🥋 General Facts

Chuck Norris kiedyś złamał kręgosłup dużej anakondzie.

Puk puk. Kto tam? Chuck Norris. Jaki Chuck Norris? Chuck Norris, który zaraz wrzuci ci kopniaka z obrotem prosto w TWARZ.

Chuck Norris jest prawdziwym ojcem dziecka Katie Holmes. Nie wierzysz? Poczekaj, aż skończy sześć lat i złamie Toma Cruise'a na kolanie.

Kiedy Chuck Norris słyszy pytanie „Ginger czy Mary Ann?", chichocze i odpowiada: „Obie były moje!"

Chuck Norris zjadł kiedyś całego gnu połamanym widelcem z KFC.

Chuck Norris potrafi dosłownie wykopać komuś tyłek na przyszły tydzień. Głowa doleci pięć dni dalej.

Ostatnie słowa Elizabeth Taylor brzmiały: „Kochałam tylko Chuck Norrisa".

Chuck Norris potrafi sprawić, że twoja krew krwawi, łzy płaczą, a pot się poci.

Gdyby Chuck Norris kiedykolwiek powalił Chumbawambę, na pewno już by nie wstali.

Chuck Norris pije galon oleju dziennie, żeby smarować swoje nerwy ze stali.

Kiedy Chuck Norris był młodszy, nosił kowbojki, miał rudą brodę i potrafił zadać śmiertelne kopnięcie z obrotem. Można z tego wywnioskować, że Chuck Norris zawsze był niesamowity.

Chuck Norris miał grać główną rolę w serialu LOST – Zagubieni. Odrzucił propozycję, bo nie chciał być jedynym ODNALEZIONYM.

Chuck Norris ma wytatuowane dwa znaki dolara na swoim worku.

Chuck Norris był jedynym dzieckiem na plaży, które naprawdę potrafiło łapać mewy.

Kiedy Chuck Norris był mały, jego koledzy grali w zbijaka. Chuck zawsze wolał dobrą partię „unikaj łomów".

Chuck Norris potrafi podróżować w czasie, jadąc na osiołku. Właśnie tak osły trafiły do ludzkiej cywilizacji w 7000 r. p.n.e.

Chuck Norris potrafi wyczuć twój strach, patrząc na ciebie.

Chuck Norris potrafi przetłumaczyć japoński język migowy na rosyjską świnią łacinę.

Mroczny Żniwiarz spojrzał na Chuck Norrisa i został jednocześnie pozbawiony spodni i kopnięty z obrotem w jaja. W tym samym momencie noworodek otrzymał imię Chuck Alfred Norris Thomas i natychmiast zmarł.

Chuck Norris przypadkowo wyłączył internet, zamykając przeglądarkę.

Robienie Chuck Norrisowi loda jest główną przyczyną amnezji.

Zanim skręci ci kark, Chuck Norris powie ci, jakiego szamponu powinieneś był używać.

Chuck Norris wynalazł Dotyk Śmierci.

Chuck Norris nie jeździ na snowboardzie – góra po prostu przesuwa się pod Chuck Norrisem.

Chuck Norris wystąpił w American Gladiators i ukończył cały program przed pierwszą przerwą reklamową.

Bomba atomowa powstała, kiedy mały fryzjer w pięćdziesiątym pierwszym stanie próbował obciąć brodę Chuck Norrisa. Dlatego jest tylko pięćdziesiąt stanów.

Chuck Norris używa peryskopu łodzi podwodnej jako bongo.

Marines potrzebują paru dobrych ludzi – żeby Chuck Norris miał kogo zabić podczas podróży łódką, zanim sam wykona misję w pojedynkę.

Chuck Norris potrafi wymienić akumulator w Dodge Intrepid z 2003 roku.

Chuck Norris spotkał kiedyś Boga. Bóg powiedział: „Synu mój, zgrzeszyłeś", na co Chuck odpowiedział: „Niemożliwe – Bóg nie popełnia błędów"...

Chuck Norris nie uważa pikantnego jedzenia za ostre. To pikantne jedzenie uważa Chuck Norrisa za ostrego.

Chuck Norris je na śniadanie bekon z „człowiekoniedźwiedzioświnka" z sokiem z krwi Ala Gore'a.

Dla Chuck Norrisa „bipolarność" oznacza uderzenie kogoś drewnianym kijem dwa razy.

Chuck Norris wynalazł telewizję zapachową. Ale używa jej tylko do oglądania tej sceny z „Nagiego instynktu".

Chuck Norris nie krzyczy na kolejce górskiej – kolejka górska krzyczy, kiedy jedzie na niej Chuck Norris.

Chuck Norris rządzi. Nie ma sprzeciwu, bo Chuck tak powiedział.

Babcię przejechał renifer. Potem Chuck Norris ją dobił, przejeżdżając ją Hummerem.

Chuck Norris lubi papierosy na swojej kanapce.

Chucky ma lalkę Chuck Norrisa.

Kiedy Chuck Norris dzwoni na 112, to po to, żeby zapytać, czy wszystko w porządku.

Strach przed wodą to akwafobia, strach przed pająkami to arachnofobia, a strach przed Chuck Norrisem to po prostu zdrowy rozsądek.

Kiedy Potwór spod Łóżka kładzie się spać, zagląda do szafy, czy nie ma tam Chuck Norrisa.

Chuck Norris nigdy się nie urodził. Wykopał się z łona matki kopnięciem z obrotem, po czym wykopał resztę lekarzy.

Jako nastolatek pierwszą pracą dorywczą Chuck Norrisa było przewracanie hamburgerów na stoisku przy kinie samochodowym. Jego pierwsze trzy hamburgery wylądowały wczoraj. Kino zamknięto 30 lat temu.

Są mamy od piłki nożnej, a są mamy od Chuck Norrisa. I zgadnij, którą jest twoja.

Chuck Norris ma hemoroid wielkości kuli do kręgli. Jest tak zajęty kopaniem tyłków, że jeszcze go nie zauważył.

Chuck Norris potrafi zmiażdżyć atom gołymi rękami.

Chuck Norris nie korzysta z dublerów, z wyjątkiem scen płaczu.

Chuck Norris się nie rozmnaża – on hoduje.

Bukmacherzy w Vegas zmieniają kursy w zależności od tego, na którą drużynę Chuck Norris postawił.

Chuck Norris poluje na wiewiórki wyrzutnią rakiet.

Chuck Norris kiedyś pobił rekord prędkości na lądzie na rowerze bez łańcucha i tylnej opony.

Mało znany fakt: prawdziwa północ magnetyczna znajduje się w centrum żołądka Chuck Norrisa.

Nawet jeśli Chuck Norris pójdzie górną drogą, a ty dolną, Chuck Norris i tak będzie w Szkocji przed tobą.

Witamy na stronie faktów o Chuck Norrisie. Stwórz fakt albo wkurzysz Chuck Norrisa.

„Z wielką mocą przychodzi wielka broda!" – Chuck Norris.

Chuck Norris jest powodem, dla którego Wubbzy mówi wow wow wow!

Chuck Norris nie wybiera prezydentów – on ich wyznacza.

Matka Chuck Norrisa nosi kolczyki z kul do kręgli.

Chuck Norris wyprzedził Jezusa Chrystusa w liczbie wyszukiwań internetowych.

Chuck Norris potrafi wykonać perfekcyjne „Triple Lindy" z niskiej trampoliny.

Chuck Norris został zapytany, czy słyszał o puszce Pandory. Chuck odpowiedział: „Słyszał? Widziałem jej puszkę, kiedy rżnąłem Pandorę".

Chuck Norris nigdy nie szczepi się na grypę, bo nigdy nie choruje.

Najszybsza droga do serca mężczyzny to pięść Chuck Norrisa.

Chuck Norris osobiście wytresował swojego kanarka do codziennych porannych lotów na świeżym powietrzu. Kanar zwykle wraca na śniadanie z martwym sokołem wędrownym w dziobie.

Imperium nigdy nie znalazło droidów, których szukali. Chuck Norris by je znalazł.

Kiedy Chuck Norris ćwiczy na siłowni, to maszyna staje się silniejsza.

Chuck Norris surfował i miał nieszczęsne spotkanie z wielkim białym rekinem. Nieszczęsne dla rekina, bo Chuck wybił mu zęby i zrobił mu klina z płetwy grzbietowej.

Chuck Norris odrzucił główną rolę w „Hamlecie" Szekspira, powołując się na wulgarny język.

Chuck Norris nie podąża za trendami – on je wyznacza.

SpongeBob to stara myjka kąpielowa Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi widzieć w 3D jednym okiem.

Chuck Norris nie je płatków łyżką... on je łyżki z jednym Rice Krispie.

17 kwietnia 1953 roku Mickey Mantle wybił home run na odległość około 172 metrów. Chuck Norris powtórzył ten wyczyn następnego dnia. Miał wtedy 13 lat.

Logo Apple'a kiedyś było całym jabłkiem, dopóki Chuck Norris nie zgłodniał.

Prędkość nie zabija. Stopa Chuck Norrisa – tak.

Chuck Norris dostał owację na stojąco, po prostu wchodząc na zjazd paraplegików.

Donkey Kong to pies Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi zrobić jedwabną torebkę z ucha świni.

Po długich debatach prezydent Truman zdecydował się zrzucić bombę atomową na Hiroszimę zamiast alternatywy, jaką było wysłanie Chuck Norrisa. To było bardziej „humanitarne".

Chuck Norris nie zabijał przez godzinę... tylko po to, żeby zabić trochę czasu.

Imię Chuck Norrisa kiedyś było w angielskim słowniku, ale nie zagrzało tam długo miejsca, bo ludzie, którzy przeczytali definicję, nigdy nie przeżyli.

Chuck Norris potrafi prowadzić dwa samochody jednocześnie!!

Chuck Norris liczy kurczaki, zanim je zje.

Chuck Norris potrafi prowadzić pociąg towarowy po polnej drodze.

Chuck Norris sprawia, że kubki-wańki się przewracają.

Chuck Norris wierzy w zastrzyk śmiertelny. Po prostu wbija ci palec wskazujący przez czaszkę.

Chuck Norris zdobył Oscara za występ w reklamie telewizyjnej.

Ken Grossman, właściciel browaru Sierra Nevada, pije piwo Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi słyszeć kolory...

Nie ma teorii ewolucji. Jest tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwolił żyć.

Chuck Norris potrafi zamówić cheeseburgera w Burger Kingu.

Łowiąc sumy, Chuck Norris używa brudu spod własnych paznokci u stóp jako przynęty śmierdzącą.

Chuck Norris potrafi ściąć ci głowę kijem baseballowym.

Ostatnim razem, gdy Chuck Norris łowił ryby pod lodem, złapał igloo i mały lodowiec.

Pierwszym samochodem Chuck Norrisa był Optimus Prime.

Chuck Norris jest tak szybki, że potrafi obiegnąć świat i walnąć się pięścią w tył głowy.

Chuck Norris nie jest i nigdy nie był szalony na punkcie Cocoa Puffs.

Chuck Norris zainspirował Świętego Mikołaja do zapuszczenia wąsów i brody.

Chuck Norris nie potrafi chodzić po wodzie, ale nigdy nie zanurzył się powyżej kolan, idąc przez Atlantyk.