🥋 General Facts
7,955 facts · Page 53 of 80
Każdy ma prawo do opinii Chuck Norrisa... albo do kopniaka z obrotem w szczękę.
Podczas burzy, gdy widzisz błyskawicę, Chuck Norris klaszcze w dłonie i powoduje grzmot. Nie ma Matki Natury – jest tylko Chuck Natura.
Chuck Norris potrafi wycisnąć kawior z cytryny.
Naukowcy w Waszyngtonie niedawno przyznali, że w razie wojny nuklearnej jedyne, co przetrwa, to karaluchy i Chuck Norris.
Ile drewna ścięłoby drzewoszczę, gdyby drzewoszczę mogło ściąć NORRISA?
Duke Nukem był wzorowany na Chuck Norrisie.
Chuck Norris ma w samej brodzie więcej twardości niż wszyscy Niezniszczalni razem wzięci do kwadratu.
Co Wielkanoc Chuck Norris lubi świętować, używając swoich mocy nekromanty do wskrzeszenia Jezusa Chrystusa, a potem natychmiast zabija go kopnięciem z obrotem.
Chuck Norris nie potrzebuje pilota. Po prostu mówi telewizorowi, jaki kanał i głośność chce.
Chuck Norris potrafi zabić mistrza Shaolin lodami na patyku.
Chuck Norris nigdy nie staje się „wściekły". On staje się nuklearny.
Chuck Norris kiedyś ugasił pożar buszu używając wyłącznie miotacza ognia. Tylko Chuck Norris potrafi walczyć ogniem z ogniem.
Kiedyś nazywano go Złym Piątkiem. Potem Chuck Norris obiecał zostawać w domu jeden piątek w roku.
Chuck Norris znał zakończenie Star Treka, Star Trek Generations, Star Trek Enterprise i filmu Star Trek, zanim ktokolwiek wpadł na pomysł ich nakręcenia.
Chuck Norris jest takim twardzielem, że własnoręcznie zmienił kategorię wiekową „Niezniszczalnych 2" z „od 18 lat" na „od 13 lat".
Chuck Norris używa nóg krabów jako papieru toaletowego.
NASA zakończyła program wahadłowców, gdy odkryła, że łatwiej i taniej jest poprosić Chuck Norrisa o wystrzelenie astronautów w kosmos.
Chuck Norris ma w GPS-ie drogę na Ulicę Sezamkową, ale odmawia podzielenia się nią z kimkolwiek.
Chuck Norris pije pięciogodzinne napoje energetyczne, żeby się zrelaksować.
M.C. Hammer przekonał się na własnej skórze, że Chuck Norris POTRAFI tego dotknąć.
Kiedy Chuck Norris pływa z rekinami, to rekiny noszą kolczugi.
Chuck Norris jest tak szybki, że potrafi uderzyć sam siebie w tył głowy.
Chuck Norris odszukał najnudniejszego faceta na świecie, uderzył go w twarz, a potem kazał mu zapuścić brodę i zostać alkoholikiem.
Chuck Norris sprawia, że Wujek Sam wygląda jak niedzielny turysta.
Wybierz życie. Zanim Chuck Norris cię zabije.
Chuck Norris nie nauczył się francuskiego. On wynalazł francuski.
Chuck Norris nie świętuje Bożego Narodzenia. Boże Narodzenie świętuje Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris gra w Scrabble, „hjdldudhqe" JEST prawdziwym słowem.
21 grudnia 2012 miał być dniem, w którym – według Majów – ktoś powie Chuck Norrisowi, że wcale nie jest taki fajny.
3 maja 1999 roku Chuck Norris szukał na mapie najkrótszej drogi do Oklahoma City i przejechał palcem przez Moore w Oklahomie. Moore zostało zniszczone. Zrobił to ponownie 20 maja 2013.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Jehowa potrzebował świadków.
Chuck Norris potrafi osiągnąć pełną gotowość bojową w mniej niż cztery sekundy.
Chuck Norris przeszedł Dooma na poziomie Koszmar bez jednego trafienia. Wszystkie części.
Dzisiaj to wczoraj Chuck Norrisa.
Chuck Norris zaczął się golić w wieku sześciu miesięcy.
Spojrzenie Chuck Norrisa potrafi zamienić łabędzia w brzydkie kaczątko.
Już 37. rok z rzędu Chuck Norris wygrał wyścig psich zaprzęgów Iditarod na Alasce, ciągnąc sanie załadowane 12 psami, 250 kg zapasów i holując martwego słonia oraz ciężarówkę z piwem.
Jaka jest różnica między Świętym Mikołajem a łzami Chuck Norrisa? Więcej ludzi wierzy w Świętego Mikołaja.
Chuck Norris nie myśli – ON WIE.
Chuck Norris stracił obie nogi w wypadku samochodowym... i jakoś udało mu się to odchodzić.
Chuck Norris śpi 10 godzin każdej nocy, od północy do czwartej rano.
Chuck Norris jest odpowiedzialny za ciemną materię we wszechświecie. Składa się ona z atomów wszystkiego, co zabił lub zniszczył.
Freddy Krueger boi się zasnąć, bo właśnie wtedy Chuck Norris go zabije.
Chuck Norris był na pokładzie Costa Concordii. Kiedy statek zatonął, Chuck nadmuchał swoją brodę i odpłynął z 427 wdzięcznymi pasażerami.
Chuck Norris jest najlepszym golfistą na świecie. Kiedyś trafił piłkę w dołek w zero uderzeń.
Chuck Norris kiedyś uderzył faceta w twarz tak mocno, że jego gałki oczne wyszły mu przez tyłek. Izba przyjęć zdiagnozowała to jako nową chorobę – „optyczne odbytozapalenie".
Niemowlęta płaczą po urodzeniu, bo wiedzą, że żyją w świecie z Chuck Norrisem.
Chuck Norris kopnął z obrotem faceta tak mocno, że zamienił go w goryla!
Facet w sklepie spożywczym powiedział Chuck Norrisowi: „Chyba się wpakuję przed ciebie w kolejce". Chuck odpowiedział: „A ja chyba wybiję ci nos przez tył czaszki".
Peter Parker został ugryziony przez radioaktywnego pająka i stał się Spider-Manem. Clark Kent został ugryziony przez Chuck Norrisa i stał się Supermanem. Dlatego za każdym razem, gdy Clark Kent chce zostać Supermanem, idzie do budki telefonicznej i błaga Chuck Norrisa, żeby go ugryzł.
Flash próbował uciekać przed Chuck Norrisem... nie dobiegł daleko.
Nie ma czegoś takiego jak żarty o Chuck Norrisie – są tylko fakty.
Kiedy Chuck Norris przyprowadzi konia do wody, ten pije.
Chuck Norris utknął na bezludnej wyspie i przeżył jedząc haczyki na ryby. Powiedział ratownikom: „Nie były za smaczne, ale nasyciły mnie".
Lokalne pumy skarżą się na ostatnią falę ataków Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest tak fajny, że kostki lodu chcą być dokładnie takie jak on.
Trzej Królowie nie podążali za Gwiazdą Betlejemską – podążali za aurą Chuck Norrisa.
Superman ma tatuaż z Chuck Norrisem.
Charlie Sheen jest nieślubnym dzieckiem Chuck Norrisa.
Chuck Norris został zapytany o zdanie na temat kandydatów na prezydenta z obu partii. Powiedział, że wszyscy razem są tak przydatni jak rzygi zombie.
Piosenka „Final Countdown" opowiada o ostatniej sekundzie człowieka po kopnięciu z obrotem od Chuck Norrisa.
Chuck Norris zastrzelił szeryfa. I zastępcę szeryfa.
Chuck Norris jest tym, o czym mówił Willis.
Chuck Norris zabrał Amy Winehouse na odwyk.
Chuck Norris jest tym, który zastrzelił Liberty Valance'a i JR-a.
Chuck Norris jest tak naprawdę czułym i troskliwym kochankiem... bo wie, że jeśli nie zabije cię natychmiast potem, będziesz cierpieć wiedząc, że NIGDY nie będziesz mieć lepiej.
Dawno temu Jezus zamienił wodę w wino, ale potem Chuck Norris zamienił to wino w piwo.
Chuck Norris używa WikiLeaks jako kosza na śmieci.
Chuck Norris był jedyną osobą, która kiedykolwiek strzeliła do Wyatta Earpa i nie spudłowała. Wielu Bothanów zginęło, żeby dostarczyć ci tę informację.
Chuck Norris potrafi wysyłać paczki przez e-mail.
Ktoś kiedyś powiedział Chuck Norrisowi, że dobrze wygląda mu fryzura. Chuck kopnął go z obrotem w twarz i powiedział, że to on sprawia, że fryzura dobrze wygląda.
Chuck Norris potrafi zabić cię piętnaście razy, zanim zdasz sobie sprawę, że przekroczyłeś granicę jego posiadłości.
Śmierć umarła z przyczyn Chuck Norrisa.
Krak się ćpa Chuck Norrisem.
Wiem, gdzie jest Chuck Norris. Chuck Norris wie, gdzie ja mieszkam. JESTEŚMY KWITA!
Chuck Norris potrafi zabić wilkołaka drewnianym kołkiem, wampira srebrną kulą, a cokolwiek innego kopnięciem z obrotem.
Chuck Norris regularnie tłucze ulicznych grajków na śmierć ich własnymi gitarami.
Chuck Norris kiedyś potrzebował operacji hemoroidów. Po złamaniu dwóch par nożyc do metalu i piły łańcuchowej lekarze musieli użyć dwóch bomb burzących i palnika acetylenowego, żeby odpowiednio zakończyć operację.
Mówią, że śmiech to najlepsze lekarstwo. Nie zgadzam się – najlepsze lekarstwo to Chuck Norris.
Chuck Norris nie unika kul – kule unikają Chuck Norrisa.
Orzech Chuck Norrisa ma smak makadamii.
Chuck Norris jest właścicielem domu Hugh Hefnera. I przeprowadza niezapowiedziane inspekcje.
Chuck Norris dokonał pierwszego zabójstwa, gdy miał 30 sekund. Ofiarą był lekarz, który klepnął go w tyłek. Chuck wziął swoją pępowinę i go udusił.
Klawisz F1 na komputerze Chuck Norrisa działa.
Chuck Norris kiedyś porwał pociąg towarowy i pojechał nim do marketu budowlanego.
Fizycy cząstek elementarnych w końcu opracowali nowy rozbijacz atomów. Nazywa się pięść Chuck Norrisa.
Ripley ZAWSZE wierzyła Chuck Norrisowi.
Kiedy Chuck Norris ma wolny czas od kopania tyłków, siedzi w swoim warsztacie i majsterkuje.
Chuck Norris potrafi wziąć prysznic w szafie.
Bóg tchnął życie w Adama. Chuck Norris kichnął życie w Boga.
Jedyny sposób, w jaki Chuck Norris może się upić, to dożylny wlew Jack Daniel'sa podany na nokaut.
Chuck Norris kiedyś zbudował czteropiętrowy apartamentowiec z samego bochenka chleba, sznurówki od buta i plasteliny.
Karaluchy nie będą jedynymi, którzy przetrwają nuklearną apokalipsę... przetrwają też wszy z brody Chuck Norrisa.
Jeśli przyjrzysz się uważnie drobnym drukiem w reklamach piwa XX, przeczytasz, że tak naprawdę pokazują DRUGIEGO Najciekawszego Człowieka na Świecie – zaraz po Chuck Norrisie.
Chuck Norris zjadł wątrobę Hannibala Lectera. Z bobem fava i porządną beczką piwa.
Chuck Norris kiedyś wyrzucił 13 na stole do kości.
Chuck Norris kiedyś miał problem z nadużywaniem alkoholu. Trafił do ośrodka odwykowego i ukończył 12-krokowy program zdrowienia w pół kroku.
Chuck Norris miał wystąpić w programie „Człowiek kontra dzicz", ale stacja nie chciała, żeby dzieci myślały, że lawa jest bezpieczna do jedzenia.
Mężczyźni boją się Ponurego Żniwiarza. Ponury Żniwiarz boi się Chuck Norrisa.
Chuck Norris może się wymeldować z Hotelu California.