🥋 General Facts
7,955 facts · Page 35 of 80
Jedyną rzeczą, która może zaszkodzić Supermanowi, jest „Zielony Kryptonit", co ciekawe jest to naukowa nazwa na gluta Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest jak pies – nie tylko dlatego, że potrafi wyczuć strach, ale dlatego, że może sikać gdzie chce.
Toaleta Chuck Norrisa to tak naprawdę tron Henryka VIII z dziurą od strzelby w siedzeniu.
Chuck Norris potrafi kopnąć z obrotem szybę z taką precyzją, że pęknie tylko z jednej strony.
Chuck Norris potrafi ułożyć swoje M&M'sy w kolejności alfabetycznej. Skittlesy też.
Kiedyś, w napadzie ironicznego humoru, Chuck Norris utopił słonia w kadzi z olejem arachidowym.
Chuck Norris nie poluje, bo polowanie zakłada możliwość porażki – Chuck Norris idzie zabijać.
Teksańska herbata – to pot Chuck Norrisa.
Samoloty mogą latać szybciej niż ich dźwięk. Chuck Norris potrafi biegać szybciej niż jego nogi.
Chuck Norris potrafi nadmuchać balon z obiema wargami związanymi za plecami.
Chuck Norris nie używa telefonu, żeby komunikować się z kimś na odległość – po prostu krzyczy.
Kiedyś, polując na wieloryby na Alasce, Chuck Norris podpalił bąka. To właśnie spowodowało zorzę polarną i rozbłyski słoneczne.
Kobiety są magnetycznie przyciągane do przyrodzenia Chuck Norrisa. To rzeczywiście spowodowało wiele okropnych obrażeń.
Chuck Norris został kiedyś złapany bez biletu w pociągu. Kontroler dostał mandat 110 dolarów.
Łzy Chuck Norrisa leczą raka. Niestety nigdy nie płacze. Nigdy!
Chuck Norris kiedyś zdał test, po prostu patrząc na liczby.
Chuck Norris nie imprezuje w piątki. On imprezuje CO GODZINĘ! Właściwie to imprezuje właśnie teraz.
Chuck Norris walczył z Muhammadem Alim w latach 70. i wygrał przez nokaut. Walka trwała tyle, ile dotknięcie rękawic.
Na początku Bóg stworzył Wszechświat... ale kto stworzył Boga? Chuck Norris!
Na każdym kontynencie świata jest kanapka nazwana imieniem Chuck Norrisa. W Ameryce Północnej to Kanapka z Pięścią.
Chuck Norris niedawno dodał tweeta na Facebooku.
Lego wynaleziono, gdy figurka akcji Chuck Norrisa rozbiła wszystkie inne zabawki na kawałki.
Bomba atomowa jest tak naprawdę zrobiona ze szczelnie zamkniętego bąka Chuck Norrisa.
Nawet jako dziecko nie bał się ciemności – to ciemność boi się CHUCK NORRISA.
Chuck Norris kiedyś przywalił Warrenowi Buffettowi w twarz za odmowę zaśpiewania „Cheeseburger in Paradise".
Gdyby Chuck Norris był PC albo Makiem, byłby Makiem, bo z Chuck Norrisem nie można grać w gierki.
Ricky Bobby powiedział: „Jak nie jesteś pierwszy, to jesteś ostatni". Chuck Norris powiedział: „Jak nie jesteś Chuck Norrisem, to nie żyjesz".
Chuck Norris ma tatuaż swojej twarzy w skali 1:1 na swojej twarzy. Rush Limbaugh ma tatuaż tyłka Chuck Norrisa w skali 1:1 na swojej twarzy.
To nie jest zwykły tatuaż krzyczącego orła na plecach Chuck Norrisa! To w rzeczywistości body art, który sam sobie zrobił palnikiem acetylenowym i napalmem.
Lód ma Chuck Norrisa płynącego w swoich żyłach.
Chuck Norris jeździ na nartach pod górę Matterhorn i Mount Everest.
Chuck Norris składa się w 94% z potu, 4% z elektryczności i 2% z lodów toffi.
Chuck Norris jeździł kiedyś z Cyrkiem Ringling Bros. i Barnum & Bailey jako połykacz płonących pił łańcuchowych.
Chuck Norris potrafi ziewać z otwartymi oczami.
Chuck Norris potrafi doprowadzić wodę do płaczu.
Chuck Norris rąbie drewno na opał swoim przyrodzeniem.
Chuck Norris potrafi ciąć granit nożem do masła.
Chuck Norris jest ósmym cudem świata.
Oryginalny tytuł „Obcy kontra Predator" brzmiał „Obcy kontra Chuck Norris". Ale nikt nie chciał płacić 30 złotych za 10-sekundowy film.
Chuck Norris wykopał z obrotem talent aktorski z Vina Diesela.
Chuck Norris zbudował dom, w którym się urodził.
Chuck Norris kiedyś użył kija bilardowego, żeby wybić piłkę baseballową ze stadionu Dodgers. Piłkę ostatni raz widziano lecącą nad Islandią.
A-Team jest dla ludzi, których nie stać na Chuck Norrisa.
Najbliżej, jak Chuck Norris był do dostania lania, to gdy rzucił sobie złowrogie spojrzenie w lustrze.
Ludzie, którzy lubią zieleń, to „drzewołazy". Ludzie, którzy lubią żyć, to przytulacze Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris trenuje taekwondo, bije sędziego.
Chuck Norris wkłada „ból" do jogurtu.
Steve Jobs dał Chuck Norrisowi darmowego iPada na znak dobrej woli. Chuck Norris natychmiast wepchnął urządzenie Jobsowi w tyłek za obrazę jego niekwestionowanej męskości.
Chuck Norris kiedyś wygrał mecz krokieta, trzymając wściekłego goryla w nelsonie.
Chuck Norris zapłacił 10 centów za cukierka za 50 centów i dostał 3,75 dolara reszty.
Podobnie jak prezydent Obama, Chuck Norris też otrzymał Pokojową Nagrodę Nobla za nierobienie niczego, ale w przypadku Chucka miliony istnień zostały uratowane.
Chuck Norris wynalazł hoverboard. Ale używa go tylko jako stolika do kawy.
Chuck Norris potrafi zjechać klifem po samochodzie.
Chuck Norris kiedyś się zakochał – i to złamał!
Chuck Norris nie chodzi do kina – kino przychodzi do niego.
Krzywa Wieża w Pizie kiedyś stała prosto. To znaczy... dopóki Chuck Norris nie kopnął jej z obrotem.
Chuck Norris potrafi bawić się ogniem i się nie poparzyć.
Chuck Norris nadrabia papierkową robotę podczas skoku ze spadochronem.
Kiedy jesteś w beznadziejnej sytuacji, pomyśl: „Co zrobiłby Chuck Norris?" Rzecz jasna, potem się poddajesz, bo nie potrafisz zrobić tego, co Chuck Norris.
El Niño kiedyś nazywało się Chuck Norris.
Chuck Norris od początku wiedział, że Palpatine jest Lordem Sithów.
Chuck Norris potrafi zagrać solówkę gitarową na perkusji.
Chuck Norris zazwyczaj łamie wszystkie dziesięć przykazań przed porannym stekiem i whisky.
Chuck Norris ma serce lwa. Trzyma je w pudełku po butach pod łóżkiem.
Dlaczego nie ma wspólnych zdjęć Chuck Norrisa i Świętego Mikołaja? Bo Chuck Norris naprawdę istnieje.
Mnóstwo ludzi lubi walić kieliszki tequili. Chuck Norris lubi walić ludzi, którzy lubią walić kieliszki tequili.
Kiedyś król Leonidas i jego 300 wycofało się, gdy Chuck Norris przybył na pole bitwy.
Kiedy Chuck Norris gra na Wii, używa pilota od telewizora.
Chuck Norris kiedyś przepiłował faceta na pół... swoją brodą.
„Wszyscy nienawidzą Chrisa" miało się pierwotnie nazywać „Chuck Norris nienawidzi Chrisa", ale Chris Rock nie chciał robić serialu o tym, jak przeżywa codzienne kopniaki z obrotem od Chuck Norrisa.
Ostatnie słowa, jakie Johnny Cash kiedykolwiek usłyszał: „Jestem Chuck Norris".
Zdjęcie Chuck Norrisa widnieje na banknocie miliardowym.
Chuck Norris wita wszystkich, podnosząc ich nad głowę.
Christie Brinkley przepłynęła kiedyś kanalizację Waco w Teksasie tylko po to, żeby zobaczyć tyłek Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi obrabować bank samymi strunami głosowymi.
Kto by wygrał w zapasach – Chuck Norris czy Bóg? Podchwytliwe pytanie – Chuck Norris jest Bogiem.
Chuck Norris zamordował Elvisa Presleya, gdy ten odmówił zagrania koncertu w jego salonie.
Chuck Norris był kiedyś powołany do Boston Red Sox, ale został zwolniony, bo upierał się, żeby używać sędziego jako kija.
Chuck Norris ma w pokoju dywan z niedźwiedzia. Niedźwiedź nie jest martwy – jest po prostu za bardzo przerażony, żeby się ruszyć.
Elon Musk is the richest man in the world. Chuck Norris lets him think that.
Chuck Norris kiedyś utknął w paragrafie 22... a potem już nie utknął.
Chuck Norris kiedyś zabił kogoś na śmierć wodą.
Każdy rekord w Księdze Rekordów Guinnessa został ustanowiony przez Chuck Norrisa pod fałszywym nazwiskiem.
Chuck Norris organizuje wielkie rzymskie orgie na Wielki Post.
Chuck Norris zabił Zeusa w grze w pokera kopnięciem z obrotem w twarz, bo Zeus był złym przegranym i nie chciał oddać swoich piorunów.
Gdyby którakolwiek z sekstaśm Chuck Norrisa została kiedykolwiek upubliczniona, wygrałaby Oscara za najlepszy film.
Gonitwa byków w Pampelunie tłumaczy się tym, że byki uciekają przed Chuck Norrisem.
Chuck Norris wszedł na lotnisko LAX w pełnej zbroi i z dwoma działkami Gatlinga, po czym przeszedł prosto od stanowiska odprawy do kokpitu samolotu bez przeszkód.
Zgodnie z raportem geologicznym, podwórko Chuck Norrisa składa się w 37,8% z rudy srebra, 14,7% z rudy żelaza, 12,2% ze złota, 11% z innych minerałów i 24,3% z pokruszonych czaszek.
Chuck Norris potrafi zdobyć platynową płytę pustą płytą CD.
Chuck Norris poszedł raz do kościoła... wyrzucili go i powiedzieli, że dostał wcześniejsze przyjęcie do nieba.
She-Hulk przełamuje czwartą ścianę i rozmawia z widownią. Chuck Norris potrafi przełamać piątą ścianę i to widownia rozmawia z nim.
Kiedy Chuck Norris wychodzi na obiad, kelnerzy i kelnerki dają mu 15% napiwku.
Chuck Norris pije marchewki same w sobie w sposób, którego ci nie zdradzę. Powiem tylko tyle, że czasem pije zamiast tego sok marchewkowy.
Jeśli Dracula żywi się ludzką krwią, zgadnij kto żywi się krwią Draculi? Tak, Chuck Norris.
Chuck Norris rozpala grilla miotaczem ognia.
Chuck Norris zbudował Kanał Panamski lewą stopą.
Chuck Norris kiedyś przeskoczył pięćdziesiąt osiem płonących autobusów szkolnych na bicyklu i wylądował na Evelu Knievelu.
Chuck Norris nosi na stopach dwa koty nabite na obręcze do krokieta jako klapki.
Chuck Norris ukuł wyrażenie „ukuć wyrażenie".