🥋 General Facts

Jeśli Chuck Norris walczy sam ze sobą, to sytuacja wygrana-wygrana.

Chuck Norris może cię ocalić od losu gorszego niż śmierć – od niebycia brutalnie zabitym przez Chuck Norrisa.

Chuck Norris pali tylko najlepszą trawkę przez lufę karabinu kalibru 30-06.

Chuck Norris POTRAFI wpasować kwadratowy kołek w okrągły otwór.

Szanse na przetrwanie niszcyciela gwiezdnego w bezpośrednim starciu z Chuck Norrisem wynoszą mniej więcej trzy tysiące siedemset dwadzieścia do jednego.

Chuck Norris ma dywan z hipisa w swoim salonie.

Jeśli wyrzucisz obcięte paznokcie Chuck Norrisa, wrócą.

Kiedy Meduza spojrzała na Chuck Norrisa, TO ONA zamieniła się w kamień.

Szwajcaria gwarantuje swoją neutralność, płacąc Chuck Norrisowi trybut w wysokości 10 milionów dolarów i 52 gorących kobiet rocznie.

Chuck Norris użył młota Thora, żeby przybić obrazek na ścianie w salonie.

Kiedyś Chuck Norris kopnął piłkę nożną. Teraz nazywamy ją Księżycem.

Chuck Norris kiedyś cisnął supermarketem o zbocze góry.

Chuck Norris kopnie ci tyłek drogą przez głowę.

Chcieli, żeby Amy Winehouse poszła na odwyk, ale powiedziała nie, nie, nie. Więc Chuck Norris ją zabił.

Arnold musiał błagać Chuck Norrisa o rolę Terminatora.

Liczba pi tak naprawdę nie jest nieskończona. Chuck Norris po prostu jeszcze nie powiedział jej, żeby się zatrzymała.

Chuck Norris chirurgicznie usunął sobie hemoroidy własnymi paznokciami u nóg, wygarbował je i zrobił z nich piękną torbę podróżną.

Wojsko nie ma nic na Chuck Norrisa. Chuck Norris jest prawdziwą ARMIĄ JEDNEGO CZŁOWIEKA!!!

Chuck Norris ma tylko jeden strach... dlatego w jego domu nie ma luster.

Prostata Chuck Norrisa służy do badania palców lekarzy.

Chuck Norris wynalazł Drużynę A, żeby w odpowiednim momencie móc ją pożreć i stać się cztery razy bardziej niesamowitym.

Foghorn Leghorn do Chuck Norrisa: „Słuchaj mnie, mówię, zwróć na mnie uwagę, chłopcze, kiedy do ciebie mówię!" Chuck Norris: „Ma ktoś ochotę na fricassee z kurczaka?"

Chuck Norris zarazi twojego komputera wirusem.

Chuck Norris wie, gdzie jest. Jest u niego w domu.

Ron Jeremy jest zazdrosny tylko o jednego mężczyznę: Chuck Norrisa.

Nie nienawidź gracza ani gry... nienawidź Chuck Norrisa. A potem przygotuj się na śmierć.

Chuck Norris wyrywia sobie włosy z nosa imadłem.

Na wodach międzynarodowych możesz robić, co chcesz... dlatego Chuck Norris napełnił swoje jacuzzi wodami międzynarodowymi.

Kot Schrödingera nie jest jednocześnie żywy i martwy. Kot Schrödingera jest żywy LUB martwy, w zależności od tego, czy E=CN (Chuck Norris).

Chuck Norris hoduje konie o mocy dwunastu tysięcy koni mechanicznych.

Niech Bóg ma w opiece każdego, kto weźmie udział w wieczorku poetyckim Chuck Norrisa.

Chuck Norris jest powodem, dla którego mężczyźni Amiszów zapuszczają brody.

Chuck Norris umiera, ale odradza się jako dorosły sekundę po śmierci.

Chuck Norris potrafi mówić od tyłu. Po chińsku.

Chuck Norris kiedyś pojechał na ryby, ale skończyło się walką z rekinem, którego kopnął z obrotem na Pacyfik.

Chuck Norris nosi biel po Dniu Pracy.

Chuck Norris potrafi kopnąć cię z obrotem do wnętrza ciebie samego, a potem kopnąć to „ty w tobie" w kosmos.

10 na 10 lekarzy zgadza się, że kopnięcie obrotowe Chuck Norrisa zabija wszystko w promieniu 10 mil.

Nie chodzi o to, co Chuck Norris zrobiłby za Kinder Niespodziankę, ale o to, co Kinder Niespodzianka zrobiłaby dla Chuck Norrisa.

Chuck Norris został zapytany, czy umówiłby się z Rosie O'Donnell. Chuck odpowiedział: „Wolałbym wepchnąć zapaloną zapałkę do cewki moczowej".

Chuck Norris nigdy nie przegrał „Gry".

Każdy ostrożny szacunek liczby prezentów, które Chuck Norris dostaje co roku na Boże Narodzenie, i tak sięga miliardów.

Wąsy i broda Chuck Norrisa to w rzeczywistości sprytnie zamaskowane, wypielęgnowane przedłużenie jego włosów z nosa – po prostu dlatego, że nie da się zapuścić zarostu na stalowej szczęce.

Jeśli kiedykolwiek użyjesz przy Chuck Norrisie wyrażenia „to spotyka najlepszych z nas", przygotuj się na coś brutalnego, co spotka właśnie ciebie.

Chuck Norris słyszy spadającą szpilkę. Potem lokalizuje ją węchem i zabija cię nią.

Legenda głosi, że słaby, chorowity 6-letni chłopiec imieniem Chuck Norris został wrzucony do Styksu przez gangę 10-latków. Tych łobuzów nikt więcej nie widział.

Chuck Norris nie dostaje mandatów za jazdę po pijaku. Policjanci znikają.

Kiedy Hulk przegrał siłowanie na rękę z Chuck Norrisem, zazielenił się z zazdrości.

Chuck Norris walczył z prawem i prawo wygrało... NIE!

Kiedy Chuck Norris ma deja vu, ludzie wracają do życia.

Arnold został wybrany na gubernatora Kalifornii, bo Chuck Norris na niego zagłosował.

Chuck Norris nie korzysta z drzwi frontowych. Wchodzi przez frontową ścianę.

Żadna kobieta nie może powiedzieć „nie" Chuck Norrisowi, bo jedyną osobą, która może odmówić Chuck Norrisowi, jest Chuck Norris.

Kiedy Chuck Norris się uśmiecha, ktoś umiera. Kiedy uśmiecha się, kopiąc kogoś z obrotem, umierają dwie osoby.

Chuck Norris potrafi wykonać kopnięcie obrotowe na kolanach.

Chuck Norris stworzył swój własny język ze znakami takimi jak kopnięcie obrotowe w twarz. Więc jeśli pewnego dnia Chuck Norris kopie ci tyłek, to może po prostu mówi, że podoba mu się twoja czapka.

Szaleństwo tańczy, jak Chuck Norris mu zagra.

Chuck Norris potrafi polizać swój własny łokieć.

Chuck Norris wygrał „Gdzie jest Wally?" od Nintendo na czarno-białym telewizorze.

Chuck Norris i Mr. T weszli razem do baru. Sekundy później bar implodował. Tyle kozactwa nie może się zmieścić w jednym budynku.

Chuck Norris POTRAFI kłócić się z facetem trzymającym włączoną piłę łańcuchową.

Jeśli jesteś między młotem a kowadłem, prawdopodobnie jesteś między stopą Chuck Norrisa a murem.

Chuck Norris nie jest taki twardy, jak wszyscy mówią. Co to było? Chyba ktoś właśnie wyważył mi drzwi.

Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem Chevroleta i wynaleziono Forda.

Chuck Norris wie, kto zastrzelił J.R.-a.

Nie trzeba chyba mówić, że zakazy palenia NIE dotyczą Chuck Norrisa. Stacje benzynowe, oddziały położnicze, fabryki fajerwerków, Biały Dom – gdziekolwiek jest, odpali zapałkę o twoją twarz i wypuści ci w nią kłąb dymu. A potem kopnie z obrotem.

„upChuck" to termin opisujący, jak wysoko wylatujesz w powietrze, gdy Chuck Norris kopnie ci tyłek.

Superman potrafi przeskoczyć wysoki budynek jednym susem. Chuck Norris potrafi powiedzieć budynkom, żeby mu się z drogi usunęły.

Einstein mógł wynaleźć teorię względności – Chuck Norris wynalazł rzeczywistość kopania tyłków.

Jeśli staniesz przed lustrem oświetlonym świecami o północy i zaczniesz skandować imię Chuck Norrisa trzy razy, jego pięść przebije ścianę i twoją twarz, zanim zdążysz dokończyć pierwszą sylabę.

Chuck Norris myje swojego penisa Pine-Solem i drucianą szczotką.

Za każdym razem, gdy ktoś wpisuje „Chuck Norris", eksploduje stacja benzynowa.

Chuck Norris kiedyś zmusił kanibala do zjedzenia miski zupy szparagowej.

Chuck Norris zamówił Whoppera w McDonald's i dostał go!!!!!!

Drużyna softballowa Chuck Norrisa Texas Rangers niespodziewanie wygrała 150 do 0 już w pierwszej zmianie, kiedy w strefie faulu dobiegł i złapał Złoty Znicz.

Chuck Norris trzyma bazooka i karabin Gatlinga w schowku na rękawiczki.

Chuck Norris i Superman założyli się – przegrany musi nosić majtki na wierzchu spodni.

Nigdy nie zobaczysz Sasquatcha, bo Sasquatche nie zamierzają ryzykować spotkania z Chuck Norrisem.

Chuck Norris jest takim twardzielem, że wyjmuje USB bez bezpiecznego usuwania...

Kiedy Chuck Norris pływa w oceanie, rekiny panikują.

Chuck Norris kiedyś napisał i wydał książkę pod tytułem „Pod trybunami", pod pseudonimem Patrzaj Tyłeczek.

Chuck Norris potrafi pobić Anglika w naśladowaniu brytyjskiego akcentu.

Dzień po urodzeniu Chuck Norrisa jego łożysko zaciągnęło się do komandosów marynarki.

Czasami możesz zgadnąć, co Chuck Norris zamierza ci zrobić, po muzyce, która zaczyna grać znikąd, gdy utkwi w tobie swoje przerażające spojrzenie.

Za każdym razem, gdy Chuck Norris widzi Best Buy, podpala go, bo głęboko wierzy, że Total Gym za trzy raty po 19,99 to najlepszy zakup, jaki znajdziesz.

Chuck Norris kiedyś miał AIDS i raka – na śniadanie.

Chuck Norris potrafi jednocześnie prowadzić pociąg towarowy, obcinać paznokcie u nóg i ćwiartować wołu.

Są dwa rodzaje kobiet na świecie: te, które spały z Chuck Norrisem, i te, które chcą.

Dodając zaledwie kilka ziół i przypraw, Chuck Norris robi wyśmienitą herbatę z octu.

Chuck Norris potrafi zadzierać z Zohanem.

Chuck Norris potrafi wyciągnąć ci cały szkielet przez dowolny otwór w ciele.

Chuck Norris nie je warzyw, bo warzywa nie błagają o litość.

Jednym z najbardziej poszukiwanych niewydanych albumów w historii była legendarny duet Chuck Norrisa i Michaela Jacksona: „Moonwalker: Strażnik Teksasu".

Chuck Norris nigdy nie umrze. Za każdym razem, gdy Śmierć go odwiedza, Chuck kopie ją z obrotem w twarz.

Śmiercionośne tornado w Teksasie wie lepiej, żeby nie niszczyć żadnej własności należącej do Chuck Norrisa ani jego rodziny, jeśli to tornado wie, co dla niego dobre – bo Chuck Norris jest Bogiem.

Chuck Norris nauczył Bane'a, jak być kręgarzem.

Nadchodząca „Edycja Definitywna Łowcy Androidów" ma nowo odtworzoną narrację w wykonaniu Chuck Norrisa.

Pamiętasz, co się dzieje w filmie „Candyman", gdy powiesz jego imię trzy razy? Jeśli spróbujesz powiedzieć imię Chuck Norrisa trzy razy, nie zdążysz wypowiedzieć nawet drugiego, zanim kopnie cię z obrotem w twarz.

Miał być Office 2008, ale sprawdzanie pisowni w Wordzie nie napisało wielkimi literami imienia Chuck Norrisa, więc kopnął go z obrotem w niebyt.

Nikt nawet nie przeżyje komentarza audio do filmów Chuck Norrisa.