🥋 General Facts
7,955 facts · Page 34 of 80
Gloria Gaynor: „I Will Survive". Wersja Chuck Norrisa: „Oni nie przeżyją".
Chuck Norris nie słucha Weegee'ego. Weegee słucha Chuck Norrisa.
Cokolwiek jest w puszce Pandory, możesz postawić tyłek, że należy to do Chuck Norrisa.
Kobieta z brodą z cyrku Ringling Bros. powiedziała, że nabyła męskie cechy, stojąc za blisko Chuck Norrisa. Naukowcy uważają, że stanie obok Ryana Seacresta odwróciłoby ten efekt.
Chuck Norris wywołuje u Ponurego Żniwiarza koszmary nocne.
Chuck Norris chciał się z kimś pobić i szukał wyzwania, więc sklonował samego siebie. Wynikłą z tego walkę znamy dziś jako Wielki Wybuch. Chuck Norris wygrał.
Chuck Norris kiedyś przebił pięścią ścianę z tytanu tak szybko, że jego ręka zapaliła się.
Chuck Norris dłubie w nosie młotkiem do pazurów.
Jeśli przyjrzysz się dokładnie, będziesz zszokowany odkryciem, że okładka DVD „Missing In Action" Chuck Norrisa ma dwudniowy zarost.
Pewnego razu Enterprise musiał przekroczyć prędkość warp 9, więc Chuck Norris kopnął go z obrotem. Enterprise teleportował się poza istnienie.
Jeśli modlisz się o śmierć Chuck Norrisa, Chuck Norris natychmiast cię znajdzie i zabije. To znaczy, że tak naprawdę modliłeś się o to, żeby Chuck Norris cię zabił, bo Chuck Norris będzie żył wiecznie.
Chuck Norris śmieje się z żałosnych prób Tigera Woodsa, żeby dorównać jego poziomowi.
Popeye nie je szpinaku. Je włosy Chuck Norrisa farbowane na zielono.
Perkusja Chuck Norrisa ma krowi dzwonek, do którego wciąż jest przyczepiona większa część krowy.
Chuck Norris wynalazł iPada, miażdżąc czaszkę Borga.
Chuck Norris z wełny stalowej i dwóch środkowych palców wydziergał sobie Chevroleta 4x4 z podwójną kabiną.
Chuck Norris został kiedyś sparaliżowany własną niesamowitością. Wtedy kopnął tę niesamowitość z obrotem aż na Marsa, gdzie wytępiła wszelkie życie, a potem stworzył nową niesamowitość.
Chuck Norris pokonał Boga na rękę… nogami.
Kiedy Slenderman się odwraca, Chuck Norris go obserwuje!
Niektórzy potrafią jeździć na rowerze bez trzymania rąk. Chuck Norris jeździ na hulajnodze BEZ NÓG.
Ktoś kiedyś pokazał Chuck Norrisowi środkowy palec… Chuck trzyma go teraz w słoiku z ogórkami.
Chuck Norris sprawił, że Stevie Wonder się wzdrygnął.
Chuck Norris zmusił Eminema do ustąpienia.
Film „Hellbound" to w rzeczywistości dokument. Szatan naprawdę nie żyje od 1994 roku, kiedy Chuck Norris kopnął go z obrotem.
Wierz lub nie, ludzie w dżunglach Azji Południowo-Wschodniej nosili maskę z twarzą Chuck Norrisa z tyłu głowy, żeby tygrysy ich nie atakowały od tyłu.
Chuck Norris potrafi zmiażdżyć kark niedźwiedzia polarnego samymi bicepsami.
Żaden pas cnoty nigdy nie powstrzymał Chuck Norrisa.
Rabuś wycelował pistolet w Chuck Norrisa. Chuck zapytał, czy woli mieć ten pistolet wepchnięty do gardła czy w tyłek. Rabuś zsikał się i uciekł.
Chuck Norris nie pisze na klawiaturze – klawisze same się wciskają ze strachu.
Chuck Norris zna już wszystkie słowa, jakie kiedykolwiek istniały. Niedawno zaczął się jednak uczyć słowa „litość" w każdym języku.
Chuck Norris wypuszcza w czerwcu swoją markę płatków śniadaniowych – Kapitan Chuck Cios i Chrupka.
Chuck Norris ma tyle złota, że Mr. T przy nim wygląda jak Amish.
Chuck Norris nienawidzi sikać do pisuaru, bo porcelana jest za zimna.
Chuck Norris nie pozwoli lekarce podać mu wyników badań krwi, chyba że jest co najmniej ósemką i mówi je alfabetem Morse'a za pomocą ćwiczeń Kegla.
Chuck Norris kiedyś złowił limit piranii z Amazonki gołymi rękami.
Chuck Norris wygrał mecz bokserski w kaftanie bezpieczeństwa.
Chuck Norris potrafi wytłumaczyć całkowanie przez podstawienie maluchom – i one to rozumieją.
Ciasteczka z krocza Chuck Norrisa nie smakują jak Twinkies.
Chuck Norris wynalazł nowy rodzaj ropy. Okrutną Ropę.
Chuck Norris potrafi holować łódź o długości 8 metrów swoim Volkswagenem Garbusem.
Chuck Norris lubi siedzieć na fotelu pasażera, jadąc sam, żeby móc założyć nogi, sprawdzić giełdę, pograć na gitarze i pośmiać się, gdy policjant musi wystawić mandat pustemu siedzeniu kierowcy.
Chuck Norris zrobił zapiekankę z fasolki szparagowej z Wesołego Zielonego Olbrzyma.
Chuck Norris potrafi nagrywać płyty CD rękami.
George Foreman ma grill Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie ma AIDS. Ale i tak daje to ludziom.
Chuck Norris uważa, że Holden Caulfield jest fałszywy.
Pijaństwo Chuck Norrisa osiągnęło taki poziom, że regularnie zjada kilka sześciopaków, czekając aż dostawcy rozładują beczki.
Święty Paweł powiedział kiedyś: „Litera zabija, a duch ożywia". Zapomniał dodać, że Chuck Norris potrafi „zabić ducha i odebrać życie".
Chuck Norris kiedyś spełnił dżinnowi 3 życzenia.
Chuck Norris potrafi stworzyć kamień tak ciężki, że sam go nie podniesie – a potem go podnieść.
Pewnego razu Chuck Norris i Mr. T weszli do baru. Budynek natychmiast eksplodował, bo żaden budynek nie jest w stanie pomieścić takiego poziomu niesamowitości.
Chuck Norris potrafi zakończyć recesję jednym telefonem.
Chuck Norris decyduje, kto wygra American Idol.
Chuck Norris zawsze daje więcej za twoje pieniądze. Innymi słowy, wrzuci ci kopniaka z obrotem w twarz, a potem zabierze ci portfel.
Jeśli wszystko wydaje się iść dobrze, najwyraźniej przeoczyłeś Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris próbuje się zabić, zawsze unika śmiertelnego ciosu, bo jest aż tak niesamowity.
Kiedy Chuck Norris się myli, ma rację – nawet kiedy skręca w lewo.
Chuck Norris wyzwał Stevena Seagala na konkurs kucyków. Seagal natychmiast się wycofał.
Chuck Norris ma jaskiniowego trolla.
Chuck Norris nie używa kalendarza – sam decyduje, który jest rok.
Ktokolwiek powiedział „tylko dobrzy umierają młodo", był prawdopodobnie w klasie przedszkolnej Chuck Norrisa.
Jako niesamowity perkusista fúzyjny, Chuck Norris wpycha groove tak głęboko w kieszeń, że trafia ci w jaja z chirurgiczną precyzją.
Caine z „Kung Fu" wędruje po świecie jak Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi wbiec po schodach tyłem.
„Chodź ze mną, jeśli chcesz żyć". To mówi Chuck Norris, gdy zbliża się do finału. I mówi poważnie.
Mało kto wie, że Lionel Richie napisał „Dancing On The Ceiling" o imprezie u Chuck Norrisa, na której ten odwrócił grawitację w swoim domu na jedną noc.
Projekt Chaos był inspirowany osiedlowym klubem, który Chuck Norris założył jako dziecko.
Trzęsienia ziemi powstają z powodu drżenia płyt tektonicznych, które przeraźliwie boją się Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris skacze do basenu, to nie on się moczy – basen dostaje Chuck Norrisa.
Chuck Norris zna co najmniej czterdzieści siedem słów kończących się na „-gazm".
Chuck Norris potrafi kupić Happy Meal z McDonald'sa w Burger Kingu.
Jednym stalowym spojrzeniem Chuck Norris zamienił Attylę Huna w coś, co dziś znamy jako Zajączka Wielkanocnego.
„Ach, to dlatego się to działo!" – powiedział strażnik przybrzeżny, gdy dowiedział się, że Chuck Norris urodził się w Trójkącie Bermudzkim.
Chuck Norris jest jedynym ginekologiem na świecie, który otrzymał uprawnienia wyłącznie na podstawie swojej reputacji.
Stonehenge było pierwszą próbą Chuck Norrisa zbudowania teleportera. I tylko on wie, gdzie jest włącznik.
Chuck Norris nie tylko zakrzywia czasoprzestrzeń – potrafi zamienić ją w cholernego balonikowego pieska.
Chuck Norris jest znany z ratowania ludzi od zawałów serca – żeby mógł ich zabić osobiście.
Chuck Norris urodził się dokładnie wtedy, gdy Niemcy zaczęły przegrywać II wojnę światową. PRZYPADEK?!!!
Chuck Norris kiedyś postrzelił faceta w Reno tylko po to, żeby patrzeć, jak umiera.
Chuck Norris nie dostaje testów. On je BIERZE.
Chuck Norris puścił kiedyś pięć bąków w kolejce do kasy w Bass Pro Shop. Trzech pracowników natychmiast trafiło do szpitala po tym, jak oskarżyli Chuck Norrisa o próbę kradzieży wabika na kaczki i przynęty śmierdzącego.
Wbrew powszechnemu przekonaniu, pierwsze Święto Dziękczynienia odbyło się w 34 587 r. p.n.e., gdy przodek Chuck Norrisa zadźgał pterodaktyla, który atakował Freda Flintstonea.
Chuck Norris nigdy nie „próbuje" zabijać. On po prostu zabija.
Chuck Norris powiedział ludziom, żeby nie mówili o proteście na placu Tiananmen.
Twoje szanse na przeżycie ataku Chuck Norrisa są nieco mniejsze niż -1/100.
Kiedy Tom stworzył Myspace, jego pierwszym znajomym był Chuck Norris.
Chuck Norris poszedł do kościoła z synem. Zatrzymali się przed obrazem Jezusa. Chuck powiedział: „Widzisz, synu? To ja z długimi włosami!"
Chuck Norris potrafi przeciąć diament łyżką.
Ulubiony smak Kool-Aida Chuck Norrisa to Budweiser.
Chuck Norris przyjmie cię... TERAZ!
Chuck Norris nie choruje – trzyma wirusy jako zakładników.
Kiedyś grizzly zagroził, że zje Chuck Norrisa. Chuck pokazał mu pięść, a niedźwiedź zjadł sam siebie, bo to byłby mniej bolesny sposób na śmierć.
Stephen Hawking tak naprawdę nie ma stwardnienia zanikowego bocznego. Został przykuty do wózka po zdenerwowaniu Chuck Norrisa.
Zostawienie przestępcy w jednym pokoju z Chuck Norrisem jest uznawane za okrutną i niezwykłą karę.
Kiedy Chuck Norris chodzi ciemnymi zaułkami, złodzieje dają Chuckowi SWOJE portfele.
Konfucjusz powiedział: mądry człowiek nie stoi przed bykiem, nie stoi za mułem, nie stoi przed, za ani obok Chuck Norrisa.
Chuck Norris wkłada „cios" do pointy.
Chuck Norris pasował Królową na rycerza.
Ulubiony smak jogurtu Chuck Norrisa to beef jerky.
Chuck Norris potrafi wydostać się z chińskiej pułapki na palce bez niczyjej pomocy...