🥋 General Facts

Większość ludzi czerpie ciepło ze słońca. Słońce czerpie swoje ciepło z jednego kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa.

Jeśli słyszysz, jak Chuck Norris mówi „O KURDE!", najprawdopodobniej ma na myśli twój kręgosłup.

Ostatni gość, który próbował uścisnąć dłoń Chuck Norrisa, skończył grając na perkusji w Def Leppard.

Chuck Norris potrafi uderzyć cię w twarz za pośrednictwem gołębia pocztowego.

Powinno być oczywiste, że Chuck Norris zostawia za sobą szlak pokonanych supermodelków, gdziekolwiek się pojawi.

Chuck Norris jest jedynym mężczyzną na Ziemi, który potrafi żyć z kobietami i bez nich.

Termin „zero absolutne" odnosi się do liczby osób, które przeżyją, jeśli Chuck Norris zdecyduje się na totalną rzeź.

Pluskwy w dywanie czują się tak bezpiecznie jak Chuck Norris.

Pewnej nocy Ice Cube i Snoop Dogg zobaczyli Chuck Norrisa spacerującego ulicami Compton, więc „anonimowo" zadzwonili na policję.

Wiecie, dlaczego kosmiczne statki nazywają się niezidentyfikowanymi obiektami latającymi? Kosmici nie chcą, żeby Chuck Norris ich zidentyfikował.

Ile drewna zrzuciłby świstak, gdyby mógł zrzucać drewno? Tyle, ile Chuck Norris każe.

Najciekawszy Człowiek na Świecie niedawno spotkał Chuck Norrisa. Powiedział: „Spotkanie z Panem Norrisem było fascynujące".

Chuck Norris potrafi wyłączyć swój cień.

Nieśmiertelność to drugie imię Chuck Norrisa.

Jeśli zrobisz błąd ortograficzny, pisząc „Chuck Norris", natychmiast zginieszz z ręki Chuck Norrisa.

Chuck Norris nigdy nie ma pustki w głowie. Wyciąga z gaci karabin maszynowy, a potem śmieje się, zamieniając cię w hummus.

Chuck Norris kiedyś zagrał w Monopoly, ale obiecał, że nigdy więcej tego nie zrobi: JEDEN WIELKI KRYZYS WYSTARCZY!

Kiedy Chuck Norris się urodził, wymierzył lekarzowi kopniaka z obrotem w twarz w zwolnionym tempie trzy razy za klepnięcie go w tyłek.

Chuck Norris nie prowadzi, bo wszystkie drogi prowadzą do Chuck Norrisa.

Chuck Norris lubi grać z wnukami w gry ogrodowe. Często grają w badmintona. Ale zamiast raciaczek i plastikowej lotki używają wioseł i martwych kurczaków.

Chuck Norris kiedyś skosił trawnik… cążkami do paznokci.

Stephen Hawking był pierwszą próbą Chuck Norrisa w Robot Wars.

Chuck Norris jest zdecydowanie najbardziej brutalnym członkiem Wu-Tang Clan.

W obecności Chuck Norrisa to strach dzwoni na 112.

Chuck Norris potrafi podpalić szkło powiększające mrówką.

Chuck Norris może cię zabić tyle razy, ile chce. Zna resuscytację krążeniowo-oddechową.

Chuck Norris kiedyś próbował uczyć grubego, głupiego dzieciaka sztuk walki. Bez powodzenia. Ten dzieciak wyrósł na Stevena Seagala.

Chuck Norris jest tym, co kruszy ciasteczka.

Chuck Norris potrafi zmasakrować LeBrona w meczu jeden na jeden. A potem masakruje widownię.

Obserwacja Yody: „Żywy jeszcze był. Ale stopę Chuck Norrisa poznał".

Chuck Norris ma postawę „diabeł-może-być-mnie-przerażony".

Chuck Norris kiedyś poszedł na zakupy do spożywczaka, mając na sobie tylko miotacz ognia.

Gdyby Chuck Norris robił sobie tatuaż łzy za każdego zabitego, jego twarz byłaby kompletnie czarna do jedenastego roku życia.

Chuck Norris zawsze znajduje skrzynię złotych monet w paczce Cracker Jacków.

Chuck Norris stworzył „INCEPCJĘ", żeby ludzie wierzyli, że mają jakieś szanse. Dlatego Bruce Lee nigdy nie pokonał Chuck Norrisa w „Wejściu Smoka".

Czas na dziękczynny fakt o Chuck Norrisie! Większość ludzi je indyka na Święto Dziękczynienia. Chuck Norris je tchórzy.

Wszyscy, którzy cudem przeżyli atak Chuck Norrisa, cierpią na to, co medycyna nazywa „prostoodbytnicą wzrokową" – czyli mieli tyłki wykopane przez oczodoły.

Chuck Norris pije teksańską herbatkę.

Mocz Chuck Norrisa jest używany do dezynfekcji szpitalnych izb przyjęć.

Eminem zaśpiewał Chuck Norrisowi „Jimmy Cracked Corn". Natychmiast potem Chuck Norris trzasnął Eminema, i nikogo to nie obchodziło.

Pingwin kiedyś zaśmiał się z Chuck Norrisa. W zemście Chuck podpalił Antarktydę. Z powodzeniem.

The Rolling Stones przekonali się na własnej skórze, że Chuck Norris ZAWSZE dostaje to, czego chce.

Chuck Norris potrafi związać dwa drzewa wiśniowe samym językiem.

Góra nie przyszła do Mahometa. Ale przyszłaby do Chuck Norrisa.

Burmistrz San Antonio wynajął Chuck Norrisa, żeby podpalał swoje bąki na wieczorny pokaz fajerwerków 4 lipca.

Chuck Norris próbował jogi, ale duszenie goryli okazało się mniej nudne.

Chuck Norris jest pacyfistą. Potrafi pac-nąć pięścią prosto w twarz.

Chuck Norris rozwalił twarz Niesamowitemu Kreskinowi, udowadniając, że atak Chuck Norrisa jest nieprzewidywalnym zdarzeniem losowym.

„Cthulhu" to po prostu błędnie zapisane „Chuck Norris".

Chuck Norris wynalazł podróże w czasie, żeby walczyć sam ze sobą… tę bitwę nazywamy teorią Wielkiego Wybuchu.

Chuck Norris kiedyś kopnął niedźwiedzia z obrotem na szlaku survivalowym na Syberii. To zdarzenie jest znane jako Tunguski Incydent.

Islandzkie słowo oznaczające „Chuck Norris" wymawia się „google". Bez żartów, wygoogluj to.

Chuck Norris potrafi zaspokoić każdą kobietę w każdej chwili, po prostu na nią patrząc.

Jeśli Chuck Norris jest posłańcem – zastrzel sam siebie.

Ponieważ Chuck Norris lubi grę Final Fantasy, Square Enix nie przestanie ich robić – producenci wiedzą, że stanie się coś złego, jeśli zakończą serię.

Chuck Norris zabił reżysera „Good Luck Chuck" kijem bilardowym.

Prawda nie jest w stanie ogarnąć Chuck Norrisa.

Chuck Norris jest dumnym sponsorem śmierci!

Chuck Norris nie obcina paznokci obcinaczem – obcina je nożyczkami i działają idealnie.

Mało kto wie, że rodzice Chuck Norrisa nazywali się Morris i Doris.

Każdy potrzebuje kogoś, na kim może się oprzeć. Z wyjątkiem Chuck Norrisa.

Chuck Norris dłubie w nosie przepychaczem do toalety.

Chuck Norris potrafi zabić dwa kamienie jednym ptakiem.

Chuck Norris nie otwiera ostryg. On je ciska.

Chuck Norris jest prawem. A jeśli złamiesz prawo, prawo złamie ciebie.

Chuck Norris jest tak naprawdę manifestacją strachu klauna Pennywise'a.

Chuck Norris potrafi kopnięciem z obrotem pokonać czas przygotowania Batmana.

Chuck Norris potrafi wbić młotek w ścianę gwoździem.

Chuck Norris zabija słonia w pokoju.

Nie istnieją fakty o Chuck Norrisie – są tylko niedopowiedzenia.

Jednoosobowa drużyna Chuck Norrisa w Roller Derby zawsze wygrywa, jeżdżąc po torze na zardzewiałym kultywatorze.

Kiedy Chuck Norris parzy mocną kawę, używa miotacza ognia i połowy drzew kawowych Kolumbii.

Superman nie ma obrony przed kryptonitem… i przed Chuck Norrisem.

Chuck Norris lubi skubać kurczaki podczas skoków spadochronowych.

Żeby udowodnić swoją siłę psychiczną, Chuck Norris słuchał albumu Metallica/Lou Reed „Lulu" na repeat przez cały dzień.

Śmierć jest uczniem Chuck Norrisa.

Dla Charliego Sheena wygrywanie to pobożne życzenie. Dla Chuck Norrisa to styl życia.

Chuck Norris używa gejzeru Old Faithful jako prywatnego bidetu.

Nowe siedem cudów świata: 1. Lewa pięść Chuck Norrisa 2. Prawa pięść Chuck Norrisa 3. Lewa noga Chuck Norrisa 4. Prawa noga Chuck Norrisa 5. Męskość Chuck Norrisa 6. Podbródek Chuck Norrisa 7. Broda Chuck Norrisa.

Kiedy Chuck Norris gościł w Hell's Kitchen, Gordon Ramsay nie zaklął ani razu i z entuzjazmem pochwalił i zjadł ofertę Chuck Norrisa: przypalonego tosta z włosami łonowymi.

Chuck Norris wygrał mistrzostwa PBA w jeździe na byku rodeo, jadąc na byku Brahma ważącym 2900 kg przez 4 godziny i 27 minut, aż byk padł. 9 miesięcy później byk miał cielę.

Jeśli Chuck Norris zobaczy parkującego Mini Coopera, lepiej żeby wysiadło z niego 18 klaunów z cyrku!

Chuck Norris nigdy nie każe sobie przywozić Ferrari. Po prostu jedzie do Włoch, zabiera jedno z salonu bez płacenia, rozpędza się przez Rosję i przeskakuje Cieśninę Beringa.

Chuck Norris non stop rzucał butami w Dubję.

Chuck Norris został wyprodukowany w Szwajcarii i jest jedynym automatem do zabijania, jaki kiedykolwiek zmontowano.

Na plantacjach tytoniu, przez które przeszedł Chuck Norris, znaleziono nowotwory na roślinach.

Dlaczego Rozpaczliwe Domowe Gospodynie są tak rozpaczliwe? Bo Chuck Norris nie mieszka na ich ulicy.

Chiny kiedyś graniczyły ze Stanami Zjednoczonymi, dopóki Chuck Norris nie kopnął ich z obrotem przez całą Ziemię.

Gdyby Chuck Norris zgolił brodę, pod spodem nie byłoby podbródka… tylko kolejna pięść.

Chuck Norris ma portfel zrobiony z twarzy.

Chuck Norris zniszczył formę, z której został stworzony.

Jest takie powiedzenie: „Tylko dobrzy umierają młodo". Chuck Norris urodził się przed Chrystusem.

Kiedy Chuck Norris staje na wadze i wskazuje 205, to nie jego waga w funtach… to liczba ludzi, których zabił… odkąd stanął na wadze.

Tiger Woods to Chuck Norris golfa.

Chuck Norris przespał się z Carmen Sandiego. Teraz się w nim zakochała i go śledzi.

Chuck Norris kiedyś skoczył ze spadochronem z jonosfery. Dlaczego? Bo byłby jedynym złotym medalistą, który przeżyłby taki upadek.

Chuck Norris jest powodem, dla którego kosmos pozostaje na „zewnątrz".

Chuck Norris jest tym, który zastrzelił Liberty Valance'a.

Paul Newman ma sos sałatkowy i majonez marki Chuck Norrisa.

Kobra kiedyś ugryzła Chuck Norrisa. Po pięciu dniach okropnego bólu kobra zdechła.