wystąpić w „The Walking Dead", ale musieli to odwołać. Zombie nie przestawały od niego uciekać.

Chuck Norris wygrał konkurs patrzenia się z lustrem.

Chuck Norris mógłby kopnąć cię z obrotem przez telefon na połączeniu międzynarodowym, naliczyć ci opłatę i ty byś ją przyjął.

Kiedy Chuck Norris w coś uderzy, nie przestaje, dopóki to coś nie umrze.

Usain Bolt kiedyś ścigał się z Chuck Norrisem na 40 jardów. Bolt miał 20 jardów przewagi. Chuck Norris wygrał z zapasem 5 jardów.

Chuck Norris nie musi się golić – jego broda goli się sama.

Chuck Norris kładzie gaz musztardowy na swoje hot dogi.

Chuck Norris kiedyś pokonał Bobby'ego Fischera w szachach jednym ruchem. Tym ruchem było kopnięcie z obrotem. Dlatego Fischer oszalał i umarł w wieku równym liczbie pól na szachownicy.

Królowie, królowe i bliźniaki śpią na łóżkach rozmiaru Chuck Norris. Natomiast Chuck Norris śpi na 14-piętrowym łóżku piętrowym.

Chuck Norris przynosi Jumanji na wieczory gier planszowych.

Neo był Wybrańcem tylko dlatego, że Chuck Norris był na wakacjach.

Chuck Norris nie chce poderwać dziewczyny One Direction. Ma standardy.

Chuck Norris, w przeciwieństwie do Świętego Mikołaja, daje ci prezent każdego dnia w roku. Jego prezentem jest to, że nie kopie cię z obrotem w twarz.

Kurczak przeszedł przez ulicę ze strachu. Chuck Norris był za nim.

Zdjęcie Chuck Norrisa z niemowlęctwa sprzedano magazynowi People za 54 miliardy dolarów.

Nabierz mnie raz, wstydź się. Nabierz Chuck Norrisa, a kopnie cię z obrotem w twarz.

Chuck Norris potrzebuje 10 minut, żeby obejrzeć program „60 minut".

Chuck Norris raz puścił bąka... i tak powstał Wielki Rów Afrykański.

Przedszkole Chuck Norrisa ma miny przeciwpiechotne w piaskownicy.

Chuck Norris zawsze znajduje 5 dodatkowych par skarpetek w suszarce do ubrań.

Chuck Norris potrafi ściąć ci głowę, rzucając swoim kapeluszem kowbojskim.

Chuck Norris potrafi stepować po polu minowym... w butach klauna.

Pomysł na buty ze stalowymi noskami powstał od bosych stóp Chuck Norrisa.

Chuck Norris urządził konkurs patrzenia się z niebem – niebo spadło.

Włosy Meduzy to węże. Broda Chuck Norrisa to drut kolczasty w kolorze włosów. Meduza zamienia cię w kamień, patrząc na ciebie. Chuck Norris nie musi na ciebie patrzeć, żeby zamienić cię w miazgę.

Chuck Norris powiedział mi, że cofnął się w czasie i zakończył rządy terroru pewnego typa, a kiedy zapytałem „kogo?", powiedział: „Właśnie!"

Nawet Chuck Norris nie może skończyć GTA 5 online.

Kiedyś wyprodukowano papier toaletowy Chuck Norrisa – problem w tym, że Chuck Norris nie przyjmuje gówna.

Chuck Norris niedawno umarł. Ale szybko mu przeszło.

Terminator powiedział „Wrócę". Miał na myśli „Wrócę z Chuck Norrisem".

Jeśli widzisz, jak Chuck Norris kopie kogoś przez okno, wiadomo, że wyląduje na stosownie ustawionym kolcu.

Chuck Norris potrafi zamienić „Wariata Ósemki" w sport kontaktowy.

Chewbacca został zainspirowany wizytą Chuck Norrisa na hollywoodzkiej imprezie w połowie lat 70., gdzie miał na sobie tylko pas z nabojami.

Chuck Norris zrozumiał „Incepcję" za pierwszym razem.

Główne przyczyny śmierci w Stanach Zjednoczonych: 1. Choroby serca 2. Chuck Norris 3. Rak.

Chuck Norris posiada 42 różne akty urodzenia z całego świata.

Chuck Norris czasem nosi szorty z tęczą w kroku. Dlaczego? Bo chce, żebyś sobie wyobraził, jak bardzo mógłby cię zabić, gdybyś coś o tym powiedział.

Chuck Norris gra w bingo pistoletem do paintballa.

Chuck Norris zabił Godzillę we śnie.

Chuck Norris zwykle wybiera konwersję za 2 punkty, ale prosi o ustawienie piłki na linii 50 jardów.

Nabierz mnie raz, wstyd ci. Nabierz Chuck Norrisa... spoczywaj w pokoju.

Pewnego słonecznego dnia Chuck Norris kopnął z obrotem budynek, zabijając tysiące ludzi, popijając dietetyczną colę.

Mona Lisa uśmiechała się w ten sposób, bo wiedziała, że Chuck Norris zakradnie się za Da Vinciego i skręci mu kark, gdy tylko skończy malować.

Chuck Norris potrafi kopnięciem z obrotem wyciągnąć ci szkielet z ciała i nosić twoją skórę jak kostium, tuż przed codzienną piątą masakrą.

Przykazania Chuck Norrisa: Nie będziesz miał innego pana nad Chuck Norrisem. (Chuck 1:1)

Wściekłość Chuck Norrisa wrze w temperaturze pokojowej.

Kiedy Chuck Norris bierze prysznic, nie używa mydła – używa aromatycznego kwasu siarkowego.

Chuck Norris nigdy nie płaci przewoźnikowi.