🥋 General Facts

Chuck Norris potrafi trafić banjo w tyłek bykiem.

Chuck Norris uważa wiatr o sile huraganu za „przyjemną bryzę".

Gdyby Chuck Norris posłał wrogie spojrzenie „The Situation", natychmiast zamieniłby go w piwnego rednecka hodującego świnie.

Chuck Norris jest jedynym człowiekiem w historii, który wygrał mistrzostwo Tag Team w pojedynkę.

Jeśli widzisz Chuck Norrisa i on się rusza, jest już za późno na ucieczkę.

Kiedyś nazywano go „Zły Humor" – lody, budka z lodami i lodziarz. Potem Chuck Norris zrezygnował z pracy.

Orientujesz się, że Chuck Norris właśnie kopnął cię z obrotem w twarz, kiedy sięgasz za ramię, żeby zetrzeć coś z pleców, i odkrywasz, że to podłoga.

Niejeden kowboj jeździł na byku bez siodła. Chuck Norris jeździł na wielu niedźwiedziach grizzly na byczo.

Dlaczego powstało tak wiele filmów o Godzilli? Bo nigdy nie zatrudnili Chuck Norrisa, żeby ją raz na zawsze wykończył.

Chuck Norris kiedyś ściągnął cały internet.

Chuck Norris potrafi rozgnieść orzechy włoskie pośladkami. Potrafi też to zrobić z beczkami piwa i ludzkimi czaszkami.

Nie trać czasu. Giń od Chuck Norrisa! :D

Chuck Norris potrafi zaspokoić kobietę, po prostu wskazując palcem i mówiąc „Bujah".

Prawo islamskie zabrania przedstawiania Mahometa. Ale nikt nigdy nie upomniał Chuck Norrisa za wyrwanie Mahometowi jajek. Są teraz w muzeum Smithsonian.

Chuck Norris nie dostaje odmrożeń. Chuck Norris gryzie mróz.

Chuck Norris potrafi siedzieć na molo i patrzeć, jak fala się oddala, nie tracąc ani sekundy czasu.

Chuck Norris jest właścicielem dużej prywatnej posiadłości na środku Atlantyku. Znamy ją jako Trójkąt Bermudzki. Chuck Norris nie toleruje intruzów.

Rodzice Chuck Norrisa używali policyjnych kamizelek kuloodpornych do robienia mu pieluszek.

Chuck Norris potrafi skoczyć bombą do basenu z trampoliny bez jednego chlapnięcia.

Anatomia i fizjologia to teraz nauka o tym, jak i dlaczego nasze ciała są ostatecznie gorsze od ciała Chuck Norrisa.

Na prawie jazdy Chuck Norrisa widnieje tylko jego rozmiar buta.

Jeśli Chuck Norris kiedykolwiek umrze, armia USA uczci go salutem 21 bomb nuklearnych – na Francję, tak jak zawsze chciał.

Chuck Norris wie, jak kończy się Niekończąca się Opowieść.

Bóg nie stworzył Chuck Norrisa. Chuck Norris stworzył Boga.

Poduszka powietrzna w samochodzie została pierwotnie wynaleziona jako nieudana próba złagodzenia ciosu od kopnięcia obrotowego Chuck Norrisa.

Chuck Norris musi „zniżyć poziom", rozmawiając ze Stephenem Hawkingiem.

Chuck Norris potrafi zatrzymać ogień, który podłożył Bryan Adams.

Chuck Norris... tak, zgadza się.

Kiedy Chuck Norris ma zgagę, zjada tuzin papryczek Bhut Jolokia, potem wypija galon napalmu, a na koniec zjada zapalonego papierosa.

Chuck Norris jest powodem, dla którego chihuahua ciągle się trzęsą.

Chuck Norris jest powodem, dla którego Tupac się ukrywa.

Chuck Norris się nie starzeje. Każde urodziny to po prostu kolejny rok dodany do jego istnienia, co jest kiepską wiadomością dla ciebie.

Chuck Norris wyczuł wielkie zaburzenie Mocy. Potem się roześmiał, bo zdał sobie sprawę, że to on sam.

Powodem istnienia nocy jest to, że Chuck Norris rozkazuje słońcu iść spać.

Pierwotny tytuł brzmiał „Obcy kontra Predator kontra Chuck Norris", ale nikt nie chciał oglądać filmu trwającego 14 sekund.

Chuck Norris potrafi zjeść jabłko przez rakietę tenisową.

Film miał się nazywać „Niezniszczalni 2: Ten z Chuck Norrisem", ale postanowił dać szansę innym filmom.

Nie trzeba chyba mówić, że nie dorastasz Chuck Norrisowi do pięt. Głównie dlatego, że pierdnie na tę świeczkę i cię spopieli.

Chuck Norris potrafi śpiewać basem tak niskim, że Barry White i Lou Rawls brzmią przy nim jak Wiewiórki Alvina.

Chuck Norris potrafi odczytać godzinę z kompasu.

Chuck Norris kiedyś trafił pchłę prosto w serce z Magnuma .44.

Gdyby nasze spokojne życie nagle się rozsypało, pewnie zwinęlibyśmy się w pozycji embrionalnej. Chuck Norris tak nie działa. Chuck Norris ziewa. Głośno.

Szatan oddałby swoją duszę Chuck Norrisowi.

Chuck Norris dzwoni do Billy'ego Raya Cyrusa przynajmniej raz w tygodniu, żeby się z niego pośmiać.

Chuck Norris zna drogę do San Jose.

Powodem, dla którego jesteśmy wdzięczni za życie, jest to, że Chuck Norris pozwala nam żyć.

Chuck Norris kopnął z obrotem Neo z Zionu, teraz Neo jest „Dwójką".

Śpiewając „99 butelek piwa na ścianie", Chuck Norris ściąga jedną i NIE podaje dalej.

Jedyne, czego Chuck Norris żałuje... to wynalezienia Ala Gore'a.

Kiedyś Chuck Norris wkurzył gniew i tak właśnie wynaleziono szczęście.

Chuck Norris łapie wczesnego ptaszka.

Chuck Norris mówi w każdym języku na Ziemi i jeszcze w trzech, których nikt inny nie zna.

Jeśli ktoś mówi „nikt nie jest doskonały", Chuck Norris traktuje to jako osobistą zniewagę.

Dziewczyna Chuck Norrisa poprosiła go o zaśpiewanie czułej piosenki miłosnej, więc Chuck walnął porywające wykonanie „Bad to the Bone" George'a Thorogooda.

Chuck Norris daje Red Bullowi skrzydła.

Kiedy Chuck Norris się urodził, jego matka nie miała dość mleka, więc codziennie sprowadzano stado krów mlecznych. Po 8 tygodniach był już gotowy na teksański grill z pełnym wyposażeniem.

Po stosunku ze swoją licealną dziewczyną Chuck Norris szepnął jej do ucha: „Masz 30 minut, żeby dotrzeć do najbliższego szpitala".

Policz od 1 do 10. Tyle czasu potrzebuje Chuck Norris, żeby zabić cię – 47 razy.

Kosmici zostali porwani przez Chuck Norrisa.

Chcesz wiedzieć, co Bill Murray szepnął Scarlett Johansson do ucha na końcu „Między słowami"? „Nie kocham ciebie, kocham Chuck Norrisa".

Chuck Norris kiedyś zdobył dwa Harleye-Davidsony, rozcinając karate muscle cara na pół.

Nie ma żartów o Chuck Norrisie. Są tylko fakty o Chuck Norrisie.

Lokalna nazwa Mount Everestu oznacza „Góra prawie tak wielka jak męskość Chuck Norrisa".

Chuck Norris i Superman kiedyś siłowali się na rękę. Zakład był taki, że przegrany musi nosić majtki na wierzchu spodni – na zawsze.

Chuck Norris nie ma włosów na jajkach. Włosy nie rosną na stali.

Chuck Norris wynalazł grawitację, żeby ludzie nie uciekali z Ziemi.

Słoń nigdy nie zapomni Chuck Norrisa.

Kiedy Chuck Norris otworzył usta, ptaki dodo wyginęły.

Chuck Norris zalicza więcej tyłków niż deska klozetowa na corocznym zjeździe cierpiących na zespół jelita drażliwego.

Chuck Norris zabija średnio 12,3 osoby w drodze do sklepu.

Chuck Norris potrafi wygrać strzelaninę, mówiąc BANG!

Chuck Norris nie poluje, bo słowo „polowanie" sugeruje możliwość porażki. Chuck Norris chodzi na ZABIJANIE.

W epoce dinozaurów „kometa" była przezwiskiem Chuck Norrisa.

Chuck Norris przełamał barierę dźwięku sterowcem Goodyear.

Rekord świata w jedzeniu hot dogów z bułką w 10 minut to 59. Chuck Norris potrafi zjeść 200, po czym wypić 3 beczki piwa.

Chuck Norris potrafi sprawić, żeby wolnowar grillował steki.

Chuck Norris potrafi zatkać toaletę... nawet samym sikaniem.

Chuck Norris potrafi przeprowadzić pełną lobotomię czołową za pomocą samego strachu.

Chuck Norris potrafi naostrzyć ołówek, wkładając go sobie do ucha.

Bóg zaproponował Chuck Norrisowi dar latania, który ten szybko odrzucił na rzecz supersiły kopnięcia obrotowego.

Chuck Norris mieszka w żółtej łodzi podwodnej. W żółtej łodzi podwodnej. Żółtej łodzi podwodnej.

Chuck Norris kiedyś założył bikini-stringi, żeby zobaczyć, czy ktoś się zaśmieje. CHUCK NORRIS 1, JASKINIOWCY 0. Jeszcze jacyś mądrzy?

Chuck Norris kopie z obrotem smarkacze ze słoni i wiesza je na suficie jako dekoracje na przyjęcia urodzinowe.

Willy Wonka prowadził oczyszczalnię ścieków, dopóki Chuck Norris do niej nie nasikał.

Chuck Norris potrafi uderzyć cię tak mocno, że czas zacznie płynąć wstecz.

Chuck Norris może szarpać pelerynę Supermana. Chuck Norris może pluć pod wiatr. Chuck Norris może zdjąć maskę Samotnego Strażnika, i może się zadzierać z Jimem.

Chuck Norris kiedyś nasikał do baku ciężarówki dla żartu. Ta ciężarówka jest teraz znana jako Optimus Prime.

Chuck Norris potrafi ściąć dąb nożem do steków.

Michael Jackson nie miał rzadkiej choroby skóry... Chuck Norris wybił z niego czerń. Na prośbę Michaela. Obrażenia były tak poważne, że wymagały lat intensywnych operacji.

Nie przejmuj się śladem węglowym Chuck Norrisa. Jego fizyczne odciski butów i tak nieodwracalnie zniszczyły Ziemię.

Chuck Norris ma ogniste krocze. Naprawdę, tam na dole jest ogień. Jego śmiertelne kopnięcie obrotowe to efekt prób gaszenia tego płomienia.

Chuck Norris wynalazł 11 ziół i przypraw KFC, ale ludzie nie wiedzieli o dwunastym składniku: STRACHU.

Chuck Norris kiedyś wygrał konkurs na patrzenie się z górą.

Chuck Norris wygrał Mistrzostwa Świata w Pokerze w 1983 roku, mając tylko Jokera, kartę „Wyjdź wolny z więzienia" z Monopoly, dwójkę trefl, siódemkę pik i zieloną czwórkę z Uno.

Zainspirowany Robertem De Niro w „Taksówkarzu", Chuck Norris zawsze nosi dwa wyskakujące M16 w rękawach kurtki.

Chuck Norris kopnie cię z obrotem w tyłek, jeśli nie dodasz faktu o Chuck Norrisie.

Osobliwość czarnej dziury to w rzeczywistości efekt końcowy kopnięcia obrotowego Chuck Norrisa.

Chuck Norris nie potrzebuje karty „Wyjdź wolny z więzienia" w Monopoly, bo żaden gliniarz nie jest na tyle głupi, żeby aresztować Chuck Norrisa.

Chuck Norris uważa ping-ponga za babską grę. Dlatego wynalazł Oklahoma-ponga, który jest podobny do ping-ponga, tyle że gra się kulą armatnią i pokrywą od włazu.

Chuck Norris potrafi mówić po francusku po rosyjsku.