🥋 General Facts
7,955 facts · Page 17 of 80
Kiedy Terminator powiedział „I'll be back", tak naprawdę szedł prosić o pomoc Chuck Norrisa.
Wszechświat powstał ze śliny Chuck Norrisa, która wyleciała mu z ust, kiedy kichnął.
Chuck Norris jest tym, kto zabił rycerskość.
Chuck Norris wczoraj poszedł do salonu piękności na pedicure i depilację krocza woskiem. Nie było ŻADNYCH ocalałych.
Podczas II wojny światowej to tak naprawdę Chuck Norrisa zrzuciliśmy na Hiroszimę.
Chuck Norris chce cię poczuć od środka.
Chuck Norris używa żywej kobry jako opaski na kapelusz. Cobra trzyma się na miejscu, bo jest sparaliżowana ze strachu.
Chuck Norris nie czeka na Świętego Mikołaja – Święty Mikołaj czeka na Chuck Norrisa.
Jeśli zmarnujesz choćby sekundę czasu Chuck Norrisa, spędzisz wieczność w piekle.
Mówią, że piorun nie uderza dwa razy w to samo miejsce – powiedz to ostatniemu facetowi, który dostał serię jeden-dwa od Chuck Norrisa.
Czeki Chuck Norrisa nigdy nie wracają.
Chuck Norris wyrzucił twój jedyny kosz na śmieci do śmietnika.
Chuck Norris potrafi zamienić jaskinię w tunel.
Trzecia zasada dynamiki Newtona mówi, że każda akcja ma reakcję równą co do wielkości i przeciwną co do kierunku. Kiedy Chuck Norris kopie z obrotem, jest tylko akcja.
Chuck Norris nie lubił oglądać Aarona Hernandeza grającego w futbol. Więc wysłał go do więzienia, żeby nie musieć go więcej oglądać.
Kiedy Chuck Norris rzuca piłkę, miażdży kogoś jak kula burzycielska. Winię Miley Cyrus.
Daj człowiekowi rybę, a nakarmisz go na dzień. Daj człowiekowi cokolwiek lepszego od ryby, a Chuck Norris skopie mu tyłek i to zabierze.
21 grudnia 2012 roku tyłek świata wywiesi tabliczkę „do wynajęcia", a stopa Chuck Norrisa szuka pokoju – i tak skończy się świat.
Chuck Norris kazał Mike'owi Portnoyowi odejść z Dream Theater.
Jeśli nie zgadzasz się z zarządzaniem Chuck Norrisa – strzeż się kopnięcia z obrotem.
Pod koniec XIX wieku przezwisko Chuck Norrisa brzmiało „Polio". I powód nie leżał wyłącznie w tym, że ma stalowe płuca.
Chuck Norris jest nieślubnym ojcem Casey'ego Haynesa (sprawdź sam).
Chuck Norris dwukrotnie zdobył nagrodę AFI za całokształt twórczości.
Chuck Norris był na Jowiszu – dlatego jest tam wielka czerwona plama.
Chuck Norris nie unika kul – to kule unikają jego ze strachu.
Chuck Norris kiedyś siłował się z ogromnym aligatorem przez ponad 9 godzin, zanim zdał sobie sprawę, że tak naprawdę się masturbował.
Chuck Norris wygrał Krajowy Konkurs Jedzenia Ciast, pożerając 168 hot dogów w mniej niż 10 minut.
Jako zespół jednoosobowy Chuck Norris potrafi bezbłędnie odegrać piosenki Slipknota.
Chuck Norris wie, o czym mówił Willis.
Kiedy Chuck Norris włącza komputer, ten pomija proces uruchamiania i przechodzi od razu do pulpitu.
Chuck Norris nie ma przycisku „wyślij" w mailu – mail sam wie, co ma robić.
Jeśli próbujesz kopnąć Chuck Norrisa z wyskoku, lepiej zostań na dole.
Chuck Norris płucze gardło pinezkami.
Tak naprawdę to Chuck Norris stoczył bitwę pod Jerychem. Jozue potem zagrał na trąbce.
Chuck Norris może wysyłać swoje kopnięcia z obrotem pocztą na cały świat, bo zna każdy adres! Więc nie zdziw się, jeśli zobaczysz, jak komuś głowa eksploduje po otwarciu koperty.
Kiedy kiedyś odmówiono Chuck Norrisowi Bacon McDouble w McDonald's, bo była 9:35, kopnął z obrotem restaurację tak mocno, że zamieniła się w KFC.
Kiedy wyszukasz „Chuck Norris dostaje łomot", w dowolnej wyszukiwarce, dostaniesz zero wyników. To się po prostu nie zdarza i nigdy nie zdarzy.
Chuck Norris kopnął z obrotem nos Sfinksa.
Chuck Norris był tak wkurzony, że przypadkowo trafił w coś, co rozbiło Księżyc.
Chuck Norris potrafi zatrzymać piłę łańcuchową ręką. To jest prawda. Jest nagranie. Nic dziwnego – myje nią zęby dwa razy dziennie.
Słuchaj. Zrozum. Chuck Norris tam jest. Nie da się z nim negocjować, nie da się z nim targować... nie zna litości, wyrzutów sumienia ani strachu... i absolutnie się nie zatrzyma. Nigdy. Dopóki nie będziesz martwy.
Inne fikcyjne postacie wzorowane na Chuck Norrisie: Han Solo, Boba Fett, Robocop, T-800, T-1000, Snake Plissken, Brudny Harry, Conan, Jeff Lebowski, Kayser Soze, Wolverine, Punisher, Iron Man, Walker: Texas Ranger, Predator i Morfeusz.
Była bibliotekarka Chuck Norrisa z trzeciej klasy kiedyś uciszyła go za zbyt głośne mówienie. Ta była bibliotekarka, Stephen Hawking, została później światowej sławy fizykiem.
Kiedy Chuck Norris je brukselkę, jego bąki pachną watą cukrową.
Grzechotniki zdychają od ugryzień Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi chwycić atom pałeczką.
Chuck Norris skręcił nie w tę stronę w zoo i trafił do wybiegu Brutusa, wrednego srebrnogrzbietego goryla. Brutusa widziano później, jak grzecznie odprowadzał Chucka do wyjścia.
Niektóre stworzenia mylnie biorą brodę Chuck Norrisa za las deszczowy – ze skutkiem śmiertelnym.
Chuck Norris potrafi zjeść 3 burrito z fasolą, a potem pójść nad jezioro i wziąć kąpiel z hydromasażem.
Chuck Norris potrafi kopać rękami i bić pięściami za pomocą stóp.
Navy SEALs niedawno uhonorowali Chuck Norrisa nagrodą „Proszę, przestań, przez ciebie źle wyglądamy".
Chuck Norris: Charyzmatyczny, Hulający, Uderzający, Cudowny, Karzący, Niepohamowany, Olbrzymi, Rąbiący, Rasowy, Imponujący, Sensacyjny.
Chuck Norris nie rozmawia z ludźmi, on ich ZABIJA. Chuck Norris nie potrzebuje przyjaciela do zabawy.
Chuck Norris ma zainstalowany Skynet na swoim laptopie.
Kiedy Chuck Norris się rodził, trzy pielęgniarki i dwóch lekarzy zginęło, gdy zastrzelił ich z dwóch MP5, które opracował jeszcze w łonie matki.
Chuck Norris widzi cię, kiedy śpisz, wie, kiedy nie śpisz, wie, czy byłeś grzeczny czy niegrzeczny... ale i tak zabije cię na miejscu.
Chuck Norris potrafi wygrać mistrzostwo Niemiec w piłce nożnej... ze Schalke 04.
Można złapać zapalenie wątroby od samego wąchania bąka Chuck Norrisa.
Chuck Norris zaliczył więcej studenckich tyłków niż tatuaży z motylkami.
Sir Isaac Newton opracował przełomowe teorie grawitacji po tym, jak ledwo przeżył trafienie jabłkiem rzuconym przez Chuck Norrisa.
Chuck Norris gra w Jengę murowanymi budynkami.
Chuck Norris nie obcina sobie paznokci... wyrywa je gołymi rękami i natychmiast odrasta nowe.
Chuck Norris sprzedaje pluton do produkcji broni dzieciom w szkole.
Chuck Norris uwielbia wkładać tuby z wyskakującymi wężami do ciał przeznaczonych do autopsji.
Chuck Norrisa kiedyś ugryzł grzechotnik... Po trzech dniach cierpienia grzechotnik zdechł!
Koszmary mają Chuck Norris-mary.
W przeciwieństwie do Elvisa Costello, Chuck Norris naprawdę okładał detektywów pięściami.
Chuck Norris jest jedynym dorosłym mężczyzną na świecie, który może nosić piżamę z superbohaterami i nikt mu nic nie powie.
Chuck Norris wierzy, że dla każdej akcji istnieje równa i przeciwna reakcja w postaci kopnięcia z obrotem w twoją głowę.
Chuck Norris potrafi znokautować King Hippo w Mike Tyson's Punch Out.
Chuck Norris jest tak szybki, że kiedy się zatrzymuje, musi czekać na swój cień.
Chuck Norris czasem żałuje, że alkohol na niego nie działa. Pije 5 butelek whisky dziennie od 20 lat i wciąż nic.
Każdy skazany morderca w historii świata był niewinny. Wszyscy kryją Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi przeciąć pudełko na pół jednym palcem.
Chuck Norris lubi brać udział w turniejach rycerskich z masztem flagowym i quadem. W ten sposób skacze też o tyczce (9 złotych medali).
Chuck Norris potrafi wygrać w „Czwórki" w trzech ruchach.
Wszystko dobre, co się dobrze kończy. Ale jeśli twoje życie kończy się kopnięciem z obrotem od Chuck Norrisa, to dobrze nie jest.
Chuck Norris używa lasu jako łazienki.
„Wybierzcie Chuck Norrisa na Papieża."
Chuck Norris powalił Godzillę w 1894 roku.
Chuck Norris jest jedynym partnerem filmowym, z którym sam może pracować.
Ostatnie słowa Jezusa po aramejsku brzmiały: „Eloi Eloi lama sabachthani". W przybliżonym tłumaczeniu: „Chuck Norris, Chuck Norris, proszę, nie kopiaj mnie z obrotem!"
Chuck Norris kiedyś wrzucił granat w tłum 50 osób, zabijając wszystkich... a potem granat eksplodował.
Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę z pełnymi bębenkami i zawsze wygrywa.
Inwazja na Amerykę w Modern Warfare 2 obraziła Chuck Norrisa, wysadzając jego dom – przeszedł pieszo przez Pacyfik do Rosji i kopnął z obrotem Moskwę w twarz, kończąc tym samym wojnę.
Chuck Norris gra w bilard kometami i asteroidami. Wbija je do czarnych dziur.
Oczywiście Chuck Norris nie używa środków czystości do toalety – jego siki załatwiają sprawę.
Chuck Norris potrafi zabić niedźwiedzia grizzly jego własnymi zębami.
W 2014 roku Chuck Norris zainwestował 1 cent u maklera na Wall Street. Na dzień dzisiejszy został miliarderem.
Chuck Norris ma pentagram wytatuowany wokół dziury w tyłku.
Chuck Norris wymyślił słowo „kostnica", żeby mieć gdzie układać trupy.
Chuck Norris kopnął z obrotem dziurę w dachu Cowboys Stadium, żeby Bóg mógł oglądać swoją ulubioną drużynę.
Chuck Norris miał to samo, co zamawiała Meg Ryan.
Chuck Norris kiedyś zapłacił kucharzowi w Australii, żeby ugotował mu koalę.
Straż Przybrzeżna USA oficjalnie uznała genitalia i worek mosznowy Chuck Norrisa za legalny osobisty środek wypornościowy.
Chuck Norris ma 28-centymetrowy chwytny język.
Film „Caligula" był inspirowany przeciętną domówką Chuck Norrisa.
Gdyby żelazo i stal potrafiły mówić, nazywałyby Chuck Norrisa tatusiem.
Chuck Norris czyści uszy wiertarką Dremel.
Jeśli wpiszesz w wyszukiwarkę „najlepsza osoba na świecie", dostaniesz zdjęcia Chuck Norrisa.