🥋 General Facts

Wiertarka nie byłaby wiertarką... gdyby nie miała uchwytu (chucka) Norrisa.

Chuck Norris kiedyś dotarł do Super Bowl. Pokonał Steelers 450 do -60.

W każde Święto Dziękczynienia miliony ludzi dziękują za to, że Chuck Norris pozwolił im dożyć kolejnego.

Papież kiedyś próbował pobłogosławić Chuck Norrisa. Nikt nie krzyżuje Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi stworzyć skałę tak ciężką, że sam jej nie podniesie, a potem rzucić nią przez twoje nerki, a następnie stworzyć jeszcze większą i podnieść ją.

Najsmutniejszy moment dla dziecka to nie ten, kiedy dowiaduje się, że Święty Mikołaj nie istnieje. To ten, kiedy dowiaduje się, że Chuck Norris istnieje.

Jeśli wpiszesz „Chuck Norris" w GPS, powie: „Przeliczam trasę... Chuck Norris zbliża się do twojej lokalizacji... jesteś martwy... Żegnaj!"

Chuck Norris myje zęby karabinem maszynowym, a nitkuje mieczem świetlnym.

Kiedy Chuck Norris mówi „przepraszam", nie przeprasza za to, co zrobił, ale za to, co zaraz zrobi.

Broda Chuck Norrisa potrafi wyleczyć raka piersi.

Chuck Norris postanowił, że odtąd wartość liczby Pi wynosi 1.

Dla rozrywki Chuck Norris serwuje rum z colą i ponczyk z procentami na spotkaniach Anonimowych Alkoholików.

Chuck Norris widzi Iluminatów, ale Iluminaci nie widzą Chuck Norrisa.

Chuck Norris kopie z półobrotu sadzonki drzew. Dzieje się tak, ponieważ natychmiast potem wyrastają z nich dorosłe drzewa.

Zrobienie tatuażu Chuck Norrisowi kosztowałoby 10 000 dolarów — tatuażysta potrzebowałby karabinu maszynowego kalibru .50.

Powstanie Wszechświata rozpoczęło się, gdy Chuck Norris kopnął z półobrotu osobliwość.

Sama broda Chuck Norrisa doświadczyła więcej niż całe twoje ciało.

Jeśli kurier z Domino's się spóźni z dostawą pizzy, pizza jest za darmo. Jeśli kurier spóźni się z pizzą Chuck Norrisa, natychmiast traci życie. (A wszystkie przyszłe pizze dla Chucka są gratis).

Chuck Norris ma bicz o długości 386 jardów. Używa go na swoim ogromnym ranczu, żeby odganiać komary od genitaliów swoich nagradzanych teksańskich byków.

P: Kto wygrałby konkurs picia piwa między Stone Cold Steve Austinem a Chuck Norrisem? O: Nikt, bo żaden bar nie pomieści tyle zajebistości!

Chuck Norris dostaje 95% w spółce 50 na 50.

Chuck Norris nosi przy sobie listę. Jest prosta: 1. Zabijaj i zabijaj dalej.

Zastanawiałeś się, czemu Curly zniknął z Trzech Stoogesów? Chuck Norris nie uważał go za śmiesznego.

Chuck Norris potrafi zrobić hamburgera z szynki.

Chuck Norris odnalazł Arkę Przymierza... Obecnie służy mu jako stolik do kawy.

Do hula-hoop Chuck Norrisa przymocowane są cztery ostrza samurajskie. Używa go tylko w moshpicie.

Khm. Przepraszam, ale jeśli Chuck Norris jest zombie, masz przesrane — to znaczy WSZYSCY MAMY PRZESRANE, KURWA! UCIEKAJCIE!

Słowo „upChuck" (wymiotować) powstało, gdy Chuck Norris po raz pierwszy kopnął kogoś z półobrotu w brzuch.

Chuck Norris jest starszy od własnego ojca.

Kiedy Chuck Norris gra w grę, każda minuta może być „nagłą śmiercią" dla jego przeciwników... łącznie z kartami i grami planszowymi.

Chuck Norris kiedyś wygrał Maraton Bostoński... śpiąc... w Chicago.

Kiedy Chuck Norris do ciebie dzwoni, masz dwie opcje: tak albo tak. Wybierz jedną, jeśli chcesz żyć...

Chuck Norris POTRAFI znieść prawdę.

Po pokonaniu Chuck Norrisa w walce Bruce Lee umarł ze złamanego serca.

Chuck Norris chciałby być / na dnie morza / w ogrodzie ośmiornicy / dusząc Ringo.

Chuck Norris jednak sypia. Śpi z szeroko otwartymi oczami i wielkim uśmiechem na twarzy.

Garry Neville pokonał Chucka Liddella w siłowaniu na rękę. Ale Chuck Norris pokonał ich obu. Nadgarstkiem.

Chuck Norris jest właścicielem rodzinnej restauracji w Waco w Teksasie. Jedyną pozycją w menu jest kanapka z pięścią.

Ciekawostka: w chwili, gdy Chuck Norris został wyciągnięty z łona matki, wszyscy lekarze i pielęgniarki w szpitalu zaczęli śpiewać „O Fortuna" od początku do końca. Do dziś nie ma naukowego wytłumaczenia tego zjawiska.

Kiedy Super Saiyanowie się wściekają, zamieniają się w Chuck Norrisa.

Dżinsy Chuck Norrisa są tak ciasne, żeby zapobiec nadmiernemu dopływowi tlenu do nóg i mimowolnym kopnięciom z obrotem.

Pandora otworzyła puszkę i zobaczyła Chuck Norrisa.

Nie ma sensu płakać nad rozlanym mlekiem, chyba że to mleko Chuck Norrisa, bo wtedy i tak zginiesz.

Chuck Norris natrafił na złoto podczas samodzielnego badania prostaty.

Prezenter talk show powiedział Chuck Norrisowi, że Justin Bieber to beztalencie, kłamca i nędzny pies jajożerca. Chuck odpowiedział: „To nieprawda, Bieber nie lubi jajek."

Z czym nie da się polemizować, to motto Chuck Norrisa, które brzmi: „od Norrisa, dla Norrisa, przez Norrisa." Na cześć Norrisa.

W Związku Radzieckim Chuck Norris i tak kopie ci tyłek!

Chuck Norris kiedyś zabił starca w swoim dzieciństwie.

Chuck Norris nie gra muzyki – on ją wyzyskuje jak nadzorca niewolników.

Chuck Norris używa hipisów jako drewna opałowego.

Chuck Norris ma 3 urodziny rocznie.

Kiedy Chuck Norris kiedyś pracował w Freddy Fazbear's Pizza, walnął menedżera pięścią i kopnął z obrotem Freddy'ego Fazbeara w twarz.

Chuck Norris potrafi sikać do pisuaru i zostawić podniesioną deskę.

Kiedyś, gdy Chuck Norris był dzieckiem... kogo my oszukujemy, Chuck Norris urodził się jako mężczyzna.

Chaotolodzy zamierzają przemianować „efekt motyla" na „efekt Norrisa" – za każdym razem, gdy Chuck Norris szaleje i niszczy miasto, inne miasto po drugiej stronie świata też wybucha.

Problemem Houston był Chuck Norris.

Chuck Norris gra w Texas Lewitację, bo nie musi trzymać kart.

Język Chuck Norrisa to tak naprawdę trąbka owadzia.

Najśmieszniejszy żart na świecie opowiedział Chuck Norris o jakimś kręcącym się krzewie, który przetoczył się w ciszy.

Chuck Norris sprawił, że SCREAM krzyczał tak głośno, że zgubił swoją maskę.

Mało znany fakt: Chuck Norris był, krótko, jedynym Spice Boyem. Był znany jako Violent Spice.

Jedynym powodem, dla którego O.J. wygrał sprawę, było to, że Chuck Norris kibicował 49ers.

Jeśli kiedykolwiek odważysz się „zapytać siekierą" Chuck Norrisa, on „zapyta siekierą" twoje czoło.

Chuck Norris może wybrać sobie przyjaciół... sąsiadów... rodziców i rodzinę.

Po każdej misce bisque z końskiego włosia i łożysk kulkowych Chuck Norris popija litrem Kreta, żeby wspomóc trawienie.

Chuck Norris ma rolę w każdym filmie z serii Piła... jako pułapki!

Konfucjusz mówi: mądry człowiek nie staje przed przodem byka, nie staje za tyłem muła, nie staje przed Chuck Norrisem.

Chuck Norris sika czystym arsenem.

Chuck Norris przeszedł COD Black Ops na zepsutej gitarze z Guitar Hero.

Pierwszy Terminator cofnął się w czasie, żeby zabić Chuck Norrisa. W rezultacie Terminator nigdy nie będzie istniał.

Filmy o Terminatorze zostały napisane specjalnie z myślą o Chuck Norrisie w roli tytułowej i pierwotnie nazywały się „Walkerator". Jedyne różnice to to, że T-800 zawsze nosiłby kowbojski kapelusz i paliłby cygara.

Chuck Norris nie zastrzelił szeryfa ani zastępcy, ale podpalił ich radiowóz płonącym jeżozwierzem.

Chuck Norris potrafi wydmuchać ogromną chmurę dymu z cygara w dowolnym momencie.

Chuck Norris w pojedynkę uratował Jack Daniels przed bankructwem.

iPod Chuck Norrisa był dostarczony z prawdziwą ładowarką zamiast samego kabla USB.

Chuck Norris nie urodził się w szpitalu. Sam się stworzył.

Jeśli zobaczysz Chuck Norrisa na wolności, może jeść prosto z twojej ręki, bo Chuck Norris nie ma naturalnych drapieżników.

Hillary Clinton składa kozy w ofierze Chuck Norrisowi.

Chuck Norris nie żuje gum do żucia. On żuje kule do kręgli.

Masło orzechowe ma alergię na Chuck Norrisa...

Chuck Norris pływa w aktywnych wulkanach, żeby się ochłodzić.

Chuck Norris zabił wszystkie dinozaury i zakopał zwłoki.

Grupa krwi Chuck Norrisa to diesel.

Chuck Norris popiera równouprawnienie płci w pracy. Dlatego zmusza pracownice do dłuższych godzin, żeby zarabiały tyle samo co mężczyźni.

Chuck Norris nie ma szuflady na sztućce. Ma kuchenny arsenał.

Zła wiadomość – Chuck Norris w zeszłym tygodniu zachorował i umarł. Dobra wiadomość – czuje się już dużo lepiej i wczoraj wrócił do pracy.

Chuck Norrisowi nie kończą się naboje – nabojom kończy się Chuck Norris.

Chuck Norris potrafi grać w gry na PS3 na konsoli PS2.

Kiedy Chuck Norris gwiżdże, jego bojowe świnie ruszają za Justinem Bieberem!

Chuck Norris potrafi zagrać hit Ventures „Pipeline" od początku do końca na puzonie suwakowym.

Chuck Norris je zupę widelcem, KFC pałeczkami, a banany stopami.

Chuck Norris jest poetą i jego stopy o tym wiedzą. Każda ma odcisk twojej twarzy.

Chuck Norris sprawił, że One Direction poszli w dwie strony.

Ktoś kiedyś zapytał Chuck Norrisa: „Co się dzieje, gdy niepokonana siła spotyka nieruchomy obiekt?" Chuck Norris odpowiedział na to pytanie, waląc się pięścią w twarz.

Uniwersytet Stanforda niedawno otrzymał stypendium od Chuck Norrisa.

Kiedyś nazywano to „dobrminton", zanim Chuck Norris spróbował.

Chuck Norris ma w pokoju dywan z niedźwiedzia. Niedźwiedź nie jest martwy. Po prostu boi się ruszyć.

Chuck Norris potrafi mówić po francusku... po rosyjsku.

Kiedy Chuck Norris celuje w ciebie z pistoletu, tak naprawdę jesteś bezpieczniejszy.

Chuck Norris widzi kolor „beninigorier". A ty nawet o nim nie słyszałeś.