🥋 General Facts

Chuck Norris ogłosił szach-mat mistrzowi szachów Viswanathanowi Anandowi w mniej niż 4 ruchach. Używając jedynie buta z Monopoly.

Samochód Chuck Norrisa ma drzwi zabójcze.

Świńska grypa zaczęła się, kiedy świnia chrząknęła w obecności Chuck Norrisa.

Ostatnie dziecko Chuck Norrisa urodziło się 10 miesięcy po jego 23. wazektomii.

Nikt nie jest doskonały... z wyjątkiem Chuck Norrisa.

Chuck Norris znowu nabrał The Who.

Chuck Norris sprawia, że „inteligentne bomby" wyglądają jak banda tępaków.

Widzisz to zdjęcie na górze z twarzą Chuck Norrisa? Gap się na nie za długo, a dostaniesz wyimaginowane kopnięcie z obrotem w twarz.

Chuck Norris zjada zabawki Skylanders i wydala ogromnego, ziejącego ogniem smoka.

Lina, na której powieszono Saddama Husajna, była zrobiona z włosów z brody Chuck Norrisa. Nigdy nie puściła.

Chuck Norris zaprzyjaźnia się z sałatką.

Chuck Norris wie to, czego Scotty nie wie.

Czekając na podanie zamówienia na homara thermidor w okienku KFC drive-in, Chuck Norris wypił galon Wild Turkey. Kiedy zamówienie dotarło, zrzygał się kasjerowi w twarz i odjechał ze śmiechem.

Dziwne, ale prawdziwe: auto-tune nie jest w stanie poprawić głosu ani pierdnięć Chuck Norrisa – jest absolutnie idealnie nastrojony, a właściwie to „idealnie nastrojony" to Chuck Norris.

Chuck Norris potrafi określić godzinę w nocy za pomocą samej latarki.

Chuck Norris potrafi zabić cię brwią.

Kiedy Chuck Norris pierdzi, robi „holenderski piekarnik" całemu światu.

W pierwotnej wersji Człowieka z Blizną, kiedy Tony powiedział „przywitajcie mojego małego przyjaciela", pojawił się Chuck Norris. Reżyser wyciął to, bo było zbyt makabryczne nawet na film z kategorią R.

Chuck Norris bierze wszystko za granit.

Chuck Norris nienawidzi min lądowych, bo za każdym razem, gdy na jedną nadepnie, musi kupować nowe buty.

Gdyby Chuck Norris zgodził się wystąpić w „Drużynie A" na NBC, drużyna potrzebowałaby tylko jednego członka.

Newton odkrył grawitację, bo Chuck Norris rzucił w niego jabłkiem.

„Co było, to było" zawsze wymaga zatwierdzenia przez Chuck Norrisa.

Slenderman kiedyś był otyły, zanim dostał łomot od Chuck Norrisa.

Chuck Norris uwielbia, jak księżyc żniwny lśni na polowanym mięsie.

Każdy odcinek Fear Factor jest oparty na tym, co Chuck Norris robił w ubiegły weekend.

Kiedy Chuck Norris miał zaledwie 3 miesiące, jego matka pływała nago przez bagna Okefenokee, żeby nauczył się ssać krew z pijawek.

Chuck Norris nie pyta, kiedy sklepy otwierają. Kierownicy sklepów pytają: „Panie Norris, o której chciałby pan, żebyśmy otworzyli?"

Dzięki Chuck Norrisowi znak zodiaku „Panna" będzie musiał zostać przemianowany na „Ciężarna".

Jack Bauer potrzebuje 24 godzin, żeby uratować dzień. Chuck Norris potrzebuje 24 minut.

Chuck Norris poparł Teda Cruza na prezydenta, jednym ruchem kończąc potrzebę organizowania wyborów na zawsze...

Steve Jobs niedawno zrickrollował Chuck Norrisa.

Chuck Norris nie ma słoniowacizny jąder. On jest po prostu dobrze obdarzony.

Chuck Norris wygrał World Series of Poker trójką trefl, pustym pudełkiem po CD, złamaną podkładką pod piwo i dwoma krakersami.

Chuck Norris kiedyś zrymował „ból" z „jaja". Nikt mu nie zwrócił uwagi.

Siedem cudów świata to tak naprawdę projekty Chuck Norrisa na szkolną wystawę naukową. A Chuck Norris jest ósmym cudem świata.

Chuck Norris potrzebuje 5 sekund, żeby skopać ci tyłek... 80 razy.

Rzym nie został zbudowany w jeden dzień, bo Chuck Norrisa tam nie było, żeby zrobić robotę jak należy.

Jeśli dziś żyjesz, to dlatego, że Chuck Norris zdecydował, żeby cię wczoraj nie zabijać.

Chuck Norris kiedyś otworzył puszkę zupy Campbell's gałkami ocznymi.

Chuck Norris potrafi zabić stado ptaków jednym ziarenkiem piasku.

Chuck Norris nie musi brać prysznica – wzywa brud, żeby się go nawet nie dotykał...

Chuck Norris ma Forda F-1450, który zajmuje 4 pasy ruchu. Na tablicy rejestracyjnej ma całą mowę dnia świętego Kryspina z Henryka V.

Każdy zna odpowiedź na pytanie „Co Zrobiłby Chuck Norris?". Każdy. Łącznie z moim dziadkiem i moją 9-miesięczną siostrzenicą.

Chuck Norris został zdyskwalifikowany z zawodów rodeo w 1992 roku w San Antonio po tym, jak przejechał byka brahma 2810 km z Teksasu do Milwaukee, żeby odebrać pranie z pralni chemicznej.

Konklawe watykańskie kardynałów pali gnojki z brody Chuck Norrisa, żeby stworzyć biały dym sygnalizujący wybór nowego papieża.

Pewnego razu żebrak podszedł do Chuck Norrisa i poprosił o trochę drobnych. Chuck Norris hojnie dał biedakowi ćwierć kopnięcia z obrotem i wystrzelił go w kosmos z prędkością światła.

Dobry golfista często robi „birdie". Lepsi golfiści regularnie robią „orła". Chuck Norris zawsze robi „kondora".

Twarz Chuck Norrisa miała być na Mount Rushmore, ale granit nie był wystarczająco twardy na jego brodę.

Chuck Norris nie oddycha powietrzem – jego płuca generują własne powietrze ze strachu.

Jezus niósł swój krzyż na Kalwarię, gdzie został ukrzyżowany. Chuck Norris nosi planety, gdziekolwiek idzie, dla zabawy.

Chuck Norris zbudował szpital, w którym się urodził.

Chuck Norris kiedyś dźgnął człowieka kulą do kręgli.

Chuck Norris wynalazł nogi tylko po to, żeby mieć dwie dodatkowe rzeczy do bicia, kiedy pięści mu się znudzą.

Chuck Norris spocił się tylko raz, bo pot został złamany na stałe.

Chuck Norris potrafi grać w New Super Mario Bros. 2 na Xboxie 360. Potrafi też grać w Sonica z 2006 roku na Nintendo 3DS.

Podczas wywiadu w talk-show Chuck Norris został zapytany, co sądzi o Justinie Bieberze. Chuck powiedział, że Bieber to marnotrawstwo doskonałego papieru toaletowego.

Chuck Norris niedawno pobił rekord prędkości na lądzie na Bonneville Salt Flats, jadąc na kiju pogo.

Chuck Norris zna każde słowo w słowniku, z wyjątkiem słowa „litość".

Kiedy Chuck Norris kręci sutek, jest to tak bolesne, że mógłby oderwać skórę.

Kiedy Chuck Norris klaszcze jedną ręką, odgłos jest ogłuszający.

Nie ma „ja" w „drużynie", bo Chuck Norris je wydłubał.

Chuck Norris kiedyś zanurzył trąbę słonia w stercie kokainy, a potem wepchnął ją Richardowi Gere'owi w tyłek.

Chuck Norris znalazł 1000 mini atomówek i 1 Fat Mana po wyjściu ze schronu.

Chuck Norris kiedyś wykonał 40 godzin pracy w 4 godziny, wliczając 15 minut przerwy na kawę.

Chuck Norris potrafi zagrać instrumentalne a cappella.

Zawsze stawiaj czoła swoim lękom... chyba że twój lęk to Chuck Norris – wtedy uciekaj, ile sił w nogach!!

Chuck Norris na krótko zastąpił Fleę w Red Hot Chili Peppers na początku lat 80. Musiał nosić dwie skarpety.

Ulubione słowo Chuck Norrisa: „chunk" (kawał).

Armia USA dała głowę Osamy bin Ladena Chuck Norrisowi. Teraz zdobi maskę jego Hummera, który jeździ po ulicach Abbottabadu w Pakistanie z piosenką „We Are The Champions" na pełny regulator.

Chuck Norris mierzy sobie temperaturę łyżką do odmierzania.

Chuck Norris nie szykuje się do pracy rano. To praca szykuje się na Chuck Norrisa.

W 1957 roku w podstawówce Chuck Norris narysował szkic kwadratowego urządzenia z niesamowitymi detalami. 50 lat później Apple użyło tego samego szkicu do zaprojektowania iPada.

Chuck Norris dał papieżowi pozwolenie na posiadanie konkubiny.

Chuck Norris nosi baletki rozmiar 2.

Chuck Norris kiedyś wygrał mistrzostwa w drifcie, prowadząc smarta bez silnika, skrzyni biegów, kół ani opon... a tak naprawdę po prostu biegł bokiem, wydając odgłosy piszczących opon.

Chuck Norris potrafi oglądać filmy 3D, nosząc tylko monokl.

Oryginalny tytuł klasycznej powieści Harper Lee: „Zabić drozda – po prostu powiedz Chuck Norrisowi, że nasrał na jego Ferrari".

Gdyby Chuck Norris kiedykolwiek zrujnował ci życie, pewnie chciałbyś go zabić. Ale nie mógłbyś.

Chuck Norris nie kopie ludzi na słońce – on kopie słońce na ludzi.

Slenderman kiedyś znalazł Chuck Norrisa, a ten podszedł i kopnął Slendermana z obrotem w twarz 100 razy.

Chuck Norris kiedyś zarzucił wędkę na Morze Beringa i złowił 80-kilogramowego halibuta ze swojego leżaka na trawniku w południowej Oklahomie.

Chuck Norris potrafi pić wodę ze spodka.

Ojcem Chuck Norrisa jest Chuck Norris, matką jest Ameryka, bratem jest wolność, a drugim bratem Sam... Sam Norris. Chuck kocha swoją rodzinę, poza Samem – dlatego Sam już nie istnieje.

Chuck Norris nie zawsze pije piwo. Ale kiedy pije, woli kopnąć z obrotem „Najciekawszego Człowieka Świata" w twarz i zabrać mu Dos Equis. „Bądźcie spragnieni, przyjaciele".

Na swoim weselu Chuck Norris wybrał na pierwszy taniec „Lord of This World" Black Sabbath.

Kiedy złodziej kradnie ludziom rzeczy, mówi, że to jak zabranie cukierka dziecku. Ale kiedy próbuje okraść Chuck Norrisa, nie jest to takie łatwe.

Chuck Norris potrafi napisać losową liczbę i zadanie z matmy się zgadza.

Chuck Norris wie, gdzie jest twój samochód – w jego żołądku.

Chuck Norris chce, żeby wszyscy plażowicze z Karoliny Południowej czuli się bezpiecznie, bo osobiście wyrwie zęby wszystkim rekinom na weekend 4 lipca.

Chuck Norris wkłada FRAJDĘ w pogrzeb.

Chuck Norris nie używa szpilek do namiotu. Wkłada młotki w uchwyty, a potem wciska je w ziemię samym wzrokiem.

Chuck Norris kiedyś uderzył Jean-Claude'a Van Damme'a w karierę.

Iron Maiden napisał piosenkę „Run to the Hills" po krótkim spotkaniu z Chuck Norrisem.

Chuck Norris potrafi walnąć cię tak mocno, że twoja krew zacznie krwawić.

Chuck Norris lubi przynosić nóż na strzelaninę.

Pamiętasz teorię Wielkiego Wybuchu? Tamtego dnia Chuck Norris się wkurzył.

Kiedy Clark Kent wchodzi do budki telefonicznej, wychodzi Superman. Kiedy Chuck Norris wchodzi do budki telefonicznej... wychodzi Chuck Norris.

Złodziej samochodów próbował ukraść Lexusa Chuck Norrisa. Chuck wyciągnął go przez okno, wepchnął mu głowę w jego własny tyłek, a potem wyrzucił z powrotem przez szybę. Potem pojechał na kawę do Starbucksa.

Kiedy Chuck Norris kogoś zabija, ofiara nie idzie do nieba, piekła ani się nie reinkarnuje... to tak, jakby nigdy nie istniała.